Ziņojumi: 700
Pilsēta: Из сказочных садов Риги

Я не буду расписывать все подробности и детали многих ситуаций из-за которых сложились некоторые отношения с некоторыми родными в нашей жизни, но на то есть свои причины.

Есть тема, которая в последнее время что-то замаячила... в общем, как объяснить людям, что прежде чем спрашивать у детей "Я вас заберу на денёк к себе!" или "Пошли ко мне я тебя в гости заберу" (без мамы, и папы ) или к примеру предложить детям поход в кино/кафе но поняв, что родители с детьми собираются, как-то сразу поскучнеть, не спрашивая при этом мнения мамы или папы на такие мероприятия мне кажется не очень правильно. Предлагать детям провести досуг обсалютно забив на то, что родители может быть и не хотят детей давать на денёк некоторым родным. Дети то не знают некоторых тонкостей и конечно сразу скажут "хотим!"

Только пожалуйста, давайте не будем рассуждать на тему "тебе что жалко дать ребенка на пару часов?" или из этой оперы "нельзя лишать детей и бла-бла-бла..." -см. начало поста!
Общения никто не лишает, читать ниже.

Мы сами с мужем и детками обожаем проводить время и порой нам этого времени не достает, мы сами отлично ходим и в гости, и в кино, и в кафе, и на разные развлекухи. Дети нам совсем не в напряг, чтобы мы прям хотели их "сдать".

Хотите повидаться с детьми, пожалуйста- приезжайте в гости, сидите, развлекайтесь, пейте чай, играйте, делайте что хотите. В этом плане общение никто не ограничивает. Можем и съездить вместе куда-то всей толпой. Но что это за тяга уединиться для общения без мамы (впервую очередь, конечно), мне не понятна..точнее понятна, вот поэтому и спрашиваю собственно.

Но чую, что полюбому обидок не избежать и я как обычно останусь "врагом народа"

З.Ы. Тут еще дело в сильной настойчивости. Если вежливо отказываешь сразу, в ответ слышишь "Ни нет, а да!"... ну вот как бы и поговорили...мда
Ругаться не хочется, но когда на твое мнение так плюют с колокольни, начинает подбешивать.

_________________
Не воспитывайте детей, всё равно они будут похожи на вас. Воспитывайте себя.




Мама Кристина

Ziņojumi: 3037

У меня похожая ситуация. "Некоторая родтсвенница" очень любит строить планы с детьми вне дома и родителей. "Некоторые мои дети" тоже это очень любят. Уверена, что у всех этих некоторых должно быть личное пространство и общение без всевидящего ока мамы, ведь это так здорово, это совершенно другое дело, нежели у нас дома или всей толпой.

А вот что стало напрягать - так это планы, строящиеся и обсуждаемые с 6-летним ребенком за спиной у мамы. Что я сделала? Просто в одни выходные сделала по-своему, проигнорировав построенные планы той стороны. Обида была страшная, аж две недели не объявлялись. Зато теперь не забывают спрашивать заблаговременно.

_________________
Идет 6-ой год моего стажа грудного вскармливания.

Ziņojumi: 276

а мне наша ситуация ещё больше нравится
"Мы завтра приедем, заберём тебя на весь день!" Ребёнок сидит ждёт, а никто в общем-то и не собирался никуда никого брать...Вот тут вообще никакого воспитания не хватает.

Ziņojumi: 211

У нас тоже похожая ситуация. Сначала бабушка договаривалась с ребенком, потом мне или мужу звонила и сообщала о планах на ребенка. На что я отвечала, что мы уже заняты именно в то время, которое она запланировала, ну и сразу недовольный тон на том конце трубки. Правда закончилось это тем, что она и муж ее перестали общаться и снами и с ребенком вообще. И при редких встречах у общих родственников тащат ребенка в отдельную комнату побыть наедине. Наш папа это жестко пресек, и теперь даже не здороваются с нами. Вообще я заметила, что бабушки не очень принимают мои взгляды на воспитание ребенка и организацию образа жизни, поэтому ругаемся постоянно, их раздражает мой "эгоизм" така как поступаю лишь так как я считаю нужным. Пыталась быть терпимее, ну типа кивать и делать по своему, но к сожалению тогда я испытаваю огромный стресс от этого. То есть получается проще не общаться вообще, хотя и понимаю, что это не очень правильно.

