Ziņojumi: 870

"Раз не умеешь печь торты - завтра на день рождения не пойдешь"
"Раз не умеешь сделать диагностику двигателя - завтра на день рождения не пойдешь"
"Раз не умеешь собрать парашют - завтра на день рождения не пойдешь"
Вот представьте если бы вам что-нибудь из этого сказали бы...

Хоть каким-нибудь боком первая часть связана со второй?
Если человек не умеет ну хотя бы дружить - как это связано с вашим наказанием?
Если человек не умеет дружить - у него не будет друзей. Вот такое у него будет естественное самонаказание.

А на день рождения видимо он не пойдет - потому что достал маму. В ребенкиных глазах (а он не умеет логично рассуждать в 6 лет, вернее у него своя детская логика) он на день рождения не пойдет потому что мама не поняла его проблем и вообще - злюка.

Ziņojumi: 6735
Pilsēta: Кенгарагс

aliska :

то потом, когда уже успокоился, рассказать, что мне очень больно слышать такие вещи. Мне кажется излишний трагизм в этой ситуации... излишен

Слова... это просто слова. Важно не ЧТО сказал, а ПОЧЕМУ сказал. Ну это уже сто раз обсуждалось. Чаще всего просто разозлился и ляпнул. Очень сильно разозлился - очень некрасиво ляпнул. На то и мать, чтобы понимать между строк.
КАроч. Если есть сомнения, что ребенок вправду НЕ ХОЧЕТ с мамой жить - это да, это страшно, можно упасть в обморок, а потом срочно обращаться к специалистам. А если в виде текста просто и через 5 минут жизнь прекрасна - ну его париться из-за набора букАв. Мало ли где взял. Я вот догадываюсь, где мелкая фразочку позаимствовала (не из семьи ), ей медаль можно дать за то, как грамотно она ее применила.

_________________

Ziņojumi: 327

Периодически он не хочет жить с мамой, потому что есть выбор - рядышком живут любящие дедушка и бабушка, которые не воспитывают, все позволяют и все покупают. Зачем идти к злой маме, если у бабушки можно играть в компьютер сколько хочешь. Бабушка писать не заставляет. Я не пониманию, как растить ребенка, если ему ничего не надо? Мыться не надо (у бабушки его не заставляют попу мыть, а мама каждый вечер заставляет). Зубы чистить - мука (опять же у бабушки никто не контролирует)...ну и т.д. - перечислять можно бесконечно. Я реально начинаю думать, что я никчемная мама... Может это послеродовая депрессия (недавно у нас родился братик)? Но я хочу понять, почему даже такие элементарные вещи, как гигиена, идут из-под палки. Наверное, надо к психологу

Ziņojumi: 327

А может это ревность к младшему братику? Как-то у нас все совпало - и переезд на новую квартиру и рождение малыша...Хорошо, что в школу не отдала его в этом году.
Если ревность - то что с этим делать?

Ziņojumi: 870

Не хочет жить с мамой периодически...А может быть это просто слова? Просто "ляпы" как и у вас ляпы: "не пойдет на день рожденья раз чего то не умеет"...(вы так похожи этим...)Ребенок чувствует, что вас эти слова сильно задевают, поэтому и поддергивает вас. Ему внимание ваше надо таким образом.
Но на самом деле- это все равно "звоночек", мне кажется о том, что вам нужно побольше уделять ему внимания, любви, добра.
Братик родился. А вы все равно старшенького не забывайте - поглаживайте, обнимайте, "потискайте", побалуйтесь немного. Своим примером учите его дружить.
если наладите с ним отношения - то сгладятся и конфликты на почве элементарных процедур гигиены.
А что касается бабушек...Ооооо Нет таких родителей, которым бабушки не вставляли палки в колеса. Это вообще другая тема. Тут ребенок ни при чем. тут наверное два варианта: 1) поговорить с бабушками. 2) поговорить с ребенком, например,о том, что....(кучища вариантов манипуляций) если бабушки не смотрят, что ребенок не чистит зубы и сами не чистят... а у бабушек вообще есть все зубы? если нет - то это результат айяай яай...или например, рассказать. что все реально взрослые пацаны чистят зубы даже когда мамы не говорят об этом. вот поедешь к бабушке, она к тебе так хорошо относится - как ко взрослому, поэтому и не напоминает. и я тоже верю - что ты все равно их почистишь. как взрослый.
И вообще смиритесь - до 10 лет придется еще всякие байки придумывать - маленький он у вас еще. а у вас требования - ОГО-ГО!!!!

