Ziņojumi: 122
Pilsēta: Рига, Ильгюциемс

У моего сына ну совсем нестрашная мама Так это ж хорошо, скажете вы, однако, если детеныш начинает задорно смеется всякий раз, когда я пытаюсь ему что-то запрещать строгим голосом или оттаскивать от того места/дела, куда нельзя - веселого мало. В результате он совсем меня не слушает и каждый запрет каким-то образом, непонятным для меня, превращается в игру. Причем делает он так только со мной. Ни с папой, ни с дедом, ни с няней такие номера не проходят. Няня шутит, что это потому, что я "самое слабое звено".
Если я применяю физическое воздействие - отодвигаю его, загараживаю, куда-то переношу - он сердится в голос и кидает при этом близлежащие предметы на пол. А еще, запреты для него имеют срок давности. А вдруг то, что вчера было нельзя - сегодня уже можно?
Мне очень нужно понять, что я делаю не так, потому что запреты - дело серьезное, это вопрос безопасности, прежде всего, и порядка, который тоже немаловажен. Скажу сразу, я очень многое ему разрешаю и почти всегда (по крайней мере стараюсь за этим следить) последовательна в своих запретах.
Поделитесь размышлениями-опытом, а?

_________________

Ziņojumi: 17281
Pilsēta: Рига, Тейка

У нас то же, но с папой. С мамой тоже часто всё пытаемся обратить в шутку или начать всё кидать и драться - помогает пока, к сожалению, только нарушение неприкосновенности попенгагена.
А с запретами так и есть - он ищет лазейку. Поэтому надо повторять материал каждый день и быть последовательной, со временем дойдёт, что они не имеют срока давности. Это при всём желании усваивается не сразу - для ребёнка каждый день как новая жизнь, как новый век. А потом, может, всё-таки кто-то в Ваше отсутствие разрешает ему это или запрет имеет иную форму? То, что остальные строже и воспринимаются серьёзнее Вас, не значит, что они всё делают корректно, запрещая всё то же и так же. У нас, думается, проблема именно в этом, ибо папа и бабушка плевали на мамины установки, детский сад тоже в этом плане мало изучен - вроде основные установки совпадают, но уделяется ли там каждому ребёнку столь пристальное внимание...

_________________
СЗ масел, эфиров и гидролатов Cкрабы, масла, кремы, соли, плитки, свечи

Ziņojumi: 3485
Pilsēta: Иманта

Levkoe, действительно нужно быть последовательной, и настойчивой, и объяснять одно и то же каждый день. Не обязательно строгим голосом, лучше просто уверенным и быть уверенной в своих действиях.
Возможно, веселая реакция ребенка на ваше воспитание вас делает несколько растерянной..
Еще ребенок все время развивается и растет, если вчера ему было интересно одно, то сегодня может быть интересно другое.
Процесс воспитания сложный и ежедневный процесс. Не думаю, что бывает так - объяснила несколько раз и дальше все пошло, как по маслу Кризисы тоже имеют место быть, и развитие ребнка происходит не плавно и последовательно, могут быть скачки, шаги назад.
Главное, воспринимать все спокойно
Что касается нестрашной мамы - мама тоже человек, она тоже совершает ошибки, она тоже растет и развивается вмете с ребенком, невозможно все знать наперед, невозможно всегда знать, как правильно поступить.
На счет запретов, иногда стоит разрешить "обжечься", чтобы ребенок получил свой собственный опыт, из которого он быстрее сделает выводы, чем если ему неделями говорить одно и то же.

Обычно ребенок подстраивается под каждого взрослого по-разному. То, что можно делать с бабулей, не обязательно будет делаться с мамой. Хотя с мужем все же лучше иметь одинаковые взгляды на воспитание, если живете в одном доме и одной семье. Но я допускаю мысль, что может можно сосуществовать и с разными взглядами

Levkoe, чего бы вам хотелось добиться от ребенка? Каким вы его видите? Что он должен делать, чтобы вы не сомневались, правильно ли вы его воспитываете?

