Ziņojumi: 5748
Pilsēta: Рига, Плявниеки

результатом было решение проблемы. Понятия не имею, выявила ли терапия какие-то мои внутренние проблемы, т.к. мне об этом сказано не было
Могу сказать только, что индивидуальные занятия показывают, как ребенок ведет себя (имеется в виду не хорошо/плохо) сам с собой, а совместные занятия - как он ведет себя с тем(и) взрослым(и), с которым(и) проводится совместное занятие. Могу описать, как со стороны это выглядело у нас:
1. мы садились к песочнице, нам давались всякие ракушки, игрушки и т.д. Психолог давала нам задание (например, обустроить остров)
2. мы совместно этим и занимались
Психолог же смотрит, например, как мы договариваемся, что мы будем делать; делаем ли мы что-то совместное и как (все вместе или каждый свою часть) или же каждый делает свое на этом острове; кто доминирует в принятии решений и как эти решения принимаются и т.д. Одим словом, совместное решение задачи в игровой форме показывает, как люди в жизни общаются

_________________

Ziņojumi: 1860
Pilsēta: Рига, Кенгарагс

А сколько стоит прием у этого психолога?

Ziņojumi: 1860
Pilsēta: Рига, Кенгарагс

marsa, спасибо за подробное описание

Ziņojumi: 1261

Дети как зеркало. Они отражают проблемы в семье, проблемы взрослых.

Прочитав данную фраузу (в цитате) сразу подумалось: возможно вы хотите (ЖДЁТЕ), что ваш ребёнок будет хорошим, ЛУЧШИМ, самым лучшим.
Ребёнок подсознательно боится, если чувствует, что не может оправдать ваших ожиданий и... реагирует так, как вы описали...
В основе этого поведения элементарный страх, что если я не буду лучшим, меня не будут любить...

вы или муж часто идёте на компромиссы ?

вы сами озвучили суть проблемы такого поведения...
вы не общаетесь, а боритесь...
Присоединюсь к тем, кто выше вам рекомендовал почитать Гиппенрейтер.
Особенно про активное слушание и я-сообщения

возможно у вас в отношениях перебор с властностью (с вашей стороны)
у него явный протест...
Часто ли даёте ему право что-то выбрать САМОМУ ? что-то решить САМОМУ ? Взять ответственность за что-то на себя ?
Или часто звучат "рекомендации" в види приказов как НАДО делать (убери игрушки, ешь! и тп)
Где властность- там унижение... Логично, что если перебор с властностью и человек не хочет чувствовать себя униженным- он будет протестовать... как умеет...

совершенно верно

когда слишком много запретов- ребёнок перестаёт их слышать...

и второе, вы сами поняли - нужна последовательность...
То есть, если вы озвучили варианты того, что будет, если он что-то не сделает, то нужно выполнить своё обещание... или... не обещать...
Иначе ваши слова перестают иметь вес...

возможно начало проблем как раз наоборот- в ваших отношениях с мужем, а ребёнок только вас зеркалит...

и снова страх...
Что такое скрытность- это боязнь открытости... Боязнь, что открышись ему причинят боль...

Этот страх он может зеркалить у кого-то из вас, родителей...
И он может возрастать из-за его личных ситуаций, когда искренность перед взрослыми, открытость причинила ему боль...

Для примера: у нас с детьми есть правило: если дети говорят правду, я их не ругаю... какая бы эта правда не была...
И они НЕ БОЯТСЯ её сказать...

Второе: страх быть лучшим и страх открытости переплетены:
если я признаюсь, что сделал что-то не так, то это равносильно тому, что я признаюсь, что я не лучший ? но ведь от меня ждут обратного, ждут, что я буду лучшим... (как результат нервозность от противоречивой ситуации)

В основе любовь с УСЛОВИЯМИ (будь послушным, умным, хорошим, лучшим- тогда буду любить...)А настоящая Любовь БЕЗусловна...
Дети, как и мы, взрослые, хотят, чтобы их ПРОСТО любили...

