Ziņojumi: 1860
Pilsēta: Рига, Кенгарагс

Если он настолько придирчив и к себе, то крики на близких - это как способ расслабиться и скинуть напряжение.

_________________
Сын Сережа (31.07.2004)

Ziņojumi: 119

Девочки, это не мезогин точно. Ни по одному пункту не соответствует описанию моего мужа.

Ziņojumi: 302

полностью согласна с вами . это типичный домашний тиран. аналогичный пример с очень близкой подругой. терпела 14 лет ради детей и оправдывая его во всем. но она смогла вырватся из этого всего. помогли дети. старшему на тот момент было 14 лет. он сказал " мама если ты не жалеешь себя то пожалей нас. давай уйдем от папы и будим жить сами. я буду тебе во всем помогать". в итоге собрала вещи и ушла. сейчас дети уже большие. она счастливая женщина. имеет свой бизнес. считает что 14 лет потратила зря. трудно сделать первый шаг.

вы обратите внимание на ваши посты. вы вначале просите совета, а через несколько сообщений начинаете оправдывать его. то-что он приносит вам сладости и тд. таким образом заглаживает свою вину. а вы прощаете. а главное муж точно знает что простите. вы путаете уважение и заботу. я лично в вашем случае заботы и уважения не увидила со стороны мужа. мне тоже интересно были- ли у вас серьезные отношения еще?

очень буду рада если я ошибаюсь и вам поможет психолог или действительно у вашего мужа проблемы со здоровьем. а вам желаю любить и уважать себя. беречь детей. ведь жизнь у нас только одна.

_________________

Ziņojumi: 119

lalique :

Вам очень много дали ценных советов. У меня в окружении есть пара, где вот такой мужчина, вместе они лет 20-ть точно, и я их семью наблюдаю уже лет 10 точно. Так вот я за эти 10 лет вижу, как изменилась она, но и как изменился он в худшую сторону. Поначалу мне казалось, блина наверное она его ТАК безумно любит, что терпит это отношение. Но с течением времени я поняла, это зависимость и страх держит её с ним. При чём уже дошло до того, что она стала врать всем кругом, чтобы только он в чужих глазах был в лучшем свете, всё же хорошо, ага как же. А он начал изменять открыто и это не нашло в ней ни капли гордости, а вызвало ещё больших страх потерять драгоценную зависимость. И пил, и унижал её, и подставлял и что только не говорил, а я думаю я и половины правды не знаю. В итоге она начала болеть и болеть так подолгу, и тоже кто-то сглазил, завидуют же не хорошие люди ничего не меняется, она всё в большей зависимости, это уже женщина с измученным лицом, не улыбается, тупо сидит с тобой говорит и в таком напряге, потому что единственное, что она ждёт встретившись с кем-то - это его звонка.(и раздница между тем какую я её узнала и какая сейчас колосальная, человек почти исчез, ни капли своего, себя, один он) И ей бесполезно даже говорить откуда всё это, будет защищать ТАК, как-будто это самый добрый в мире и надёжный человек. И самое страшное, что она от него никогда не откажется добровольно, а если он уйдёт это будет трагедия всей жизни. Так и живёт всё время в надежде, что он расстает. Это я написала к тому, что вдруг Вас перспективка впечатлит, как бы стаж более 20-ти лет наверное более информативен. А Вам лично я желаю найти себя, найти мир в себе, найти путь к себе, познать и полюбить себя.

Я точно не выгораживаю мужа, страдая при этом. Я бы сказала, что раньше я была на стадии "воспринимать его таким, какой он есть", но сейчас это переходит в стадию "терпеть его". Я это осознаю, потому и спрашиваю совета.

Его гневливость для меня - это как некая болезнь. Как, если бы у него было бы ожирение. Кто-то ушёл бы от такого толстяка, кто-то жил бы с ним и страдал, я же хочу изменить его питание и привить любовь к спорту, и верю, что ему удастся "сбросить лишний вес".

Ziņojumi: 119

Интересная мысль. Кто знает. Попробуем сдать анализы, чем чёрт не шутить. Это было бы очень лёгким решением проблемы. Интересно, а какая диета показана в таком случае?

Ziņojumi: 119

Возможно он делает это, чтобы максимально хорошо выполнить поставленную задачу. При этом, не могу сказать, что он делает это ради похвалы, но очень любит, когда его хвалят. Других вариантов я не вижу.

Pēdējo reizi tika rediģēts: sheila (Treš Jūlijs 22, 2015 13:33), kopumā tika rediģēts 1 reizi

Ziņojumi: 119

Спасибо за совет. Т.е. вы рекомендуете начинать именно с парной консультации?

