Ziņojumi: 327

Блин, наказала ребенка, а сама мучаюсь, мне кажется, что так неправильно Вобщем день не задался с самого утра...Хотя может даже и не день, а месяц, а может даже год... (шесть лет - это тоже кризис?) Сегодня с самого утра ребенок вел себя ужасно - не слушается, гадости говорит, младшего брата обижает... Пошли гулять с другом. Через 15 минут что-то не поделили и говорит: "все - он мне не друг, пошли домой". Стали разбираться, в чем дело. Выясняется, что мой сын установил правила игры, друг и не соблюдал, поэтому больше не друг. Я, уже накрученная с утра, в сердцах говорю - "раз не умеешь дружить, на день рождения завтра не пойдешь." А если угроза произнесена - надо выполнять... А теперь думаю, может не стоит так наказывать ребенка?
Он конечно мне пару ласковых сказал - ты мне больше не мама, с тобой жить не буду...ну и т.д., что тоже подлило масла в огонь...
Что делать в такой ситуации - завтра в садике подарить подарок и сказать, что мы не будем?

Ziņojumi: 6735
Pilsēta: Кенгарагс

У человека и так день неудачный, а тут еще и дня рождения лишать... Тем более завтра. А завтра у него уже совершенно другой день, а вчера будет далеко-далеко. Надо просто перед сном поговорить по душам, договориться, что будет стараться считаться с другими и т.п. И конечно отпустить на д/р, если он сам хочет.
Шестилетки - они ж уже нормальные люди , просто у них тоже бывает плохое настроение.

_________________

Ziņojumi: 3074
Pilsēta: Garkalne

Не корите себя так. Сказали в сердцах.. у всех бывает.
Во-первых, не совсем понятно за что именно хотите наказать?
Во-вторых, насколько я понимаю в шесть лет "друг - не друг" меняется в течении полу-часа. Нет там такой серьезности как у взрослых. Человек рассердился, хотел таким образом "дать сдачи". Обычное дело в таком возрасте, ИМХО.
Исходя из того, что Вы написали, лично я бы так наказывать не стала. На ДР пустила бы. Сыну бы сказала, что очень извиняюсь, что ужасно разозлилась на него за то-то и то-то. Что погорячилась. Если все еще считаете нужным наказать, то объясните за что наказываете и как.

_________________

Ziņojumi: 523
Pilsēta: Марупе

Если вам самой кажется, что были несправедливы по отношению к ребенку, то, думаю, стоит подать ему пример и признать свою ошибку. Так и сказать, что вы были накручены с утра, злы на то, что он так себя ведет с братом, среагировали чересчур резко, жалеете о конфликте и готовы пересмотреть свое решение в случае, если вам удастся проговорить ситуацию с сыном и помириться (т.е. если он тоже будет готов извиниться за обвинения в ваш адрес).

Что касается самой ситуации - получилось, что вы сразу приняли сторону другого мальчика, хотя дети могли сами разобраться. Не хочет играть с тем мальчиком - это его право, он не обязан. Почему вы сделали вывод, что сын не умеет дружить? Над этим можно подумать, если есть желание, покопаться в себе.

Ziņojumi: 6735
Pilsēta: Кенгарагс

Извинись и все прощу. бее

_________________

Ziņojumi: 66

День рождение не отменять.Как-то очень серьёзное наказание.Поговорить с ребёнком нужно и сказать ему и о своих чувствах.Что Вам очень неприятно,что он говорит что Вы больше не мама и жить не хочет с Вами.В этом возрасте дети сегодня не дружат,а завтра опять друзья,но говорить матери такие "ласковые слова"как-то слишком.

Ziņojumi: 523
Pilsēta: Марупе

Вы считаете, ребенок не должен извиняться за

. Мне кажется, оба тут напортачили, и логично, если оба признают свои ошибки. При чем тут "извинись"? Более уместным будет "поговори со мной, я не права, но это в том числе и потому, что ты меня обидел". По идее, извинения уже будут исходить из личной потребности ребенка, а не потому, что мама сказала извиниться.

Это, мне кажется, надо сделать хотя бы потому, что иначе у мамы останется ощущение, что она пошла на поводу, что ее угрозы можно не воспринимать серьезно и она дала ребенку понять, что можно с ней разговаривать таким тоном и не только ничего за это не будет, но и она же сама будет просить прощения. Видно же по посту автора, что ее беспокоит, не разбалует ли она ребенка отменой своей угрозы.
Сейчас уже неважно, что конфликт вообще не стоило начинать, он уже начат, слова уже сказаны и с последствиями надо разбираться, так, чтобы не запустить ссору.

