Ziņojumi: 12

Привет!
У моего МЧ дочка от первого брака,6 лет.Изначально начиная отношения наверно не задумывалась о серьезности ситуации(живем вместе 1,5 года и планируем малыша) а теперь начинаю за собой замечать раздражение и нежелание проводить время вместе.
Были на отдыхе и за 10 дней плотного общения со стороны узрела,что ребенку "дуют в попу",он ее очень любит и прямым текстом говорит,что никогда от ребенка не откажется.И это правильно,я рада,что он из тех,кто не переступит и уйдет.Раньше вроде все было хорошо,девочка тянется ко мне,и я не могу сказать что не люблю ее,но в последнее время понимаю что мне сложно.С МЧ даже был разговор о расходе,он меня понимает,что эмоции имеют право существовать,но решить за меня никто конечно же не может.Как быть,не знаю.Я его безумно люблю,не хочу отказыватся,но и мучать себя, сглатывать и молчать тоже не смогу...Может все не так страшно,может просто надо поработать над собой?Подскажите,у кого была такая ситуация.Как вы с этим справились и справились ли воопще?Заранее благодарна.

Ziņojumi: 715
Pilsēta: Юрмала

А что именно для вас сложно? Вам недостаточно внимания, не хочется его делить с девочкой? Или во время совместного времяпровождения ваше мнение относительно, например, воспитания или планов на день не учитывается? Могли бы вы пояснить подробнее?

Ziņojumi: 17281
Pilsēta: Рига, Тейка

Тоже ничего не поняла.
В любом случае, общаться с этим ребёнком Вы не обязаны. Не нравится - не общайтесь: или уходите куда-то, когда они общаются на вашей территории, или пусть встречаются вдвоём где-то на нейтральной. Это его прошлое, его жизнь, Вам в этом куске жизни находиться совсем не обязательно. На вопросы воспитания влиять не имеете права, только давать советы, если у Вас их попросили. Дуют в попу или не дуют - это не Ваше дело.

_________________
СЗ масел, эфиров и гидролатов Cкрабы, масла, кремы, соли, плитки, свечи

Ziņojumi: 12

Именно,чувствую себя на втором плане,лишней.Не общатся тоже не вариант,у нас очень трепетные отношения,и если скажу что "общайтесь сами"то в дальнейшем это может испортить и усугубить наши отношения.

Ziņojumi: 1964
Pilsēta: riga, centr

у меня такая ситуация! у мужа старшенькому 4 года!
это тяжело! сначала мне было в кайф повозится с ляликом, а с беременностью пришло нежелание. ребенок растет, его надо воспитывать, им надо заниматься, на него нужно много денег, времени и т.д. вам нужно оговорить возможные варианты общения с ребенком.
она ночует у вас? если нет, то вы можете вообще себя отгородить- папа берет ребенка- гуляет, развлекает, занимает и к вечеру возвращает маме. вы в это время делаете что хотите- маникюры, спортзалы, кофе с подружкой, суп варите, полы моете...
у нас ребенок ночует 2 раза в неделю, поэтому мы все-равно в контакте, если мне что-то не нравится в поведении ребенка я зову мужа на пару слов и высказываюсь ему. очень редко сама иду разбиратся, потому что знаю- папа меня не поддержит, а будет ребенка защищать. а если папа сам идет ругать, воспитывать, объяснять, то все ок. ребенок ко мне тянется- обнимается, играть зовет и т.д. но я не авторитет для него. и это бывает сильно злит!
на самом деле забот прибавляется много- все равно на мне заботы об одеть,накормить,постирать. вопрс укладывания на ночь- это каждый раз истерика, так же как и подъем утром в сад.
если вы изначально не желаете общаться, то врядли это желание появится дальше. научится вы можете только терпению. многое зависит от вашего мч- он настаивает чтоб вы проводили время вместе?

Ziņojumi: 1225
Pilsēta: с берней

Вам бы к психологу по семейным отношениям. "чувствую себя лишней, когда он со своим ребенком" это детская позиция. Неуверенность в отношениях и желание прилепиться к партнеру намертво, чтобы он был только ваш. Такая позиция разрушительна и для отношений в которых нет его\ее детей. Тут ничего не изменить, только ваше отношение. Его ребенок не "рассосется" сам по себе и если не по инициативе отца испортятся отношения , а под вашим давлением, его также будет прибивать чувство вины, чувство того, что вы давите на него. Это точно не укрепит ничего. Поймите, что это только ваша проблема и работайте с этой позиции над ней

_________________
Да, я всех люблю! Только некоторых не сейчас.

Ziņojumi: 1964
Pilsēta: riga, centr

если это просто ваша ревность (чувствуете себя лишней)- вовлекайтесь в совместные развлечения- от вместе на качелях катайтесь до привлечения девочки в чисто женские дела, как помощь в готовке, или например наведите порядок в шкафу с примерками ваших платьев и бус. 6-летнюю девочку должны заинтересовать уже "женские штучки". не пытайтесь быть второй мамой, представьте себя старшей сестрой например- вы играете вроде на равных, но ответсвенность на вас есть (не подружка)!