Ziņojumi: 122
Pilsēta: Рига, Ильгюциемс

Это очень сложный вопрос, я люблю своего сына, и мне потому кажется, что он уже такой, каким я хочу его видеть. Но кроме меня его ведь окружают еще и другие люди и это моя задача по возможности сделать так, чтобы он не вызывал у них отрицательных эмоций. Нет, я не хочу, чтобы он всем нравился, это не возможно. Но ребенка нужно научить, например, уважать труд бабушки, которая будучи инвалидом, все же вымыла полы к его приезду и приготовила ему "нямню", которая тут же была выброшена на пол, размазана и сдобрена чаем там же. Из баловства, из желания игры, из проверки взрослых на вшивость. Мне кто-то однажды сказал, что дети только тогда чувствуют себя в безопасности, когда их родители успешно проходят такую проверку. Так вот у меня такое чувство, что я не прохожу эту проверку, раз он не внемлет моим запретам.

_________________

Ziņojumi: 3485
Pilsēta: Иманта

В ситауции с бабушкой можно объяснить бабушке, что ребенку всего 1,8 и он не умеет есть акууратно, извиниться вместе перед бабушкой и вместе убрать за собой.

У меня создалось впечатление, что это не ребенок не воспринимает маму, а маме просто некомфортно перед другими взрослыми, и возможно, эти другие взрослые давят на маму. Отсюда неуверенность и вопросы "прравильно ли я поступаю". Это так или я ошибаюсь?

Дети чувствуют себя в безопасности, когда рядом с ними находится кто-то большой, "сильный" и уверенный в себе и в своих действиях. Ограничения это одна из восможностей дать ребенку почувствовать себя в безопасности. Если и другие возможности (например, показать, как разрешить неприятную ситуацию с бабулей и разбросанной едой)

Ziņojumi: 122
Pilsēta: Рига, Ильгюциемс

Ну, ситуацию с бабулей я привела как пример того, что когда малыш нарушает некоторые запреты, он зачастую вызывают у людей неприятие, а нередко и приступ микарда Но мне, в общем-то не так важно что он там у них вызывает, главное, чтобы ни у кого не возникло желания наказать его за непослушание в мое отсутствие, каким-то из методов, что я не приемлю. А такое желание возникает. Поэтому приучать к порядку нужно для его же комфорта и эмоциональной безопасности.
Ну и, не будем лукавить, мое эмоциональное состояние тоже страдает, когда я его по десять раз за 5 минут снимаю с унитаза, на крышке которого он стоит и радостно спускает воду. Ну, или пытается причесатся ежиком все для того же унитаза.
Нет, чужое мнение не оказывает на меня влияния, скорее речь идет о моих собственных комплексах и нектором недоумении, которые хотелось бы разрешить.

_________________

Ziņojumi: 17281
Pilsēta: Рига, Тейка

Да, вот это точно верно - не все его реакции и капризы так парят меня дома, как на людях. Дома из вредности может завалиться на пол - я ухожу, через минуту всё у него уже нормально бежит обниматься. А в магазине, автобусе... Не только стыдно, но и грязно, небезопасно поступить так же. И тащишь, рычишь, дургаешь - выглядишь не лучшим образом, в т.ч. и в глазах ребёнка, чувствующего твою неуверенность и выгибающегося от сей радости уже на все 100.

_________________
СЗ масел, эфиров и гидролатов Cкрабы, масла, кремы, соли, плитки, свечи

Ziņojumi: 122
Pilsēta: Рига, Ильгюциемс

Вот про грязно, не безопасно - точно. Оттаскивать его тяжело, он у меня великан, сейчас 16 кг весит и пользуется тем, что если завалится, то мама его явно не утащит , т.е. утащит, конечно, не не далеко и не охотно.
Одно время помогало оставлять его одного, когда он капризит. Как-то попробовала на улице спрятатся за дерево, думала испугается и перестанет убегать. Ага, счас, со всех ног кинулся туда, куда до этого рвался, да так быстро, что я еле догнать успела. Даже не озаботился тем, куда я делась. .

_________________

Ziņojumi: 3485
Pilsēta: Иманта

Класс!
А чем вы с ним занимаетесь в течение дня? Активно проводите время? Какие у него любимые занятия?

Эти падания на пол со временем проходят

Здесь нужно время и терпение (много ). Постоянно возвращать его обратно, отвлекать, заинтересовывать чем-то другим. Но настойчиво и постоянно.

