Ziņojumi: 2736
Pilsēta: Рига-Золик

Ой, девочки, темка-то какая... принимайте меня в ряды заглушенных... я хоть теперь вижу, что не одна.. у меня это совпало с рождением дочи, мне 27 было, меня буквально сразу в родзале прорвало, мир так переменился, что с каждым днём я видела всё в ином свете, свою семью, отношения, мужа.. всё притупилось, спустя пол года (я уже в ККМ писала) ушёл муж - за этот год жизнь перелопатила всю меня до косточек - тыркалась, искала ответы... и на сегдяшний день, вижу все ошибки отношений, да и в самом выборе.
Единственное, я не могу понять почему, но у меня такой нереальный протест на мужа, в том плане, что я не хочу даже сделать шаг или попытку наладить отношения... я не раз делал всякие медитации на прощение, в церков ходила, отпускала его, желая любви... он сейчас хочет вернуть нас - меня как отрезало... у меня нет обиды, злости, нет ничего к нему...
Все годы до я пахала, такая идеальная дочь, жена, у меня были просто нереальные планки на себя, и как тут уже кто-то писал, после рождения дочи я не смогла держать эту планку на нужном уровне - следом - недовольство собой, всем - и как ответ на всё - муж тоже был всем недоволен. И вот сидю я сейчас вся такая осознанная - как отличница с конспектом - получается любви не было, была лишь влюблённость - раз сейчас так?

_________________

Ziņojumi: 820

tashachka, вау, как про отличницу с конспектом хорошо-то сказано
Да, учиться мы умеем отлично, любить бы так научиться, сорри за тафтологию

Ziņojumi: 2736
Pilsēta: Рига-Золик

Я думала, что умею.. наверняка умею.. отдала всю себя.. наверняка долже же быть обмен, другой же человек со своей стороны так же получается должен отдавать себя, если это и есть Божественная любовь? Это как обмен энергиями.

_________________

Ziņojumi: 820

ИМХО Божественная любовь - это только даешь и ничего взамен не ждешь. Другое дело, что мы-то все человеки и ждем обратной связи

Ziņojumi: 2001
Pilsēta: SaLas_pils

эх... парадокс в том, что ничего он не должен...
если это и есть Божественная любовь, то мы просто в ней, счастливы ею... и не ждем ничего в ответ.

Ziņojumi: 2736
Pilsēta: Рига-Золик

Я не про должен - я про любовь со второй стороны - если бы у двоих была бы такая Божественная любовь - то и вопрос "должен" бы отпал - это было бы естественным обменом...

пы.сы - Сандра, а мы с тобой знакомы, ты ко мне в Огре призжала ГВ налаживать год назад

_________________

Ziņojumi: 1261

Nataly70 :

tashachka, вау, как про отличницу с конспектом хорошо-то сказано

муж мне как-то сказал: хватит уже быть отличницей! учись быть троечницей!

подумала... а ведь это то же самое, что сказать: не стремись быть только хорошей(совершенной), просто БУДЬ = будь ПРОСТО человеком, не осуждающим себя за ошибки (= а значит принимающим себя такую, как есть сейчас)
И тогда меняться мы будем из Любви, а не из страха быть несовершенной...

Ziņojumi: 2001
Pilsēta: SaLas_pils

Проблема в том, что каждый человек решает для себя этот вопрос самостоятельно... это есть его задача по жизни вообще. Так что начинаем с себя, а дальше единомышленники подтянутся.

Citāts:

пы.сы - Сандра, а мы с тобой знакомы, ты ко мне в Огре призжала ГВ налаживать год назад

Судя по аватаре, наладилось???)) я очень рада))

_________________
"лучшее молоко от нас недалеко..."
конс. по грудному вскармливанию, IBCLC
27054346

Ziņojumi: 1261

как сказал мне как-то муж на моё ворчание по поводу чего-то не сделанного им :
"Не жди - не будет разочарований".

В его словах есть доля правды (и мудрость)...
Чем больше у человека в отношении к кому-то ожиданий, иллюзий- тем больнее он ощутит крах этих иллюзий, тем сильнее разочарование.

Ziņojumi: 1261

очень похоже на жертвенность
такая чрезмерность обычно связана с выслуживанием Любви ("отдавала ВСЮ себя")
выслуживание Любви - словно мольба: люби меня за то, что я ДЕЛАЮ!
"я сделал(а) столько хорошего! меня нельзя не любить!"

С другой стороны супруг(а), наблюдая такое выслуживание, думает: "человек сделал мне столько хорошего - значит, я обязан(а) его любить."
Обязан, должен - это принуждение. Принуждение вызывает неприязнь.
В итоге - получаем не то, что ожидаем.

Работа- это всего лишь работа. Это не Любовь.

Ziņojumi: 1261

Немного про обмен энергиями...

