Ziņojumi: 529
Pilsēta: Tejka

Zdravstvujte!
Opitnie mami dvuh i bolee detok podskazite kak sebja vesti, kak reagirovat, cto delat, uze sil netuuu
Starwij poslednee vremja kazdij den vzjal za pravilo menja dovesti, potom spokojno dozdatsa papu i pojti s nim guljat.
Ja uze vsju gotovku-uborku na vecer perenesla, kogda vse spjat. Est vremja ctob udelit starwemu vnimanie, pokupaju emu igruwki, citaem knizki, i t.d. a on tolko gromit vse v komnate. Vot kak prohodit naw den:
Utro, vse prosnulis, poka ja mladwego moju-pereodevaju, starwij zanimaetsa sam soboj, obicno zavtrakaet, potom mladwij tusit sam po sebe, mi so starwim citaem knizki, potom idu mladwego kormit i spat na pervij son, i 1,5 casa u menja svobodnogo vremeni, hocu poigrat so starwim, a on nacinaet ustraivat isteriki na pustom meste, razbrasivaet svoi igruwki po komnate, predlogaju igri, s isterikoj otkazivaetsa, mne eto nadoedaet, uhozu v komnatu druguju, on s isterikoj ko mne "mama, ja tebja lublu, davaj spat casik, pospim i pojdem papu vstrecat". eto v 10-30 utra, kakoj spat??!!! probuju ewe dogovoritsa na poigrat, v rezultate soglawaetsa, no v komnate bardak, igr ne najti, novie igruwki slomani, kotorie kuplenni mnoj bukvalno vcera, ja opjat zljus, opjat isterika...
v 11 lozitsa spat na 2 casa, potom obed, potom vrode bi sam igraet, ja uze ne lezu, guljat ne polucaetsa pojti, tak kak mladwemu uze 2-oj son spat, (v koljaske on ne spit), tak i tusim do 6 vecera, kogda prihodit papa,kotorogo on radostno vstrecaet, oni kuwajut i v horowem nastroenii idut guljat.
a cto mne delat?
kak dostucatsa do starwego, ctob ne gromil svoju komnatu?
poka skazala, cto igruwek novih emu ne budet, esli sam ne razberetsa so svoimi igruwkami i ne razlozit ih po mestam, to i oni uletjat v musornik.
i ewe, stal mladwego postojanno zadevat, ctob tot plakal.

Uh...nadejus u kogo-to hvatit sil i terpenija vse eto procitat.
Sorry za nerusskie bukvi

_________________
Никита (2005) и Денис (2009)

Ziņojumi: 644
Pilsēta: Adelaide, AU

Проецируя на себя, при этом не имея младшего, могу предположить, что вы испытываете неуверенность и чувство вины по отношению к старшему, что мало уделяете ему внимания... Вот он и зеркалит.
Вы сомневаетсь, подстраиваетесь под него, вероятно, не всегда последовательны, а ребенок от этого чувствет себя тоже еще более неуверенно и еще больше давит на вас, чтобы докапаться до истины и добиться стабильности.
С папой у него все хорошо, потому что папа сам наверняка более эмоционально стабилен.
Я думаю, как только вы успокоетесь, позволите себе не заискивать перед старшим (хоя это не значит не уделять ему внимания), все встанет на свои места. Конечно, рвеность и борьба за внимание родителй всегда будет, но это не значит, что можно позволять истерики.

Держитесь, все наладится.

(Все имхо и мой личный опыт. С истериками, чувством вины и сомнениями знакома не по наслышке

_________________
Мама прекрасной девушки (2005)

Ziņojumi: 3074
Pilsēta: Garkalne

Заинтересовала фраза "не позволять истерики". Это как? Что Вы имеет ввиду?

А в целом очень согласна с Незабудкой.

_________________

Ziņojumi: 374

aliska :

Заинтересовала фраза "не позволять истерики". Это как? Что Вы имеет ввиду? А в целом очень согласна с Незабудкой.

