Moderators
Ziņojumi: 31874
Pilsēta: Торонто

Проживая боль

oljusha

Ziņojumi: 60
Pilsēta: Рига

Спасибо за статью

Ziņojumi: 3987
Pilsēta: Рига, Иманта

Очень хорошая статья

Ziņojumi: 11413

Спасибо за статью!

Сразу вспомнилось,как у нас котик умер тоже внезапно и горе ребенка по этому поводу Сын долго переживал и много проговаривал смерть кота. И все переспрашивал,не было ли ему больно

_________________
Алексей (11.05.04)
Эрик (18.01.15)

Ziņojumi: 1519
Pilsēta: Район Ботанического сада)

спасибо!

_________________

Ziņojumi: 644
Pilsēta: Adelaide, AU

Cпасибо, Ольга, замечательная статья. Очень жаль вашу собаку...

Можно вопрос по теме? У меня дочка в последнее время стала сознательно избегать грустных вещей - отказывается смотреть фильмы/мультики с тяжелыми событиями, даже если знает, что все потом хорошо кончится, не читает книжки, если в них есть хоть что-то горестное, подкалывает меня, если я слезы распускаю (для меня это нормально в трогательных моментах, не обязательно грустных ).
Я по началу думала, что она не понимает смысла до конца, пыталась объяснить, чтобы она прочувствовала, и, по-моему, добилась противоположного результата... Она как-будто осознанно дистанцируется. Когда у нас крыска умерла, она почти не переживала - восприняла как должное, хотя плакала до этого, когда поняла, что та уже старенькая и может скоро умереть. Так же с прадедушкой было пару лет назад - она как-будто уже была готова к новости.
Если же ей не удается избежать переживания, то для нее оно видимо очень болезненно. Вчера, допустим, читали "Льва и Собачку" для школы - так потом пол-вечера рыдала и обижалась на меня, что заставила такое читать...
Честно говоря, даже не знаю, как себя вести с ней... То ли не травмировать зря, то ли что... Хотя для меня просмотр "Белого Бима-Черного Уха" в детстве до сих пор остался одним из самых тяжелых опытов, но у нее даже менее трагичные ситуации вызывают отторжение...

_________________
Мама прекрасной девушки (2005)

Ziņojumi: 707
Pilsēta: Ильгуциемс

Спасибо всем за отзывы!
Рука не поднимается написать, что буду рада, если пригодится . Если серьезно, аналогичная схема может пригодиться и для разбора каких-то нестандартных, непривычных ситуаций тоже, конечно, с определенной коррекцией.

_________________
Кирилл (13.03.1997) и Александр (09.01.2006)

Ziņojumi: 707
Pilsēta: Ильгуциемс

Nezabudka, по поводу вопроса: сложно ответить однозначно, просится позадавать ещё вопросы. Так выглядит, что она как раз переживает очень сильно по поводу печальных вещей, почему-то боится их (я так предполагаю). По крайней мере выглядит очень похоже на страх: когда мы пугаемся, мы либо убегаем (я так понимаю, что она избегает грустных тем), либо ведем себя агрессивно (подкалывает маму, если ей грустно). Откуда этот страх появился - травматичный опыт, потери, сложности с философскими понятиями о жизни и смерти, опасен ли он, или девочке вполне удается выработать свои защитные механизмы - тема для отдельного разговора, мне так кажется.

С другой стороны, мой 9-летний ребенок тоже не любит историй с плохим концом, там где появляется безысходность и сделать ничего нельзя, как и абсолютное большинство других детей. Смирение перед сложившимися обстоятельствами, когда ничего нельзя изменить - черта более взрослая...

