Ziņojumi: 153
Pilsēta: München, Deutschland

Если моей доченьке что-то не нравится или она чего-то хочет или не хочет, то она сразу закатывает истерику, выгибается, орёт, стучит ручками и ножками... Например, если она проснулась и у неё не получилось перевернуться на живот с первого раза, не получилось дотянуться до игрушки, я её посадила ( а она сидеть не хочет), прошла с ней на руках мимо окна (а она там что-то увидела, что её заинтересовало), захотела чай из маминой кружки, хочет спать, но не хочет ложиться и т.д., то доченька сразу кидается на спину, начинает выгибаться, размахивать ручками и ножками, орать, плакать, закрывает глаза и не хочет ни на что раегировать.... Раньше я старалась ей ни в чём не отказывать, сразу давала ей то, что она хочет...(думала, что она ещё маленькая и ей ни в чём нельзя отказывать) правда истерик было меньше...а теперь эти истерики постоянно, всё чаще и чаще... можно сказать если ей теперь что-то не нравится или что-то ей хочется, то сразу истерика начинается... Вот я и задумалась, правильно ли я делаю, что сразу даю ей желаемое, беру её на руки, пытаюсь успокоить...стараюсь, чтобы она как можно меньше плакала... ну это уже просто становится невыносимым и я просто в растерянности, я не знаю как правильно на эти истерики реагировать.... Пару раз пыталась при этом не брать её на руки, не реагировать на истерики, тогда она вроде поорёт и успокаивается через какое-то время, приползает ко мне потом.... Но у меня сразу сразу такое чувство вины, что я не утешаю своего ребёнка.... Подскажите как правильно вести себя при таких истериках.....

_________________

Ziņojumi: 242
Pilsēta: Сами мы не местные...

Маме учиться терпению и избавляться от чувства вины. Ваш ребенок учится взаимодействовать с окружением любыми доступными ей способами. И только своим примером вы можете показать, что в ситуациях, в которых что-то не получается, надо быть спокойным, терпеливым и последовательным. Просто будьте с ней рядом в момент истерики, попробуйте отвлечь на что-то другое. Если не отвлекается, позвольте ей "прожить" эту эмоцию, демонстрируя свое спокойствие. Потом обнимите, приласкайте. А как сами справляетесь с ситуациями неудачи?

Ziņojumi: 153
Pilsēta: München, Deutschland

Если честно, когда у меня что-то не получается я это очень тяжело переживаю, растраиваюсь, злюсь...

_________________

Ziņojumi: 242
Pilsēta: Сами мы не местные...

Так что же вы хотите от ребенка? Дети очень чувствительны к проявлениям родителей. Маме лечиться в первую очередь

Ziņojumi: 2879
Pilsēta: Rīga

Irisska, есть хорошая книжка "Общаться с ребенком. Как?" Ю. Гиппенрейтер. Почитайте, там много полезной информации для родителей. Она есть в ссылках на нашем сайте.

_________________
www.Mprakse.lv
"Ничто не делает нас такими одинокими, как наши тайны." Поль Турнье

Ziņojumi: 563
Pilsēta: Пурвциемс

Отлично, что нашла инфу о книжке, которую советует психолог, при первой же свободной минуте начну читать.
Нам 1.3 года, начались истерики на запреты, валяние по полу, крик, поднимаешь на руки - извивается, обмякает. Истерики начались как раз в момент кризиса развития.
Кто-то высказывался, что в разном возрасте на истерики по разному надо реагировать.
Что делать? Уговаривать, утешать или не обращать внимания, брать на руки или нет?

Ziņojumi: 3312
Pilsēta: Москва-Рига, Краста массив

Я тоже задалась вопросом про истерики, была на семинаре по дисциплинированию. После этого многое стало понятно, и стало проще жить.
Я поняла, что не хочу игнорировать истерики (утешаю, проговариваю). А про отказывать - Вы мама и Вы устанавливаете правила. Я вот ращу в себе уверенность, чтобы не боятся быть иногда "плохой" для ребенка (зубы чистим через "не хочу" и вроде уже привыкли), главное, поступать последовательно!

_________________

Ziņojumi: 27
Pilsēta: Wuerzburg, Germany

a u moei do4ki uje sei4as isteriki, esli 4to to uvidela, srazu ho4et eto vzyat', esli ne dayu (gorya4iy 4ai, per4atki dlya mitya posudi itd.) i govoryu net, pla4et, rukami mashet, kri4it, ya ostayus' spokoinoi, i povtoryayu net, ili vmesto jelaemogo predmeta dayu 4to to drugoe. Ona tolko nedavno na4ala sama saditsya, polzat', bila o4en' spokoinoi i tixoi, zato teper'!!

