Moderators
Ziņojumi: 31866
Pilsēta: Торонто

С чего начинается эмоциональное развитие ребёнка

Подробности о программе можно также почитать здесь
http://www.kkm.lv/modules.php?name=Forums&file=viewtopic&t=74143

Ziņojumi: 2118
Pilsēta: Иманта-Ильгуциемс

спасибо!!! очень интересная статья, а нельзя ли ребенка избаловать любовью? ну вот я например люблю ношу на руках откликаюсь на любой писк....но это бывает очень изматывает и закрадывается мысль а неперебалую ли я ребенка? у меня ведь тоже какие то свои дела могут быть а дочка даже потелефону поговорить недает орет жутким голосом...в итоге я ничего неуспеваю.....подруги все воспитывают как в сср учили (кроватки, пусть прокричится, нельзя носить на руках итд)....и в итоге действительно становится интересно - где та грань, и как невпадать в крайность?

Ps мы всевремя на руказ, ГВ по требованию, гуляем в слинге, спим вместе, дома я как клоун-целый день развлекаю дочку....

_________________
Сонечка - июнь 2013
Дамирчик - май 2016

Ziņojumi: 92
Pilsēta: Рига, Пардаугава

Спасибо за вопрос думается, он многих может волновать. Про «избаловать любовью»: проявлениями любви и внимания мы, родители, ребёнка не избалуем. Мы его избалуем в том случае, если не будем его воспитывать, приучать к разумным рамкам и правилам. Но я смотрю, Вашей малышке 3 месяца, то есть, о воспитании/дисциплинировании ещё совсем рано говорить
Детки рождаются разные – кто-то требует меньше внимания, кто-то больше. И идея в том, чтобы эту потребность по мере сил насытить. «Пусть прокричится, нельзя носить на руках» - нет, это в корне неверно. А вот про «не впадать в крайность» верно в том смысле, чтобы позаботиться о самой себе, не допускать истощения моральных и физических сил. Ведь если мамочка устала/замучена, то как же она сможет заботиться о ребёнке, который так много сил требует? Это не про Вас лично, конечно, это про "впадать в крайность". Потому так важно изыскивать возможности отдохнуть, заняться тем, что нравится, что позволяет переключиться и забыть о хлопотах. Это сложно, но действительно необходимо – насыщать себя (в переносном смысле, само собой), чтобы было чем насыщать малыша Почему я об этом пишу? – да просто послышались нотки усталости в Вашем комментарии, может быть и ошиблась, конечно. Но рекомендация в любом случае полезная

_________________
Психологическое консультирование, психодиагностика , ЭВР

Сыну 22 года

Moderators
Ziņojumi: 31866
Pilsēta: Торонто

у меня 2 других вопроса

1) где можно почитать про данную программу в Канаде , ну раз здесь ее разработали значит и центры - курсы какие-то должны быть , может есть какие-то ссылки или "явки-пароли" у вас , дабы мне не насиловать гугл

2) если все было упущено "тогда" в те самые до 2-х лет, что будет с ребенком? какой то есть ну незнаю диагноз "плохизма матери" и что с дитем "стало" ... ?

_________________
Apathy is Boring
Не стоит пытаться, или делай, или не делай

Ziņojumi: 92
Pilsēta: Рига, Пардаугава

1.В основе программы книга Dr. Sarah Landy & Dr. Elizabeth Thompson “Pathways to competence for young children. A group program for parents of children from birth to 7 years of age. Group Leader Manual”.
Вообще, основной автор - Sarah Landy – известный специалист в области психологии развития и клинической психологии. У неё много публикаций. Она издавала также нечто подобное именно для родителей. Например, тут можно посмотреть информацию про неё и некоторые книги:
http://www.alibris.com/search/books/author/Sarah-Landy#

