Ziņojumi: 2991
Pilsēta: Юрмала, Майори

no :

Ne, mama tozhe chelovek i pravo imeet Prosto u nas v sem'je tak povelos', chto ja obichno rasskazivaju kak reshit' problemu nesilovimi sposobami, a za silovije sposobi resehnija (dat' sdachi, otvetit' grubost'ju na grubost') otvechaet papa Ja po zhizni pacifist, ja ne daju sdachu

ой, я не пацифистка

Девочки, еще поделитесь опытом как вы реагируете на грубость подростков - не ваших детей? Особенно когда они грубят так, как бы невзначай, в сторону. Т.е.адресовано вам, но не глядя на вас и так с издевкой , они же понимают, что ничего вы не сделаете. Особенно когда родитель рядом, который делает вид, что не слышит хамства.

_________________
Лилия

Ziņojumi: 4882

ti s4astlivij 4elovek po zizni zna4it + vsjakie Liliti ne 4itaesh:))
prosto u nas segodnja situacija bila, do4a razdevaetsja podbegaet devo4ka-podruzka.. "s Kolej ne druzim" - i v gruppu..

Ziņojumi: 2991
Pilsēta: Юрмала, Майори

да, Лилиты не читаю.

Но в свое время мне бойкот в школе устраивали. В классе 2, причем, инициатором была наша классная совдепия, мать ее..так вот, считаю, что лично я ПРОТИВ дружбы против. Категорически, ибо этот бойкот отпечатался на моей всей жизни. Когда 2 недели ты в полной изоляции, да и + еще родители не поддержали совсем, проигнорили ситуацию - этого врагу не пожелаешь

Поэтому я бы вникла в ситуацию - почему с Колей не дружим, поговорила бы с воспиталкой, если надо и с инициаторами тоже. Ведь завтра на месте Коли может оказаться и мой ребенок

_________________
Лилия

Ziņojumi: 4882

Butterfly :

Поэтому я бы вникла в ситуацию - почему с Колей не дружим, поговорила бы с воспиталкой, если надо и с инициаторами тоже. Ведь завтра на месте Коли может оказаться и мой ребенок

nu Kolja - eto es4o tot zadira:)) tam ne vse tak serjezno.. s ta ze podruzka, ej na proshloj nedeli s4eku pocarapala iz-za kukli (horosho hotj ne iz-za malj4ika )
navernoe, ne vse tam tak serjezno kak v shkole poka..

Ziņojumi: 4873
Pilsēta: Garkalne

DeeDee :

Так....понятно, что ничего не понятно! Как всегда в жизни! нам еще нет трех - и можно расслабиться или мы подходим к трем и надо бдить и реагировать? (я все же склонна ко второму ) задавать вопросы во время истерики, типа ПОЧЕМУ? или утверждать - тебе обидно! (кста, первое не прокатывает, второе уже помогло Алиску вывести из истерии) не трогать ребенка во время истерики - типа когда успокоишься тогда поговорим, или активно и ласково с ним общаться (тут у нас рез-ты равнозначные) уносить ребенка в общественных местах, бо родителям надо идти, или оставаться с ребенком в общественном месте в ущерб родительских интересов (тут я ккм-ская мама по определению из этой темы, бо у нас ребенок всегда был при маме) и в заключении: что будет с моим дитем при моих "экспериментах" в реакциях на ее истерики?