Я не Незабудка, но отвечу. Такое чувство, что автор при истерике ребенка начинает винить себя и потакать ему. Не позволять, в данном случае, - это быть уверенной в себе и твердо дать понять ребенку, что такое поведение неприемлемо. А уж как это дать понять - это мамина компетенция
Если мама на 200 % уверена в своей правоте то и истерику (если она и будет) переживет спокойно.
Только трудно с этим всем самой справится

Ziņojumi: 2173
Pilsēta: España, Barcelona

К Незабудке доюавлю.
Сказали, что не будет новых игрушек - выполнили?
Игрушки покупаются Вами часто, это способ откупиться от рененка за что? За повление конкурента? Эту мысль надо самой с собой проработать и поменять "конкурента" на "друга". Т.е. начать с себя и своих установок. Мама - не развлекатель и не круглосуточный клоун.
Правда, если до рождения младшего мама все время ребенка развлекала и потакала ему во всем, то, конечно, сейчас непросто.
Что бы я сделала.
1. "Все дела" переносить обратно на день. Готовить и убирать по ночам не способствует отдыху и хорошему нестроению.
2. Поговорить со старшим и объяснить правила. Убирать игрушки, не истерить (по возможности, конечно). Разработать способы воздействия: не покупать новых грушек, например. Но действительно не покупать! И самой и всем окружающим.
3. Не бегать за ним с предложениями развлечений для компенсации маминого чувства вины. Хочется - отлично, играйте сколько хочется. Но не "я должна!".
Ну и последнее, но по важности первое - постоянно старшему говорить, что он большой, супер, такой умелый, такой умный, мамин помощник и прочее. И почаще его целовать-обнимать-по головке трепать. ПРосто так
Да, и НЕ РУГАТЬ его за попытки задеть младшего! Он таким образом привлекает к себе внимание, пусть отрицательное, но мамино внимание. Гораздо эффективней вместо разборок со старшим картинно утешать маленького, чтобы ВСЕ внимание опть доставалось ему Тогда и обижать его не будет смысла.

Ziņojumi: 529
Pilsēta: Tejka

Cuvstvo vini tocno prisutstvuet Kak ot nego izbavitsa?
Pravilno govorjat, cto vospitanie detej - eto vospitanie roditelej.
da, budu menjat vse s domawnimi delami, a to ja dejstvitelno iz-za cuvstva vini zagnala sebja v zestkie ramki, i davaj razvlekat-potakat starwemu.
takoe povedenie nacalos nedavno, nedeli 2 nazad, kak raz sovpadaet s moim reweniem, tipo, deti malenkie odin raz, a domawnie dela postojanno budut, vot ja i visvobodila sebja dnem dlja detej, v osnovnom ctob so starwim igrat. i kak pokazala praktika ocen zrja. Starwij dejstvitelno uze samostojatelnij, vot i ne ponjal cego-to eto s mamoj.

_________________
Никита (2005) и Денис (2009)

Ziņojumi: 3074
Pilsēta: Garkalne

вот у меня на этой почве сильная противоречивость чувств-с
С одной стороны считаю, что мама имеет полное право заниматься своими делами. И не должна развлекать. С другой стороны что должна делать мама "занимающаяся детьми"? Если ребенку скучно? Как сбалансировать время на свои дела и время на ребенка? Есть критерии какие-нибудь?

_________________

Ziņojumi: 529
Pilsēta: Tejka

U nas bilo odno vremja tak, naprimer, rewili zarit blini, ja govorju Nikita, a davaj, i idem vmeste testo mesit, zarit, kuwat, a mladwij v eto vremja ili spit ili sam s soboj tusit. ili sup gotovit, ili ewe cto po domu delat, delali vmeste, tak i dela domawnii delajutsa i rebenok ne skucal. a poslednee vremja on stal otlinivat ot takih sovmestnih del, govoril, cto ti poka gotov obed, a ja poigraju lucwe i uhodil igrat. a ja tut ze pridumala, cto ja plohaja mama, rebenku nravitsa igrat, a ja tut so svoej gotovkoj-uborkoj.