2. Да, вопрос серьёзный. Что же делать, если случилось не самым благоприятным образом.. Так часто бывает, даже весьма часто. И это не безнадёжно, есть возможность коррекции, только требуется и время, и терпение, и осознанный, вдумчивый подход. Т.е., это не тупик, это скорее перекрёсток. Тут важно выбрать новое направление и упорно двигаться в нужную сторону.
В первую очередь хочется сказать, что не надо винить себя слишком сильно и слишком долго. Пользы от этого никакой, только потеря энергии. Поняли, в чём ошибка – исправляем, делаем по-другому, делаем, что можем и что получается: общаемся с ребёнком открыто, смотрим на него любящими глазами, а не взглядом, полным указаний и требовательных вопросов, меньше критикуем, больше поддерживаем, проводим вместе время, говорим с ним о том, что ему интересно. В общем, восстанавливаем «мосты», строим близкую эмоциональную связь, делаем это осознанно.
Про диагноз «плохизма» не слышала скорее можно говорить о неудачных моделях «родительства», которые мы унаследовали, в рамках которых, возможно, сами воспитывались. Можно говорить о пересмотре этих моделей и осознанном выборе других.
Про «что будет с ребёнком» и «что с дитём стало» - это, конечно, во многом от конкретного дитя и ситуации зависит. Хочется верить, что ничего критического. Кстати, подростковый возраст - очень удачное время для компенсации промахов раннего детства. Именно в этот период можно заново построить близкие эмоциональные отношения с ребёнком, завоевать его доверие и уважение, ведь это тот возраст, когда ребёнок всё переоценивает и переосмысливает. К концу этого периода всё у него в мозгу перестраивается и на новые полочки раскладывается Но терпение, терпение, терпение и вдумчивый подход

_________________
Психологическое консультирование, психодиагностика , ЭВР

Сыну 22 года

Ziņojumi: 470
Pilsēta: Riga

я на второй вопрос - про первый Маша наверняка напишет лучше. " все упущено" - это редкий случай, скорее что-то было упущено в первые годы жизни, что-то маме не удавалось так хорошо как хотелось бы в силу разных причин. В результате действий родителей формируются разные типы привязанности:
-надежная (это когда родитель сумел быть отзывчивым, последовательным, удовлетворять потребности ребенка и т.п.), тогда ребенок чувствует себя уверенно, воспринимает мир как доброжелательный, не боится экспериментировать, умеет строить отношения,
- амбивалентная (это когда мама (или папа) удовлетворяла потребности ребенка от случая к случаю) - для ребенка мир и люди в нем становятся нестабильными, слабо прогнозируемыми, он чувствует себя тревожно, с трудом отделяется от мамы, потом склонен в отношениях бояться потерять сами отношения,( по каким-то причинам у родителей не получилось потребности ребенка удовлетворять ) - для него мир враждебен, он сам по себе и может надеяться только на себя. Из таких детей вырастают эмоционально холодные люди, глухие к эмоциям своим и чужим.
Большинство людей находятся где-то между надежной и амбивалентной привязанностью.
Интересно, что из этих первых отношений с родителями складывается внутренняя картина, ощущение того , что такое близкие отношения, и потом люди склонны "распознавать настоящую любовь" именно по этому образцу. Если в детстве к ребенку родители предъявляли непомерные требования и много критиковали, то во взрослой жизни встретив партнера с таким отношением , он воспримет это как близость и любовь. От этой модели очень трудно отойти, поэтому мы так часто воспроизводим , сами того не желая, в отношениях с партнером отношения с родителями... с вариациями, конечно, но общая тенденция часто сохраняется.
Что делать, если сформировалась не самая надежная привязанность? Это поддается коррекции. Еще лет до семи она может немного меняться под влиянием отношений с близкими людьми, потом это все больше работа самого человека , зачастую при помощи психотерапевта, чем старше человек, тем в большей степени ничего не изменится без серьезной работы надо собой.
Для исправления каких-то моментов в привязанности у деток, у которых она уже сформировалась или заканчивает формироваться - есть замечательная методика Тераплей, которая позволяет понять, что именно пошло не так и с помощью ряда специальных игр скорректировать упущенное

_________________
Если для вас стакан наполовину полный, то вы с каждым днем не стареете, а мудреете

хотите задать вопрос? Звоните 29172231 (Bite) или пишите [email protected]

Ziņojumi: 1955
Pilsēta: Рига, Иманта

Таня, можно про Тераплей подробнее?