Отдают оба супруга.
НО...
Первой нужно отдать женщине... И уже в ответ на её дар (взяв его)- отдаёт Мужчина.
Не зря говорят "взял жену" или "отдалась мужчине" (грубо, но точно)

Женщина- дающая, мужчина - берущий.
Но это не значит, что они всегда только дающие или только берущие.
После того, как женщина ОТДАЛА- она ПОЛУЧАЕТ (но чтобы получить, ей нужно сначала отдать)
Так же, как и мужчина... - после того, как ПОЛУЧИЛ- ОТДАЁТ (но чтобы отдать, ему нужно сначала получить)

Гармония в супружеских отношениях - это когда:
женщина умеет правильно отдавать, а мужчина- правильно брать...
(в итоге ПОЛУЧАЮТ ОБА)

Женщины часто заблуждаются думая (ожидая), что мужчина сначала сам им даст свою Любовь (а потом уж они ответят)... и даже требуют этого (и доказательств Любви в том числе). Это основа будущей дисгармонии.

Если мужчина НЕ умеет брать (или не может) или женщина по каким-то причинам закрыта от мужчины ( оба воздвигли вокруг себя стену из страхов, обид, жалости к себе и пр.) - возникает дисгармония.

Если женщина от мужчины закрыта, он не получает то, что даёт ему силу ЖИТЬ и мужчина начинает ИСКАТЬ - искать другой Источник.

Sandra дала ссылку на замечательный фильм о Любви (Сандра, ещё раз спасибо! ) - учёные, изучая любящие пары, "доказали", что Любовь необходима человеку как еда или питие (когда человек любит — активизируется та область мозга, которая отвечает за самые насущные потребности, от которых зависит выживание - такие как дыхание, еда, питие). И когда человек не получает самого необходимого для его выживания, он уходит, чтобы найти... иначе - угроза для жизни.

Если мужчина не умеет правильно взять (из-за всё той же стены из страхов и пр.) - у женщины возникает очень сильный стресс под названием "моя Любовь НЕ НУЖНА" - то есть она отдаёт, а отдать НЕ может (= не принимают)
И тогда женщина ищет другого, кому будет НУЖНА её Любовь (она не может не одавать) - и если не находит мужчину - изливает всю Любовь на ребёнка...

В ситуации, когда и мужчина не умеет правильно взять, и женщина - правильно отдать - ОБА неудовлетворены... и винят один другого.

Ziņojumi: 2001
Pilsēta: SaLas_pils

Ну и еще Пола Феррини можно почитать, кто ищет ответы на вопросы. Название книги Любовь без условий говорит само за себя.

Ziņojumi: 1261

Podsolnuh :

и вот еще косяк.... признаюсь. не получается у меня по вышеописанной технике дарить себе любовь...себе маленькой девочке ...со мною совсем беда?

может с фото себя маленькой легче будет ? (чем в воображении представлять)

спасибо! скачала...

Ziņojumi: 1261

SoundOfLight :

А ещё пришла к выводу, что посидеть, погнездоваться с собой, обдумать - оно нужно и важно. Но только контактируя с другими можно понять, КАКАЯ ТЫ. И шлифовать личность во взаимодействии. Обладая богатой фантазией и опытом создания образов я для себя тоже могу много чего придумать И даже поверить с это. Но как только сталкиваешься с реальными людьми, надуманный образ рушиться, как карточный домик

это так же, как не смотреть на себя в зеркало и при этом придумать себе образ -то, как мы выглядим. Этот придуманный образ - только иллюзия. И эти иллюзии разобъются стоит нам посмотреть в зеркало.

Люди вокруг нас - это наши зеркала, которые отражают нам наши нерешенные проблемы (и решённые тоже - поэтому когда мы в Любви - нам и окружающие видятся в соответствующем Свете).
Можно жить жизнью отшельника и при этом ввести себя в заблуждение, считая, что мы уже достигли определенного уровня сознания и сострадания.
Но как только мы начинаем общаться с людьми, надуманный нами образ рушится.

Люди нам отзеркаливают те части нас самих, которые нуждаются в прощении, исцелении и исправлении.
(спасибо им за это!)
тут очень важно даже в негативной ситуации учиться видеть совершенство - ситуация пришла чтобы помочь нам изменить в себе что-то, исправить ошибку, простить непрощённую часть себя. И чтобы это произошло, нам нужен именно ЭТОТ опыт. Иначе мы не видим.
Наибольший вред нам приносят не чьи-то ошибки, а наши реакции на них.
Если будем злиться на обидчика- то только усугубим ошибку. Она станет ошибкой уже другого порядка.

Когда мы не хотим видеть в ситуации совершенства и пользы для нас, когда уверены, что проблема не в нас, а в ком-то (других обвинять проще), что проблема "где-то там"- сама эта мысль и является проблемой.