_________________
Никита (2005) и Денис (2009)

Ziņojumi: 374

Dolphin :

Cuvstvo vini tocno prisutstvuet Kak ot nego izbavitsa?

Избавиться сложно, но можно
В чем собственно виновата? В том, что теперь не все внимание одному-любимому? Ну так это БЛАГО! Он не один на свете, даже у мамы. Мама с папой дали ему друга на всю жизнь! Возможно самого близкого человека в будущем. Конечно, это бывает и не так, но бывает и так, и часто

Есть мнение психологов, что человек вырастает с полностью здоровой психикой, только в семье, где не меньше 4 детей . Это, конечно, крайности, но доля истины в этом есть. Дети учатся жить в коллективе, не быть эгоистами, отстаивать свои права, дружить, быть самостоятельными, помогать родителям, да мало ли чего еще. И все это под чутким руководством мамы и папы, а не во дворе . А как приятно быть старшим братом!

И еще: мама - тоже человек Имеет право на отдых, время для себя. Если она этого не имеет, то плохо от этого не только маме, но и детям. Жертвовать собой для детей - в корне неверно с точки зрения воспитания тех же детей

Ziņojumi: 374

ИМХО, он просто немного повзрослел
1. То, что он играет - супер. Гораздо хуже, если ребенок не умеет играть.
2. Не хочет готовить, так но уже освоил это на данном этапе, сейчас интереснее играть. Готовка-уборка перестала быть игрой, а стала делом
3. Он же мальчик, может играть в машинки интереснее, чем посуду мыть.
4. Можно играть и с мамой на кухне. Мама обед готовит, а ребенок играет тут же на кухне, мамы учавствует словами, а руками - готовит обед Но это, если он хочет, навязываться я бы не стала.

Ziņojumi: 4321
Pilsēta: Рига, Пурвциемс

А почему вы не хотите, чтоб старший ложился спать в 10.30, зато в 11 он идет спать? Есть какая-то существенная разница в этих 30 минутах? Вполне возможно, что он хочет спать, зовет вас, а вы предлагаете ему игры, которых он не хочет, вот и истерит.
Как на прогулках себя ведет? Если малыш в коляске не спит, то можно пробовать гулять в слинге, там младший поспит, а вы посвятите время старшему.

_________________

Ziņojumi: 374

Кстати, да, без прогулок тяжело детенку. Надо бы подумать, как организовать прогулки. Может действительно слинг
А спит старший 1 раз? В 11?

Ziņojumi: 644
Pilsēta: Adelaide, AU

aliska :

вот у меня на этой почве сильная противоречивость чувств-с С одной стороны считаю, что мама имеет полное право заниматься своими делами. И не должна развлекать. С другой стороны что должна делать мама "занимающаяся детьми"? Если ребенку скучно? Как сбалансировать время на свои дела и время на ребенка? Есть критерии какие-нибудь?

О...балланс.... Мое больное место..
Пришла к выводу, что все дело в самом определении баланса. Мы для себя ставим какую-то цель, какой-то идеал и именно его пытаемся добиться, а отнюдь не балланса... То есть в голове- "час готовлю, час играю"- типа готовая для всех формула....
А на самом то деле все не так. Симбиоз матери и ребенка нельзя вставить в рамки. Это мы своими идеалами, сравнением с другими семьями загоняем себя в очень жесткие рамки. А балланс то надо искать внутри себя, не насилуя ни себя, ни ребенка, не сравнивая. Как это не дико звучит, для одного балланс будет в грязной посуде и наигравшемся ребенке, а для другого в ребенке, который видит маму 5 минут перед сном- и ему этого достаточно.
То есть я к тому, что готового рецепта нет. Тут не получится, что, мол, все- с завтрашнего дня живу по расписанию.... Балланс- это скорее умение каждый день, каждый час сопостовлять свои и ребнкины потребности, а не отнюдь ритм жизни какой-то усредненной ккм-мамы