_________________
лагеря в Агенскална - языки, творчество, наука. Запись открыта!

Ziņojumi: 1955
Pilsēta: Рига, Иманта

На мой взгляд, упущено - это когда мать говорит "ничего не хочу менять, все равно не будет толку". Вот тогда - грустно... А если упущено до 2-6-20 лет, а потом решили наверстать - как говорится, было бы желание... Что-то будет сложнее, что-то - дольше, с чем-то уже самому не справиться и нужна помощь со стороны - но изменения к лучшему всегда возможны.

Знаете, про "все упущено" я себя лет 6 назад вспоминаю... Сидим с коллегами и о детях разговариваем... И вот я делюсь тем, что мне Дашку хочется растить "правильно", подстраховать, все учесть, все предусмотреть, ничего не упустить (потом ведь не исправить!!! ), чтоб ненароком не травмировать... А не получаеся и ошибиться страшно... Ну, вам понятно ... А коллега моя, мама взрослых детей и опытнейший психотерапевт - мне философски так: "Ты, Оль, не переживай, если что не так сделаешь, то вырастет - сама к психологу сходит, разберется..." Смеялись мы долго, но меня на тему "плохой матери" отпустило...

_________________
лагеря в Агенскална - языки, творчество, наука. Запись открыта!

Moderators
Ziņojumi: 31866
Pilsēta: Торонто

т е все равно приходим к тому " что в нас наши мамы вклали то и попрет" и это всегда будет неудачная модель в большенстве своем

т е можно сказать что 99 % современных мам построили эту модель ибо в 3-4 года идя в садик дети с трудом от них отделяются

_________________
Apathy is Boring
Не стоит пытаться, или делай, или не делай

Moderators
Ziņojumi: 9952
Pilsēta: Riga, Imanta

Садик он же не единственная подобная ситуация в жизни малыша. И там ещё накладывается сильное мамино волнение, ВСЕ волнуются - и дети, и родители, обстановочка та ещё, пока все не пообвыкнутся и не успокоятся. Эксперимент на определение типа привязанности не будет чистым. Имхо.

Ziņojumi: 1955
Pilsēta: Рига, Иманта

вполне возможно неудачную вложенную модель отладить самим - или с помощью - и тогда наши дети получат более гармоничное воспитание

_________________
лагеря в Агенскална - языки, творчество, наука. Запись открыта!

Moderators
Ziņojumi: 31866
Pilsēta: Торонто

учитывая что каждая мать часто или реже задумывается о своей ехидности и/или хорошести то выйдет что все мы "недообследованны" что наверняка неплохо

у канадцев данные тренинги востребованны до рождения и работают для мам кто старается делать карьеру "несмотря на рожденного" т е борятся с переполненностью нёрсари , мы же сидя дома с детьми нося в слингах, дуя в попу, и кормя до 3+ задумываемся о своей "ехидности" все-таки менталитет разный у нас

_________________
Apathy is Boring
Не стоит пытаться, или делай, или не делай

Ziņojumi: 644
Pilsēta: Adelaide, AU

Riska :

мы же сидя дома с детьми нося в слингах, дуя в попу, и кормя до 3+ задумываемся о своей "ехидности" все-таки менталитет разный у нас

ага, те же мысли... и при этом, совершенно не парясь по поводу ив, садика с 6 недель, того, что ребенок постоянно на руках у чужих людей (для меня вообще шок - масика совсем на работу приносят на смотрины - и того ВСЕМ надо потискать), не смотря на широкое распространение практики контролируемого плача и своей комнаты с рождения - дети же вырастают почему-то гораздо более эмоционально стабильными - открытыми миру, легко идут на контакт, никаких признаков травм и ненадежной привязанности... я про себя называю это - здоровый пофигизм... я же периодически думаю о том, что могла сделать по другому в детском периоде и грызет то, что никогда это переиграть не смогу.... Хотя, понравилась фраза про подростковый возраст

_________________
Мама прекрасной девушки (2005)

Ziņojumi: 156
Pilsēta: Межциемс

Nezabudka

Мне кажется, это ещё о том, что " сколько ребёнка не воспитывай, он всё равно за мамой повторять будет". Может ли мама, у которой неразвито

вырастить своего ребёнка таким?

