Moderators
Ziņojumi: 31874
Pilsēta: Торонто

Мамы-объясняшки
Margoshka, Маргарита Ливмане, сертифицированный психолог-психотерапевт

Moderators
Ziņojumi: 17620

Маргош!!! Ты просто угадала мои мысли в последнее время!

Когда стало так много мама-объясняшек (шикарный термин!) и при этом откровенная вседозволенность детей.

В общем, как всегда, во всем нужна мера!

_________________
Обидеть Ленку может каждый. Не каждый может убежать

Ziņojumi: 1244

MbIWOHOK :

Когда стало так много мама-объясняшек (шикарный термин!) и при этом откровенная вседозволенность детей.

Критически осмыслила... от меня вопрос: кто виноват мамы-объясняшки или психологические "мнения" о детской уязвимости, бессознательность совершаемого, граничащая с инфантилизмом и прочая (список могу продолжать).

_________________

Moderators
Ziņojumi: 17620

Думаю, это привычка впадать в крайности.

_________________
Обидеть Ленку может каждый. Не каждый может убежать

Ziņojumi: 3376
Pilsēta: Saint John, NB, Canada

Оно!!! Не надо искать виноватых. Надо искать свой конструктивный способ общения с ребёнком и внутри семьи. ИМХО

_________________
...the courage to tell the truth is rare and powerful... (С)

Ziņojumi: 2879
Pilsēta: Rīga

MbIWOHOK :

Маргош!!! Ты просто угадала мои мысли в последнее время! Когда стало так много мама-объясняшек (шикарный термин!) и при этом откровенная вседозволенность детей. В общем, как всегда, во всем нужна мера!

знаешь, я ведь сама этим грешу, как пущусь в длинные объяснения... и вижу НЕ РАБОТАЕТ ведь! дети на шею мгновенно садятся. и в работе так же! я уже и терапию разделила на "объяснительную" и "действительную".

_________________
www.Mprakse.lv
"Ничто не делает нас такими одинокими, как наши тайны." Поль Турнье

Ziņojumi: 2879
Pilsēta: Rīga

nebuious :

MbIWOHOK : Когда стало так много мама-объясняшек (шикарный термин!) и при этом откровенная вседозволенность детей. Критически осмыслила... от меня вопрос: кто виноват мамы-объясняшки или психологические "мнения" о детской уязвимости, бессознательность совершаемого, граничащая с инфантилизмом и прочая (список могу продолжать).

кто виноват во вседозволенности? дети действительно очень уязвимы! но также они наблюдательны и целеустремленны в своем движении к цели, они ловко находят слабые места родителей. дети постоянно проверяют границы, в каждом возрасте на свой лад. умение не попасться на крючок - это мастерство, как минимум, требующее хорошего знания самого себя.
"бессознательность совершаемого"? вот это я не поняла. что ребенок не осознает, что делает?

_________________
www.Mprakse.lv
"Ничто не делает нас такими одинокими, как наши тайны." Поль Турнье

Moderators
Ziņojumi: 17620

Скорее, мама твердо убеждена, что она все делает правильно, и не осознает, что не работает.

_________________
Обидеть Ленку может каждый. Не каждый может убежать

Ziņojumi: 470
Pilsēta: Riga

Виноваты, как всегда, психологи , которые говорят много умных, и зачастую, прямо противоположных вещей
Для меня ключевым моментом стало - отличить ситуацию, где надо послушать и поддержать, от ситуации, где надо настаивать на своем и держать рамки. Разобрался, с чем имеешь дело - 50% успеха уже твои. Дальше мастерство, техники и свое внутреннее спокойствие . Зачастую же мы кричим и наказываем там, где надо помогать, и активно слушаем там, где надо быть построже. В общем, кушаем суп вилкой, а котлету - ложкой . Мы зачастую объясняем детям то, что они еще не в состоянии понять или выполнить, или вообще то, что им не надо знать. Часто говорим одно, а поведением демонстрируем другое, наивно полагая, что дети будут верить словам, а не делам.
По моим наблюдениям дети отлично "слышат" родителей и идут навстречу при двух исходных: 1) мы с ними искренни и речь наша проста и им понятна (например, говорим, что устали и хотим отдохнуть, а не убирать за ним, а не бурчим сто раз, что он вырастет лентяем, что он ничему не научится, что он должен помогать родителям, что он должен слушаться и т.д.) 2)потребности ребенка учитываются при принятии решений и поиске компромиссов. (например, когда старший дает младшему в энный раз по заднице, хотя мы ему все уже н раз объясняли и даже наказывали, им что-то движет - то ли ревность, то ли банально младший опять залез и сломал его игру, или мешает читать или что-то еще. И сразу вопрос - а кто защищает интересы старшего ?).
Я тоже за то, чтоб ы не только говорить, но и действовать, и много действовать. Но с пониманием ситуации, а не просто ради "авторитета".
Насчет "я-предложений" и называния чувств - ценная штука, он опять-таки к месту и правильно. Неправильно сказанное "я-предложение" скорее вредит, чем помогает, увы, так же как и неумелое активное слушание.