Т.к. все игнорят, то на трибуну залезу я
1. имхо уже неплохо бы бдить и упреждать кажется, по рожановскому дневнику развития в 2.8 начинаются детские выступления на тему "а я и сам все знаю!". Там был совет брать изобретательностью и давать вкусить плоды своего умничанья типа не хочешь одеваться на улицу - ну, пожалуйста, иди, но там холодно. - Что, замерз? Наверное, следующий раз надо бы одеться
2. Задавать вопросы во время истерики бесполезно, они уместны уже после. Вообще, это хороший прием, т.к. мы показываем, что понимаем происходящее. Во время оной действительно помогает озвучить переживания ребенка (годится и для годовасов). С большими детями, которые уже знают, что творят - имхо можно уже и не утруждаться. Ребенок сам потом может рассказать, что произошло.
3. Больших детей, где истерика им же раскручена и-или виртуозно разыгрывается можно и не трогать. Лучше, конечно, отправлять успокаиваться ДО, с началом пререканий. Если истерика уже есть, то надо смотреть - кому-то помогают успокоиться обнимашки (у нас так), особенно если рев не от злости, а уже просто обиииидно Т.е. можно дать поорать, а когда волна ярости схлынет - начинать обнимать. Трогать ребенка, когда он в злится - тогда может покусать или настучать (не наш случай, но видали)
В той же книге Чандлер есть совет не трогать детей, когда они орут от злости, т.к. это дает вспышку агрессивного поведения.
4. При истериках в общественных местах - однозначно сразу уволакивать подальше от зрителей, а потом уже заниматься воспитанием. Мне вообще метод "я тогда от тебя уйду", не нравится; единственно где мне он симпатичен, это когда идут споры на тему "а я не буду одеваться", ну тогда мама идет, а кто не успел - тот догоняет
5. А какие есть варианты? Ребенок тоже эксперементирует...

Ziņojumi: 526
Pilsēta: Нидерланды - Латвия

Drema :

"мама, это ТЫ принесешь мне полотенце!!!!" можно избежать ...

Наташ, у нас мелкие случайно, не с одного яйца?
Точь-в-точь такие фразы моя принцесса любит выдавать

И это тоже, как у вас: "Мама, а почему я плакала?"...

_________________
Маше 10.
"Прошлое - забыто, будущее - закрыто, настоящее - даровано..."

Ziņojumi: 2879
Pilsēta: Rīga

Butterfly :

Mae : Butterfly : А вот как отучить от ябедничания? Мой частенько: "А Никлаус в садике меня какашкой обозвал". И как реагировать? разве это ябедничество? по-моему это классно,что ребенок делится своими переживаниями. кому еще пожаловаться, как не маме? об этом я не подумала, спасибо dEadLock - да как бы не очень хорошо ябедничать, вот так, в традиции он же и к воспитательнице тоже бегает

Лиля, в 3-4 года ребенок очень остро чувствует отступления от привитых правил поведения и пытается восстановить порядок. Так что это не ябедничание, а попытка восстановить справедливость. Вот в более старшем возрасте ребенок может специально что-то доносить воспиталке или маме из корыстных соображений.

_________________
www.Mprakse.lv
"Ничто не делает нас такими одинокими, как наши тайны." Поль Турнье

Ziņojumi: 4873
Pilsēta: Garkalne

Rosita :

Drema : "мама, это ТЫ принесешь мне полотенце!!!!" можно избежать ... Наташ, у нас мелкие случайно, не с одного яйца? Точь-в-точь такие фразы моя принцесса любит выдавать И это тоже, как у вас: "Мама, а почему я плакала?"...

ну может мы чем-то похожи, раз у наших девушек закидоны одинаковые

Ziņojumi: 2112

[Мне вообще метод "я тогда от тебя уйду", не нравится; единственно где мне он симпатичен, это когда идут споры на тему "а я не буду одеваться", ну тогда мама идет, а кто не успел - тот догоняет
5. А какие есть варианты? Ребенок тоже эксперементирует...[/quote]

ja privodila primer s odevaniem...

a v drugih slucajah...naprimer- odet,no idti ne hocet - horosho..vstrecaemsja u kukoljnogo teatra..u Maksimi..i podrobno objasnjau,na kakom transporte doehat


iz gostej ne ujti? horosho- vstrecaemsja doma...ko skoljki zdatj?..toljko dorogu akkuratno perehodi..

ne znaju, u nas ni razu ne bilo slucaev- a mne po barabanu...ne pojdu...
vse kak-to mirno..

Drema, objasni , pocemu nuzno tashitj kricashego rebenka?

sorri za translit, v gulte udobnee

Ziņojumi: 1929
Pilsēta: Центр

не нааааю....у мя такое впечатление, что ребенок мой холода ваще не чувствует - и при постановке вопроса не хочешь одеваться - иди голым - выльется у нас это фсе в болезнь. (конечно, не уверена, потому как не пробовала - но симптомы такие, что деть снимает перчатки на улице и спокойно часик другой в минус гуляет!)