Хотя, конечно, я очень надеюсь, что это

в некоторой степени тоже помогает.

Разницу в менталитетах тоже нельзя забывать.

И большое спасибо за статьи, для меня ККМ с каждым днём становится всё более интересным.

_________________
Чудесный сыночек 11.2012.

Ziņojumi: 2118
Pilsēta: Иманта-Ильгуциемс

Мария спасибо за ответ.про нотки усталости вы угадали !!!
присоединяюсь к вышесказанному про то что на ккм становится все интересней, много статей новых, да и в клубе смотрю по расписанию больше всяких занятий!!! спасибо!!!

_________________
Сонечка - июнь 2013
Дамирчик - май 2016

Ziņojumi: 715
Pilsēta: Юрмала

Ещё стоит упомянуть избегающую привязанность. Когда потребности ребенка скорее не удовлетворяются в результате неотзывчивости родителей. В результате ребенок сам с собой проводит время, и появление родителей в поле его зрения ничего не меняет.Удобно, деть ничего не требует или требует мало. Вырастает человек с проблемами.

Я всегда вспоминаю о ней, когда слышу полные гордости рассказы о том, что условный Васечка самостоятельный с рождения и нечего ребенка брать на руки и с собой таскать, пусть лежит в кроватке, учится садиться и т.п. ибо это часть воспитания. Брр... Благо этой стратегии многим сложно и было сложно последовательно придерживаться даже во времена звёздного часа Спока, но все равно, с такой философией получаются амбивалентные детки.

Ziņojumi: 92
Pilsēta: Рига, Пардаугава

Да, это верно. Сначала мы определяем привязанность как надёжную или ненадёжную. Ненадёжная привязанность в свою очередь делится на амбивалентную, избегающую и дезорганизованную (была позже выделена в отдельную категорию, это когда действительно беда – физическое насилие по отношению к ребёнку и тому подобные тяжкие случаи). Про «самостоятельный с рождения» это Вы метко подметили.

Про менталитет, культурные традиции согласна – они разные. Что интересно, концепция привязанности была создана в Англии, где отношение к детям традиционно было очень и очень прохладным и дистанцированным (на тот момент, первая половина 20 века). И что ещё интересно, автора этой концепции, Джона Боулби, вдохновили не столько социальные факторы (традиции, менталитет и пр.), сколько биологические – он вдохновился открытием Конрата Лоренца такого явления, как «импринт». Импринт (или импринтинг, по-разному называют) – это и есть те «отпечатки», о которых говорится в статье ненаучным языком. Лоренц проводил эксперименты с гусями – погуглите, это интересно Лоренц, кстати, получил Нобелевскую премию за свои открытия, у него их много
Отдельные типы привязанности и их характеристики сформулировала уже Мэри Эйнсворт. Приятно увидеть женское имя в ряду учёных

Кстати, ещё довольно интересно погуглить про mirror neurons – так называемые «зеркальные нейроны». В принципе, то, что современная наука нам о них сообщает, вполне логично согласуется с концепцией привязанности. Т.е., социальные факторы имеют большое значение, конечно, но биологию нельзя скидывать со счетов. Получается, что если в каком-то обществе приняты определённые нормы обращения с малышами, то это ещё не означает, что эти нормы удачные и на благо идущие Так что, милые мамочки, без нашей с вами осознанности никуда не деться в этом мире