Ziņojumi: 6735
Pilsēta: Кенгарагс

Ну, у нас тоже бывают варианты "ты плохая мама, я вот вырасту и никогда тебя навещать не буду" . А потом любовь-морковь и "ты лучшая мама, я тебя люблю".
Бывает, мы за свои слова и ошибки взаимно извиняемся, бывает, что нет. И не делаю из этого проблему - ну раскаялась и извинилась, а тут забыли и живем дальше. И не думаю - о боже, если он мне это в 6 лет сказал, то в 15 обязательно на 3 буквы пошлет. Может, и пошлет. Но это и при извинениях, и при сюси-пуси в 6 может случиться, кто его знает, какое оно вырастет. Надеюсь на лучшее.
Прямо поражаюсь, у всех за 6 лет обидных слов в адрес мамы не было, что ли? Ну тогда к психологу однозначно, раз такой ужас в 6 лет вдруг случился. Ну или страшное наказание, чтобы и подумать не смел, что мать такая-сякая.

_________________

Ziņojumi: 1048
Pilsēta: Пурвциемс

Не лишайте ребенка праздника! Вы же сгоряча так сказали,и сами это понимаете. Поговорите с сыном,объясните,что оба были не правы,что погорячились,но вам не хочется лишать его ДР. Ну вот как-то так

_________________

Ziņojumi: 284
Pilsēta: Salacgrīva

В этой ситуации, всё можно изменить к лучшему! Просто наказание надо поменять, но наказать надо... Никто не дёргал за язык и сказанное не вернёшь. Урок на будущее...!

Ziņojumi: 6735
Pilsēta: Кенгарагс

В следующий раз так себе надо попробовать сказать. Или мужа попросить - "ну накажиииии меня, я же каяться не собираюсь, а сказанного не вернешь".

_________________

Ziņojumi: 523
Pilsēta: Марупе

Если это реакция на мои предложения извиниться не только маме, но и ребенку, то ничего про связь подросткового кризиса с этой ситуацией я не писала и не подразумевала, так же как и про необходимость жестокого наказания.

Есть два недовольных друг другом человека. Речь шла о том, что если наступишь себе на горло, проглотишь собственное недовольство и обиду, сделаешь вид, что ничего не было, то можно наступить на те же грабли - сейчас промолчу, в след.раз вспомню и выдам реакцию вдвойне. И так по нарастающей. Единственный способ не проглотить обиду в данном случае - это рассказать ребенку о своей обеспокоенности данной ситуацией, включая и причины, вызвавшие спор. Да, накричала, да, сомневаюсь теперь, да, обижена на твое поведение, хочу отпустить ситуацию, но не могу без шага навстречу и с твоей стороны.

И совершенно не значит, что каждое ребенкино грубое слово нуждается в таких разборах ситуации, обычно мы в дзене и не реагируем, но если задело настолько, что даже темку на форуме подняли, то, вероятно, нужно высказать это и непосредственному участнику событий. Речь тут, скорее, не о воспитательных моментах, а о собственном эмоциональном благополучии.

Мне вот тоже неприятно было "беее" в адрес моего поста, и хотя лень объяснять свою точку зрения, и вроде мелочь, но оставлять в себе эту реакцию не захотелось. Так и автору надо как-то это выразить, а не просто отменить угрозу без объяснений.

Ziņojumi: 3037

Julconok :

Ну, у нас тоже бывают варианты "ты плохая мама, я вот вырасту и никогда тебя навещать не буду" .

Ого! Вы находите это смешным? Не могу даже представить подобную ситуацию. Откуда может взяться подобная угроза в возрасте 6-ти лет? Видимо, ребенок экстраполирует отношения между родителями и бабушками.

По идее, в 6 лет ребенок не представляет жизни вне дома, без родителей, особенно мамы.... откуда взялось "ты мне больше не мама! Жить с тобой не буду!". Думается мне, проблема значительно глубже и серьезнее, чем кажется на первый взгляд. Автор, мудрости Вам!

Ziņojumi: 2031
Pilsēta: Золитундра

Да уж, какое-то с перебором наказание за детские взаимоотношения, которые они только учаться строить и не умеют "уметь".

А если привыкаешь разбрасываться угрозами на право и налево к месту и не месту? Домашний террор?

Ziņojumi: 1225
Pilsēta: с берней

ну человек не разбрасывается так просто угрозами, тут одно за другим пошло и видно, что не сколько за "не дружу с другом, а за общее козлистое поведение наказание. По мне, да , излишне жестоко. Я бы вечером, как советовали, поговорила и если бы видела, что ребз действительно понял и сожалеет, взаимно извинилась и пустила на ДР. Если козлит дальше, не пустила бы.

Я жестокая мамаша, по мне показательные наказания важны. Угрозы - пустые слова

Ziņojumi: 6735
Pilsēta: Кенгарагс

Всем бы такие отношения, как у нас с нашими 3-мя бабушками. Потому мне стало смешно, да (я ребенку булочку не купила через час после сытного обеда, есть на что обидеться, да), а мне такое выдала. Бабушки все с ней сидят периодически, с мамой моей 3 месяца на даче прожили душа в душу, она обожает, если они ее из сада забирают, мы отлично ладим все, и со свекровью тоже. Перезваниваемся, в гости ходим и все такое. Вот и смешно.

