Ziņojumi: 141

Доброго времени суток,девочки.Долго думала как тему назвать,потому как вариантов тут больше,чем один.Начну по-порядку.Я-мама и у меня сынишка,ему год и 2 месяца.По мнению моей мамы(а она потрясающий человек и мы с ней как подруги,но этапы развития детей-это тема для спора с ней)он "отстаёт в развитии",то есть не собирает пирамидку и разбрасывает предметы по всей квартире.У неё это спонтанно выплёскивается,на что я ей говорю,что с моим ребёнком всё впорядке.Он уже ходит,танцует,пытается говорить.Улыбчивый,весёлый малыш.Но как к нам бабушка приходит,всё недовольна чем-то.Я уже и пробовала выяснить,что может это просто негатив накопился(она у нас ещё молодая бабушка и очень активная,много работает,до пенсии далеко).Но похоже она на самом деле считает,что с нами не всё хорошо.Началось это давно,сначала меня выгоняли на прогулки с дитём в любую погоду независимо от моих планов,самочувствия.Если я не гуляла в какой-то день(даже если был ураган/град/ливень/землетрясение)то я не мать,а мачеха.Если в день без прогулки детёнок капризил,даже из-за зубов,то это из-за нехватки свежего воздуха(даже если окна не закрывались весь день),потом мне была прочитана лекция о том,что автокресла-это вообще коммерция "мы вас как-то без них возили и ничего"(то что у меня волосы на голове шевелятся от мысли о поездке без кресла на неё не произвело впечатления).Ну а если ко зашла моя мама во время дневного сна ребёнка и меня угораздило уснуть днём,то я лентяйка и т.д. Все мои попытки убедить маму,что время не стоит на месте и многое меняется, не увенчиваются успехом.То ли по мнению моей мамы,я неопытная мама,то ли она волнуется за малыша и не со зла говорит несуразные вещи.Мы живём отдельно,но часто видимся.Я не хоу ругаться с мамой,но сегодня я её выставила за дверь.Попытка пресекания навязывания мне своих принципов у неё уже во второй раз.Я не знаю как мне быть.Ясное дело разговаривать надо.может у кого-то из вас было подобное?Как решили конфликт?

Ziņojumi: 1264
Pilsēta: Preiļi

Хм... Вроде мама, родной человек. Чужого человека (свекровь например) можно и послать, а вот маму... Я бы наверно попробовала сходить вместе к психологу. Она должна понять, как ее нравоучения выглядят со стороны. Ну, или посоветовать маме завести свое дитя и его воспитывать

Ziņojumi: 141

Я бы ни свекровь ни свою мать не послала.А вот к психологу сходить вместе не так сложно,как убедить её том,чтобы сходить.Моя мама считает,что психологи-это дань моде и коммерция.Она убеждена,что это западная мода-ходить по психологам,а свои проблемы она привыкла решать разговорами на темы,которые являются камнем преткновения.Но чаще всего это ни к чему не приводит.Она остаётся при своём мнении и всё тут.

Moderators
Ziņojumi: 18185
Pilsēta: Пурвциемс

Я, если бабушки начинают слишком активно навязывать свое мнение, просто резко сокращаю общение с ними. Они - женщины неглупые, понимают меня довольно быстро и правильно то есть мнения своего не меняют, но начинают держать его при себе - а мне большего и не надо

Ziņojumi: 648
Pilsēta: Drammen, NO / Jūrmala, LV.

no4ka :

Я, если бабушки начинают слишком активно навязывать свое мнение, просто резко сокращаю общение с ними. Они - женщины неглупые, понимают меня довольно быстро и правильно то есть мнения своего не меняют, но начинают держать его при себе - а мне большего и не надо

На мой взгляд очень верная тактика!

_________________

Ziņojumi: 3804
Pilsēta: Лудза, Латаия

Про автокресла можно вот это дать почитать, по моему очень доходчево о том зачем кресло нужно. И ккмовскую статью тоже.