совершенно верно

к слову... когда ругаете сына (если уж ругаете), то ругайте не ЕГО самого как Личность, а его ПОСТУПОК...
Причём в форме Я-Сообщения (по Гиппенрейтор).
Например: мне очень грустно, что ты не убрал комнату...
вместо:
ты неряха!

И меньше повелительного наклонения, а побольше возможности самому что-то решить (хотя бы вот так: как ты думаешь когда лучше убрать комнату сейчас или после прогулки ?)

Ziņojumi: 1261

Напишу здесь отрывки из своих конспектов по книжкам Юлии Гиппенрейтер.
Может станет понятнее в чём ошибки взрослых и как исправить создавшуюся ситуацию...

УРОК ЧЕТВЁРТЫЙ: «А если не хочет ?»

Типичная проблема, которая ставит в тупик взрослых: многие обязательные дела ребенок вполне освоил, ему уже ничего не стоит собрать в ящик раскиданные игрушки или застелить постель. Но все это он упорно НЕ ДЕЛАЕТ...
«Как быть в таких случаях? — спрашивают родители. — Опять делать это вместе с ним?».

Все зависит от «причин «непослушания»...

Возможно, вы еще не прошли с ним весь необходимый путь. Ведь это ВАМ кажется, что ему одному легко расставить все игрушки по местам. Наверное, если он просит «давай вместе», то это не зря: возможно, ему еще трудно организовать себя, а может быть, ему просто нужна ваша моральная поддержка.
Но чаще корень негативного упорства и отказов лежит в ОТРИЦАТЕЛЬНЫХ ПЕРЕЖИВАНИЯХ.

Дружелюбный тон общения — самое главное условие успеха.
Если ваше участие в занятиях ребенка не помогает, больше того, если он отказывается от вашей помощи, остановитесь и прислушайтесь к тому, КАК вы общаетесь с ним.

Представьте себе такую ситуацию:
...к вам приходит друг, чтобы что-то сделать вместе, например, отремонтировать телевизор. Он садится и говорит вам: «Так, достань описание, теперь возьми отвертку и сними заднюю стенку. Да как ты откручиваешь шуруп ??? Не жми так!»…
Думаю, можно не продолжать...

«Руководящие указания», наверное, где-то нужны, но не в совместных занятиях с ребенком. Как только они появляются, прекращается работа ВМЕСТЕ. Ведь вместе — значит НА РАВНЫХ. Не следует занимать позицию НАД ребенком; дети к ней очень чувствительны, и против нее восстают все живые силы их души. Тогда-то они и начинают сопротивляться «необходимому», не соглашаться с «очевидным», оспаривать «бесспорное».

Один из способов, который помогает избавить ребенка и самих себя от «руководящих указаний»:
Ребенок легче и быстрее учится организовывать себя и свои дела, если на определенном этапе ему помочь некоторыми ВНЕШНИМИ СРЕДСТВАМИ. Ими могут быть картинки для напоминания, список дел, записки.
Подобные средства — это уже не слова взрослого, это их замена. Ребенок может пользоваться ими самостоятельно, и тогда он оказывается на полпути к тому, чтобы справиться с делом самому.

Пример:


Андрею уже шесть лет. По справедливому требованию родителей, он должен сам одеваться, когда идет гулять. На улице зима, и нужно надеть на себя много разных вещей. Мальчик же «буксует»: то наденет только носки и сядет в прострации, не зная, что делать дальше; то, надев шубу и шапку, готовится выйти на улицу в домашних тапочках.
Родители составляют список вещей, которые ребенок должен надеть. Список оказался довольно длинным: целых девять пунктов! Ребенок уже умеет читать по слогам, но все равно около каждого названия вещи родители вместе с мальчиком рисуют соответствующую картинку. Этот иллюстрированный список вешают на стену.