_________________
Мама прекрасной девушки (2005)

Ziņojumi: 529
Pilsēta: Tejka

normalnij son starwego s 13 do 15 ili s 14 do 16, potom kuwaet, igraet i k 5 idem papu vstrecat. vsegda tak bilo. a sejcas on ne uspeet prosnutsa ot nocnogo sna, a uze prositsa na dnevnoj, ctob posle sna idti papu vstrecat, emu kazetsa, cto pap prihodit ne vecerom, a posle ego sna.
ja eto imela v vidu, kogda pisala cto on v 10-30 prositsa spat, a v 11 ja sdajus i govorju, esli hocew, to idi.
sling, da, horowo i udobno, no mladwij ne lubit v slinge lezat, a tem bolee spat.
pro guljat ne polucaetsa shodit, ja imela v vidu nikuda ne mozem vijti za predeli territorii, mi sejcas na dace zivem, v sadu to gulaj skolko hocew, vozduhom diwim, vot na more ili na plowadku - eto problema shodit.

_________________
Никита (2005) и Денис (2009)

Ziņojumi: 5286
Pilsēta: Иманта

Ситуация очень и очень знакомая...

Старшему скучно. Подрождите подрастет малыш и старший еще и лупасить его будет, если младший сам первый не начнет. Детей бесит скукота... представте активному мальчишке до 6-ти вечера дома? Мой бы сын 4-ех лет выбил бы еще и стекла в придачу. Ребенку нужно место побегать попрыгать, куда ему девать энергию? Он же не может ее аккумулировать, вот он и мучается.

наказывать в этом случае - глупо до ужаса. Нужно брать слинг, коврик и идти на весь день на улку. Нужно младшего прогнуть под старшего.

Ziņojumi: 4321
Pilsēta: Рига, Пурвциемс

обратитесь к слингомамочкам с Тейки, Юглы, пусть помогут со слингом.

_________________

Ziņojumi: 2173
Pilsēta: España, Barcelona

Тось, деть и так на улице.
Есть ему чем там заняться? Мячик, машинки покатать, что еще любит?
Да, ему скучно, раз так ждет папу, или, может, папа весь с ним, без малыша. Но это надо пережить.
Насчет совместных дел - отлично, это тоже совместное провождение времени, не все же играть. Не хочет - не надо, можно предложить поиграть рядом. Не хочет рядом, хочет самостоятельности - отлично!

Алиска, у меня все проще, я не мучаюсь рефлексиями. Я не дома с детьми, я просто дома, а это готовка, уборка, походы за продуктами кроме занятий с мелкими. Да, мне проще сходить с ними на улицу, чтобы они выбесились и не мучали меня дома, но если мне совсем не хочется - не пойду. Я не развлекаю детей, я живу с ними. Более того, как ни крамольно это звучит - я не умею, не люблю и не хочу играть. В идеале, конечно, если получается детей заинтересовать домашними делами, чтобы делать их вместе, но у меня терпение лопается. Но мне сейчас в этом плане лафа - у меня старший младших развлекает, чтоб самому не скучать

Ziņojumi: 3074
Pilsēta: Garkalne

Наташа, а как ты пришла к жизни без рефлексии по этому поводу? Оно сразу с первым уже было так или .. ну даже не знаю как спросить. Что-то поняла, какие-то размышления были? Потому что я этим делом маюсь и интересуюсь жизненной позицией на этот счет других, тех кто спокойнее к этому делу отностися.

_________________

Ziņojumi: 3074
Pilsēta: Garkalne

Незабудка, спасибо!
Особенно понравилась фраза насчет того, что второй - не конкурент, а друг!!

_________________

Ziņojumi: 2173
Pilsēta: España, Barcelona

Трудно сказать, наверное, это пофигизм и лень. Я не готова, к сожалению, много и активно играть с детьми. Для меня это пытка. Книжки почитать, посуду помыть - с удовольствием.
А для оправдания такой ленивой позиции выработалась философия "жизни вместе", а не развлечения.
А еще я никогда не испытывала угрызений совести по поводу сидения дома