_________________

Ziņojumi: 2879
Pilsēta: Rīga

чем более малыш энергичный, тем активнее он пытается осуществить свои желания. порой в ход идут истерики. при последовательной и регулярной коррекции родителями такого "нежелательного поведения", детки постепенно усваивают нормы поведения в семье. заметила, что родители часто пугаются того факта, что истерики, да и другое "нежелательное поведение", имеют тенденцию повторятся в течение какого-то отрезка времени. такая тенденция говорит о том, что всем - и большим, и маленьким - нужно время для перестройки. т.е., повторение прописных истин, регулярное дисциплинирование и перманентная любовь - залог здоровья и послушания!
З.Ы. добавлю, послушание не должно входить в противоречие с потребностями ребенка

_________________
www.Mprakse.lv
"Ничто не делает нас такими одинокими, как наши тайны." Поль Турнье

Ziņojumi: 1692
Pilsēta: Рига, Межапарк

вот где ? не нашла

_________________

Ziņojumi: 4529
Pilsēta: Кенгарагс

книжка тут

_________________
Акушерка, доула - помощь в родах

Ziņojumi: 40

Не буду заводить новую темку, опишу проблему здесь. Дочке 3 и 6. И дома, и в саду повторяются ситуации плача, когда что-то не получается, а помощи просить не умеем почему-то, хотя столько раз про это говорено...дома чаще такое наблюдается при усталости, перед сном... у воспитателей не уточняла когда, но наверное, когда тоже конец силам подходит или потому что новые воспитетели-ещё 2 недели в эту группу ходит, и дома младший братик появился-3 месяца как, но вообще-то и до его появления такие истерики были, ну и разные другие, когда "хочу-не хочу" с истошными криками на весь район. Но ведь ребёнок такими истериками портит себе психику, это меня беспокоит.Как вы с этим справляетесь?

Ziņojumi: 825
Pilsēta: Darzciems

почему то книжку невозможно загрузитть, сорри за офф

_________________

Ziņojumi: 1261

а вы сами умеете просить помощи ? что при этом чувствуете ?

_________________
Человек, который не делает ошибок, обычно вообще ничего не делает.
(Эдвард Фелпс)

Ziņojumi: 1825
Pilsēta: Latvia

Hopocho, у нас тоже такое было, на протяжение года в таком возрасте - психику никак не испортили (не беспокойтесь по этому поводу), ребенок просто таким способом выплескивает негативную энергию, хуже если будет держать в себе...как мы боролись с этим? и уговорами и разговорами и наказывать даже пытались, когда уже наша с папой нервная система не выдерживала, потом перестали обращать внимание и у неё это как-то внезапно и прошло.. истерики даже между прочим случались на улице - например не хочу идти домой и скандал на 1 час, домой приходит завалиться под дверьми и лежит, потом видит никто не обращает внимание, успокаивается и все в порядке - не знаю может это лично нам помогло - дети все разные...может кому-то наоборот нужно чтобы пожалели родители...ИМХО

Ziņojumi: 417
Pilsēta: Саласпилс

Тут надо наверное надо разобраться по поводу чего такая реакция бывает, если просто каприз - "хочу что-то любой ценой", то просто внимания не обращать, если требование внимания - то стараться уделять больше внимания - ведь если второй ребеночек появился - то старший может чувствовать ревность, что маму надо с кем-то делить.

+ просто из-за переутомления может быть - нагрузка в садике, много мультиков дома - маленького ребенка много впечатлений может "перевозбудить", вот и проишодит "взрыв настроения". Тем более если в характере такая склонность есть.

У нас тоже были истерики примерно в этом возрасте. Из личного опыта могу сказать - успокаивать или ругать в процессе истерики бесполезно - я давала выплакать эмоции, а потом уже "обговаривала" с ребенком - выясняла что так рассердило, внушала что так сильно сердиться не надо, даже если что то не получается, как хочется - постепенно истерики прошли. Если истерики в садике, может ребенку там не комфортно по какой то причине - воспитатель не нравится, или ещё что-нить ?