а про не хочет одетым на улку идти - если скажу оставайся, мы пошли, то будет скандал с валянием по полу ДОМА! но из дома мы не выйдем.....так что в нашем случае тактика - заинтересовать чем то за дверью....типа, пойдем ты вызовешь родителям лифт или нас бабушка с дедушкой ждут.

Короче для "не хочешь - не надо" (когда родиелям ооооочень надо) я не слишком хладнокровна и терпелива!

Дрем, спасибо за трибуну!

_________________
Алиса 20.03.05
Агата 06.06.10

Ziņojumi: 91
Pilsēta: Рига /центр

Что ж, DeeDee, если от этого станет легче - ваше поведение точная копия нашего, только у нас это началось сразу после 2х и продолжается до сих пор. Как правильно замечали здесь, только научишься справляться с одним "сценарием", следом назревают новые - и так вся жизнь во взаимном обучении ребенок-родители я б даже сказала, что местами - кто кого
Проблема у меня лично на самом деле только в том, насколько хватает желания, физических сил и мотивации играть перед ребенком спектакль по переключению внимания, если видишь, что вот-вот будет скандал (а уж тем более, если скандал приключился). Сказать просто - посмотри, кто там идет или какя красивая штука, пойдем посмотрим - это ноль результата. Наш ребенок просто на слова не переключается - ему надо сказать таким голосом, подобрать такие слова и тему, чтоб заинтересовать. Т.е. он сильно уходит в свои переживания на данный момент (в данном контексте отрицательные) , и чтоб вытащить его из них, нужна сильная стимуляция. Приходится извращаться, вспоминать, что у нас на сегодня "самое-самое" в топе интересов и обыгрывать темы..
Как уже говорила, главная проблема - самой напрячься, ведь часто автоматическая реакция - раздражение, злость, " а ну вас всех нафиг", ну или ленивое мямленье "пойдем, нас ждут, нельзя так себя вести" и т.д., после которых настроить себя на экшн оч.трудно. - вот тогда я и пропускаю момент зарождения скандала.
А сама скандальность, точнее- неспособность (надеюсь, пока) контролировать и выражать эмоции - это особенность моего ребенка, нестабильная нервная система. Так было с пеленок - всегда чуть что - орал, и упрямство - наше второе... нет, даже наше первое Я. И уже полгода как сын эксперт по всем вопросам - "мама (папа) не знает, я знаю", даже если доказывает, что белое - это черное Попробуешь переубеждать - вот тебе и скандал. И стакан с развозюканной водой не моги отодвинуть просто так. Сначала - объяснение, что произойдет, потом отвлечение - и втихаря убрать. У нас главное - обойти кризисный момент убирания, а потом по факту отсутствия стакана уже разберемся, почему и как.
Пост-фактум ребенок очень разумно все раскладывает по полочкам, что он сделал и как надо было сделать, но как говрится, понимаю, но ничего поделать не могу
И я знаю, что если я оставлю его наедине с отрицат.эмоциями и буду пережидать - ...ну, короче, клиники не хотелось бы.
И гулять мы выходим долго и нудно (и мы, и няня), но без скандала. Точнее, скандалы были ежедневными, и иногда к своему стыду с облегчением думалось, что завтра на работу из этого дурдома, пока не научилась завлекать-отвлекать на переодевание и заинтересовывание тем, что будет на улице-в машине-в гостях и т.д. Папа вот до сих пор пораывется все решать резко, типа "я не могу столько ждать, не хочешь вставать с пола - заберу сам", но всегда в результате - истерика, а оно надо Опыт "не хочешь - не надо" - не про нас. Пойдет голышом на улицу, уже были прецеденты. А если на публике попытаться уйти (ну вроде как оставайся, если хочешь) - воплей будет стока, что все пожалеют.
Когда дико спешно надо -действую брутально, вот конфета, получишь когда оденешься, а вотрую - когда выйдем на улицу. И идет же Непедагогчно, да. Зато быстро и эффективно, и главное- нервы ребенка и родителей целые.