_________________
Психологическое консультирование, психодиагностика , ЭВР

Сыну 22 года

Ziņojumi: 72
Pilsēta: Рига

Добрый день! Меня заинтересовала программа, для меня это очень актуально, но к сожалению, не могу посещать занятия..
У меня двойня, две девочки, сейчас нам год и 7 мес. Так получилось, что с рождения я большее время была с ними одна, и второму ребенку, естественно, я не всегда могла уделить вовремя внимания, на руки сразу двух младенцев не возьмешь. Теперь мы подросли, и вторая девочка без крика уже не может жить, с утра до вечера она привыкла привлекать к себе внимание истерикой. Она не плачет даже, она визжит так, что хоть уши затыкай. Она не понимает, что мама одна и у мамы только две руки, она не понимает, почему ее желания и потребности выполнялись и выполняются до сих пор с опозданием на 5-10 мин. Получилось так, что к полтора годам она поняла, что только криком можно чего-то добиться, ведь она кричала, и к ней подходили , но с опозданием. У меня уже опускаются руки, я начинаю переживать за ее эмоциональную психику и здоровье, кем она вырастет. С ней никуда не пойти, она все время вырывается, если не по ее желанию, она заваливается на пол и истерит. Изза этих криков с рождения у нее уже пупочная грыжа, хирург назначил операцию к 3 годам.
Очень надеюсь, что когда она заговорит, мне удастся до нее донести, объяснить, ПОЧЕМУ к ней не подходят вовремя. Но до этого момента, лет до 3-4 еще ждать и ждать, а с каждым днем она становится все невыносимей. Я говорю ей спокойным голосом - подожди солнышко, мама занята, но она не понимает. Читала также, что именно девочкам вредно много и долго кричать и плакать, так как это влияет на психику, эмоциональное состояние и в итоге вырастает эмоционально нестабильный человек.
Как мне быть??? Повторюсь, она уже привыкла криком добиваться своего, если ее игнорировать, мне становится страшно, слушая как она кричит. Как это исправить??

Пишут везде, что двойни всегда разные по характеру, потому что природа награждает их пополам, одна спокойная, другая неспокойная. Я пришла к выводу, что это неверно. Природа награждает детей с нуля одними и теми же качествами, чистыми, как белый лист. И уже родители, окружающая среда, формирует этот характер, каким он будет всю жизнь. От этого зависит характер. Из двойняшек неспокойный ребенок всегда тот, кто недополучал вовремя маминой любви, который орал часами, изза того что мама занята вторым ребенком. У погодок с разницей в годик-полтора, когда ребенок еще не говорит и ему не объяснить почему мама не может ему уделить внимание, будучи совсем одной без помощи, думаю, тоже это актуально.

Напишите пожалуйста, как нам быть, мамам двойняшек-погодок? Как сохранить психику второго ребенка?
Заранее благодарю.

Ziņojumi: 1955
Pilsēta: Рига, Иманта

трудно с двумя, очень трудно...
особенно когда все надо делать одновременно, а помощников нет...
только ребенку этого не понять и не смириться...
вынужденный ждать и терпеть - он ищет возможности и способы позаботитья о своих потребностях и заставить маму себя услышать...
ваша дочка нашла способ - крик...
а еще бывают способы покрепче - болезни, потеря интереса к жизни, агрессия, уход в мечты и прочие-прочие варианты...
она не вторая - она младшая...
и если все время старшая ждет, а младшая терпит, то перекос в характере будет у обеих...
старшая привыкает, что все в мире дается сразу и без усилий, а младшая чувствует себя нелюбимой и неуслышанной... и у обеих растет ненависть друг к другу и зависть вместо дружбы и сестринской поддержки...
при этом мама разрывается на части и чувствует себя несчастливой и раздерганной...
да, у мамы всего две руки, а душа и вообще одна...
и что с того? значит, делим, что есть, на двоих детей поровну...
ключевое слово - поровну... пополам...
на плач - бросаемся то к старшей, то к младшей попеременно (младшая почувствует, что мама услышала и отозвалась, а старшая поучится ждать и считаться с другими)...
купаем-кормим-одеваем - меняем очередность - прошлый раз тебя первую купали, а сейчас - сестричку, а потом - снова тебя...
а обнимаем - одновременно и крепко-крепко - у вас ведь две руки - и деток тоже двое...
а вместо того, чтобы держать на руках - можно разложить диван и потискать-погладить-приласкать обеих разом...
да, как ни крутись, а двойняшкам приходится маму делить...
но при том лучше делить так, чтобы не было обделенных... сейчас старшей чуть больше внимания, потом младшей...
а еще можно привлекать к процессу заботы друг о друге - давай ты мне поможешь сестричку одеть, неси рукавички, вот спасибо, вот умница, а теперь я тебя одену, а сестренка тебе шапочку принесет - вот и нет ревности, а есть общее дело... общее пространство... чувство общности...
я не знаю, как так получилось, что ваши дети оказались разделены на первого и второго... возможно, Вам самой это не до конца понятно...
да, программа ЭВР была бы для Вас полезна, но если совсем нет возможности - может, стоит подумать хотя бы о паре личных консультаций?
ведь молодой маме помощь и поддержка никогда не бывают лишними, особенно если это мама двойняшек и она очень-очень устала...