В семье наступает спокойствие, прекращаются конфликты, а ребенок оказывается чрезвычайно занят. Что же он теперь делает? Он водит пальцем по списку, отыскивает нужную вещь, бежит надевать ее, снова бежит к списку, находит следующую вещь и т.д. Легко угадать, что скоро произошло: мальчик запомнил этот список и стал собираться гулять так же быстро и самостоятельно.

Другой пример:
«Мне надо было уехать в командировку. Помимо других забот, меня беспокоили цветы: их надо было аккуратно поливать. Мне пришла в голову счастливая мысль: я обернула горшки листами белой бумаги и написала на них большими буквами: «Мишенька, полей меня, пожалуйста. Спасибо!». Результат оказался прекрасным: Миша установил очень добрые отношения с цветами».

Ещё одна причина конфликтов:
Бывает, родитель готов учить или помогать сколько угодно и за тоном своим следит — не сердится, не приказывает, не критикует, а дело не идет.
Такое случается с излишне заботливыми родителями, которые хотят для своих детей БОЛЬШЕ, ЧЕМ САМИ ДЕТИ или хотят, если можно так выразиться, ВМЕСТО ребёнка.



В таких случаях вспоминается анекдот:

Бегут по перрону люди, торопятся, опаздывают на поезд. Поезд тронулся. Еле-еле догоняют последний вагон, вскакивают на подножку, им кидают вдогонку вещи, поезд уходит. Оставшиеся на перроне в изнеможении падают на чемоданы и начинают громко хохотать. «Чему вы смеетесь?»— спрашивают их.— «Так ведь уехали-то наши провожающие!».
Родители, которые готовят уроки за своих детей, или «поступают» вместе с ними в вуз, в английскую, математическую, музыкальную школы, очень похожи на таких горе-провожающих. В своем эмоциональном порыве они забывают, что ехать-то не им, а ребенку.

Родители, которые слишком многого хотят ЗА ребенка, как правило, сами трудно живут. У них не остается ни сил, ни времени на собственные интересы, на личную жизнь.

Чем это оборачивается для детей?
Сталкиваясь с нежеланием ребенка делать что-либо положенное ему - учиться, читать, помогать по дому, - некоторые родители встают на путь «подкупа». Они соглашаются «платить» ребенку (деньгами, вещами, удовольствиями), если он будет делать то, что от него хотят.
Этот путь очень опасен, не говоря уже о том, что мало эффективен.
Обычно дело кончается тем, что претензии ребенка растут - он начинает требовать все больше и вперед - а обещанных изменений в его поведении не происходит.

Человек успешно и увлеченно занимается тем, что он выбирает САМ, по внутреннему побуждению. Если же он знает, что получит за это ПЛАТУ или вознаграждение, то его энтузиазм снижается, а вся деятельность меняет характер: теперь он занят не «личным творчеством», а «зарабатыванием».

Давайте осторожнее обращаться с внешними побуждениями, подкреплениями, стимулированиями детей. Они могут принести большой вред, разрушив тонкую ткань собственной внутренней активности детей.

Дети борются за право желать и получать то, в чем они нуждаются. И если родители НАСТАИВАЮТ на «правильных» делах, то ребенок с тем же упорством начинает заниматься «неправильными»: не важно чем, лишь бы СВОИМ или пусть даже «наоборот». Особенно часто это случается с подростками.

Механизм здесь простой, он основан на действии психологического закона:

Личность и способности ребенка развиваются только в той деятельности, которой он занимается по собственному желанию и с интересом.




«Можно затащить лошадь в воду, но нельзя заставить ее пить», — гласит мудрая пословица.