_________________
Если для вас стакан наполовину полный, то вы с каждым днем не стареете, а мудреете

хотите задать вопрос? Звоните 29172231 (Bite) или пишите [email protected]

Ziņojumi: 1860
Pilsēta: Рига, Кенгарагс

Не в мое окошко подсмотрел автор? всё так, как в статье, к сожалению. И слышу от мужа и родителей, что слишком много говорю и пытаюсь объяснить... что сын попросту не фиксирует все мои пространные взывания к Вселенной... Эх... надо менять себя...

_________________
Сын Сережа (31.07.2004)

Ziņojumi: 1244

Спасибо за пояснения, Margoshka и Lisonya! И все-таки я попробую донести свою мысль другими словами, поскольку риторический оборот мой был воспринят буквально. Я не призывала искать виноватых и устраивать охоту на ведьм. Я всего лишь предложила посмотреть на наличие (или же отсутствие) причинно-следственной связи между современным объяснением (читай, дискурсом) действий со стороны психологов и наличием мам-объясняшек. Что-то подсказывает мне, что лет так 30 назад подобных мам было значительно меньше, потому как голову пеплом не посыпали, наказав ребенка (я имею в виду различные наказания, как физическое воздействие так и различного рода запреты. Пжл не поймите меня превратно: я не поддерживаю физическое воздействие на ребенка. Я всего лишь обращаю внимание, что "раньше" к этому относились в целом терпимее, чем сейчас).

Под бессознательностью совершаемого я имела в виду позицию: "ну, он же маленький! он еще не понимает!" (а дитятко 4 лет взял и смыл дрожжи в унитаз, к примеру). Опять-таки, я сейчас не рассуждаю о правдивости и истинности этой позиции, меня интересует больше "соус", под которым это преподносится.

Психологам спасибо за мнения! В дискуссию не вступаю (я из другого племени: меня интересует социологическая составляющая этого процесса).

_________________

Ziņojumi: 2879
Pilsēta: Rīga

последние посты глюкнулись, видимо.
надеюсь, nebuious, Вы успели прочесть наши с Надей ответы Вам.
если нет, напишу снова.

_________________
www.Mprakse.lv
"Ничто не делает нас такими одинокими, как наши тайны." Поль Турнье

Ziņojumi: 1244

не успела ,к сожалению. Если можно, продублируйте пжл.

_________________

Ziņojumi: 2879
Pilsēta: Rīga

Почему бы и не подискутировать. Может у нас тут есть социологи и философы? Было бы интересно послушать мнения разных людей.

О социологической составляющей и не только. На мой взгляд, феномен "мам-объясняшек" и большое количество "объясняющих специалистов" - являются, по сути, равно-уровневыми явлениями на нынешнем этапе развития общества. В современном обществе кризис семейных ценностей, кризис экономики, отсутствие идеологии и другие перестройки. Некий, назовем, культ мужчины, который наблюдался 30 лет назад, когда еще чувствовались последствия второй мировой войны, прошел. Сейчас мы, женщины, можем позволить себе рассуждать без устали. Пахать и сеять не надо, домашнюю работу делает техника, можно хорошо жить без кормильца (что раньше было невозможно). Вот и расцветает такой, условно говоря, женский подход, в том числе, к воспитанию. Мужчины (чисто мое наблюдение) оказываются частично отстранены от воспитания. В итоге, по нарастающей, множатся новые сложности. К примеру, раньше, существовали обряды в воспитании мальчиков, они проходили иницацию (посвящение) в мужчины. На Руси был, к примеру, обряд по снятию с мальчика "бабьей оболони", то есть снятие всяческих бабьих проекций, которые мешают мужчине идти своим маскулинным путем. В итоге нынешние женщины жалуются, что мужчины "уже не те" и взваливают на себя не женские нагрузки. И, как видите, снова прибегают к длинным объяснениям (это я о себе).
Пока писала, вспомнила старый польский фильм "Новые амазонки"

_________________
www.Mprakse.lv
"Ничто не делает нас такими одинокими, как наши тайны." Поль Турнье

Ziņojumi: 4335

Обряд инициации подразумевает физические и моральные мягко-говоря неудобства, а если прямо, то настоящие страдания. Хочу видеть в современном обществе ту мать, которая сынАчку свАего, кровинушку, на такое отпустит. Ведь дети должны быть счастливы и жить в комфорте, ощущая ежечасно любовь и заботу, и не приведи господь он будет испытывать какие-то неудобства.