_________________

Стаж ГВ 4 года 1 месяц и 15 дней

Ziņojumi: 322
Pilsēta: Рига

Может она вам где-то не додала? И пытается наверстать упущенное?

Ziņojumi: 575
Pilsēta: Рига, Пурвциемс

Извинитесь, но твердо скажите, что это ваш ребенок и вы сами будете решать как и что для него лучше. В конце-концов ответственность за ребенка несут родители, а не бабушки-дедушки-друзья-знакомые-врачи и прочие советчики и доброжелатели. А, кому нести ответственность, тому и принимать решение. Это надо четко осознать самим и убедительно донести до остальных. Но, главное, при этом ни с кем не ругаться - все-таки окружающие вас люди по их мнению совершенно искренне хотят вам помочь.

_________________

Ziņojumi: 141

lolla777 недодать у мамы небыло возможности,она у меня гиперактивная,как юла,всегда чем-то занята,то на работе,то в магазинах,то с цветами копается,пересаживает всегда,летом ещё огород,готовит,убирает.У меня характер более спокойный,я не лентяйка,но сова.Могу долго раскачиватся с утра,а в 2 часа ночи ложиться спать,после 3 часов готовки еды.Она этого не понимает,так как жаворонок.Мама у меня максималистка и идеалистка.Она в меня вложила всё,что могла.Я была перекормленным ребёнком и физически и умственно нагружена такой информацией,что в детском возрасте могла общаться только с одной подругой,остальные меня называли ходячей энциклопедией.Это было ужасно.Я была такой всезнайкой,с комплексом полного ребёнка.Даже в школе старалась хуже учиться,чтобы не отличаться от однокласников.Теперь мама закармливает папу,рыбку,кошку и собаку.У неё столько энергии,что наверное хватило бы ещё на 5 детей,но так как я единственная дочь,то видимо всё достаётся мне.Я маму очень люблю и уважаю,но в душе лелею мечту,чтобы она относилась ко мне с большим доверием,так как я уже сама мама, и не подселяла в мою голову ещё парочку пригорошней тараканов.

Ziņojumi: 470
Pilsēta: Nottinghamshire, Kirkby-in-Ashfield

Очень хорошо помогают фразы: "Мы подумаем, мы решим мы посмотрим, мы проверим".
Вроде и не перечите и оставляете вариант, что последуете совету. А с другой стороны, подумаем, вовсе е обязывает сделать.

Или попросить маму решить самой волнующий ее вопрос. "Могла бы Ты этим заняться, если Тебе кажется, что у малыша проблемы?".

Ziņojumi: 4911
Pilsēta: Рига, Плявниеки

Разговариваем, спорим, ищем и приводим аргументы нормальные человеческие отношения

Мне вот сегодня на улице чужая няня втирала, что от того, что я ношу в слинге, у меня спина покривится, а ребенок может сидеть правильно только в коляске Я вежливо осведомилась, как же человечество выжило все века до 19, когда коляски появились, на это ответа не нашлось Есть люди, которые всегда знают как , к этому надо привыкнуть. И просто не обращать внимание ну и хороший способ подтянуть свои знания и умения

_________________



Зорко одно лишь сердце (с)

Ziņojumi: 2601
Pilsēta: Усть-Двинск

ну это вообще обсуждаться не должно, это закон. То же самое, что улицу переходить на зелёный сигнал сфетофора. Да и штраф тоже не особо хочется платить. Не знаю, пункты идут или нет за провоз ребёнка без автокресла?

Вероятно она мало с детьми общается. Хорошо было бы пригласить маму на тусовку с детьми такого же возраста, чтобы посмотрела, насколько они разные.
У меня муж одно время говорил что-то похожее, типа дети не воспитанные- шумят, скачут, и всё такое. Предложила съездить на экскурсию с классом. Сразу понял, какие у нас замечательные дети

По поводу всего остального ничего сказать не могу... я так поняла, что мама всегда старалась руководить Вашей жизнью.
Я вот тоже бабушка, и у меня отношение к дочери совершенно не изменилось от того, что она родила ещё одного человека. Как она была моим ребёнком, так и осталась

_________________

Ziņojumi: 598
Pilsēta: Rīga (Zolitūde)

Ой, какая тема близкая! Я уже думала одна с такими родными настырными. Раньше очень переживала, плакала. Теперь держу дистанцию, принимаю с улыбкой, со всеми советами "соглашаюсь", киваю головой, все довольны. Они уходят - я делаю своё и как чувствую сердцем.

