Ziņojumi: 2320

Девочки, почитатйте на тему крика. Пронзительный текст.

Орать, брызгая слюной
Posted on 2011.08.18 at 02:26
Tags: дети, психотерапия
http://ulitza.livejournal.com/457240.html

Домодедово, раннее утро, зал вылета, кафе на втором этаже. За соседним столиком брутальный красавчик с мальчиком лет пяти. Мальчик едва слышно что-то шепчет, наклоняясь к тарелке. Папашин рев заставляет меня вздрогнуть:
- Куда в туалет??! Куда в туалет?? Я тебя спрашивал 5 минут назад - ты что сказал?? Ты что мне сказал, я тебя спрашиваю? Ссысь в штаны теперь, давай, в туалет ему!!
Я внимательно смотрю на отца. Он орет так, что брызжет слюна, орет долго и матом, краснеет и сжимает кулаки. Мальчик становится пунцовым и еще ниже наклоняет голову.
Я тихо говорю:
- Дети этого возраста еще не могут предсказать, когда они захотят в туалет.
Отец свирепо смотрит на меня, я на него. Через секунду он бросает мальчику - "Пошли!!" и уводит так и не поднявшего голову сына из кафе.

***
Тель-Авив, полдень, набережная, толпы народа. Я расслабленно иду, собираясь купить мороженое. Вдруг слышу - крики, у парапета, огораживающего пляж, собирается небольшая толпа. Я заглядываю вниз. На дорожке возле раздевалок стоит жуткий мужской крик, надрывный:
-Отойди от меня! Отойди от меня, я с-сказал!! Я тебе что сказал - ты не понимаешь?? Ты сейчас получишь у меня!! Иди рядом!! Отойди!!

Мужик в трусах и шлепанцах орет, трясясь и подскакивая, на девочку лет пяти. По-русски. Девочка испуганно стоит перед ним, втягивая голову в плечи. Я ничего не понимаю. Люди на набережной тоже. Он двигается вперед, девочка семенит рядом. Крик, совершенно ненормальный, надрывный, агрессивный, продолжается. "Отойди, я сказал! Иди рядом! Ты не слышишь! Ты не понимаешь что ли?? Тебе врезать что ли?!!" Лица девочки не видно, ее голова втянута в плечи. К нему подходит женщина, трогает за плечо. Он отскакивает. "Еще раз крикните - позову полицию", - говорит она. "Пшла <вырезано модератором>!! - орет мужик. - Это мой ребенок!!" Но крик замолкает и они уходят- он размашисто и нервно, девочка торопливо рядом. Мне дико стыдно за то, что все это происходит по-русски. Толпа разноцветных иностранцев шепчется и переглядывается.

***
Домодедово, ночь, зал прилета, паспортный контроль. Очередь. Дети изнывают от ожидания. Мальчик лет пяти прыгает - из очереди - и обратно в очередь, к маме поближе.
В какой-то момент она с силой дергает его за руку так, что он отлетает в сторону и назад.
-Я тебе что сказала??? - голосит мать. - Стой спокойно!! Еще раз шевельнешься- я тебя сдам в милицию! Тебя заберут!! Сейчас я им скажу, что ты плохо себя ведешь!!
Мальчик испуганно озирается на проходящего мимо пограничника и стоит как вкопанный какое-то время.
Спустя 5 минут в соседней очереди раздается вопль. Вопит хрупкая, красивая, хорошо одетая блондинка, непрерывно дергая за руку своего сына, совсем маленького, лет 3-4-х:
- Ты устал??? ты устал???? Ты домой хочешь?? А я, по-твоему, не хочу?? Я тебя спрашиваю?? Ответь мне - я, по-твоему, не хочу??? Тебе не стыдно?? Я не устала?? Где я тебе возьму домой?? Он устал, а мама не устала!!!
Она вопит, брызгая слюной и тряся своего сына, каждый раз при рывке стараясь его развернуть к себе лицом. Мальчик втягивает голову в плечи и старается не встречаться с ней глазами.

***
Вы читаете пособия по женским оргазмам и по тому, как поймать и удержать мужика. Почитайте хоть что-нибудь про детскую психологию. Про то, как уметь утешать ребенка, а не пугать его до энуреза и заикания. Про то, что такое психологическое и эмоциональное насилие. Про то, как запуганные дети учатся навсегда подавлять свои потребности, и это значит, что у них, выросших, внтури блуждает огромный обьем агрессии. Про то, как эти выросшие дети на приеме у психолога плачут, вспоминая вас, ненавидя вас, ощущая свое бессилие перед вами, уже состарившимися.