Иронизирую , да. А впрочем... это уже даже не ирония.

Я знаю десятилеток пацанов, котороым ещё рано отрываться от мамы и ехать в спортивный лагерь на 9 дней. Я знаю 14-летних юношей, которым ещё рано ехать в 3х-дневную экскурсию в другой город. Чо уж...

Неудобства, дискомфорт и даже страдания, да - это то, без чего не может быть ни духовного ни физического роста.

По статье: я часто становлюсь объясняшкой. Но порой эти мои объяснения уже выступают в качестве наказания. То есть я об этом говорила уже много раз, но не понято, или понято, но не принято к сведению, или принято, но не выполняется. И тогда я начинаю нудно, с подробностями объяснять в миллионный раз, почему это надо было сделать (не сделать). И обещаю, что в следующий раз придётся слушать опять, но разъяснять я буду ещё более подробно. Не хочешь этого слушать - делай как надо.

_________________
Дочке Маше - 15,5
Сыну Ромке - 12

Ziņojumi: 644
Pilsēta: Adelaide, AU

Не согласна, что это всегда необходимый жизненный опыт, без которого никак. Да, трудности нас закаляют, но без некоторых лучше обойтись. Когда ребенка обижают в школе или лагере - это больно, тяжело, учит выносливости, но так ли уж необходимо?
Дочка на три дня впервые ездила в лагерь. Девочки из ее отряда решили ее как новенькую разыграть - набросали на кровать мусора, шишек и записочек с угрозами по типу "берегись-убьем". Она испугалась, рассказала вожатому, быстро все пресекли, типа такая невинная десткая шалость, она ушла спать в другую комнату. С одной стороны, она поступила правильно, с другой - наябедничала и провалила тот самый обряд инициации в отряде. Наша вина, что не предупредили о такой возможности. Ей было на след.день уезжать, так что мы все объяснили и не стали делать трагедии. Но тем не менее, останься она и продолжись такие "добрые" приколы, она, уже зная, возможно, научилась бы сопротивляться и стала крепче. Но у меня ощущение, что и без этого опыта прожить можно.

А по теме.. Да, я тоже из объясняшек. Только в последние годы стала спокойнеее относиться к собственной злости и "нехватке вежливых слов" в некоторых ситуациях. Действует гораздо лучше, хоть стало доходить, что мама не робот и у нее тоже чувства есть.
А вот с мужем в вопросах воспитания я не пререкаюсь. Я скорее его, необемененные умными книжками методы, использую себе во благо, когда у меня все аргументы заканчиваются. Он у меня силовая структура - а ля в комнату загнать, когда страсти накалились, а диспут не желает заканчиваться.

А по поводу социологического явления - согласна с Маргаритой. Но ведь проблема не только в воспитании мальчиков. В целом наше общество, в эру интернета, получило доступ к обилию зачастую противоречивой информации, когда собственные инстинкты считаются неверными, а "умные книжки" - истиной в последней инстанции, из-за изначально заложенного уважения к печатной ифнормации. Я надеюсь, что этот период пройдет, люди научатся фильтровать, использовать, в то же время находясь в контакте с реальной ситуацией - самими собой и своим ребенком, а не стараясь его загнать в книжные рамки.

_________________
Мама прекрасной девушки (2005)

Ziņojumi: 5419
Pilsēta: Вецумниеки Кенгарагс

Ну а что вы хотите от мам, которые ещё с беременности просвещаются... И сейчас все детские психологи пишут трактаты на тему "любовь безусловна", "ребёнка нужно любить не за достижения а за то, что он есть и он - ВАш", "Мамочка, я больше всего нуждаюсь в твоей поддержке тогда, когда меньше всего её заслуживаю" (или как там было?) ... Если незнакомые ругают вашего ребёнка, ддайте ему ощутить ваш поддержку и своими словами объясните происходящее", "Внушите, что не стоит слушать всех подряд. Если бабушка отчитывает малыша за несъеденный суп и поминает войну - то это проблема бабушки, она переносит на него свои травмы" , "хвалите не за достижения - всегда найдётся кто-то лучший. Хвалите просто старания своего ребёнка!", не даёшь мужу орать, ибо в твоих мыслях малыш "маленький стоит на коленях и молит лишь о том, чтоб его любили" - и т.д.
... и вот растишь и хвалишь и принимаешь безусловно и даёшь почувствовать свою поддержку, если учитель отчитал (конечно же, за глупость)... А вдруг видишь - хоба! У тебя подросток эгоист!