Знаю, что есть совершенно другие детки, и подход другой - но у нас пока так Не могу сказать, что это легко. Это даже изнурительно местами, но каждый справляется как умеет

_________________

Ziņojumi: 4873
Pilsēta: Garkalne

Индия, лучше уволакивать, т.к. при скандале в общественном месте мамины нервы страдают в первую очередь и часто мамы пасуют и соглашаются на требования шантажиста, лишь бы замолчал. А дети этим пользуются. Ну концертировать гораздо приятнее, когда есть публика

Ди, совсем необязательно тащить ребенка на улицу голой, и ждать, чтобы продрогла берешь вещички с собой, обычно в подъезде на первом этаже уже достаточно прохладно, чтобы ребенок быстренько начал одеваться

Интера, у нас аналогичная ситуация с темпераментом. Честно говоря, я уже не впадаю в транс из-за истерик, и если приключилась - не буду непременно отвлекать и переводить вмнимание. Просто наша дама на полгода старше и ...мне надоело Плюс, после трех отвлекашки перестали работать, деть прекрасно все помнит...а если шлея зашла под хвост и пошли на встречу в одном, то она начинает цепляться ко всему подряд и все-таки пытается устроит скандал. Это в кризисные дни Между ними все классно.
Короче, это (кризис) надоедает, надоедает (да я и не считаю это правильным и нужным) отплясывать вокруг ребенка, которому в такие дни все не так. Поэтому порой жесткие меры (игнор, например) быстрее приводят в чувство.

Ziņojumi: 1929
Pilsēta: Центр

ну вот, у нас продолжение истории.... были мы у гомеопата нашего по поводу соплей. Алиса показала себя в полной своей красе - повалялась по полу, повредничала, посопротивлялась - на что мы получили горошинки, т.к. сказали, что наше поведение вызодит за рамки 3-х летнего кризиса - бо даже в этот кризис, если с ребенком спокойно говорить - он прислушается! Вот...бум пить горохи теперь - корректировать нашу психику....
Причина такой перевозбужденности пока не совсем ясна - но предварительно я думаю, что это телик.....слишком его много....

_________________
Алиса 20.03.05
Агата 06.06.10

Ziņojumi: 24
Pilsēta: Riga, Centr, Ritabulli

DeeDee :

Очень нужна помощь! Вчера меня просто довела дочь до такого состояния, которое смело можно назвать предельным! Ок, я понимаю кризис! Я вседа последовательна! Слова НЕЛЬЗЯ у нас нет, всегда - пожалуйста не надо! Я разговариваю с ребенком как со взрослым! И вот вчерашний случай в кафе - ребенок валится на пол после моей просьбы не вазюкать воду по столу и перестановки стакана с водой подальше от нее. Начинает грызть диван, на котором сидим - с моей стороны уговоры не делать так, с ее - не хочу, я буду! Все, собираемся уходить, Алиса сидит на полу, уговариваем вместе с папой пойти с нами, ноль внимания - валяется по полу! Я говорю, иди ко мне на ручки, беру и начинается ОР, выгибания, и такой УКУС в мою руку, что аж прогусила кожу на плече (это очень больно!). Вот приехали мы домой и так обидно мне стало и больно в прямом и переносном, что я делаю не так....и как с этим справляться? что мне делать с ребенком?