Ziņojumi: 74
Pilsēta: Плявниеки

У нас тоже было так... , но все же мы все не глупые люди: и мы и бабушки и тёти, дяди и т.д. достаточно без обид и напрягов просто объяснить: сначала посоветуйтесь с нами, а потом уже рассказывайте о своих планах с детьми .
Ведь родственикам тоже в кайф побыть одним с внуками, племяшками.

Ziņojumi: 11805
Pilsēta: Scotland

Вежливо, как показывает мой опыт, никак. Потому что люди воспринимают это как мягкотелость и неуверенность. А раз неуверена, можно надавить. Четко и внятно сказать "нет, у нас другие планы". Дальше уже решение за другой стороной - обижаться, принимать, возмущаться. Но это уже не ваша проблема и забота.

_________________
Lace Factor - услуги стилиста ОНЛАЙН

Ziņojumi: 3003
Pilsēta: Пурвчик

сама суть проблемы зарыта в недосказанности, однозначно
не важно кому и чего и с какой стороны

постоянно сталкиваюсь с этим. правда, никому в голову не приходит моих детей у меня вот так забрать на час-два или денек- другой.


стоит каждому такому родственнику втолковать(без ребенка, конечно же), что вы тоже люди и имеете собственное вИдение на вещи. и что договор о чем- либо БЕЗ предварительной беседы об этом с родителями к хорошему не приведет.




и в данном случае не важно, какие отношения между родственниками и откуда ветер проблемности отношений дует.

Ziņojumi: 1860
Pilsēta: Рига, Кенгарагс

Сорри за офф, но везеееееееет вам эх
у нас и захочешь - и некому дать на денек...

еще раз сорри за офф, просто эмоции

_________________
Сын Сережа (31.07.2004)

Ziņojumi: 748

Автор, а может попробовать дать детей всех и сразу на весь день? Возможно больше не попросят
У нас года 2 настойчиво просили дать на лето недельки на 2 внука. Дочка была еще маленькая, понятно что ее от мамы нельзя отрывать. Я тогда сказала, что дам обоих или никого, но ждите когда дочь подрастет. В это лето оба внука ьыли оставлены на неполный день, нужно было погулять, покормить и спать уложить на дневной сон.
Когда мы с мужем вернулись, то застали всех ненормально уставших, неспавших и больше тема "оставьте нам детей" не поднимается
Дед сам сказал, что видно возраст уже не тот и энергии скакать за внуками столько нет. Не думал даже сам, что все так ...

Ziņojumi: 1157
Pilsēta: Саласпилс

Да....., однако....
А у моего ребенка мечта поночевать у бабушки с дедушкой хотя бы два денечка, а вот не зовут никак, не смотря на все его просьбы и наше согласие ...

Ziņojumi: 17244
Pilsēta: Рига, Тейка

Ну, вежливо, думаю, не получится, ибо всё производимое людьми, которыми Вы недовольны, говорит о серьёзной нехватке у них такта, воспитанности и уважения к Вам. А вежливостью такое не лечится - ну, я вот не умею, как ни пыталась: даже вежливые, твёрдые, но тихие ультиматумы просто игнорировались. Наорала матом, в другой раз просто разговор на повышенных тонах и кулаком по столу - дошло на недельку, хотя люди считают себя интеллигенцией и краснеют, если по ТВ Мартиросян из Камеди сальность какую скажет. Лишила общения совсем, благо была возможность - обиделись, но вины своей так и не узрели и не осознали. Теперь дозированно к детям подпускаем, но никаких наедине, никаких к себе на денёк или на недельку.
Матом не предлагаю прям сразу, но вежливо, воспитанно и сохранив хорошие отношения здесь вряд ли получится, раз люди сами не понимают вредоносности своих действий. Поэтому остаётся рушить их планы своими, огорчать детей, наслушавшихся обещаний и т.д. Но мирно тут вряд ли возможно.