Ziņojumi: 3074
Pilsēta: Garkalne

Согласна с Пятницей. Может, немного ослабить контроль? Побольше баловать, поменьше требовать. Строгость и дисциплина - отлично, но, может, замного? Такая реакция у человека оттого, что куча надо, а ласки и внимания - не хватает. Вот он и взбрыкивает уже на элементарном. Злится на маму, а объяснить чего не хватает - не умеет. Может, у мамы ожиданий куча, а сын не справляется? Это для любого тяжко

_________________

Ziņojumi: 5511
Pilsēta: Рига

Регресс старшего как реакция на рождение малыша - это обычное явление. Вот лежит, пищит, ничего не делает и все вокруг него бегают и кажется любят его больше чем меня! Надо уподобиться Примерно такая подсознательная реакция бывает довольно часто. со временем всё наладится, снова "повзрослеет".

А как у вас с ресурсами поддержки-помощи?

_________________
Мозг человеческий - как это мало.
Нужно, чтоб кто-то кого-то любил. Поженян.
https://partners.freemynd.io/partners/nadezda-zeiglis/

Ziņojumi: 327

Нежелание мыться и чистить зубы были всегда. Я пока была в роддоме три дня, никто даже не вспомнил, что надо помыться и поменять белье , я была, мягко говоря, в шоке.
По поводу помощи - какой? Мне? Мне помогают родители, в основном со старшим.

Мне не кажется, что я много требую...даже наоборот. Нет у нас дисциплины. Я просто хочу, чтобы мылись руки по приходу домой и после туалета, на ночь чистились зубы, не разбрасывалась одежда по квартире. Разве это черезчур требования?
То, что сегодня встала на защиту чужого ребенка - да, это есть. Мне всегда кажется, что мой ребенок виноват. В саду на него жалуются - он обзывается, задирается. Сам говорит, что с ним не хотят дети дружить. А кто будет дружить с задирой? Я и сама вижу, что он первый начинает идти на конфликт.
Я согласна с тем, что, наказ днем рождения - это перебор. Нежелание общаться именно с тем другом - это его право.

Ziņojumi: 870

Марушенька, может лучше объяснит...но мне правда кажется - это слишком большие требования...
У меня тоже шестилетка и сестричка родилась. И все ТАКЖЕ. Поверьте, я не знаю у каких мам дети идеально справляются с этими требованиями....
Но все это все равно пойдет из вашего личного примера....
(И я также не говорю что надо "забить" теперь на все эти правила...)

Ziņojumi: 3037

Juni :

Может это послеродовая депрессия (недавно у нас родился братик)? Но я хочу понять, почему даже такие элементарные вещи, как гигиена, идут из-под палки. Наверное, надо к психологу

Ой, КАК я вас понимаю! Это очень тяжелый момент. Мне возраст 7-9 лет старшего до сих пор аукается. Ему 7 с половиной было, когда младший родился, и у нас это совпало с первым классом.

Терпения и мудрости! Слова - это не просто слова. Это дырки в душе, которые дети потом всю жизнь носят с собой, сказанные мамой в сердцах слова потом формируют детское "я", взгляды на жизнь и на себя, отношения с людьми. Будьте очень осторожны в словах. Сейчас вашему старшему мальчику еще тяжелее, чем вам - вы-то сознательно рожали младшего и морально были готовы к сложностям. С ребенком все иначе.