Как быть?
Как избегать ситуаций и конфликтов принуждения?
Прежде всего, стоит присмотреться, чем больше всего увлекается ваш ребенок. Некоторые из этих занятий могут показаться вам пустыми, даже вредными. Однако помните: для него они важны и интересны, и к ним стоит отнестись с уважением.
Посмотрите на занятия ребёнка ЕГО глазами, как бы изнутри его жизни, избегая советов и оценок. Совсем хорошо, если вы сможете принять участие в этих занятиях, разделить с ним увлечение. Дети в таких случаях бывают очень благодарны родителям.

Кто из родителей не мечтает, чтобы их ребенок сам вставал в школу, сам садился за уроки, одевался по погоде, без напоминаний отправлялся на кружок или тренировку? Однако во многих семьях забота обо всех этих делах так и остается на плечах родителей...

Правило Nr.3 :

Постепенно, но неуклонно снимайте с себя заботу и ответственность за личные дела вашего ребенка и передавайте их ему.

Речь идет о снятии мелочной заботы, затянувшейся опеки, которая просто мешает вашим сыну или дочери взрослеть.

Процесс передачи надо начинать с мелочей. Но даже по поводу этих мелочей родители очень тревожатся:
«Как же мне его не будить? Ведь он обязательно проспит, и тогда будут большие неприятности в школе?» Или: «Если не буду заставлять ее делать уроки, она нахватает двоек!».

Как это ни парадоксально звучит, но ваш ребенок нуждается в ОТРИЦАТЕЛЬНОМ опыте, конечно, если тот не угрожает его жизни или здоровью.

Правило Nr.4 :
Позволяйте вашему ребенку встречаться с отрицательными последствиями своих действий (или своего бездействия). Только тогда он будет взрослеть и становиться «сознательным».
«На ошибках учатся». Нам приходится набираться мужества и сознательно давать детям делать ошибки, чтобы они научились быть самостоятельными.

Ziņojumi: 1261

УРОК ПЯТЫЙ: Как слушать ребенка.

Причины трудностей ребенка часто бывают спрятаны в сфере его ЧУВСТВ. Тогда практическими действиями — показать, научить — ему не поможешь. В таких случаях лучше всего… его послушать. Cпособ «помогающего слушания» иначе называют «активным слушанием».
Что значит — активно слушать ребенка?

Во всех случаях, когда ребенок расстроен, обижен, потерпел неудачу, когда ему больно, стыдно, страшно, когда с ним обошлись грубо или несправедливо и даже когда он очень устал, первое, что нужно сделать — это дать ему понять, что вы знаете о его переживании (или состоянии), «слышите» его.

Для этого лучше всего сказать, что именно, по вашему впечатлению, чувствует сейчас ребенок. Желательно назвать «по имени» это его чувство или переживание.

Активно слушать ребенка — значит «возвращать» ему в беседе то, что он вам поведал, при этом обозначив его чувство.

Пример:

• Мама сидит в парке на скамейке, к ней подбегает ее трехлетний малыш в слезах: «Он отнял мою машинку!».
  
• Сын возвращается из школы, в сердцах бросает на пол портфель, на вопрос отца отвечает: «Больше я туда не пойду!».
  
• Дочка собирается гулять; мама напоминает, что надо одеться потеплее, но дочка капризничает: она отказывается надевать «эту уродскую шапку».

В нашим примере родитель так называет чувство ребенка:

• СЫН: Он отнял мою машинку!
  МАМА: Ты очень огорчен и рассержен на него.
  
• СЫН: Больше я туда не пойду!
  ПАПА: Ты больше не хочешь ходить в школу.
  
• ДОЧЬ: Не буду я носить эту уродскую шапку!
  МАМА: Тебе она очень не нравится.[/size]

Скорее всего такие ответы покажутся вам непривычными. Гораздо легче и привычнее было бы сказать:

- Ну ничего, поиграет и отдаст…
- Как это ты не пойдешь в школу?!
- Перестань капризничать, вполне приличная шапка!