...Не, с годами я уже морально доросла до того, что даже могу сказать "А сейчас вы будете тихо сидеть и смотреть мультики, потому что я беременная и я устала, что аж нет сил. И Камилла, принеси мне чаю" ....Но всё же потом, лежа и попивая чай, в голову заползают ужасные: "Как у меня язык повернулся сказать такую ересь, во-первых мультики это непедагогично, во-вторых, деточки поймут что взрослым быть тяжело и не захотят взрослеть, а быть беременным - ещё хуже - и теперь девочки отринут в себе будущее материнство!"

_________________

Ziņojumi: 5511
Pilsēta: Рига

каюсь, ленивааа...
Когда мой мост куда-то пропал, повторять всё заново не захотелось.
а тепрь и нет необходимости.
Полностью согласна с предыдущим оратором

_________________
Мозг человеческий - как это мало.
Нужно, чтоб кто-то кого-то любил. Поженян.
https://partners.freemynd.io/partners/nadezda-zeiglis/

Ziņojumi: 2879
Pilsēta: Rīga

marrrgo :

Ну а что вы хотите от мам, которые ещё с беременности просвещаются... И сейчас все детские психологи пишут трактаты на тему "любовь безусловна", "ребёнка нужно любить не за достижения а за то, что он есть и он - ВАш", "Мамочка, я больше всего нуждаюсь в твоей поддержке тогда, когда меньше всего её заслуживаю" (или как там было?) ... Если незнакомые ругают вашего ребёнка, ддайте ему ощутить ваш поддержку и своими словами объясните происходящее", "Внушите, что не стоит слушать всех подряд. Если бабушка отчитывает малыша за несъеденный суп и поминает войну - то это проблема бабушки, она переносит на него свои травмы" , "хвалите не за достижения - всегда найдётся кто-то лучший. Хвалите просто старания своего ребёнка!", не даёшь мужу орать, ибо в твоих мыслях малыш "маленький стоит на коленях и молит лишь о том, чтоб его любили" - и т.д. ... и вот растишь и хвалишь и принимаешь безусловно и даёшь почувствовать свою поддержку, если учитель отчитал (конечно же, за глупость)... А вдруг видишь - хоба! У тебя подросток эгоист! ...Не, с годами я уже морально доросла до того, что даже могу сказать "А сейчас вы будете тихо сидеть и смотреть мультики, потому что я беременная и я устала, что аж нет сил. И Камилла, принеси мне чаю" ....Но всё же потом, лежа и попивая чай, в голову заползают ужасные: "Как у меня язык повернулся сказать такую ересь, во-первых мультики это непедагогично, во-вторых, деточки поймут что взрослым быть тяжело и не захотят взрослеть, а быть беременным - ещё хуже - и теперь девочки отринут в себе будущее материнство!"

Марго, это пять! ты виртуозно овладела терминологией! Это твой конспект?
Я поясню зачем подняла эту тему. Я волнуюсь за свои воспитательные методы, точнее сказать, последствия меня часто не устраивают. В своей работе тоже вижу, что клиентам не нужны мои интерпретации или теория! Люди не могут или не знают как это использовать. В худшем случае люди берут схему и навязывают это семье, причем свысока, с позиции "эксперта". Нет готовых схем. Есть чувства и здравый смысл. Нет правильного подхода или правильной техники в воспитании! Любую хорошую технику можно довести до абсурда, если использовать ее не к месту. Реальность не засунешь, как совершенно точно заметила Nezabudka, в "книжные рамки"! И высший пилотаж это находится в контакте с реальностью, а не заслоняться от нее "правильными представлениями".