_________________
лагеря в Агенскална - языки, творчество, наука. Запись открыта!

Ziņojumi: 72
Pilsēta: Рига

спасибо за ответ... вы меня вернули в реальность и заставили пересмотреть подход в воспитании и уходе за ребенком. Про первого и второго я с вами согласна, это дети, а не какая нибудь вещь. Просто они родились через кесарево и одновременно, с разницей в полминуты почти и для меня нет старшей или младшей. Когда живешь в состоянии робота на автопилоте, уже ничего непонятно и думается и пишется как попало..

Ziņojumi: 470
Pilsēta: Riga

lenitagenius, захотелось помочь Читая Ваш пост, создалось впечатление, что ждет всегда одна девочка. НО наверное это не так? Ведь когда Вы ухаживаете за ней, ожидает сестренка? Я правильно поняла? Просто у сестры другой характер или другие способы заявить о себе. Кстати, возможно та, что орет (ой. было бы проще с именами ) более возбудима и ей труднее ждать и сложнее успокаиваться. Привязанность, собственно, формируется на эмоциях, а не понимании, поэтому надо что-то менять сейчас в поведении мамы, а не объяснять ей ситуацию и не ждать, когда она начнет осознавать проблему... мамы
Она научилась кричать, сообщая вам о своих потребностях? тогда задача- слышать ее потребности по другим ее сигналам или в некоторых случаях их предугадывать. Вообще в этом возрасте многое держится на умении мамы предугадать развитие ситуации.Это непростой навык, но как выручает! Тут в ход идет тайм-менеджмент, действия " на опережение" и разные хитрые уловки. Нам надо добиться, чтобы истерик не было,и для этого попробуйте повнимательнее посмотреть на ситуации, где истерики возникают. Что там можно изменить, чтобы ей не надо было ждать 5-10 минут? Возможно, надо ребенка чем-то интересным ЗАНЯТЬ, пока Вы уделяете внимание сестре. Например: ПРЕЖДЕ, чем Вы будете переодевать одного ребенка, второму дайте интересную игрушку, что-то вкусное или включите мультик или музыку. Потом меняете их местами Попробуйте в ваших взаимодействиях с детьми поселить такие понятия как "пока" и "прежде чем". ПОКА одна собирает крошки печения с тарелки , другая моет руки с мамой. ПОКА одна смотрит мультик, другая с мамой переодевается... ПРЕЖДЕ ЧЕМ ребенок начинает требовать внимания, мама уже ему что-то сказала,на него посмотрела, чем-то заняла. Маме тогда приходится думать чуть вперед, что ребенок может захотеть через две-три минуты. Это общие тенденции. Если есть желание - напишите поподробнее про свои ситуации, в которых возникают истерики и можем подумать вместе, что сделать, чтобы избавить от истерик самого ребенка и Вас, потому что исетрики продолжают расшатывать ее нервную систему и ваши отношения.
Я предполагаю, что "первую" девочку Вы понимаете лучше, соответственно Вам легче с ней "договориться". "Вторая" - другая, с ней тяжелее и методы общения такие же как с первой - не работают.

_________________
Если для вас стакан наполовину полный, то вы с каждым днем не стареете, а мудреете

хотите задать вопрос? Звоните 29172231 (Bite) или пишите [email protected]