_________________
СЗ масел, эфиров и гидролатов Cкрабы, масла, кремы, соли, плитки, свечи

Ziņojumi: 1244

Наша бабушка с самого рождения канючила: "отдайте его нам", "себе еще родите ,а его отдайте нам". Навязчиво очень. Я поначалу была вежливой, не хотелось отношения портить. Потом подключился дедушка: "отдайте его нам". К слову, с ними ребенок постоянно какие-то травмы получал. То с каминной полки упадет, пока бабушка в центре гостиной читает книгу, то лоб расквасит, пока дед своими делами занят. Видятся они крайне редко, но зато метко. И все это с комментариями: "не умрет же - линолеум", "выживет". Мое терпение подошло к концу в 2 ребенкиных года - с тех пор он с ними наедине не остается. Может, мужу и был неприятен мой тон, но я тихо и спокойно сказала, что если они не могут 2 часа в 3 месяца уследить за ребенком, то не стоит оставлять их наедине вообще. Пусть общаются в нашем присутствии. В моем случае осадить пыл помогло лишь спокойное напоминание, "кто в доме хозяин". И вообще, как говорит моя мама, ребенок должен расти с родителями ,а бабки - дедки - это экзотика на короткое время.

_________________

Ziņojumi: 991
Pilsēta: Kengarags

У нас нет таких настырных родственников,Сл.Б. но были невыполненные обещания.
как здесь писали уже.. "приеду, пойдем туда-сюдааа".. ребенок ждет..а никто не едет и даже не звонит.
Когда я звоню с вопросом ну? мы в сапогах в прихожей,ждем?
Мямлят в ответ.. "нуууу, ты придууумай, что-нить, в следующий раз, обязательно".
Надоело. Грю "Сама обещала - сама ребенку звони, и оправдывайся"
Резко это прекратилось.. теперь или НЕ обещает, или приезжает уж.

По теме.
Я бы составила четкий список-инструкшн, как можно-нужно планировать свой досуг С МОИМ ребенком.
Зачитала бы и оставила.
не соблюдаете - ваши проблемы.

_________________

Ziņojumi: 715
Pilsēta: Юрмала

Я думаю не стоит путать мягкое с кислым - хуже, когда бабушки не помогают или когда творят, что хотят под эгидой благой цели и всеобщей радости. Это просто разные проблемы, особенно в восприятии разных людей с разными характерами и обстоятельствами. Поэтому не стоит сравнивать - это не успокоит ни автора, ни тех, кто столкнулся с противоположной ситуацией.

Aqualia, для себя я поняла одно - в предотвращении нежелательного поведения следует эксперементировать от мягкого противодействия к более резкому, до тех пор, пока не забрезжит результат. Этот уровень и оставить. У меня как только спокойно разговаривать начинаешь, сразу перлы сыпятся. И да, страстное желание меня сплавить тоже живо и проявляется в различном контексте начиная с "пойди отдохни, займись своими делами" до "переверни свой мозг, ты мешаешь ему развиваться" и "зачем ты привязываешь ребенка к себе, лишаешь самостоятельности и личного пространства" (это месяца в 4-5 я услышала).
В вашем случае, кажется, чтобы вы ни сказали, все равно уже обидятся, так лучше сделать эту операцию сразу, что бы было эффективно и начало уже заживать. Я сказала, что мне самой нравится гулять с ребенком, если есть желание, к нам можно присоединиться. Но желания не было.