_________________
www.Mprakse.lv
"Ничто не делает нас такими одинокими, как наши тайны." Поль Турнье

Ziņojumi: 470
Pilsēta: Riga

беда-то не в теориях, а как раз в том, чтобы правильно использовать инструменты, так я думаю. Один инструмент нельзя применять всегда и везде. И то, что техники ведения беседы, важность понимания ребенка, а также навыки как ставить рамки активно родителями осваиваются - это здорово! Другое дело, что часто выпадает момент - КОГДА и КАК их применять. В этом и правда можно до абсурда дойти.
Про инициацию очень интересно. Ведь инициация , насколько я помню, изначально была и проверкой на способность жить во взрослом мире. Современные "рудименты" этой инициации больше похожи на бездумные издевательства, и в общем современный "маскулинный" путь - это есть что? На что именно мальчик или девочка должны проходить проверку? философский вопрос..
Также и про участие мужчины в воспитании. Не замечала, чтобы современные женщины взваливали на себя непосильный труд, по сравнению с женщинами лет 100 назад. И мужчины тогда были включены в воспитание во многом как карающий орган, реже - обучающий мастерству. Сейчас мужчины если включаются в воспитание, то это зачастую выглядит как попытка "выключить" мать (ИМХО - как раз удивительные последствия установки "родители должны иметь одну линию воспитания") - родители пытаются переделать друг друга, чтобы мама поступала как папа, а папа как мама , что в принципе невозможно). Или наоборот, только баловаться и баловать ребенка. Редко-редко можно увидеть именно обучение от отца к ребенку. Ведь есть же у папы - работа и комп, а у ребенка - кружки, развивающие студии и комп. Они и встречаются-то редко..
Так что, Маргарит, однозначно - быть в контакте с реальностью - первостепенная задача. С собой. С ребенком . С жизнью. Половина проблем отвалится сама. И найдутся решения как действовать. К сожалению, нам часто проще отвезти ребенка на занятия и купить игруху, чем заглянуть ему в глаза и пообщаться по-человечески, честно. Часто проще объяснять, объяснять, объяснять, обижаться, орать, и снова объяснять, чем поискать человечный способ как приучить к чему-то, как добиться, чтобы сделал, чем побыть строгой мамой, умеющий держать поставить рамки и выдерживать детское недовольство.
Это я к чему. Иногда задача - помочь родителю услышать ребенка, понять его и объяснять ему понятными словами. НО иногда - и все чаще - родителю надо вернуть его родительскую роль. С ее правами и обязанностями.

_________________
Если для вас стакан наполовину полный, то вы с каждым днем не стареете, а мудреете

хотите задать вопрос? Звоните 29172231 (Bite) или пишите [email protected]

Ziņojumi: 2879
Pilsēta: Rīga

Таня, а кто говорит, что осваивать новые навыки и использовать новые техники это плохо? Где я такое писала? Какие-то мои слова тебя чем-то задели? Или я неудачно донесла свои мысли?
Статью я писала для тех, кто заметил, что их длинные объяснения не работают!

Я описала трудности, когда эти техники используются чисто интеллектуально, как схемы, без учета текущей ситуации и осознания своих чувств. Вот это - да, чревато. Знакомиться с новыми теориями - здорово! Но полагаться на них, как на истину в последней инстанции? Тоже чревато. Почему меня это волнует? Потому что я вижу, что часто люди смешивают понятия, путают "правильно" и "безопасно", "успешно", "удачно" и т.д. Процитирую Клариссу Эстес "... Работая с девушками старше шестнадцати лет, которые убеждены, что мир хорош, если правильно с ним обращаться, я всегда чувствую себя старой седой собакой..."
В общем-то я об этом пишу уже не в первый раз, это моя позиция.

_________________
www.Mprakse.lv
"Ничто не делает нас такими одинокими, как наши тайны." Поль Турнье

Ziņojumi: 2301
Pilsēta: RIGA

Добавлю имхо
Ну отлично, теперь мне стало приятно и расслабленно от того, что я не пускаюсь в долгие объяснения. Но вот недавно соседка ругала моего маленького мальчика слишком жёстко, когда меня не было рядом. Когда я оказалась рядом, то обрушила весь свой праведный гнев на обидчицу.
Получается, что меня как маму-не объясняшку мучает моралка от того, что малышу и так может достаться от мамы, так что нечего чужим людм ругать беднягу. Объяснили, что неправ и ладушки, надо будет поставить в угол или не повести на карусели - сделаю сама

_________________

Ziņojumi: 2879
Pilsēta: Rīga

Аntiliza, это другая история. Вообще-то чужие люди не имеют права воспитывать Вашего ребенка. Соседка может донести Вам информацию о поведении мальчика, а принимать воспитательные меры - это родительская прерогатива.

_________________
www.Mprakse.lv
"Ничто не делает нас такими одинокими, как наши тайны." Поль Турнье