Менее эмоционально реагировать помогает отдых от ребенка и вообще отдых. Побыть без ребенка какое-то время, заняться неспеша любимым делом, успеть соскучиться и с новыми силами обратно воспитывать

Moderators
Ziņojumi: 5385
Pilsēta: Ильгюциемс

Mae :

Менее эмоционально реагировать помогает отдых от ребенка и вообще отдых. Побыть без ребенка какое-то время, заняться неспеша любимым делом, успеть соскучиться и с новыми силами обратно воспитывать

а если нет возможности побыть без детей

_________________
мама супер-дочек

Ziņojumi: 3485
Pilsēta: Иманта

Ты у меня спрашиваешь варианты, куда можно деть ребенка, чтобы побыть без него?

Moderators
Ziņojumi: 5385
Pilsēta: Ильгюциемс

нет не спрашиваю, я к тому, что побыть без ребенка не единственный вариант нормально реагировать.

_________________
мама супер-дочек

Ziņojumi: 122
Pilsēta: Рига, Ильгюциемс

wolf :

нет не спрашиваю, я к тому, что побыть без ребенка не единственный вариант нормально реагировать.

Ну да, не единственный, но самый действенный.

А в плане как мы время проводим. Тут сложности. У сына свое представление о том, чем бы ему хотелось заниматся в тот или иной момент и во что хотелось бы играть. Он может, если мне очень надо, порисовать чуток. Может книжку посмотреть, это уже сам, без напряга с моей стороны. Пирамидку может сложить, опять же по моей просьбе. Перебрать что-то. В топе сейчас шахматы, как фигурки которые можно класть в коробочку и доставать оттуда. Любимая игра - прятки. Он дверь в комнату закрывает, я в нее стучу, он открывает, а я уже спряталась и он меня ищет. И все, фантазия моя на этом кончается, зато его переходит на включание/выключание света, телевизора и других приборов, выматывание вещей из шкафа и попыток использовать ключи отданные папой для игры по назначению (засовывает их в замки). Помогают прогулки, хорошо, что сейчас лето. Ну и мы очень часто куда-то путешествует и в гости ездим - бездна новых мест, людей и впечатлений.

_________________

Ziņojumi: 3775
Pilsēta: Рига, Югла

Я, наверное, "злобная" мама, в унитаз лазить не давала и вообще жёстко присекала то, что считала неправильным. Убегаешь - ок, значит идём домой, взяла подмышку (неочень удобно) и несу в нужном МНЕ направлении, кричи сколько хочешь, но будет так как я решила. Неаккуратно кушает, сажусь рядом и контролирую процесс, как только появилось желание что-то скинуть со стола - высаживаю из-за стола, а еду доедаю сама. Эмоции свои проговаривала, объясняла, запасалась терпением, сейчас сыну уже 4,5, иногда и сейчас проверяет, но уже чаще удаётся договориться.

_________________

Ziņojumi: 4335

Как по мне, так прекрасный, озорной, настойчивый, целеустремлённый почти двух-летка. Конечно же забавно наблюдать, как мама строит страшные рожицы пытаясь в востьмой раз отобрать ершик от унитаза. И вода так здорово журчит! А какой переполох, когда каша на полу!!!! Ого-гоооо!

Если принять, что это ненормальное поведение - то да, сердишься на ребёнка, злишься, стыдно перед родственниками.
Ну а если то, что неприемлемо для 4-5 летнего ребёнка, для такого малыша вобщем-то в пределах нормы ? То есть - это его НОРМАЛЬНОЕ поведение.

Другое дело, что конечно же мама должны реагировать, в тысячастописятый раз сказать, что причёсываемся расчёской (ну на крайняк вилкой, чистой ), что бабушка мыла пол, ай-я-яй, что едой не бросаемся, а её кушаем, и бла-бла-бла. Язык устаёт... Или брать и уносить обалдевшего от свободы ребёнка, или тупо игнорировать его ор. Но всё это делать с осознание того, что деть ведёт себя СООТВЕТСВЕННО его возрасту.