Ziņojumi: 7505
Pilsēta: Рига, Иманта

Поддерживаю Iry
Важно помнить, что ребёнок Ваш, и ответственность в любом плане за него только Ваша. И поэтому, что бы кто ни говорил, только Вы принимаете решение. Если всё же понимание этого не помогает Вам устоять перед тем, что навязывает мама, то, возможно, Вам самой стоит сходить на консультацию к психологу. (То, что Вы рассказали о своём детстве, звучало страшно. )

_________________

Ziņojumi: 2823
Pilsēta: Дом мебели

пора перерезать пуповину между вами и вашей мамой. Попросту вырасти. Вы взрослая женщина и мама ваша взрослая женщина и общаться с ней надо на равных, а не с позиции дочка-мама. То, что вас цепляют её слова, это нормально, наши родные знают наши болевые точки и обычно туда и бьют. Мне понравилось как это описано тут

_________________

Ziņojumi: 438

WatchMeShinin, будьте уверенней в себе. Конечно, мама хочет как лучше, на то она и мама... но... благими намерениями выложена дорога в ад (с). Поэтому либо даете достойный отпор (я так понимаю, впервые в жизни), либо ограничиваете общение (хотя бы просите согласовывать визиты - ребенок спит,и тп. Надеюсь у нее нет ключей от вашей квартиры?), либо подчиняетесь.
Еще вариант, я правда, не совсем поняла, как взрослого человека=вас можно выгнать гулять на улицу, но может вы отправляйте маму с коляской круги наворачивать (Мамочка, можешь помочь, сходи погуляй, а я пока приберусь). И вам помощь, и маме приятно.
В целом - это не лечится, вы можете только измениться сама или изменить свое отношение к происходящему.

Ziņojumi: 111
Pilsēta: Рига

...

Pēdējo reizi tika rediģēts: Missisa (Sest Jan 12, 2013 19:25), kopumā tika rediģēts 1 reizi

Ziņojumi: 364

Думаю иногда нужно время: и слинги критиковали (мама цыганкой называла ) и то, что не сажаю и на ножки не ставлю и т.д. и т.п. Но со временем видя какой ребёнок все успокоилсь. Хотя до сих пор могут сделать замечания. Но то ли мои более тактичны, то ли я такая: в одно ухо влетело-в другое вылетело, но воевать ни скем не пришлось, а за многие советы и помощь им низкий поклон.

Може вам поменьше разговоры разговаривать и побольше оставлять её с ребёнком тет-а-тет: и вам какие-то дела сделать и ей сброс избытка энергии.

Ziņojumi: 4335

Мама не изменится. Она всегда будет "лучше знать" как правильно.
Это надо принять как факт. Можно уобъясняться, можно приглашать ей профессоров и врачей для личных бесед - всё равно она лучше знает.
Поэтому бороться с мамой бесполезно , а главное требует слишком много ресурсов: время, нервы...

Выход один- менять своё отношение.

вступать в дискуссии с мамой? ну это смотри первый абзац ( мама не изменится и т.д ... )
просто объяснять что почему делаешь? она примет это как приглашение к дискусси, а там опять смотри первый абзац

остётся лишь просто делать так, как считаешь нужным без лишних объяснений.
Хочет помочь? Скажи ей чем. Хочет помочь так, как тебе не надо? Спасибо, мамочка, в этом я сама справлюсь.

Со временем научишься на маму не сердиться. Но для этого надо самой принять свою самостоятельность, признать самой для для себя, что ты уже взрослая, а значит сама принимаешь решения ( и не важно, что кому-то, пусть даже маме родной, эти решения кажутся не верными), и несёшь за них ответственность.