Это обыкновенная "проба пера". Думаете, ему самому не страшно? Страшно. А если я скажу так, маме станет страшно? О, она аж в лице переменилась? Круто! Теперь так и буду говорить, когда злюсь, нашел классный "крючечек" поцеплять. Спокойно я в таких случаях говорю "а я вот хочу с тобой жить". Но это сейчас уже редко, чего болтать, если реакция не та, что ожидалась.

_________________

Ziņojumi: 66

Думаете, ему самому не страшно? Страшно. А если я скажу так, маме станет страшно? О, она аж в лице переменилась? Круто! Теперь так и буду говорить, когда злюсь, нашел классный "крючечек" поцеплять. Спокойно я в таких случаях говорю "а я вот хочу с тобой жить".

На этот крючечек,можно также сказать,ну что же сыночек,раз ты не хочешь такую маму,не хочешь со мной жить,то давай сумку, соберём твои вещи,игрушки и иди искать себе маму с которой ты хочешь жить.

Ziņojumi: 17281
Pilsēta: Рига, Тейка

Рискованный вариант, моя маманя весьма в своё время с ним села в лужу.
Ну соберёт и скажет - давай, пойду! И что делать маме? Опять идти на попятный, теряя авторитет, или идти до конца, что вовсе абсурдно?

_________________
СЗ масел, эфиров и гидролатов Cкрабы, масла, кремы, соли, плитки, свечи

Ziņojumi: 6735
Pilsēta: Кенгарагс

Зачем вещи и игрухи? Пусть идет в чем мать родила, которую оБскорбил сын неблагодарный.
А вы пробовали такой вариант? Или у вас по струночке ходит? Или нет еще 6-ти вовсе?

_________________

Ziņojumi: 3037

Julconok :

Это обыкновенная "проба пера".

Знаете, мне было бы страшно от подобной "пробы пера" в 6 лет. Честно. Я реву, когда мне 13-летка стал в этом году заявлять, что я сама во всем виновна (ну, в конкретных ситуациях), хамить и пререкаться. Вот он "пробует перо", и то никогда в жизни не заявлял мне, что я "плохая мама".

Я бы не стала так легко относиться к заявлениям 6-летки, что он с мамой жить не хочет. И потом "ты- плохая мама" и "мама, ты плохая" имеют сильно разную тональность, вы не согласны?
Вообще, хотелось бы комментария детского психолога по данному вопросу. Надо ли на такое обращать внимание или это ерунда?

И таки вопрос "откуда ребенку в голову пришли подобные угрозы" с повестки дня не снимается, хоть вам и смешно. Просто так на пустом месте ребенок такое выдумать не может. Где-то рядом с ним есть подобные ситуации. Я не прошу вас отвечать на форуме, конечно.

Pēdējo reizi tika rediģēts: jull (Sv Nov 04, 2012 21:12), kopumā tika rediģēts 1 reizi

Ziņojumi: 3037

Мой 13-летний на днях в такой ситуации предпочел никуда не идти, хотя одеться я ему разрешила (конфликт был поздно вечером после укладывания в постель). Дети тоже хорошо чувствуют, на что реально мама способна, а на что нет и обычно палку не перегибают сильнее, чем можно. Делают ровно столько, сколько мы можем выдержать.

Ziņojumi: 3074
Pilsēta: Garkalne

От соседского пацана услышал и решил попробовать, как вариант. Тоже мне бином Нъютона

_________________

Ziņojumi: 3037

aliska :

От соседского пацана услышал и решил попробовать, как вариант. Тоже мне бином Нъютона

Много современные дети гуляют во дворах с соседскими пацанами? В 6 лет особенно? Нет, я конечно, сразу своего 6-летку (ну, через 2 месяца 6 будет) в ситуацию подставляю... Условия у каждого свои, если мама знает, откуда подобное могло взяться не из семьи, то наверное, можно сказать, что все ОК.

Ziņojumi: 3074
Pilsēta: Garkalne

Мне кажется это довольно стремный вариант поведения. Уйти, может, и не уйдет, но осадочек останется. Все таки мама и для того, чтобы не позволить ребенку совершать фатальные поступки. Ребенок может и не понять, что мама бы уйти не дала. Мне так кажется. Для меня лучший вариант реакции или никакого ответа, дать человеку выпустить пар, а потом поговорить. Или что-то типа: я понимаю, что ты очень на меня злишься, но я сделала это потому-то. Если ну очень ужасно такое услышать от ребенка (по-мне это просто способ для него выпустить пар), то потом, когда уже успокоился, рассказать, что мне очень больно слышать такие вещи. Мне кажется излишний трагизм в этой ситуации... излишен

_________________

Ziņojumi: 3074
Pilsēta: Garkalne

Согласна, что по-разному бывает. Иногда - это звоночек, иногда - просто банан. Я просто среагировала на "диагноз", что раз такое есть - значит все плохо. Вот.

_________________