И пусть соседи, родственники и другие свидетели падают в микарды (эх, я тоже наконец-то крыску использовала )

_________________
Дочке Маше - 15,5
Сыну Ромке - 12

Ziņojumi: 122
Pilsēta: Рига, Ильгюциемс

Не, ну я догадываюсь, что он ведет себя соответственно возрасту. Меня больше интересует почему он именно со мною ведет себя так. А с папой, дедом и няней как маличик лет пяти Ведь как-то же он выбирает модель поведения с каждым из нас?

_________________

Ziņojumi: 17281
Pilsēta: Рига, Тейка

"Нормальность" такого поведения не исключает опасностей: падение в лужи - холодные и с неизвестным содержимым на дне, падения в магазинах, где можно разбить что-то и самому этим повредить себе, не говоря уже о том, что это может быть коллекционное вино, цену которого родители только во сне видели, метания на асфальте, грязном и со стеклом, убегания на проезжую часть - причём со смехом, мол, я знаю, что нельзя. Такую нормальность несмотря на всю её нормальность весьма хотелось бы искоренить, ибо нормальностей много, возможных сценариев нормальности достаточно. И в таких случаях я не могу себе позволить утешаться тем, что это в пределах нормы и скоро пройдёт. Если я замешкаюсь или голова закружится перед проходящим троллейбусом во время таких шалостей, то проходить будет уже нечему. Поэтому именно в контексте улицы и вообще внешнего мира я отказываюсь это поведение воспринимать как нормальное. И вопрос остаётся открытым, тем более что то же самое - с мамой же всё-таки ведём себя иначе, чем с папой, а ведь оба сценария нормальны. И по каким признакам он это вычисляет, совершенно не понятно, вроде как внешне родители ведут себя одинаково.

_________________
СЗ масел, эфиров и гидролатов Cкрабы, масла, кремы, соли, плитки, свечи

Ziņojumi: 4335

MargG, мы, вероятно, вкладываем разный смысл в словосочетание "нормальное поведение".
Я имею ввиду под этим, что такое поведение типично для этого возраста, что в нём нет ничего такого, что не свойственно большинству других детей. И говоря о том, что такое поведение нормально, я не имею в виду, что оно поощряемо.

Конечно же, надо пресекать то, что опасно для самого ребёнка, для окружающих, для нашего кошелька, в конце концов. Но если мы думаем, что это наш ребёнок ведёт себя "плохо", то это чревато излишней эмоциональной нагрузкой как на родителей, так и на ребёнка. Поэтому знание о том, что в этом возрасте такое поведение не является чем-то из ряда вон выходящим просто упрощает всем жизнь.

Ведь пресекать нежелательное поведение ребёнка можно по-разному (и это очень, очень-очень зависит от того, как мы относимся к "проблеме". Одни и те же действия могут нести разную эмоциональную подоплёку. Можно взять подмышку и унести ребенка злясь на него, а можно точно также взять подмышку и унести осознавая, что по другому просто сейчас не получается, и даже где-то внутренне посмеиваясь над ситуцией.

искоренить такую "нормальность", как

может преимущественно время, то есть естественное взросление ребёнка.
Наша же задача, как мне представляется, уберечь его и окружающих от возможных негативных последствий и попутное родительское "нудение" на тему как можно и как нельзя.

Дети намного умнее и чувствительней, чем нам кажется. Они прекрасно чувствуют что и за кем стоит.
Кстати, это очень хороший признак, что ребёнок не очень-то боится маму - значит он ей доверяет. Он верит, что мама его любит и принимает со всеми его выкрутасами. И это совсем не значит, что в других местах он ведёт себя так же "ужасно". Там он может быть покладистым, очень примерным и приличным ребёнком.

Тут, я понимаю, ещё вопрос в том, что другие взрослые не могут принять вот ТАКОГО поведения ребёнка. Это вполне естественно, если даже родители, мама, его не принимает. Ну что ж... родственников никуда не денешь. И они есть такие, какие есть.. И насильно менять своего ребёнка в угоду им.... не знаю... правильно ли...

И потом, почему не позволить строить ребёнку СВОИ отношения с окружающими его людьми? Он быстро поймёт, что с кем и как можно и что нельзя. Чай не дурак . А если совсем не устраивает общение ЭТОГО конкретного взрослого с ребёнком, то в конце концов мы имеем полное право ограничивать общение.

_________________
Дочке Маше - 15,5
Сыну Ромке - 12