При всей кажущейся справедливости этих ответов они имеют один общий недостаток:
они оставляют ребёнка НАЕДИНЕ СО СВОИМ ПЕРЕЖИВАНИЕМ.

Своим советом или критическим замечанием родитель как бы сообщает ребенку, что его переживание неважно. Напротив, ответы по способу активного слушания показывают, что родитель понял внутреннюю ситуацию ребенка, готов услышать о ней больше, принять ее.

Некоторые важные особенности и дополнительные правила беседы по способу активного слушания:

• Во-первых,
  
  ...если вы хотите послушать ребенка, обязательно повернитесь к нему лицом.
  Очень важно также, чтобы его и ваши глаза находились на одном уровне. Если ребенок маленький, присядьте около него, возьмите его на руки или на колени.
  
  Ваше положение по отношению к нему и ваша поза — первые и самые сильные сигналы о том, насколько вы готовы его слушать и услышать.
  
  
• Во-вторых,
  ... если вы беседуете с расстроенным или огорченным ребенком, не следует задавать ему вопросы. Желательно, чтобы ваши ответы звучали в утвердительной форме.
  
  Например:
  СЫН (с мрачным видом): Не буду больше водиться с Петей!
  РОДИТЕЛЬ: Ты на него обиделся.
  
  Возможные НЕправильные реплики:
  - А что случилось?
  - Ты что, на него обиделся?
  
  Первая фраза родителя сразу показывает, что родитель настроился на «эмоциональную волну» сына, что он слышит и принимает его огорчение; во втором же случае ребенок может подумать, что родитель вовсе не с ним, а как внешний участник интересуется только «фактами». Дело в том, что фраза, оформленная как вопрос, не отражает сочувствия.
  
  
• В-третьих,
  ...очень важно в беседе «держать паузу». После каждой вашей реплики лучше всего помолчать. Пауза помогает ребенку разобраться в своем переживании и одновременно полнее почувствовать, что вы рядом. Помолчать хорошо и после ответа ребенка — может быть, он что-то добавит. Если его глаза смотрят не на вас, а в сторону, «внутрь» или вдаль, то продолжайте молчать: в нем происходит сейчас очень важная и нужная внутренняя работа.
  
  
• В-четвертых,
  ...в вашем ответе также иногда полезно повторить, что (как вы поняли) случилось с ребенком , а потом обозначить его чувство.
  
  Пример:
  СЫН (с мрачным видом): Не буду больше водиться с Петей!
  ОТЕЦ: Не хочешь с ним больше дружить. (Повторение услышанного).
  СЫН: Да, не хочу…
  ОТЕЦ (после паузы): Ты на него обиделся… (Обозначение чувства).

Может случиться, что в ответе вы не совсем точно угадали случившееся событие или чувство ребенка. Не смущайтесь, в следующей фразе он вас поправит. Будьте внимательны к его поправке и покажите, что вы ее приняли.

Положительные результаты бесед по способу активного слушания:

1. Исчезает или сильно ослабевает отрицательное переживание ребенка: разделенная радость удваивается, разделенное горе уменьшается вдвое.
   
   
2. Ребенок, убедившись, что взрослый готов его слушать, начинает рассказывать о себе все больше. Иногда в одной беседе неожиданно разматывается целый клубок проблем и огорчений.
   
   
   
   …Мама укладывает четырехлетнюю Машу спать, и девочка просит посидеть с ней.
   ДОЧЬ: Мамочка, ну еще капельку, ну чуть-чуть!
   МАМА: Машенька, уже поздно, все ребята спят.
   ДОЧЬ: Целый день одна и одна, не хочу больше!
   МАМА: Ты же целый день с ребятами в саду играешь… (Вспоминает активное слушание.) Ты чувствуешь себя одинокой…
   ДОЧЬ: Да, ребят много, а маму в сад не пускают.
   МАМА: Ты скучаешь без меня.
   ДОЧЬ: Скучаю, а Саша Петров дерется.
   МАМА: Ты на него сердита.
   ДОЧЬ: Он мою игру поломал!
   МАМА: И ты расстроилась…
   ДОЧЬ: Нет, я его толкнула, чтоб не ломал, а он меня кубиком по спине.
   МАМА: Было больно… (Пауза.)
   ДОЧЬ: Больно, а тебя нет!
   МАМА: Ты хотела, чтобы мама тебя пожалела.
   ДОЧЬ: Я хотела с тобой пойти…
   МАМА: Пойти… (Пауза.)
   ДОЧЬ: Ты же обещала нас с Игорьком в зоопарк сводить, я все жду-жду, а ты не ведешь!
   