Прочитайте про возрастные нормы. Про то, что маленькие дети не знают, когда они захотят в туалет - предлагать им ""ссать в штаны" в публичном месте, громко- это навсегда вбить в голову ощущение стыда и унижения. Про то, что здоровый пятилетний мальчик в норме не может стоять спокойно- ему надо вертеться и двигаться. И девочке тоже. Про то, что 4-х летка не знает, что такое "долго", что такое "полчаса", что такое "паспортный контроль", он может ощущать только, что именно он внезапно стал виноват в том, что мама устала и что ему, малышу, в таком случае самому устать - почему-то стыдно. Что девочка ни в пять, ни в 35 не способна одновременно выполнить команды "отойди" и "иди рядом", выкрикнутые чокнутым отцом.

Вы предлагаете ребенку испытать стыд, вину и унижение в экстремальной для него ситуации - вместо поддержки, утешения и помощи. Вы, взрослые сукины дети, в этот момент усыновляетесь и удочеряетесь к своим детям - они видят, что взрослые - это не вы, потому что взрослый справляется, а вы не справляетесь. И тогда ваши дети пытаются с трех лет вести себя по-взрослому с вами, чтобы вас, такого хрупкого и не владеющего собой, не разозлить, не напугать и не расстроить. Вы угрожаете своему ребенку, угрожаете побоями, милицией, детдомом, - вы, тот, от которого он ожидает защиты. Родители - это не те, которые защищают. Это - те, которые накажут и подставят, когда и так плохо.

Вы орете, когда ощущаете бессилие, усталость, раздражение и гнев. В этот момент ваш ребенок ощущает парализующий страх, стыд, вину и беспомощность. Кроме этого, он не сможет научиться, как это- поддержать и помочь, пожалеть, утешить и успокоить, позаботиться и быть внимательным. Он вырастает в такого же родителя и партнера- не знающего, как помочь своему ребенку или близкому, но умеет угрожать, пугать, ругать, стыдить и винить.

Я не знаю, когда иссякнут поколения получокнутых агрессивных отцов и истеричных, крикливых, дергающих своих детей по каждому поводу матерей. Поверьте мне - даже если все эти описанные мною реальные персонажи где-то там внутри любят своих детей, их выросшим детям будет очень тяжело в это поверить.

АПД. одна моя читательница пишет: Лично мне очень помогла книга Джона Грэя "Дети с небес". А книги Юлии Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как?" и "Продолжаем общаться с ребенком. Так?" я разрезала бы на крупнокалиберные клочки-цитаты и раздавала всем будущим родителям еще до начала беременности.
И вторая читательница рекомендует: Адель Фабер,Элейн Мазлиш "Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили", Карен Прайор "Несущие ветер" - о дельфинах, которые учили дрессировщиков учить их...

Ziņojumi: 4335

Inta, спасибо

_________________
Дочке Маше - 15,5
Сыну Ромке - 12

Ziņojumi: 7672

Отлично написано. Жаль только, что именно чокнутые родители абсолютно не восприимчивы к подобным текстам.

_________________
пишу стихи на заказ - свадьбы, юбилеи, дни рождения

Ziņojumi: 11894

Все наверное помнят как недавно мальчик в России один прилетел на самолете, показывали по всем новостям.
Я в отпуске, Египет, дорогущий отель,вокруг совершенно не бедные люди, идет бабушка с мальчиком лет 5 и орет на него истошно (я так и не поняла что он делал не так, то ли хотел быстрее на море, то ли не ту лопатку взяли, то ли кушать) : " Я тебя сейчас посажу в самолет и полетишь один как тот мальчик!!!! Понял меня? Понял??? Папаша твои с мамашей вечно тебя сдадут, а я тут мучайся!!!". В чем заключались её мучения при хорошей инфраструктуре-питании, детским площадкам, развленениям итд. я тоже так и не поняла. И если честно, сколько я такого видела-это россияне, там принято что ли так детей пугать и орать на всё?

Moderators
Ziņojumi: 5385
Pilsēta: Ильгюциемс

может кровать жесткая была или вода в море слишком соленая

_________________
мама супер-дочек

Ziņojumi: 11805
Pilsēta: Scotland

Йес Это называется "русская эмоциональность"

А в Израиле детям все можно - разносить магазины, орать, бегать. Тоже перебор, ИМХО А в Англии наоборот - дети дрессированные, в коляске до 7 лет, целый день по магазинам с мамашками. Так что везде свои закидоны.

_________________
Lace Factor - услуги стилиста ОНЛАЙН

Ziņojumi: 1261

жертвы жертв (с)

_________________
Человек, который не делает ошибок, обычно вообще ничего не делает.
(Эдвард Фелпс)

Ziņojumi: 2320

unonia :

Отлично написано. Жаль только, что именно чокнутые родители абсолютно не восприимчивы к подобным текстам.