Когда мы позволяем тому, что вне нас –"где-то там" – управлять нами, мы перестаём быть Хозяином жизни, а становимся жертвой. И наша способность позитивно воздействовать на происходящее в нашей жизни чахнет.

На тему - быть жертвой или хозяином жизни - хорошо пишет Стивен Р.Кови в книжке "7 навыков высокоэффективных людей"
Жертва - это безинициативный объект, она не хозяин своей Жизни (идёт перекладывание ответственности на другого).

Кови пишет, что можно начать с отслеживания своей речи (как факта).

Например:

• речь жертвы: —Вот такой уж я есть. - реальный смысл:
  Ничего не могу с этим поделать.
  (речь хозяина жизни: Посмотрим, какие есть возможности
  Я могу выбрать другой подход.)
  
  
• речь жертвы:—Он выводит меня из себя! -
  Я за себя не отвечаю. Моей эмоциональной жизнью управляет нечто, мне неподвластное.
  (речь хозяина жизни: я выбираю соответствующую реакцию)
  
  
• речь жертвы:—Я не могу этого сделать. - Я вынужден. -
  Мной управляют внешние обстоятельства.
  (речь хозяина: я могу. я выбираю.)
  
  
• речь жертвы:—Если бы только моя жена была более терпеливой! -
  Чье-то поведение ограничивает мою эффективность.
  (речь хозяина жизни: Если я в самом деле хочу исправить положение, я буду работать над тем единственным, что мне подвластно, – над самим собой. Я перестану пытаться переделывать свою жену и буду работать над своими слабостями. Изменения во мне вызывут позитивные изменения в том, что во вне.)
  
  
• речь жертвы: —Мне придется это сделать. -
  Обстоятельства и другие люди вынуждают меня делать то, что я делаю. Я не свободен в выборе собственных действий.
  (речь хозяина жизни: я выбираю.)
  

вся суть такой речи (жертвы) заключается в перекладывании ответственности: я не ответственен за то, что со мной происходит, я не способен выбирать свою реакцию, я не Хозяин своей Жизни.

Pēdējo reizi tika rediģēts: Stasja (Cet Okt 21, 2010 10:21), kopumā tika rediģēts 2 reizi (-es)

Ziņojumi: 1217

Маргошка, я тут темку с продолжением читаю-читаю... очень хотелось бы от вас какие-то выводы . к чему собеседники пришли?
возможно ли научиться любить себя?
за что?
где грань между эгоизмом и любовью?

а то голова идет кругом уже. хотелось бы вашего проф взгляда.

Ziņojumi: 2879
Pilsēta: Rīga

oduvan :

Маргошка, я тут темку с продолжением читаю-читаю... очень хотелось бы от вас какие-то выводы . к чему собеседники пришли? возможно ли научиться любить себя? за что? где грань между эгоизмом и любовью? а то голова идет кругом уже. хотелось бы вашего проф взгляда.

Одуван, я тоже читаю-читаю... и понимаю, что и выводов много, и переживаний море, но конкретно написать как научиться любить - мне не под силу. Но любить точно возможно! Успокаивает тот факт, что есть много людей решившихся на титанический труд на тему любви и здесь приведены ссылки на их книги.
От себя хочу порекомендовать книгу Клариссы Пинколы Эстес "Бегущая с волками". Считаю, что эту книгу полезно прочитать каждой женщине. Хотя она читается непросто, но если ее читать и перечитывать, то это один из путей к настоящей и зрелой любви. Причем путь этот вдохновлен и благословлен опытом мудрых женщин накопленным ими за нашу мновековую историю.
Еще добавлю, что лично мне недостаточно теорий, я книгочтей с раннего возраста и прочла громадное количество литературы, но... до моего сердца доходит только "прожитая теория". Наверняка есть люди, которые усваивают знания иначе, но я вот так только дохожу. Поэтому есть у меня пожелание стремящимся к любви, стремится к ней всем сердцем, рисковать, в том числе своим привычным комфортом, но, конечно, не бездумно, и быть честными с собой. Как там было в "Есть. Молиться. Любить." - и улыбаться печенкой.
Вот такое кратенькое пожелание, вряд ли это что-то дает, правда.
Про грань между любовью и эгоизмом... ну это просто - эгоистическая любовь рассуждает из сиюминутной выгоды в основном для себя и своих близких, любовь зрелая может отказаться от чего-то важного для себя и не из жертвенности, не из ожидания вознаграждения, а просто так, совершенно просто так. Остальные объяснения в жизни!

_________________
www.Mprakse.lv
"Ничто не делает нас такими одинокими, как наши тайны." Поль Турнье

Ziņojumi: 2162
Pilsēta: Пурвциемс

Margoshka :

Про грань между любовью и эгоизмом... ну это просто - эгоистическая любовь рассуждает из сиюминутной выгоды в основном для себя и своих близких, любовь зрелая может отказаться от чего-то важного для себя и не из жертвенности, не из ожидания вознаграждения, а просто так, совершенно просто так. Остальные объяснения в жизни!