   Как часто мы оставляем детей наедине с грузом разных переживаний своими решительными «Поздно!», «Пора спать», в то время как несколько минут слушания могли бы по-настоящему успокоить ребенка перед сном.
   
   
3. Ребенок сам продвигается в решении своей проблемы.

ВОПРОСЫ РОДИТЕЛЕЙ:

• ВОПРОС: Всегда ли нужно активно слушать ребенка? Вот, например, вчера сын пришел домой в порванных брюках. Ему хоть бы что, а я в отчаянии! Неужели и здесь его надо было активно слушать?
  ОТВЕТ: Нет, не надо. Когда ребенку «хоть бы что», а вы переживаете, то ситуация как раз противоположна той, которую мы имели в виду до сих пор.
  
  
• ВОПРОС: Обязательно ли, слушая ребенка, откликаться развернутыми фразами?
  ОТВЕТ: Совсем не обязательно. Когда ребенок, переполненный впечатлениями, говорит «не закрывая рта», все, в чем он нуждается,— это в вашем присутствии и внимании. Здесь употребляются короткие фразы и слова, междометия, говорящие о том, что вы слушаете и отзываетесь на детские чувства: «Да-да…», «Ага!», «Неужели?», «Расскажи еще…», «Интересно», «И что же?», «Замечательно!» и т. п.
  Короткие слова уместны и при рассказе об отрицательных переживаниях.
  
  
• ВОПРОС: А как слушать ребенка, если некогда? Как прервать его?
  ОТВЕТ: Если некогда, лучше не начинайте. От начатых и прерванных попыток слушать ребенка тот может получить только разочарование. Хуже всего, если хорошо начавшийся разговор резко обрывается родителем:
  
  - Вася, пора домой.
  - Пап, пожалуйста, еще немножко!
  - Тебе хочется еще немножко поиграть… (Активно слушает).
  - Да, у нас так интересно!
  - Сколько же еще?
  - Ну, хоть полчасика.
  - Нет, это слишком много. Сейчас же домой!
  
  При повторении подобных случаев у ребенка может вырасти лишь недоверие к отцу, и попытки активного слушания он начнет оценивать как способ войти к нему в доверие, чтобы потом больнее ударить.
  
  
• ВОПРОС: А что, если активное слушание не помогает? Например, на днях я говорю дочке: «Пора садиться за уроки». А она отвечает. «Нет, еще есть время, сейчас не хочу». Я ей: «Тебе сейчас не хочется…» Она: «Да, не хочется»,— так и не села!
  ОТВЕТ: Этот вопрос помогает разъяснить одно частое ошибочное мнение родителей, будто активное слушание — это способ добиться от ребенка того, что вы от него хотите.

Активное слушание — это путь установления лучшего контакта с ребенком, способ показать, что вы безусловно его принимаете со всеми его отказами, бедами, переживаниями. Если же ребёнок заподозрит, что вы рассчитываете каким-то новым способом воздействовать на него «в свою пользу», то сопротивление вашим попыткам только возрастет.

Ziņojumi: 1860
Pilsēta: Рига, Кенгарагс

Stasja, спасибо Вам за такой развернутый ответ на мою проблему... Книжку эту я уже читаю в бумажном формате, есть над чем задуматься