Ziņojumi: 3257

У нас тоже родился малой,когда старшему было 6,5 и он пошёл в 1 класс.
Проблемы начались в 3ем классе,но они тоже были.
В один прекрасный момент я поняла,что могу остаться без сына...Но ведь это мой ребёнок! Я же его родила,любила,когда он был малюсенький...Так что же изменилось? Почему он стал меня нервировать...?

Вот когда я стала задавать себе эти вопросы и осознала,как всё же я его люблю,тогда и пришло осознание того,как он мне дорог.
Да,с рождением мелкого мы как-бы заталкиваем старшего в угол( Он ведь уже большой!) Но он все равно остаётся маленьким,непутёвым и несмышлённым человечком,которому нужна ваша ЛЮБОВЬ,НЕЖНОСТь,ЗАБОТА и ЛАСКА.

У нас тогда произошёл с ним разговор: высказали все претензии друг другу,договорились,что я не буду на него орать,что он не будет мне врать,что все проблемы будем решать сообща.

С тех пор,пока,всё Ок.

И самое главное,в момент укладывания спать я оставляла на 15 мин мелкого с папой,а сама шла валяться в кровати со старшим,обнимала его,играли в загадки.
Это было самым главным отправным этапом нашей дружбы.

_________________
Старшему орлу 17.5 лет
Среднему орлёнку 11 лет
Младшенькая звёздочка родилась 24.10.13

Ziņojumi: 4335

Julconok :

Ну, у нас тоже бывают варианты "ты плохая мама, я вот вырасту и никогда тебя навещать не буду" . А потом любовь-морковь и "ты лучшая мама, я тебя люблю". Бывает, мы за свои слова и ошибки взаимно извиняемся, бывает, что нет. И не делаю из этого проблему - ну раскаялась и извинилась, а тут забыли и живем дальше. И не думаю - о боже, если он мне это в 6 лет сказал, то в 15 обязательно на 3 буквы пошлет. Может, и пошлет. Но это и при извинениях, и при сюси-пуси в 6 может случиться, кто его знает, какое оно вырастет. Надеюсь на лучшее. Прямо поражаюсь, у всех за 6 лет обидных слов в адрес мамы не было, что ли? Ну тогда к психологу однозначно, раз такой ужас в 6 лет вдруг случился. Ну или страшное наказание, чтобы и подумать не смел, что мать такая-сякая.

Требовать!! извинений точно не стоит, потому что это должно идти от души, иначе лицемерию учим, что ли? Ну высказал, ну так это ж нормально в принципе. Можно скорее рассказать, как это было самой маме неприятно слышать, вот об этом пусть знает ( впрочем сейчас , когда 2 два дня прошло, уже ни о чем говорить не надо точно )

_________________
Дочке Маше - 15,5
Сыну Ромке - 12

Ziņojumi: 5511
Pilsēta: Рига

Это те родители помогают, про которых вы писали, что у них всё можно?
и помогают со старшим, чтобы вы могли полнее достаться младшему?
я ничего не напутала? Это по возвращении от "вседозволяющих" деда с бабкой ребёнок должен следовать вашим представлениям о дисциплине?
А как он воспринимает "отправку" к вашим родителям? Не может быть так, что как-будто вы от него отдаляетесь? или его от себя?

простите, мы с вами совсем не знакомы. и мне трудно писать тому, кого совсем не знаю. Не хочется, чтобы вы восприняли это как "наезд" или осуждение.

У меня тоже двое детей и перестройка отношений внутри семьи потребовала времени и сил. Мне помогло внимание и время, уделяемое старшему. Радости и приятные моменты, проведённые вместе со старшим. Поэтому я и спрашивала, про ваши ресурсы помощи и поддержки. можнт ли вас кто-то поддержать и помочь в заботе о малыше, чтобы вы смогли побыть со старшим наедине?