Ziņojumi: 96

К сожалению, как мне подсказывает мой собственный печальный опыт, дело именно так и обстоит.Нежелание идти на открытый конфликт в большинстве случаев воспринимается именно как слабость и сигнал к усилению давления

Ziņojumi: 156
Pilsēta: Riga,Purvciems.

Больная тема.Звонят ба с дедушкой чтоб поговорить с внуком.И тут при разговоре выясняется что позвали с собой ехать куда то заманив покупкой очередной дорогой игрушки.Деть согласен.Меня ставят перед фактом.У нас уже были другие планы.Не трудно догадаться с кем захочет ехать ребенок.Вынос мозга и скандал .Пыталась говорить что прежде чем договариваться с ребенком нужно обсудить с нами.На что истерики с бросанием трубки .И я родителей не уважаю,и ребенок из за меня нервный и закомплексованный и тд.Одни словом я изверг.Страшно я вам скажу.Мама отрывалась на мне долго.Два года я боролась.Сейчас в этом плане спокойно.Но вот теперь дед обижается что внучок разбалованный в плане игрушек и да пошлет куда.Звонит внук деду-приезжай и купи то то.Деда привозит и босе он не нужен.Мое воспитание виновато .Ну да.Легче свалить на родителей,тоесть на нас,
чем признать свою вину.А сколько я боролась чтоб не покупали при каждом приезде игрухи.А живем мы рядом.

Ziņojumi: 156
Pilsēta: Riga,Purvciems.

Можно ли вежливо? Сомневаюсь.Я очень вежливая и воспитывалась мамой диктатором.Моего мнения не могло и не должно быть.А тут вдруг сказала свое слово.Тяжело было.Но иначе не получилось бы.Теперь спрашивают у меня.Еще зависит от характера бабушки.Свекровь всегда заранее договаривается со мной.Как то само собой это подразумевалось.

Ziņojumi: 925

Интересно, а откуда вообще такие фантазии возникают?
или вы раньше оставляли у них детей, а теперь по каким-то причинам не хотите этого делать?

А эта позиция была когда-нибудь озвучена вслух, именно так, а не намеком? Может ее просто надо поповторять несколько раз, при удобном случае.
очень четкая и понятная позиция, по-моему.

нам несколько раз предлагалось оставить ребенка с ночевкой где-нибудь. Моя мама прсила, потому что для нее это нормально, она сама нас с сетрой мелкими отправляла гостить к бабушке с дедушкой примерно в год, на несколько месяцев. Мужа родителям это кажется естественным, потому что у них уже было два внука, которых им отправляют на все выходные почти и на каникулы, с довольно раннего возраста.

мы на это отвечали, что отпустим Л куда-то без нас ночевать не раньше, чем он сам этого захочет и попросит. В моем представлении это может случитьмя лет в 5 или 6? Не знаю. Уверенна, что уж точно не в ближайшем будущем.

я поэтому спокойна.

Мы озвучиваем свою позицию при каждом таком предложении, открыто, без намеков. И кстати, уже очень давно, ничего такого не предлагалось.

_________________

Ziņojumi: 925

А что, кстати, дети отвечают на такие предложения?

Может они сами не хотят. (Уж млажший то точно . Да и средний, в моем представлении, еще не должен хотеть ночевать не дома. А вот про старшего, сложно представить самой, что он уже может хотеть, а чего не может.

может и проблемы нет никакой, если дети сами отвечают, что одни не пойдут, а вот все вместе - это пожалуйста. Это ж не противоречит с вашей позицией.