Pēdējo reizi tika rediģēts: sheila (Treš Jūlijs 22, 2015 13:33), kopumā tika rediģēts 1 reizi

Ziņojumi: 119

Я понимаю, что, если будут сейчас говорить что-то в его защиту, то это будет выглядить как будто я выгораживаю его. Но я вам говорю, что трезво оцениваю ситуацию, и осознаю, что есть, а чего нет. Я не веду себя как жертва. Я знаю, что есть женщины, которых бьют даже, а они молчат, терпят, покрывают, позволяют себя унижать. Это не наш случай. Пока по крайней мере. Возможно мы рискуем когда-нибудь к этому прийти, но я потому и обратилась сюда сейчас, чтобы не стало хуже.
Я нигде не писала, что чувствую свою вину и пытаюсь оправдаться. И он не кидает мне подарочки.
Он встаёт каждое утро раньше нас, готовит ребёнку кашу, а мне чистит и нарезает фрукты (хоть я и не просила никогда). Я мечтаю сбегать в душ, а он тайно уже налил мне ванну, хоть и понимает, что я буду плескаться там час, а ему надо будет сидеть с детьми. У меня ребёнок на руках заснул, и прежде, чем я успела что-то подумать, он уже подложил мне подушки и готовит обед. Таких примеров миллион, если я опишу их все, то вы начнёте мне завидовать. Он постоянно думает о том, как бы ещё сделать мне хорошо и приятно. Он очень достойный мужчина
Просто какие-то переживания, или опыт из детства, а может точно какая-нибудь щитовидная железа или не знаю что ещё, заставляют его периодически вести себя неадекватно, и это меня беспокоит, но я уверена, что это решаемо. Я не хочу выгораживать его, я хочу изменить ситуацию.

Pēdējo reizi tika rediģēts: sheila (Treš Jūlijs 22, 2015 13:33), kopumā tika rediģēts 1 reizi

Ziņojumi: 119

Да, вполне возможно, что это одна из причин такого его поведения. Вопрос только в том, как изменить ситуацию.

Ziņojumi: 3987
Pilsēta: Рига, Иманта

У мужчин вряд ли проблема со щитовидкой дает такую картину, это женщин больше касается.

Ziņojumi: 119

Я не оправдываю его, а стараюсь максимально точно описать ситуацию, чтобы вам было понятнее.
Он не приносит мне сладости, чтобы загладить свою вину. Просто, чтобы порадовать меня. Вас когда-нибудь радует муж? Просто цветы без повода дарит или ещё что-то? Вот и мой проявляет заботу и таким образом тоже.
Да, в порывах агрессии уважения недостаёт, с этим я согласна (хотя он никогда не обзывает и не оскарбляет, например, но уже то, что он повышает на меня голос меня не устраивает). Иногда он просто молчит, но при этом кипит изнутри, и в доме всё равно нервная обстановка. Неуважения в этом случае вроде и нет, но находится в такой обстановке тяжело.
В том-то и дело, что мне есть с чем сравнивать. Я адекватный человек. Если убрать факт гневливости, то он просто золотой.

Ziņojumi: 3987
Pilsēta: Рига, Иманта

Выглядит как будто оправдываете, хорошо, что вы пытаетесь найти выход, но, человека, увы, очень трудно изменить.Пожелаю вам терпения И не забывайте о детях. Скажу так, что из своего детства я запомнила только ор и вечное недовольство мамы,хотя она также как и ваш муж сочетала кнут с пряником - и ванну наливала, и яблочки чистила, хотя ее и не просили.

Ziņojumi: 119

mymy :

Выглядит как будто оправдываете, хорошо, что вы пытаетесь найти выход, но, человека, увы, очень трудно изменить.Пожелаю вам терпения И не забывайте о детях. Скажу так, что из своего детства я запомнила только ор и вечное недовольство мамы,хотя она также как и ваш муж сочетала кнут с пряником - и ванну наливала, и яблочки чистила, хотя ее и не просили.

Вот и у меня о папе такие же воспоминания. Не хочу, чтобы и у моих детей так было. Вот и хочу изменить ход вещей.

Ziņojumi: 2301
Pilsēta: RIGA

Сначала хотела написать тут много и с энтузиазмом, а потом прочитала все страницы.
Если супостат сам понимает, что что-то с ним не так, то что мешает ему самому пробовать решить свою проблему. Куда он пойдёт: к психологу, в монастырь или в аптеку - дело его. Но если понимает и ничего не делает, то это не алё.
Если не понимает, то тут уже говорили, что люди не меняются.