Можно, влезу в дисскуссию и вставлю свои 3 копейки?
Поздравляю Вас, Вы входите в первый переходный возраст своего чада! Не ждите, что скоро всё пройдёт, лет до 4,5-5 будет нарастать. Даже в случае жёстки мер. Пока по-младше, уговоры помогают и ласка.НО обязательна твёрдость со стороны родителей, потому как детки, к сожалению, воспринимаю наши шаги на встречу, только как собственную маленькую победу и приучаются неосознанно манипулировать родителями криками, воплями, валяниями, слезами, потом руганью и порчей вещей.Поверьте, через пол года (точно) вы научитесь совершенно не обращать внимания на окружающих, обращающих внимание на вопли вашего чада и недоумённо смотрящих на родителей, и воспитыватт ребёнка, как решите сами. Повторюсь, самое важное быть твёрдой и спокойной в ситуации детских истерик. Должны быть чёткие наказания, которые лучше действуют, если являются лишениями каких-либо поощрений, т.е. не дать конфету, не разрешить смотреть мультики, выйти сразу из магазина, и т.д. Не бойтесь иногда шлёпнуть по попке-ребёнок просто не может с собой совладать, и ему надо помоч! И не какие уговоры, угрозы и разговоры иногда просто не действуют. Иногда важно не обращать внимания, я бы сказала, что в вашем возрасте, это самое действенное при начавшейся истерике. НО ЕЩЁ ВАЖНЕЙ УЛОВИТЬ НАСТРОЕНИЕ И НАПРАВЛЕНИЕ МАЛЫША В СТОРОНУ ВЫХОДА ИЗ СЕБЯ УЛОВИВ ТОН, С КАКИМ ОН ОТВЕЧАЕТ НА ВАШЕ ПЕРВОЕ ЗАМЕЧАНИЕ, тогда вы научитесь в последствии предупреждать истерики. Им очень трудно с собой справится, а вам очень обидно, что на вашу любовь, заботу и понимание, они отвечают грубостью (постарше), вредностью и т.д.. Если б знала раньше, и была бы сама твёрже, думаю, что моей нервной и легко возбудимой доче было бы проще. Впечатлительным детям надо СОВЕРШЕННО исключить телевизор-только то, что вы сами можете им поставить на кассете или диске, нормальные здоровые мультики или сказки. Только определённое количество времени-вам самой легче понят, сколько именно вашему ребёнку позволительно находиться у телевизора.
Вообще, аспектов очень много, возраст очень трудный у вас начинается, конечно, некоторые детки ведут себя лучше, некоторые хуже, но воспитывать надо всех-дети сильно страдают от вседозволенности.
Вобщем, написала намного меньше, чем могла бы сказать, но это мой опыт личный и основанный на изучении огромного количества разносторонней литературы по детской психологии.
Терпения вам и спокойствия!

_________________

Ziņojumi: 3191
Pilsēta: Рига

Может, я неправильная мама.. Читаю дискуссию и не могу представить, чтобы я делала при таком поведении моего ребенка -потому как не могу представить такого поведения моего ребенка!

Детка у меня впечатлительная, нервная система слабая, родовая травма, ход беременности (угроза была, токсикоз, у меня нервы были) сделали свое дело.

ОДнако я понимаю, что жесткие меры только усугубят состояние моего ребенка (мне почему-то кажется, что они могут усугубить состояние любого ребенка, даже здорового).

Зачем доводить своего малыша до истерики? Значительно проще ее предотвратить. Надо просто знать своего ребенка, где у него слабые стороны, а где сильные.

С одеванием просто - заранее надо "заложить" время на одевание -просто знать, что за 5 минут точно не соберемся. Я выкладываю одежду, которую надо надеть, говорю: собираемся, сейчас пойдем туда-то, помнишь, мы собирались (дело в том, что я заранее рассказываю ребенку наши планы на ближайшее будущее, так что он знает, куда и зачем он идет. Причем, интересы ребенка тоже учитываются в походе -если магазин за продуктами, то покатаемся на машинке, попьем сок и т.п. НУ а если в бассейн, к бабушке или на горку- то само собой, детка одевается быстрее меня!)
Короче, выкладываю одежду, напоминаю, что надо одеваться, иду одеваться сама.
Свитер надела на себя -пошла проверила, что ребенок уже снял домашнюю одежду, пошла штаны натянула, прихожу -ага, надо в рукав помочь просунуть руку, вот молодец! Пока крашусь, детка в комбинезон влазит и застегивает.