_________________

Ziņojumi: 1122
Pilsēta: Пурвциемс

все складывается из того что родители не могут принять факта взросления своих детей. поэтому когда у детей появляются свои дети, то родители считают что они по прежнему могут принимать решения за своих чад и делать что и когда им вздумается. если раньше это было принятие решений типа - все едем вместе отдыхать, или идём в театр-кино-цирк-зоопарк, то сейчас это выражается в "заберукаявнука", что там это молодежь вообще в родительстве понимает...сейчас мудрая бабушка-сова всех научит, все подскажет: как гулять-кормить-поить-пеленать, как и когда развлекаться и т.п.
такие вещи как "щаприедузаберу" надо обсуждать с СЕМЬЁЙ ребенка, учитывая что могут быть свои планы. а раз мнение идёт по боку, значит не воспринимают всерьёз, т.е. считают за детей, которых можно "задвинуть" словами " я сказала, такибудет!"
надо больше общаться с родителями, что бы они в процессе общения делали выводы, что перед ними не маленький 35-40 летний ребенок, а состоявшаяся личность со своим мнением, уставом и планами. не надо бояться идти наперекор. и не надо казаться вежливой, а то сами же и страдаете. говорите как думаете, как есть, от чистого сердца и только правду. такие слова по другому воспринимаются.

Ziņojumi: 4335

достаточно точно знать, что для вас приемлемо, а что нет и уверенно этому следовать, тогда и грубить не придётся. Ваша семья, ваши дети - ваши решения

_________________
Дочке Маше - 15,5
Сыну Ромке - 12

Ziņojumi: 700
Pilsēta: Из сказочных садов Риги

Спасибо всем, я думала у меня одной такие проблемы.

Да, так и есть. Вежливость за мягкотелость принимается.
Я очень неуютно чувствую себя в гостях у родственников, потому что создается ощущение, что, что бы я ни сказала у них есть готовый ответ, как надо делать. Т.е. все такие старшие, умные, а я тут приехала девочка такая.
У каждого должно быть своё мнение, просто я его не навязываю, и чтобы не разгорался спор, проще промолчать. Тише будет. И мне спокойнее, потому что, если я высказываю свой взгляд на некоторые вещи, часто слышу "Нет, ну ты знаешь...", "Ну тут я бы поспорила", "Я бы так не сказала" и дальше уже идёт именно неоспоримая правота последнего говорящего, что вот так и никак ниначе ибо считают себя старше, умнее, опытнее.
Особенно, что касается воспитания моих детей умиляет очень, что люди которые не особо часто их видят начинают учить, что им нужно, а что нет.
А то что я сама заню и что эти три ребенка мои и мне самой виднее никому в голову не приходит.

Мне бы столько смелости

Я чувствую, что пойдут уже на принцип "Сегодня заняты? А когда не заняты? И что в следующие выходные тоже? Ну всё понятно значит!" Обидка. 99.9% даю что в нашем случае так и будет.

kaktus :

Автор, а может попробовать дать детей всех и сразу на весь день? Возможно больше не попросят ... Когда мы с мужем вернулись, то застали всех ненормально уставших, неспавших и больше тема "оставьте нам детей" не поднимается Дед сам сказал, что видно возраст уже не тот и энергии скакать за внуками столько нет. Не думал даже сам, что все так ...

Может так и будет, но гордость и самолюбие не дадут показать что, что-то было не так.
Хотя признаю, однажды в гостях у нас, детки так бабушку замучили, что она провела час и пыталась поскорее смотаться, только я ковырялась с её ноутом, чтобы фотки перекачать и быстрее не получалось никак В конце услышала "ох, какие же они активные"
Конечно блин активные, пацаны же

Та же тема.
Когда еще средний сын был маленьким, годик где-то если не меньше. Догадалась дать своё "чистое серебряное" колечко с пальца поиграть, ведь оно ему так понравилось.
В последний момент я увидела, что колечка в руках ребенка нет, как вы думаете где оно было? Ну конечно во рту! Хорошо, что я вовремя заметила и успела вытащить.
Однажды в гостях у них, дети нашли стеклянную статуетку, я сказала чтобы они с ней не играли. Ну конечно же стоило мне так сказать, детям гостеприимная хозяйка, пытающаяся показаться со всех сторон положительной разрешила поиграть с ней. Стоило говорить что статуэтку дети нечаяно разбили и чуть в осколках пальцы не порезали?
Ну и конечно же, каждый раз, по недосмотру кто-то из детей шваркнется то головой до шишки, то до синяка. Я серьезно! Каждый раз без происшествий не обходится, когда к нам в гости приезжают родственники и "играют" с детками.