_________________

Pēdējo reizi tika rediģēts: antiliza (Pirm Jūlijs 20, 2015 19:07), kopumā tika rediģēts 1 reizi

Ziņojumi: 2879
Pilsēta: Rīga

успела прочесть, пока Вы не убрали, эту часть сообщения и желаю, чтобы Ваши "мозги" сохраняли вот это толковое положение при любых обстоятельствах. у то, у нас, у женщин, мозги итак "плавают" временами, а уж сильная влюбленность вообще отключает их намертво.

_________________
www.Mprakse.lv
"Ничто не делает нас такими одинокими, как наши тайны." Поль Турнье

Ziņojumi: 417
Pilsēta: Саласпилс

А на человеческий язык ваш муж реагирует в приступе гнева или когда буря пройдет ? Выяснить причину такого поведения с ним получается, или он просто считает это нормой, типа поорали и можно баиньки ? У моего мужа тоже были такие "выпуски пара" особенно вначале семейной жизни, когда поведение членов семьи как-то выбивалось из какого-то его внутреннего шаблона. Тут, либо вы терпите и растите в себе дзен в надежде что границы он не перейдет, либо тюкаете его мозг, когда он возвращается в адекватное состояние вопросом - "что это было?". Моему мужу помогло снизить градус кипения очень спокойное объяснение, в стиле "хочешь поругаться, нивапрос, просто скажи мне, я тоже очень хочу выпустить пар", и как-то если никто в окоп не лезет и каску не надевает, то запал почему-то проходит, "жертвы" то нет.
Мне кажется тут проблема не только в муже, просто вам надо самой в себе разобратся: вы готовы так жить и боятся ухудшения ситуации, или пробовать искать какое-то решние проблемы, но тогда надо донести до мужа, где заканчиваются границы его "хочу" и начинаются ваши. У меня такое ощущение, что он просто выпускает свой негатив на вас и детей, а причина может быть любая.

... проанализируйте его поведение, реакцию ... возможно для обретения душевного равновесия в моменты агресии вашему мужу надо, чтобы кто-то посмотрел на него добрым взглядом патологоанатома ?

Ziņojumi: 424
Pilsēta: Рига,центр

В моем случае меня убила фраза:" я же выполняю свои обязанности хорошо!"
Вот и у Вас скорее всего обязанности выполняет,но чтобы не абы как,а на все 100.

Если Вам хоть что нибудь поможет,поделитесь опытом потом!

_________________

Ziņojumi: 4335

Мне вот ещё такой аспект увиделся:

-Муж старается для семьи, в том числе в ущерб себе, работает, делает дела всякие семейные, приносит себя в жертву, не успевает поесть-попить...
-Он любит, чтобы его похвалили, хочет чтобы его оценили и воздали должное.
-С лёгкостью критикует окружающих, что они не такие как надо и делают не то.

Мне видится просто недооцененный мужчина (сам ли он себя недооценил, или его недооценивают в семье, может родители, может жена, может на работе начальство).
Он старается, из кожи вон лезет, а всё не так.

Вот давайте вспомним, как ведёт себя женщина, которая работает 24 часа в сутки 7 дней в неделю? Она и швец и жнец и на дуде игрец, она смотрит за детьми, на ней всё хозяйство и т.д и т.п., а порой случается так, что и муж и родственники и общество ей всем видом демонстрируют, что она, мол, дома сидит - ничего не делает. А она старается ещё больше, дома идеальный порядок, детей дрессирует, сама вся в делах, на себя времени нет, обеды-ужины, всё наглажено, руки-ногти в хлам, что такое спорт уже и забыла - всё для семьи. В итоге имеем неудовлетворённую, злую, стервозную, придирающуюся, критикующую мать-жену-хозяйку.
Я понимаю, что прямых аналогий проводить нельзя, но что-то мне тут кажется похожим.

Может снять с него часть ответственностей? Ну что там такого может быть для семьи, что и покушать некогда? Возьмите в свои руки, остановите на скаку, погладьте, дайте еды . А может может кто-то что-то сделать вместо него? А может что-то можно вообще не делать? А может устроить для него день "ленивого мужа и папы"? А может он прав, когда говорит, что тот - говнюк, а этот - дурак? А может в ответ на его гнев подойти с доброй улыбкой и приласкать?

Человек не может выдерживать, когда надо быть всё время хорошим, ответственным, заботливым, правильным. Надо иногда и словцо крепкое сказать, и погневаться, и полениться, и послать всё в одно место тоже порой не плохо

_________________
Дочке Маше - 15,5
Сыну Ромке - 12

Ziņojumi: 600
Pilsēta: Рига, Межапарк

Sheila, а у мужа есть какой-то свой интерес, кроме работы/дома? Может раньше он чем-то увлекался, от чего пришлось отказаться? Если моего мужа лишить его любимых хобби или просто встреч с друьями, подозреваю гневливостью дом затопит. А вообще Вы с такой любовью про него пишите - желаю Вам разрулить эту пробку.