В любом случае реакция на истерику не должна быть "ай какая ты нехорошая", ребенок должен быть уверен что мама его любит любым - есть замечательная фраза для таких ситуаций "Ребенка надо любить тогда когда он меньше всего этого заслуживает."

Ziņojumi: 40

Stasja ну да, я понимаю-дочка зеркалит мамины-папины проблемы. просить помощи? если честно, я чувствую себя сильно в долгу перед человеком, если он не мой муж,у него я без проблем прошу, а иногда и требую помощи. Просто один чел знакомый сказал: это же ВАШИ дети, а Вы-два молодых здоровых человека, есть руки-ноги, в чём проблема.... тогда надо было думать, прежде чем детей заводить ну и т.д. в таком духе в ответ на моё подвывание, что тяжко временами приходится.
остальным девочкам спасибо огромное, я уж думала, тока у нас валяние перед дверьми с истошнымит криками ХОЧУ НА УЛИЦУ! эта напасть вроде бы прошла после общения с девятилетней двоюродной сестричкой, гостившей у нас 2 недели-посмотела на неё, как-то взрослее стала себя вести. теперь только плачи в наличии имеются-видно, воспитательница от них озаботилась, а я уж попривыкла за 2 года

Ziņojumi: 1261

hopocho... у нас был у дочи один период истерик. Появился он после рождения братика. Правда, она была поменьше, чем ваш ребятёнок.
Поразмыслив и понаблюдая, пришла к выводу, что дочке просто не хватало внимания.
Например, я была занята младшим, а папа - работой. И если ребятёнка что-то в этот момент хотела донести до нас, а мы не могли уделить ей внимания, спокойно выслушать, то тогда она находила для себя способы привлечения этого внимания по-другому. Так, как умела (криком, капризами).
Когда мы увидели это и изменились - капризы ушли как и не было.

Что такое капризы ? Это по сути крик-просьба о любви.
Если человек раздражителен, агрессивен, капризулит - значит в этот момент он испытывает душевную БОЛЬ от нехватки любви (внимания, понимания, ласки и др.проявлений любви). Поэтому я соглашусь с приведённой Lisska цитатой про то, что ребенка нужно любить в т.ч. тогда когда он меньше всего этого заслуживает.
За что любить крикуна и истерика ? - а просто так. Нам всем очень не хватает этой любви ПРОСТО ТАК. Не потому что я что-то хорошо ДЕЛАЮ, а просто потому что я ЕСТЬ.

Когда мои детёнки капризничают (от усталости ли или может не поделили что-то между собой) бывает достаточно просто молча прижать к себе, обнять.
А когда уже успокоится выяснить что же произлшло (тут в помощь книга Ю.Гиппенрейтер)

_________________
Человек, который не делает ошибок, обычно вообще ничего не делает.
(Эдвард Фелпс)

Ziņojumi: 1261

а почему задумывались ?
почему вы считаете себя обязанной отплатить за помощь ? (считаете себя должником)
А если вам САМИ помогают без вашей просьбы (имею в виду не мужа, а посторонних), тоже чувствуете себя обязанной отплатить чем-то, отблагодарить и тп. ?

В подобном ощущении себя дОлжной может крыться страх, что ПРОСТО ТАК меня не за что любить, "я недостойна любви ПРОСТО ТАК" (а только в ОБМЕН на что-то)
А если есть верование, что любовь получу только "в обмен" - то начинаются выслуживания любви (я сделаю то и то и ещё то - только ЛЮБИ меня!) и одновременно взращивается страх, что если НЕ сделаю, не смогу, не получится - любви мне не видать. А без любви человек не может жить. и начинаются выпрашивания её, вымогательства и тп.

Возможно (это просто моя гипотеза) у вашей дочи в основе страха попросить и в основе вымогательств (криком, капризами) вашего внимания (=Любви) именно эти причины-страхи.
Если да... то есть смысл почаще говорить, что вы любите её просто так. И как здОрово, что она родилась у вас. Почаще обнимать. ПРОСТО ТАК (а не за что-то). и не пристыживать за ошибки.

Мудрости вам разобраться!

_________________
Человек, который не делает ошибок, обычно вообще ничего не делает.
(Эдвард Фелпс)

Moderators
Ziņojumi: 5385
Pilsēta: Ильгюциемс

действует на все 100%
А вообще побольше вовлекаете старшего ребенка о заботе о младшем(если, конечно старший ребенок САМ этого хочет). То есть сейчас самое главное показать старшему ребенку его нужность. Пример, помоги, пожалуйста памперс поменять, давай младшего вместе искупаем, глазки почистим и ты ды. Вовлекайте в процесс заботе о младшем. И помните как вы при старшем ребенке будете относится к младшему, так и старший ребенок будет к нему потом относится Сейчас все ваши члены семьи перестраиваются к новому образу жизни. Для всех это что-то новое. Помогите старшему ребенку и покажите, что рождение еще одного маленького человечка-это прекрасно.