может, поможет нам - тем, кто держит себя в руках, но всё-таки хоть иногда да срывается....

Я вот тут подумала, что ведь есть абсолютно запрещенные вещи. Я, например, никогда не разрешу ребенку выбегать на проезжую часть. Какой-бы усталой, или замученной я бы ни была.

Вот злой крик на детей надо возвести вот в такой же ранг абсолютно запрещенных вещей, не смотря ни на что.

Ziņojumi: 870

Inta, я прочитала выложенную копию и у меня слезы...

...мне кажется я все это слышу постоянно - стоит мне выйти из дома...Мне безумно жаль детей, чужих и своих...

Ziņojumi: 4207
Pilsēta: Планета Земля

Спасибо за статью...
Так что-то защемило сильно внутри....
Такая грусть и обида....есть над чем покумекать, разобраться со своим внутренним дитем ну и не позволять сливать свое **дерьмо** на детей, родных и близких...и на не очень близких и родных.

_________________
Сын- 10 лет
Дочка-почти 7 лет

Ziņojumi: 4911
Pilsēta: Рига, Плявниеки

Почитала статью Инты... и еще припомнилось прочитанное вчера. Не совсем в тему, но лично я вижу параллели.
Стэнфордский тюремный эксперимент
А здесь подробнее.
Если обычного нормального психически здорового человека, не маргинала, можно за пару дней превратить в изощренного садиста, то чему удивляться, что люди, описанные автором, орут на своих детей и их унижают? Ведь эти братки, блондинки с гелевыми ногтями - это люди безкультурные, подвергающиеся унижениям, морально убогии. Можно ли запретить им кричать на детей? Легче запретить им их рожать. Но такие вещи как тот экперимент доказывают, что возьми образованную продвинутую маму и помести ее в немного экстремальные условия - и она превратится за пару дней в истеричную и больную. А Россия - это страна экстремальных условий. Я делаю вывод - значит просто читать книжки по психологии явно недостаточно, профессор "начальник тюрьмы" сам был психологом, и это ничего не дало ему по части конроля гнева. Нужно большее - нравственность, духовность, которые дадут твердый внутренний стержень.

_________________



Зорко одно лишь сердце (с)

Ziņojumi: 2320

Я сейчас по вечерам смотрю российский сериал Побег. Про тюрьму. Там эпиграф есть: "Все факты вымышлены. За исключением одного - стремления человека к свободе" Я за первые 12 серий уже несколько примеров насчитала, как неоправданно жесткие правила приводят к нагнетанию обстановки, возрастанию гнева, силы сопротивления и к новым преступлениям" Вобщем-то, как тюрьма из оступившихся людей делает настоящих преступников.

Сорри, за Офф.. а вобщем-то параллели прослеживаются - не надо унижать людей, маленьких и больших, и не надо лишать их удовлетворения самых основных базовых потребностей.

Так. Всё, закругляюсь Вещать начала

Ziņojumi: 4207
Pilsēta: Планета Земля

Инта...вещай...вещай...конспектирую

_________________
Сын- 10 лет
Дочка-почти 7 лет

Ziņojumi: 6397
Pilsēta: ПриРижье

На площадке недавно видела: девочка лет 2, мож чуть больше, которая лазила по возрасту соответствующим лазилкам и ничего такого страшного ну ей богу не было. При этом мать (а может, моложавая бабушка) нон-стопом орала на нее "куда ты полезла? я тебе не разрешаю! Слышишь? свалишься, я тебя жалеть не буду! по Ж получишь так. чтоб больше никогда не полезла" и в таком духе. При этом даже пальцем не пошевелила, чтоб действо прекратить, раз уж это так плохо и опасно, просто орала.

В общем, я себя со стороны четкой такой картинкой увидела в те несколько раз, что выходила из себя КАК выглядит орущая мать, по придуманному ею поводу, себя оправдывающему.

_________________
8!
Младшая 01.03.2014.

Ziņojumi: 1225
Pilsēta: с берней

Это очень заметно со стороны и ужасно неприятно, но совершенно неузнаваемо вблизи. я признаюсь, я кричу на ребенка, не часто, может пару раз в полгода, но кричу. И да, от усталости, от беспомощности, от недосыпа. В моей жизни куча причин , почему не смогла в данный момент удержать себя в руках. Да, я живая, обычная, не слишком терпеливая не супермама. Возможно, моему ребенку не слишком со мной повезло

Ziņojumi: 85
Pilsēta: Рига, Иманта

Спасибо за статью, очень поучительно!

Ziņojumi: 216

Спасибо автору за его «рассуждения….». Полностью с Вами согласен.

Когда в конце 80 годов я был на практике в Дании по «психологии отношений в семье», то был свидетелем следующей ситуации.