_________________

Pēdējo reizi tika rediģēts: mezapark31 (Pirm Jūlijs 20, 2015 23:57), kopumā tika rediģēts 1 reizi

Ziņojumi: 18
Pilsēta: Rīga

У моего мужа периодически бывают вспышки гнева. Как он сам мне объяснял и я в этом убедилась лечит все еда, секс и разговоры по душам и просто по-сплетничать о ком-то именно в той последовательности, что я написала. При том что особых комплиментов я ему не отпускаю. А как он любит своей маме пожаловаться на ровном месте сначала я обижалась, а теперь да жалуйся и умничай сколько хочешь, лишь бы дома тишина была.Да пару раз он своей маме говорил что со мной ему не поругаться пар не выпустить, типа скучно 15 лет уже живем и скучаем вроде не надоели друг другу

Ziņojumi: 559
Pilsēta: Рига, Задвинье

Советовать, конечно, легко. Из того, что на поверхности, не углубляясь в дебри психологии:

Согласна с предыдущим мнением. Планируйте семейное время так, чтобы у мужчины была возможность заниматься тем, что ему самому в кайф. Как программа-максимум, разделите с ним его хобби. Или хотя бы интересуйтесь тем, что интересно мужчине, обсуждайте его увлечения.

Не вовлекайтесь в негативные диалоги. Говорите мужу о своих неприятных чувствах, которые Вы испытываете при приступах его гнева. Не о том, какой он плохой, а о том, как Вам больно и обидно.

Чувствуете его напряжение, которое может перерасти в новый приступ, предложите ему небольшой массаж после сложного дня, пообещайте совместную расслабляющую аромаванну после того, как уснут дети.

Когда муж "белый и пушистый" хвалите его, восхищайтесь им. Мужчины обожают, когда ими восхищаются. Причем тут уже нужны обобщения о нем, как о личности. Говорите, какой он заботливый, нежный, добрый итд. В конце концов он обязательно уверится, что он именно такой, по крайней мере в Ваших глазах. А добрые и заботливые не орут обычно.

Если зависает на новостных порталах, смотрит новости по телевизору, попробуйте отвлечь от этого. Вообще-то классический домашний тиран - это человек, неуверенный в своих силах, самоутверждающийся за счет близких. Мужчина может кричать от чувства беспомощности и неспособности изменить ситуацию иными способами. Новостной негатив способствует развитию у человека такого ощущения беспомощности. Человек понимает, что не может повлиять на творящиеся ужасы, несправедливости ит.п. Реакция беспомощности закрепляется, переносится на другие сферы жизни. Выкиньте телевизор. Вместо порции интернет-новостей, предложите совместный просмотр доброго кино, выбирайтесь в театр, на концерты.

Совсем не сложно и не затратно. Простите, если местами даже банально.

Ziņojumi: 7505
Pilsēta: Рига, Иманта

Irinushka :

Человек не может выдерживать, когда надо быть всё время хорошим, ответственным, заботливым, правильным. Надо иногда и словцо крепкое сказать, и погневаться, и полениться, и послать всё в одно место тоже порой не плохо

Аха

_________________

Ziņojumi: 559
Pilsēta: Рига, Задвинье

ЛЮБИТЬ СВОЕГО МУЖА. ПРИТЧА. Немного в тему.

Однажды женщина пришла к мудрецу за советом.- Мы с мужем уже давно не испытываем прежних чувств друг к другу! Наверное, я просто его больше не люблю, да и он, боюсь, меня тоже. Что делать?

- ЛЮБИТЬ его!

- Но я же говорю, никаких чувств не осталось!

- Это хороший повод, чтобы ЛЮБИТЬ его!

- Но как же любить, если не любится?

- Служить ему! Слушать его! Ценить его! Сопереживать ему! Жертвовать ради него собой! Для подлинной любви нет никаких преград! Ибо глагол "ЛЮБИТЬ" - означает не чувство, а ДЕЙСТВИЕ.

Ziņojumi: 302

все что вы описали выше про его помощь, подарки и тд. по моему мнению это делает любой нормальный муж и отец. ничего особенного чему завидывать он у вас не делает. то-что руки не распускает это уже хорошо. конечно надо пробывать как- то бороться с его гневом.

я бы наверно при такой ситуации попробывала провернуть то-же самое. устроила ему вынос мозга когда у него хорошее настроение . пусть бы посмотрел на себя со стороны. думаю это очень бы его сбило с толку. но на это смелость нужна.

_________________

Ziņojumi: 7505
Pilsēta: Рига, Иманта

А как же "поступай с другими так, как хочешь, чтобы поступали с тобой"?

_________________