Самая страшная пугалка: одевайся, а то Я щас САМА тебя буду одевать

Насчет вытаскиваний на улку без одежды - опять-таки, надо смотреть на ребенка. Моя слишком упряма и принципиальна. Если я ее возьму на принцип и потащу неодетую, то она уже не оденется - это 200 процентов. ни в подъезде, ни на улке. Будет орать (ну конечно, такое унижение, да еще и физически холодно). Но не оденется.
Стараюсь на принцип не идти, всегда можно найти компромиссы, договориться -с мужем же как-то находим общие решения, а с ребенком что? не игрушка же, тоже живой человек.



А еще мне кажется, что большую долю нервности можно убрать банальным режимом дня и посильными нагрузками- как умственными, так и физическими. Другими словами, если ребенок выгулян, накормлен, поспал, то истерить совсем у него не получится -в организме гормоны совсем другие "играют" в такие моменты.

В целом, у нас такая формула: Поспали-поели? -скорее из дома! Устали-проголодались? -скорее домой!

Ziņojumi: 1929
Pilsēta: Центр

Ока....ну никто же не доводит ребенка до истерики....у меня ребенок, например, не отвлекается такими уловками....и все мамины "угрозы" нам по барабану! Нас можно только чем то заинтересовать - но это что то постоянно на рандоме - т.е. нет одной универсальной вещи....
но, у нас, как выяснилось нестабильная психика! Вот щаз выровняем ее горохами - посмотрим как там дальше будет!
Мне вообще кажется, что Вы не совсем правильно поняли ход всей беседы.... никто не тащит ребенка на улицу голым - ему разрешают пойти на улицу неодетым, бо он одеваться не хочет.....а это две большие разницы....наверное, от того что не поняли и создалось впечатление, что Вы неправильная мама!

_________________
Алиса 20.03.05
Агата 06.06.10

Ziņojumi: 2119
Pilsēta: Рига, Агенскалнские сосны

Ока, я тоже когда-нибудь стану буддой. И у меня будет свободный график, и неземная духовность, и деньги тоже будут не нужны :))).
Я понимаю, что большинство проблем с истериками - от маминого стресса. А куда, его, родимого девать, если утром, скажем, я говорю - пойдем одеваться, вот одежда, и все прочее по списку - а ребеночек говорит "нет, я буду играть с машинками". И играет ведь, ммм....зайка.
Вот "нет и нет". Я МОГУ это переиграть - когда у меня все ОК, но я пока не будда, и у меня не 100% утр солнечные и прекрасные.
Вот мы и общаемся на предмет - что делать, когда собственного солнца не хватает?? :))

_________________

Ziņojumi: 4873
Pilsēta: Garkalne

Оль, все просто - поговорим, когда вам будет три годика

Кризис - он или есть, или его нет Если его нет, то чувствуешь себя супер-мамой Если он есть, то у меня всегда закрадываются смутные сомнения, что где-то в воспитании были допущены упущения

Некоторые выгибоны, попытки подискутировать и поартачиться в 2,5 года у нас были, быстренько прошли и потом еще полгода все было гладко. Сейчас тоже все классно, пока не заходит шлея под хвост - очередная волна кризиса. А если день не задался, тут уже логика и прогулки не помогут, ребенок будет нарываться и по мелочам, и в принципиальных вопросах...

Pēdējo reizi tika rediģēts: Drema (Piek Nov 23, 2007 21:07), kopumā tika rediģēts 1 reizi

Ziņojumi: 3045
Pilsēta: Alderi

DeeDee :

Ока....ну никто же не доводит ребенка до истерики....у меня ребенок, например, не отвлекается такими уловками....и все мамины "угрозы" нам по барабану! Нас можно только чем то заинтересовать - но это что то постоянно на рандоме - т.е. нет одной универсальной вещи.... но, у нас, как выяснилось нестабильная психика! Вот щаз выровняем ее горохами - посмотрим как там дальше будет! Мне вообще кажется, что Вы не совсем правильно поняли ход всей беседы.... никто не тащит ребенка на улицу голым - ему разрешают пойти на улицу неодетым, бо он одеваться не хочет.....а это две большие разницы....наверное, от того что не поняли и создалось впечатление, что Вы неправильная мама!