_________________
Кирилл (13.03.1997) и Александр (09.01.2006)

Ziņojumi: 644
Pilsēta: Adelaide, AU

Спасибо, Ольга.
Да, до меня уже какое-то время назад дошло (наконец-то!), что дело не в черствости, а, наоборот, в чувствительности и скорее всего страх где-то присутствует.
Все бы ничего, но меня немного напрягает, что с таким подходом, мы не можем донести до нее очень большую часть информации - в основном касаемо учебы, конечно, ведь огромная часть истории и литературы именно основана на трагических событиях. Она, конечно, осознает, что допустим, войны - это ничего приятного, но знать подробностей вообще не хочет. И если в школе, как она объясняла, она не хочет, чтобы видели как она плачет - это понятно, то и дома тоже боится дать волю чувствам, хоть мы вроде жалеем и поддерживаем (но каюсь, с улыбкой - слегка посмеиваясь...)
Мда, простите, увела от темы, кажется. Видимо, надо учиться принимать свои чувства и ждать того самого осознанного смирения.

_________________
Мама прекрасной девушки (2005)

Ziņojumi: 470
Pilsēta: Riga

Nezabudka, можно я встряну?
У нас у каждого вырабатываются свои защитные механизмы, которые охраняют нашу психику от чрезмерной боли.
Такое вот дистанцирование, игнорирование травмирующих событий - один из них. Один из самых мощных и самых... примитивных. Это первый механизм, который ребенок осваивает, а у взрослых он срабатывает при очень травмирующих событиях. Он не помогает ни принять, ни понять, ни приспособиться к происходящему, только защититься.
Это я о чем Когда мы ребенку даем информацию, болезненную для него, мы должны дать ему и способы совладания с ней. В принципе, в 9 лет ( 9 же?) уже вовсю работают и другие, более сложные механизмы, которые делают ребенка способным воспринимать неприятные события. И когда мы говорим о "принятии" - это означает, что мы рассчитываем, что сработают как раз более сложные защитные механизмы, которые и психику защитят, и информацию дадут возможность переварить и усвоить . Видите ли, если они не работают, то и принятия быть не может, нечем "принимать", и ребенок сопротивляется самой информации. И злится, понятное дело, на Вас, потому что Вы заставляете его испытывать боль. Что касается вашей девочки - скорее всего она очень чувствительная, чуткая, восприимчивая к чужой боли и агрессии+ с живым воображением . И для нее сложно справиться с рассказами о боли. И по какой-то причине защитные механизмы не функционируют в полную силу. Что там сильнее выражено- гиперчувствительность, когда рассказ о несчастном животном становиться трагедией , или недостаточно сформированные защиты - сказать заочно невозможно. Если исходить из того, что есть и то, и другое, что Вы можете сделать:
- принимать все ее эмоции (принимать, значит, не подшучивать, не говорить, что "так нельзя", "это глупо" и т.д.,). То есть просто принять как факт, что они есть. Я сейчас не только об эмоциях во время печальных рассказов, а о ее разных переживаниях - разозлилась, обиделась , загрустила, испугалась.
- эти эмоции называйте словами. ее эмоции, эмоции героев в мультиках и фильмах, свои эмоции.
- обратите особое внимание, как часто она злится и выражает недовольство, чем она недовольна, принимайте это всерьез. Обратите внимание, не ли такого, что от нее ожидается, что она будет скрывать, не показывать, свои негативные эмоции ( в особенности злость), нет ли подспудного ожидания, что она будет их "не чувствовать" - то есть принято, что надо быть всегда хорошей, милой, доброй,отзывчивой, а сердиться или обижаться - это "фу, некрасиво, нельзя и так не делают".
- обратите внимание, умеет ли она достигать своих целей, реализовывать свои желания, не отступает ли слишком легко. Если такая тенденция есть - учите ее достигать желаемого, отстаивать свое. Умение защитить себя, наличие здоровой злости понижает нашу ранимость и страх перед болью - так как есть ощущение, что могу себя защитить. А страх перед болью напрямую связан с беспомощностью.
- когда вы с ней читаете, смотрите, обсуждаете что-то травмирующее - обязательно проговаривайте чувства - в первую очередь ее (когда плачет - "тебе ее жаль, ты сочувствуешь),и обязательно ЕЕ пожалейте, обнимите, утешайте (этим вы включаете ее механизмы регуляции эмоций, в будущем сможет легче успокаиваться сама, утешать себя), а потом проговорите ситуацию - что чувствовали герои, какие были тяжелые и светлые моменты в этой истории;
- обсуждать эмоции персонажей и темные и светлые стороны историй полезно не только когда трагедия, а просто почаще - это учит думать, видеть ситуацию с разных сторон, развивает те самые сложные механизмы защиты психики;
- побольше читайте историй, в который герой борется и побеждает.
- ей пойдут на пользу игры с борьбой, так называемые агрессивные - от физических активных игр до солдатиков и драконов. Делайте упор на борьбу, на здоровую агрессию, защиту своих интересов.
- обратите внимание, что, сколько и как с ней разговаривали о смерти - что она знает, во что верит, как другие члены семьи воспринимают эту сложную тему.