_________________
мама супер-дочек

Ziņojumi: 870

У меня со старшим ребенком всегда помогало объятие, поцелуи, объяснения, что мол все все все хочу тебе купить что хочешь и прямо сейчас! - но...нету кошелька...солнышко!!!!Я ж не волшебник, только учусь...

А с младшенькой....(надеюсь никто не видел?) в парке летом она легла как то на дорожку и.. плавает плавает И туда она не пойдет, и сюда не пойдет и обниматься не будет и вставать не хочет... ну что ж... легла и я рядом на травке, полежали, сделали зарядку для ножек и для ручек...нам очень понравилось

Сейчас уже холоднее стало. Легла она тут на днях на асфальтик. Я говорю - "Грязый асфальтик то!!! Уй, какие теперь будут грязные ручки и брючки у девочки-то у принцессы!!" Встает, отряхивается и точно говорит: "кака!" Ну это ж девочка растет - в генах все прописано!!!

(Эх, и теперь мне кажется она не будет истерить - а было то так веесело....)

Ziņojumi: 2469
Pilsēta: Межциемс

Стась, а как насчет истерик у большоге, 7-летнего мальчишки? Нет, он на пол, СБ, не бросается, но зато бросается в дикий рев по малейшему поводу. Например, сегодня. Приехали из школы, пошли гулять, по его просьбе, туда, куда он хотел, вопреки просьбам сестры, которая хотела в другое место. Вернулись, поели, ему разрешили поиграть в тел. игры. Потом мы обычно смотрим вместе мультик или фильм, сегодня это отменилось, т.к. у папы был деловой разговор - комп занят. Ок, вместо этого пошли читать книжку, много. И вот, начитались, пора укладываться - пожалуйста, рев с истерикой, что не было мультов. Я все понимаю, обидно, беру его на ручки, обнимаю, сочувствую. Рев не утихает, а переходит в череду наездов на меня - почему я ничего не сделала, чтобы "исправить ситуацию". Объясняю, что как раз сделала - почитала ему. Не подходит. Дальше мы заходим в тупик: сын наезжает все сильнее, я злюсь все больше по поводу его неблагодарности. Хорошо, пришел папа и спас ситуацию, устроив сыну серьезный разговор с появлением понимания и разъяснениями, что к чему.
В общем, я понимаю, что дело во мне, моей личной неспособности реагировать спокойно и мудро, но как же этого достичь??? Я стараюсь, а ничего не получается.

_________________
Ярику - 12, Сашеньке - 9, Олесеньке - 5!
А еще я пеку les macarons на заказ!

Ziņojumi: 1261

Добавлю про хочу-не хочу.
Ребёнок, как вы знаете, ваше "зеркало".
Поэтому можно (если есть потребность) посмотреть: а ЧТО же я вижу в этом "зеркале". и поняв ЧТО - задуматься: как я могу помочь своему детёнку, изменив что-то в себе.

ХОЧУ - это желания.
Желания и потребности - не одно и то же.
Потребности - это то, что НУЖНО, что необходимо.
ХОЧУ со временем превращается в НЕ ХОЧУ, а потребность всегда остается потребностью.
Ребёнок, очень часто выкрикивающий маме в лицо "ХОЧУ", по сути учит её осознать свои потребности. Он учит её спрашивать себя саму прежде, чем что-то делать, желать, к чему-то стремиться: оно мне НУЖНО ? (= это моя потребность или нет ?) Он как бы призывает маму:
разберись со своими желаниями и потребностями!

на эту тему (хочу-не хочу) уже писала раньше в темке о любви к себе. приведу тут отрывок:

Т.о. НЕ ХОЧУ - также связано с желаниями, как и ХОЧУ.
ХОЧУ-НЕ ХОЧУ - два полюса маятника, который качает туда-сюда.
Потребность же - это уравновешенное состояние.
(если "качает" вас - то "качает" и ребёнка: то хочу, то не хочу!)