Ziņojumi: 20

Отношения усугубят ложь и притворство, надо быть честной с собой и любимым.
Мне кажется, если нет желания общаться с ребенком-надо честно в этом признаться и себе и ему и дистанцироваться, не вмешиваться. Поступать так, как считаешь нужным. Дети чуствуют фальш и ложь.Я лично даже не пытаюсь скрывать, если у меня неприязнь к какому-то ребенку (есть одна знакомая девочка), просто дистанцируюсь.
МЧ или примет вас такой, какая вы есть, если любит, или отвергнет. Это лишь одно из испытаний ваших отношений.
Может, со временем ваше отношение к ней изменится при условии, что вы не будете себя насиловать и пытаться изобразить то, чего в помине нет (чуства).Позвольте себе быть самой собой,а не хорошей, добренькой, идеальной в чьих-то глазах. .

Ziņojumi: 1191
Pilsēta: Rīga, Mežciems

Dumaju, chto prezhde vsego Vam nado reshitj, hotite Vi bitj s etim chelovekom rjadom ili net. S nim imenno takim. Dochka - eto chastj ego. Malenjkaja devochka, kotorj, vozmozhno, i tak ne prosto...
Ja bezumno rada, chto u mojej dochki estj starshij brat. Oni tak klassno igrajut vmeste! V semje u kazhdogo dolzhno bitj vremja pobitj vdvojom, vtrojom, vchetverom, po odnomu. I u papi s dochkoj, i u Vas s muzhchinoj, I u vas vtrojom. S pojavlenijem eschjo odnogo rebjonka, budet eschjo boljshe vozmozhnih kombinacij. Budet boljshe zabot, no I gorazdo boljshe radosti!
No esli Vi ne chuvstvujete v sebe zhelanija zhitj takoj semjoj, so vsemi ejo zabotami I radostjami, to nado bitj gotovoj k tomu, chto trudnostej budet boljshe

_________________

Ziņojumi: 12

Я согласна что это только моя поблема,может я большая эгоистка.Но МЧ в будущем хочет забрать дочь насовсем(там с матерью поблемы)а я в глубине души его не поддерживаю.Ну нету у меня к ней материнских чувств.Спасибо olichkax,дельный совет,надо просто поменять свою точку зрения и принять ее как маленькую сестренку,ведь она сосвсем не плохая и нуждается как и все детки в любви.Попробую переосмыслить свой взгляд на эту ситуацию и надеюсь все будет хорошо.

Ziņojumi: 12

Спасибо Cindy,и в правду,нужно пустить ситуацию на самотек и главное-не притворятся.

Ziņojumi: 7505
Pilsēta: Рига, Иманта

Очень хорошо вас понимаю, автор. Это действительно совершенно объективно тяжело -- принять ребёнка, который, скажем так, свалился вам на голову.
Очень советую Вам не откладывать дело и поработать над этим вопросом с психологом, чтобы понять и принять свои чувства. Главное, это, наверно, осознать, почувствовать, что вы и ребёнок -- не конкуренты! Вас мужчина вас обоих любит, и любит по разному.
Надо понять свою роль для этой девочки. Какими бы вы хотели видеть ваши отношения? Что этому мешает?
Может быть Вы можете привести какие-то ситуации, в которых наиболее остро чувствуете этот.. дискомфорт?

_________________

Ziņojumi: 136

За ваши чувства ответственны вы сами, к вам такого отношения может и не быть. Ущемлёнными, уязвлёнными чувствуют себя "жертвы" по жизни. Берите общение в свои руки - помогайте МЧ в элементарном уходе за ребёнком, планируйте совместный отдых и т.д. Не отстраняйтесь сами, а живите полноценно. Чувства мужчины к ребёнку и к любимой женщине разные, тут состязания быть не может.

Ziņojumi: 20

Да. С другой стороны-хорошее отношение к чужим детям ВСЕГДА вознаграждается.Возможно, если примете девочку как свою, Бог пошлет общего ребенка, и не одного.
Может, вы вообще не очень относитесь к детям? Тогда, возможно, жизнь подкидывает Вам шанс, проработать ситуацию, переступить через себя. У меня знакомая не особо любит детей, долго не хотела своих, с родным племянником практически не видится. В итоге познакомилась с МЧ, у которого 2 детей от 2 браков и думает теперь, как с этим жить и мириться. Нас часто жизнь как щенков тычет мордой в свои лужи, чтоб мы больше их не делали и никогда не говорили "никогда".