Это не произойдет в один день, и даже, возможно, не в один год. Нужно время, чтобы оторваться от маминой пуповины, но если оторваться хочешь, то это обязательно случится.

Мама будет расстраиваться, пытаться осознанно и, скорее всего, неосознанно навешивать чувство вины... это нормальный процесс, так есть, так всегда происходит. Слушай себя, чувствуй себя, поступай как сама считаешь нужным, ошибайся ( и это будут твои ошибки), развивайся! И всё так или иначе встанет на свои места.

_________________
Дочке Маше - 15,5
Сыну Ромке - 12

Ziņojumi: 141

Irinushka вы попали прямо в точку.Моя мама относиться к категории людей,бесповоротно уверенных в своей правоте.У них есть одно правильное мнение-это их мнение,а мысли остальных-неверны.Немного отдаёт диктаторским режимом.Но я выросла и научилась всё это видеть и понимать где лучше промолчать или сменить тему обсуждения в разговоре с мамой.Я росла ребёнком,который не слышал похвалы,лишь одни упрёки и бесконечные истории про детей коллег или знакомых.(видимо и с внуком та же тактика-видеть только слабые стороны)Как меня это раздражало.С папой гораздо проще.Мне всегда с ним было легко найти общий язык.Одно время мне казалось,что мама меня не любит и я её часто спрашивала зачем она меня родила,раз я такая плохая.Зато сейчас у меня характер закалённый.Я несентиментальна и реалистка до мозга костей.Со мной очень сложно поругаться.Ну а довести меня до слёз крайне сложно,но наши близкие знают болевые точки и им удаётся управлять нашим эмоциональным состоянием.
Моя мама рано похоронила своих родителей,в ЛВ у неё только муж и дочь(я).Я давно ей говорила,что не хотела бы её оставлять одну и уезжать в другую страну.Вот мы и живём на одном районе.Всё бы хорошо,но вот когда речь заходит о ребёнке,то она как-будто ему меня хочет заменить.Я видела такое у кошек.У подруги дома жили кошка-мать и кошка-дочка,когда кошка-дочка родила котят,то кошка-мать стала у неё их воровать и тащить к себе в кошачий домик.То есть в природе встречаются и такие случаи даже у животных,а тут люди.Моя мама часто говорит,что малыш,он как деревце,если вовремя заметить,что что-то не так,то можно подправить,чтобы выросло красивое ровное дерево.Но такое ощущение,что она специально выискивает это "что-то не так",ладно сама,так ещё и меня пытается в этом убедить.А есть же люди "бесхребетные",в рот смотрящие,всему верящие,так такие бы на моём месте залечили бы бедного ребёнка...страшно подумать даже.

Ziņojumi: 17244
Pilsēta: Рига, Тейка

Ой, ну Б-же, все взрослые люди умеют приврать!
- Да, мама, ты права, благодаря тому, что ты это заметила, мы пошли к авторитетному специалисту А. и ещё к Б. - они подтвердили твои опасения и прописали пить то, делать это и ещё это, ходить туда-то.
- Да, мама, мы тоже так считали, но пошли к авторитетному специалисту А., на всякий случай ещё Б. и Ю. и они подтвердили, что всё в рамках нормы.
- Ой, спасибо, мама, мне бы и в голову не пришло! Завтра идём к специалисту.
- Да, мама, я тоже за езду без кресла. Прямо ненавижу его! Но, видишь ли, такие теперь тупые законы, высокие штрафы, нас уже два раза штрафовали, приходится возить в этом ненавистном кресле.

Зачем переделывать бабушку или воспитывать? Автору нужно просто её заткнуть. А художественный свист вполне способен помочь это сделать. Пусть она руководит на здоровье, правду, что это не так, будете знать только Вы. Но лично я - послала бы в очень пешее очень эротическое путешествие. Мне не жаль испортить отношения, когда на кону моя нервная система, моя и ребёнка (в будущем) самооценка). Обычно они всё равно далеко не уходят, но возвращаются из путешествия малёх притихшими. Но раз это не для Вас - хитрость!