Да, я сразу сказала, приезжайте лучше к нам и проводите время. На что мне было сказано, нет, у вас дома я не хочу, я хочу у себя.

Нет, раньше детей не оставляли.

_________________
Не воспитывайте детей, всё равно они будут похожи на вас. Воспитывайте себя.




Мама Кристина

Ziņojumi: 5748
Pilsēta: Рига, Плявниеки

Мой опыт и мои наблюдения неутешительны... Как бы не было корректно, все равно возникают обидки, а те, кто мог бы не обидеться, обычно сами спрашивают сначала родителей

_________________

Ziņojumi: 700
Pilsēta: Из сказочных садов Риги

На тему обидок.
Был у нас давно случай (лет 5-6 назад). Когда мы переехали жить в дом.
Мама мужа очень хотела показать, что она может делать то, что хочет и решила, что может приезжать к нам когда захочет не считаясь с нашими планами. Один раз приехала вся "основная" такая, второй раз. Не скажу, что у нас были прям страшные отношения с ней, но достаточно натянутые, но я видела, что это делается с таким подтекстом "что я еду к сыну и внукам, и то что тебе тут что-то не нравится мне пофиг". Перед очередным таким визитом, я сказал, что не хочу гостей, я устала. Демонстративно приехала и смотрела сквозь меня.

Когда мы обсудили это с мужем и он сказал маме, что всё таки стоит сначала посоветоваться с нами, отказав ей в очередном визите,на что было выслушано , как обычно куча обвинений, какая я плохая. В итоге не разговаривала с нами и не звонила какое-то время.

Большими усилиями и постепенно всё таки наладили снова контакт и отношениях, и всё стало хорошо, на вопрос, чтож ты не приезжаешь к нам вообще, периодически нам высказывается "ну вы же мне как-то сказали не приезжать!" Это говорится с таким смаком и чувством жертвенности.

Ну ёлки-палки, ведь всё уже налажено, что опять то всё вспоминать. И при этом хочу заметить, что просто сказали для начала интересоваться нашими планами прежде чем утвердительно и без отказно говорить "я приеду, потому что я так хочу". Всё..смертельные обиды и бросания трубки...
Я не люблю, когда люди при, каждом удобном случае пытаются выглядеть несчастными, почему нельзя просто расслабится и общаться без воспоминаний прошлых вещей, тем более когда уже всё разрешилось.

_________________
Не воспитывайте детей, всё равно они будут похожи на вас. Воспитывайте себя.




Мама Кристина

Ziņojumi: 991
Pilsēta: Kengarags

у каждого своя правда.
Вы хотите чтобы она делала так, и считаете себя правой.
Она считает что права она.
бесполезно тянуть канат.
делайте как нужно вам и вашей семье. с чем то,увы, придется мириться,так как это мужа мама и бабушка.
Я лично не общаюсь со свекровью,так как по её свистку я делать ничего не буду, да и ей не угодить, в принципе.
Живет она,слава богам,не в нашей стране.. полоскает мужу моСк по скайпу и разговоры крутятся в основном вокруг какашки невестки.внуки только экзаменуются - стихи,буквы,оценки.. ай-яй-яй.. какие запущенные дети.
Муж смог поставить хоть какие-то рамки,но когда мама рыдает в истерике на проводе и вбивает в мужа чувство вины(плохой сыыын)... он не может её резко оборвать,хотя очень хочется.

так что... бывает-бывает у многих примерно что-то подобное.
прикинуться жертвой,ещё не самое страшное,хорошо хоть говномет не включает,как некоторые.

_________________