В гостиной датской семье мы вели оживленную беседу. Мы, это двое практикующих из Латвии + муж и жена - родители 3 детей.

Вдруг, в комнату влетает орущий от горя и боли 3 летний сын, который до этого играл с соседскими детьми на улице. Естественно, слезы и сопли летели от него в разные стороны. Конечно, наша беседа прервалась, как нам казалось надолго, но оказалась, ровно на одну минуту….

Малыш слета бросился на колени к своему отцу, прижался к нему и …

Буквально, через пару мгновений, во время которых отец, обнимая малыша, шептал ему на ушко, лицо малыша засветилось счастьем, глаза заблестели и, преобразившись на глазах, малыш снова убежал на улицу.

С большим трудом (отец ни как не мог понять, что мы у него спрашиваем) мы получили от него объяснения произошедших с ребенком перемен.
Наконец, видя наше полное непонимание сути произошедшего на наших глазах, он ответил на наш вопрос про то: - «что он шептал в ушко малышу»?

- «Что я ему сказал? А что я мог ему еще сказать? Конечно, я ему сказал, что
Я ЕГО ЛЮБЛЮ!!!!»

Малышу мы можем дать только свою Любовь к нему.
Любовь, которая является продолжением Любви к своему мужу, жене, которая в свою очередь наследуется от наших родителей.
Именно в Любви к своему партнеру мы и можем черпать силы, запасаться терпением для свершения Таинства сотворения нового Человека.

Только своим примером, своими действиями, эмоциями и по отношению к ребенку, и по отношению к своему партнеру, и по отношению к своим родителям и к родителям своего партнера, мы реально воздействуем на будущее своего ребенка.

Работает только это, а не то, чему мы «учим» своего малыша.

Я полностью убежден в том, что вид отношений родителя с ребенком, является продолжением отношений между супругами, от их стремления и умения гармонизовать свои отношения.
Конечно, проще имитировать «воспитание" самого ребенка. К сожалению, это типичная картина для множества современных семей – «воспитывали» нас, «воспитываем» мы и……

По-моему, важно прервать эту цепь «воспитаний»!!!!

Ziņojumi: 641
Pilsēta: Рига, Зепчик

Виктор, да, вот идея продолжения отношений родителей - это пожалуй очень точно. С этой точки зрения вопрос воспитания не рассматривала, но сейчас задумалась и полностью с вами согласна.
Кстати говоря прошел год с написания статьи - и мое мнение и взгляды не поменялись ) Так что "угрозы" типа "вот будет вашему два года", "вот начнет он ходить", "вот будет проявлять свое я", как обычно не оправдались )

_________________

Ziņojumi: 216

Я очень рад, что спустя год Ваши взгляды не претерпели коренных изменений. Мне особенно приятно, что, возможно и благодаря моим рассуждениям, сегодня Вы задумались о том, что мы наследуем своим детям?
Когда-то, теперь мне кажется бесконечно давно, практически в другой жизни, мой Учитель, отвечая на вопрос, как правильно воспитывать детей, ответила так, что привела всех присутствующих в шок: -

«Детей не надо воспитывать!?....
Мы, взрослые, сами, ни чему хорошему своих детей научить не можем. Благими намерениями вымощена дорога в ……..
Наши дети совсем другие, не такие как мы. Воспитывая их по своему образу и подобию, трудно учитывать их особенности. Воспитывая их так, чтобы нам было с ними удобно, как правило, мы боремся с их индивидуальностью. В дальнейшем, садики и школа усилят наши старания «пообломать» их таланты, их способность в самореализации.
Точно такое «воспитание», в свое время, получило большинство из нас.
И мы, взамен самореализации, реализуем свое самоутверждение!......
Нередко, наше самоутверждение переносится и на наши отношения с партнером, с детьми.

То есть, детей «воспитывать» нельзя!
А как же быть?
Что делать с ними?
………
Ответ был на удивление прост и в то же время, бесконечно сложен.
Воспитание – это от слова питание - накормить, защитить, обогреть…
Ребенка нужно ЛЮБИТЬ!
Просто, любить.
А не навязывать ему свое «воспитание».
Любить, это значит, что в любой момент, когда у ребенка возникает потребность обратиться к Вам, быть готовым уделить ему достойное внимание.
Не отмахиваться, как часто это бывает: -
Ты видишь, я занята!
Не крутись под ногами!
Когда взрослые говорят, то дети……
Любить – это уважать его самость, уважать даже его право на собственные ошибки, с возможностью, когда он сам будет на это готов, вместе проанализировать, порассуждать о возможных вариантах его действий».

Прошло столько лет и с каждым годом я все больше убеждаюсь в мудрости ее слов.