класс..... это то что я не могла сформулировать в слова, в контексте конфликта с мужем. спасибо тебе за помощь Очень верное слово "сиюминутная выгода" - так как хочется сразу решить и разрешить ситуацию в пользу себя! и оказывается очень сложно и больно дать себе время повариться в своих чувствах и мыслях.

_________________
The weather is really fine ... (c)

Ziņojumi: 2499

Спасибо большое за "Есть.Молиться.Любить."
Смаковала книгу читая, а теперь смакую её послевкусие

_________________
Честно говоря, мне не нужен тот, кто видит во мне только хорошее, мне нужен тот, кто видит во мне и плохое, но при этом все еще хочет быть со мной.
(Мэрилин Монро)

Ziņojumi: 2879
Pilsēta: Rīga

У Эстес сформулирована разница между утешением и заботой. Мне кажется, это можно распространить и на разницу между эгоизмом и любовью.
"...Разница между утешением и заботой состоит в следующем: если растение заболело, потому что вы держали его в темном чулане, и вы будете говорить ему ласковые слова, то это утешение. Если же вы достанете его из чулана, выставите на солнце, дадите ему напиться, а потом станете с ним разговаривать, то это забота..."

_________________
www.Mprakse.lv
"Ничто не делает нас такими одинокими, как наши тайны." Поль Турнье

Ziņojumi: 4335

Сейчас фильм такой идёт. А что ещё и книга есть? если есть книга, то фильм пока откладывается....

_________________
Дочке Маше - 15,5
Сыну Ромке - 12

Ziņojumi: 222

Какое хорошее сравнение Без вы имхо было бы лучше, но возможно в книге был какой-то контекст.

_________________

Ziņojumi: 2162
Pilsēta: Пурвциемс

хм, гардения а почему без "вы" ? ведь в любви и в отношениях учавствуют двое. через это и проявляется любовь и эгоизм, в данном примере утешение и забота. (кого-то кому-то)

_________________
The weather is really fine ... (c)

Ziņojumi: 1261

видимо с этим выделенным вы "цепляется" чувство вины, а чувство вины ощущать не хочется (или уже не можется).

С выделенным gardenija словом ВЫ получается смысл, что растение заболело из-за НАС. Без выделенного ВЫ - смысл другой: оно заболело из-за КОГО-ТО, мы не виноваты. Мы заботимся или утешаем.

эта цитата Margoshki своеобразный тест на чувство вины (имхо, конечно)
У кого оно в "коридоре" нормы - прочтёт цитату и не заметит, а у кого накопилось больше - увидет в фразе обвинение (к слову, я тоже увидела )

Чувство вины и обвинения - два полюса.
Когда чувства вины накопилось много - прийдёт обвинитель.
Ведь мы САМИ его "заказали", чувствуя себя виноватыми (помните как в примере с моим недовольством собой и недовольством мной мужем ? - тут аналогично)
Люди фактически выполняют наши заказы:
"ты считаешь, что тобой нельзя быть довольным - я и недоволен"
"ты считаешь, что виновата - я обвиняю" (= мы подсознательно притягиваем к себе наказание, чтобы не чувствовать себя виноватой: наказание получено -> ощущение, что вина заглажена)

Pēdējo reizi tika rediģēts: Stasja (Treš Okt 20, 2010 23:38), kopumā tika rediģēts 1 reizi

Ziņojumi: 222

Почему без вы лучше?

Потому-что тогда расширяется смысл этой фразы. Ведь позаботиться может и тот, кто ранил, и кто-то другой. А с вы речь идет только о варианте вначале поранил, потом лечу. Я книгу не читала, скорее всего там говорится как раз об этом случае. Это же цитата из художественного произведения с определенным сюжетом, а не филосовский трактат.

К разнице между любовью и эгоизмом для меня эта фраза вообще не имеет никакого отношения. Я увидела связку с возможностью помочь, т.е. очень наглядно показано, почему одного утешения мало. Мне это понравилось, я люблю, когда наглядно и понятно

На эгоизм у меня есть свой взгляд. Вопрос, чем отличается эгоизм от любви к себе, для меня не стоит. ИМХО эгоистическое поведение говорит совсем о другом - о неуверенности. В широком смысле эгоизм - это противоположность любви к себе.

_________________

Ziņojumi: 2879
Pilsēta: Rīga

http://www.kkm.lv/modules.php?name=Forums&file=viewtopic&t=41763&postdays=0&postorder=asc&start=0

_________________
www.Mprakse.lv
"Ничто не делает нас такими одинокими, как наши тайны." Поль Турнье