Айчик, а кто вам про нестабильную психику сказал?

_________________

Ziņojumi: 611

Айчик, многим тут у нас три и около того - веселья хватает
Но вот я подумала что название топика какое-то не френдли что-ли
ну почему "что делать с ребенком?" может "что делать родителям?"
проблема то по моему не совсем ребенкина - они то как раз делают что хочется
ну вот, высказалась, спасибо!

Ziņojumi: 3191
Pilsēta: Рига

green :

Айчик, многим тут у нас три и около того - веселья хватает Но вот я подумала что название топика какое-то не френдли что-ли ну почему "что делать с ребенком?" может "что делать родителям?" проблема то по моему не совсем ребенкина - они то как раз делают что хочется ну вот, высказалась, спасибо!

Разделяю эту точку зрения. Уверена, что когда мама спокойна и адекватна ситуации, то ребенок у нее такой же.

Замечаю, если начинаю беситься (т.е. злиться на ребенка), говорю себе СТОП! В ЧЕМ ДЕЛО? тут же начинаю понимать, что просидела вчера за компом до часу ночи, сегодня не выспалась, поэтому дергаю ребенка, раздражаюсь.

Иногда спрашиваю себя: ну с кем бы бодаешься ( в ситуациях типа: иди-не буду!)? с кем бодаешься -мы же в разных весовых категориях! другие методы стараюсь найти. Найти компромисс.

Ziņojumi: 611

я вот о чем - в какой то момент (наверное к трем - мож это и есть кризис?) гв как таковое перестает действовать
даже от сися привязи ребенок хочет избавиться - и это очень хорошо
вопрос - мама которая привыкла что ребенок в принципе шелковый - готова к общению по новому, я бы сказала на равных?

я наше активное гв в 3.2 года уже рассматриваю как какие то упущения ранее

терпения нам!

Ziņojumi: 1929
Pilsēta: Центр

Маринчик, ну ты как всегда не в бровь, а в глаз! Ну я надеюсь, что из контекста моих постов было понятно, что именно о своем поведении интересовалась....как реагировать, что делать мне?

Ока, если бы я была бы неадэкватна и неспокойно - то как человек мыслящий, не задавалась бы вопросами - что мне делать! Но я в тупике именно от того, что деть заводится даже при спокойной маме... я и мой деть исключение может?

Катюш, наш доктор гомеопат определил, посмотрев как Алиса на ровном месте выдает!

Кста....пока горохи не давали...но на этих выходных оставляли ребенка первый раз на ночь у грэндпэрентсов - все прошло СУПЕР! мало того, все воскресенье - ребенка как подменили - ни истерик, ни фирменного не хочу я буду!, сплошное хорошее настроение и веселуха! вот как думаете.....совпадение???

_________________
Алиса 20.03.05
Агата 06.06.10

Ziņojumi: 3045
Pilsēta: Alderi

Когда у НД в кабинете Гошка пытался ездить машинкой по стулу и не хотел переставать это делать, она тож сказала, что он слишком капризный и настойчивый. Но, моё мнение, что она просто немного нетерпима к детскому поведению у неё в кабинете, разве может маленький ребёнок спокойно себя вести почти час в замкнутом пространстве?

_________________

Ziņojumi: 2499

DeeDee :

Кста....пока горохи не давали...но на этих выходных оставляли ребенка первый раз на ночь у грэндпэрентсов - все прошло СУПЕР! мало того, все воскресенье - ребенка как подменили - ни истерик, ни фирменного не хочу я буду!, сплошное хорошее настроение и веселуха! вот как думаете.....совпадение???

У нас такое тоже бывает..."временные просветления"....

Но вот что я заметила....у нас Эдгар выдаёт капризы и истерики от какой-то переутомлённости

А с бабушками у нас обычно тоже ребёнок-золото...правда после возвращения от них мы иногда выдаём истерики....не всегда, но бывает

_________________
Честно говоря, мне не нужен тот, кто видит во мне только хорошее, мне нужен тот, кто видит во мне и плохое, но при этом все еще хочет быть со мной.
(Мэрилин Монро)