_________________
СЗ масел, эфиров и гидролатов Cкрабы, масла, кремы, соли, плитки, свечи

Ziņojumi: 3257

WatchMeShinin,знакомая,очень знакомая тема и ситуация.
Моя мама-( не побоюсь этого слова)диктатор.Всегда была главой в доме(что с первым мужем,что со вторым) и нас с братом гнула и ломала,как могла.
Но я,в отличии от тебя(разреши на "Ты") очень взрывной человек и в силу своего характера не смогла терпеть её нравоучения,упрёки и обвинения.
Мы не общались 7 лет!!! И только сейчас она стала созревать,размышлять и признавать свои ошибки в общении со мной.
Я не хочу сказать " поступай как я",НЕТ! Ни в коем случае! Если тебя Господь наградил столь ранней мудростью,используй её.
Не вступай в споры,но будь настойчива,делай только то,что считаешь нужным и если видишь моральную угрозу для себя или малыша,избегай её любыми средствами.

_________________
Старшему орлу 17.5 лет
Среднему орлёнку 11 лет
Младшенькая звёздочка родилась 24.10.13

Ziņojumi: 3257

Ну вот так у меня и получилось

_________________
Старшему орлу 17.5 лет
Среднему орлёнку 11 лет
Младшенькая звёздочка родилась 24.10.13

Ziņojumi: 2601
Pilsēta: Усть-Двинск

Вообще страсти, конечно пишите... читаю и думаю, как мне повезло с родителями и с детьми
У меня отчим человек довольно сложный, очень любит повоспитывать (а у нас в семье анархия- мать порядка) приезжает к нам через год на пару месяцев погостить. Своим сказала- сжимаем зубы и ведём себя прилично, это же не навсегда... Хотя он тоже всё понимает, уезжая в последний раз сказал что-то типа "простите, если что не так". Но человека-то не переделаешь, тем более, что побуждения самые лучшие.

_________________

Ziņojumi: 1487

WatchMeShinin, вчера прочитала Ваш пост и слов, что посоветовать не нашлось, но просто хотелось вас пожелеть и пожелать, чтобы все наладилось в ваших взаимоотношениях с мамой. Видно, что Вы ее очень любите и обидеть не хотите.
У меня с мамой не все так критично, но очень много похожих моментов и про постоянные рассказы дитей знакомых, сравнивания и не замечание моих каких-то успехов. Раньше очень болезненно к этому относилась, сейчас уже практически спокойно, был момент, что и поговорили с мамой искренне и на чистоту, но она сама у меня не идеал и не перфекционист, требования ко мне только такие.
Когда у нас родился первый ребенок, мы полтора года жили с мамой и я постонно добавляла в копилку своих тараканов, еще и навязанных мамой. О, как я Вас понимаю! Скольких нервов это стоило.
Причем мама, в отличии от меня, человек с крепкими нервами и в отношении моего здоровья не особо я бы сказала, паниковала, но с внучкой каждое движение, прыщик, звук, были под пристальным изучением. Добавив к этому мою мнительность и перфекционизм, картинка не очень получалась.
Сейчас у нас родился второй ребенок. Живем давно отдельно. Мама у нас частый гость и мы ее очень любим и помоему она уже поняла, что я взрослая женщина и знаю, что к чему, но рецедивы бывают.

Лучший совет, на мой взгляд, Вам дала Irinushka.
И как тоже уже советовали, очень помогает предложить маме заняться тем, что ее волнует, самой. Пусть сходит на консультацию к доктору, на курсы ее отправте "Чем заниматься с малышом?" , раз она за развитие волнуется.
Ребенку нужен воздух? Пожалуйста мамочка помоги прогуляться.

Главное помните, что Вы и именно такая какая Вы есть, самая лучшая Мама для своего ребенка! И спать, гулять и делать все остальное должны так как вам с малышом удобно, а не чтобы бабушка была довольна.
Долой синдром отличницы!
Все наладиться!