Ух, сколько написала. За вопрос спасибо, тема очень актуальная, может еще кому пригодится. Буду рада, если пригодится.

_________________
Если для вас стакан наполовину полный, то вы с каждым днем не стареете, а мудреете

хотите задать вопрос? Звоните 29172231 (Bite) или пишите [email protected]

Ziņojumi: 7940
Pilsēta: Valencia, España

Спасибо автору за статью и поднятие такой больной темы

Lisonya, и вам спасибо за четкий расклад по ситуации

Было очень интересно и полезно почитать.

_________________
Жизнь и отдых в Испании http://www.lifeinspain.lv

Ziņojumi: 707
Pilsēta: Ильгуциемс

Спасибо, Таня, за комментарий! По-моему имеет право созреть статья про формирование защитных механизмов у детей. Не совсем весенняя тема, с другой стороны, когда, как не весной, есть ресурс с ней поработать? Жизнь-то продолжается!

_________________
Кирилл (13.03.1997) и Александр (09.01.2006)

Ziņojumi: 912

Замечательно!!!! Ибо со всеми говорили, даже с психологом в школе.... Потеря от отношений - есть потеря!!!!!! Это надо пережить ....с годами!

Ziņojumi: 644
Pilsēta: Adelaide, AU

Татьяна, спасибо огромное. Мне еще несколько раз надо будет перечитать, чтобы разложить все по полочкам.
Мне кажется, у дочки это началось, года два назад, когда я улетела домой к умирающему деду, а ее с собой не взяла... ей тогда 8 не было. Она очень хорошо знала своего прадедушку, ужасно переживала и злилась, но, мне казалось, что такие вещи не для ее возраста и что ей это больше обидно, что лишили приключения-поездки... И когда он умер - мне было очень тяжело, хотя я вроде и успела попрощаться, а она абстрагировалась, мне даже было обидно, думала, что для нее это ничего не значит...
И правда, конечно про то, что я склонна скрывать свои переживания - это она от меня подхватывает.
Но с другой стороны, она девочка очень активная, порой излишне напористая в отношениях со сверстнками, боюсь, лишняя агрессия ей совсем не нужна, но, да, склонная легко сдаваться, если цель для нее не имеет значения...
При этом опять же, она не любит, чтобы я проговаривала ее эмоции - ее, видимо, тогда на слезы тянет. Или, если я, проникнувшись, со слезами на глазах что-то читаю или рассказываю - для нее это повод проигнорировать-переключиться-подколоть... Тут она скорее папину стратегию невмешетельства подхватывает

Таня и Оля - спасибо, как много всего вы подняли Думать и думать

_________________
Мама прекрасной девушки (2005)

Ziņojumi: 6397
Pilsēta: ПриРижье

Ольга, спасибо за статью! Очень дельно и нужно!
Как раз не могла решить, говорить ли ребенку о болезни родственника. Боюсь, что испугается, а вдруг и с нами такое может случиться. Наверно, все равно надо сказать, тк между собой-то все в семье это упоминают

Таня, за обширный коментарий тоже

Здесь целая кладезь полезного.

_________________
8!
Младшая 01.03.2014.

Ziņojumi: 707
Pilsēta: Ильгуциемс

Спасибо за отзыв!
Да, если есть информация, которая и так крутится внутри семьи, лучше ее донести до ребенка в доступной для него форме.

_________________
Кирилл (13.03.1997) и Александр (09.01.2006)