Ещё... НЕ ХОЧУ - это форма протеста.
Если есть принуждение - будет протест.
ДОЛЖЕН - это принуждение.
Если мама часто заставляет ребёнка что-то делать (ты должен!), то он начинает протестовать даже против необходимого.
В результате принуждения возникает внутренний протест как против того, что принуждают делать, так и против того, кто с этим принуждением связан.

Возможно, нужно сбавить обороты с властностью ?

PS... написала вам ЛС

_________________
Человек, который не делает ошибок, обычно вообще ничего не делает.
(Эдвард Фелпс)

Ziņojumi: 1261

Напишу, что подумалось.
Первое:
сынуля показывает вам вашу собственную сверхтребовательность к себе.
Как бы вы не старались что-то делать, менять и пр. - вы (возможно) всё равно собой недовольны, находите к чему в себе придраться (=сверхтребовательны к себе)
об этом же говорит ваша фраза:

Если вы корите себя в мыслях, собой недовольны - то сын озвучивает это ваше недовольство. Он по сути выполняет ваш "заказ": "раз мама так считает, то и я так считаю". Причём ваше недовольство собой может быть из другой "оперы", то есть не обязательно связано с сыном.
Нужно отпускать страх быть плохой (=желание быть только хорошей) и дать себе право на несовершенство, на ошибки. И не стучать себя "молотком по голове" словом "НАДО, НАДО, НАДО" (=отпускать сверхтребовательность)

второе:
а как давно такие капризы появились ? всегда ли они были одинаковой интенсивности ? или в последнее время сильнее ?
мне видится (моя гипотеза), что у сынули есть страх перемен. и соответственно желание контролировать ситуацию. легче всего контролировать то, что НЕ меняется.
Возможно были болезненные ощущения (волнения, страхи), связанные с какими-то переменами ? И другие подобные перемены (вдруг) - связаны в подсознаниии с той болью, дискомфортом от таких перемен.
Возможно, была ситуация, когда "не посчитались с моими желаниями — и было больно". И соответственно есть страх, что СНОВА будет больно оттого, что с моим мнением (моими желаниями, потребностями) не будут считаться.
Страх в какой-то момент переростает в злость (злость - это накопленный до критической точки страх).
Если есть злость - значит есть ОЧЕНЬ сильный страх, страх испытать БОЛЬ снова. Агрессия, злоба, нападение - своеобразная защита ("я не хочу испытывать это СНОВА!")
Недовольство - это тоже вид злобы. это злоба, что "всё не так, как я хочу!"
Описанная вами ситуация, когда "обычно смотрим вместе мультик или фильм, сегодня это отменилось" - вполне может быть связана с описанными страхами.

Koloboka, а как сынуля отнёсся к переезду в другую страну ?


третье: возможно есть страх "меня не любят, раз с моими желаниями не считаются, ими пренебрегают"
и боль от ощущения этого страха.
(есть ли такой страх в вас ? например, "я так стараюсь, столько сделала для всех, хочу отдохнуть, а не дают. или шумят, дёргают. раз с моими потребностями не считаются = не любят)

Koloboka... может есть смысл ЗАРАНЕЕ оговорить с сынулей возможный вариант времяпровождения при изменении планов ВДРУГ. Например, спросить как он думает чем лучше заняться (что ему больше по душе), если комп занят и нет возможности посмотреть мульт ?
Можно дать ему право самому выбрать что-то из предложенного вами (то есть, например, не просто поставить перед фактом, что мы будем читать, а дать ему самому выбрать: читать или, к примеру, рисовать и тп.) чтобы у него было ощущение, что он контролирует ситуацию и что с его желаниями, потребностями считаются...

_________________
Человек, который не делает ошибок, обычно вообще ничего не делает.
(Эдвард Фелпс)

Pēdējo reizi tika rediģēts: Stasja (Piek Sep 16, 2011 21:57), kopumā tika rediģēts 3 reizi (-es)

Ziņojumi: 5701

Девочки,знаете,есть обратная сторона этой медали,это когда старший при таком раскладе имеет в более зрелом возрасте проблему(нехилую я бы сказала) в виде гиперопеки над младшим.Тут главное не переборщить,с вовлеканием.Я не знаю,где та грань,сама задумалась не так давно,когда в очередной раз увидела, как старшая контролирует и "ведет" младшего. Вот получается та невинная забота,перерастает уже у нас в более серьезные вещи. Приходится стопорить

_________________
Там, где нельзя больше любить, там нужно пройти мимо.
Фридрих Ницше