Ziņojumi: 7

Не могу не ответить, т.к. сама была в такой ситуации - все изменится с появлением вашего общего ребенка..... и вместо того, чтобы ревновать к 6летней девочке, вы будете вместе заботиться о детях, и только тогда вы поймете насколько эта ревность была безосновательна, и какой молодец ваш МЧ, что именно так относится к своему ребенку

Ziņojumi: 7505
Pilsēta: Рига, Иманта

И не должно быть! Вы не мама, и очень хорошо, что вы не претендуете на её место Не только мамы любят, понимают и заботятся о своих детях, есть же ещё и бабушки с дедушками, тёти, крёстные. И все они не мамы Ведь даже, если девочка будет жить в вашей семье, это не значит, что прекратятся все её контакты с родной мамой.
Ещё раз повторюсь -- вам надо найти свою роль. Принять, что решения, касательно этой девочки, будут оставаться за папой. Но при этом у Вас остаётся Ваша роль в доме и семье. Вы хозяйка, значит вы устанавливаете определённый набор правил дома (конечно, в соглашении с папой). С папой Вы семья и команда, значит в принятии решений он советуется с Вами. Т.е., даже если решения о девочке принимает папа, будут и такие решения (которые касается вашей семьи и вашего дома), которые ему нужно будет согласовывать с Вами.

_________________

Ziņojumi: 7505
Pilsēta: Рига, Иманта

И это, да!да!да!

_________________

Ziņojumi: 4321
Pilsēta: Рига, Пурвциемс

Автор, если Вы планируете общих детей с МЧ, то советую как можно быстрее разобраться, иначе общий ребенок может только усугубить проблему + еще и гормончики после родов (да и во время беременности).
Если Вы сейчас чувствуете себя лишней, я бы задумалась, почему и как именно это Вы для себя понимаете - внимание не целиком на Вас, интересы Ваши не учитываются или что-то еще.

А мамой быть не надо, это точно.

_________________

Ziņojumi: 12

После всего прочитанного чувствую себя варваромй.Теперь осознаю что глупо ревновать к ребенку,у них другая любовь,тем более одно лицо.Просто наверно каждая женщина в душе собственница.

Ziņojumi: 11894

Все женщины хотят чтобы их второй муж мало того чтобы принял их детей от первого брака, так еще и любил как своих.
Как только у мужчины есть дети от предыдущих отношений начинается-не люблю, не хочу итд.
Посмотрите на это не со своего не хочу ракурса, а с - какой попался хороший мужчина, у вас уже отец ваших детей перед глазами , смотрите и радуйтесь

Ziņojumi: 7505
Pilsēta: Рига, Иманта

ну что Вы! Повторюсь -- Ваши чувства совершенно понятны. Такая модель семьи не самая стандартная, и мы к ней обычно бываем не готовы. Оттуда и все эти чувства и непонимание, как с этим жить.
Не корите себя. Хорошо, что Вы ищите решение проблемы!

_________________

Ziņojumi: 94
Pilsēta: Рига

Пускать ситуацию на самотек не лучшее решение. Разберитесь в себе, просто ли это ревность или есть другие причины.
На мой взгляд, надо поговорить с МЧ рассказать о своих сомнениях и страхах. Обговрить, те проблемы и вопросы в решении которых вы бы хотели принимать участие, а также свое видение вашего совместного участия в воспитании и в жизни девочки.
Чтобы потом не оказалось, что вы ждете одного, а он об этом и знать не знает и не хочет знать.

И конечно соглашусь, любить не обязаны, но можно попробовать подружиться и стать близкими людьми.

Ziņojumi: 20

Да, женщины по своей сущности потребительницы, собственницы и эгоистки, изначально намного слабей духом и грешеней мужчин. Поэтому и приходится всю жизнь бороться со своими слабостями, а так же беспрекословно подчиняться, слушаться и учиться духовности у своего мужчины, для своего же блага.

Pēdējo reizi tika rediģēts: Cindy (Treš Okt 23, 2013 15:14), kopumā tika rediģēts 1 reizi

Ziņojumi: 1964
Pilsēta: riga, centr

для меня было очень сложно найти именно свое место. не уверена, что и сейчас его знаю. меня всегда принимали за маму этого ребенка (ему был 1 год), и в какой-то момент я заигралась в дочки-матери (реально ощущала себя мамой), а потом сама забеременела и возраст у ребенка наступил когда надо воспитывать и заниматься, а не просто в мяч поиграть и попу помыть, вот тогда и поняла, что не хочу этой дополнительной нагрузки и ответственности за чужого ребенка. и хочу сейчас заниматься своей малышкой, и чтоб папа ей занимался больше. так что ревность тоже присутствует. кто-то тут написал что с появлением еще одного-общего станет легче, а у меня наоборот- с появлением своего стало сложней. старший требует внимания и от меня тоже, а у меня нет желания...

Ziņojumi: 1191
Pilsēta: Rīga, Mežciems

Согласна, у Вас есть прекрасная возможность видеть, как мужчина относится к дочери, как её любит и балует. Представьте на секунду, что это Ваша дочь. Почуствуйте. Ваш мужчина уже знает, что такое дети и хочет общих детей. Прекрасно!
Опять таки, семья это не собственность и не деление на своих и чужих.
В вопросах воспитания лучше разговаривать и договариваться. Мнения могут разойтись и при воспитании общего ребёнка и тогда тоже нужно будет договариваться.
Я не воспитываю, а если у меня есть какие-то идеи, как помочь, то сначала советуюсь с мужем - папой. Прошу помощи с сестрёнкой и он очень рад помочь. У нас прекрасные отношения.

_________________