_________________
Мозг человеческий - как это мало.
Нужно, чтоб кто-то кого-то любил. Поженян.
https://partners.freemynd.io/partners/nadezda-zeiglis/

Moderators
Ziņojumi: 18185
Pilsēta: Пурвциемс

Я бы на время минимизировала "отправки" к бабушкам-дедушкам...... А я после рождения младшего и минимизировала мы много времени проводили втроем - при чем основное внимание уделялось старшему (младший просто был при мне). Бабушки-дедушки приходили к нам и были под присмотром

Ziņojumi: 28

Не пойти на днюху, это конечно перебор, да и я не вижу тут вообще причины для наказаний. У ребёнка много стрессов и конфликтов, родителям надо постараться стать его точкой опоры, а не "врагами" в его понимании. Видимо он лидер по натуре, ему тяжело переживать все эти непризнания, маме надо продумать как помочь его психике справиться с конфликтами, не потеряв своих лидерских качеств и при этом остаться его другом. Может рыцари помогут или разговоры исподволь кто такой настоящий мужчина, книги о благородстве, организовать ему пример мужских поступков.
Очень хорошо, что мальчик сказал маме правду, а то если пристраститься к таким наказаниям, будет обманывать и не сын будет виноват.

Ziņojumi: 3074
Pilsēta: Garkalne

А это началось до рождения малыша?
Похоже, Вас это беспокоит сильно? Если да, то, ИМХО, лучше разбираться. Само по-себе напряжение не уйдет

И сколько малышу? Может, действительно, мы Вам тут советуем, а у Вас нет сил никаких этим всем заниматься сейчас...

_________________

Ziņojumi: 5701

no4ka :

Я бы на время минимизировала "отправки" к бабушкам-дедушкам...... А я после рождения младшего и минимизировала мы много времени проводили втроем - при чем основное внимание уделялось старшему (младший просто был при мне). Бабушки-дедушки приходили к нам и были под присмотром

+1
Мы тоже втроем крутились. Но у меня не было бабушек-дедушек рядом.

Самая большая ошибка когда с рождением младшего, старшего все время куда-то отправляют. Представьте себя на месте старшего ребенка, что он может чувствовать...

_________________
Там, где нельзя больше любить, там нужно пройти мимо.
Фридрих Ницше

Ziņojumi: 3074
Pilsēta: Garkalne

То, что Вы перечислили - не много (ИМХО, конечно). А вот умение дружить, особенно если у пацана не получается, - многовато. Какие ожидания от него? Например бесючки. Многим пацанам просто надо выбешиваться-выпрыгиваться. Они не могут сидеть спокойно пока не выпрыгаются, к примеру. И если требовать от них тишины (маленький засыпает), не давая выплеснуть скопившееся - это тоже слишком большие требования, которые невозможно выполнить. Ну это как пример где, возможно, нужно ослабить, искать выход. Когда Вы чаще всего на него кричите - вот эта ситуация с которой ни Вы ни он не справляетесь - ее лучше всего решить первым делом. Что привело к ней? Что происходит? Как это можено по-другому сделать?
Но, конечно, это все мои домыслы, мой опыт. Может, у Вас совсем в другом дело. По одинм постам очень тяжело понять как Вам помочь

_________________

Ziņojumi: 3074
Pilsēta: Garkalne

Ой не знаю. Зависит, конечно, от количества этого отправления к бабушкам-дедушкам. У меня когда младшая родилась и мы тусили вчетвером (дети в сад не ходили). Я была реально в мыле и такой усталости, что срывалась там, где могла бы, будь я более отдохнувшей намного лучше все разрулить. Как пошли в сад - сразу же всем стало лучше. И вечера на порядок более качественно проходят и вообще жизнь хороша
много же психов просто от недосыпа и усталости происходят. Так что маме обязательно о себе позаботится надо. Важно не количество, а качество! И это нормально, что мама объяснит сыну, что она устала и ей хочется, чтобы он побыл у бабушки с дедушкой. Все дети понимают. Гораздо лучше им помочь ей и дать отдохнуть, а потом с нормальной мамой, чем все время рядом, но слушать постоянные психи, если мама перегружена.

_________________

Moderators
Ziņojumi: 18185
Pilsēta: Пурвциемс

Ну лично мое мнение было такое, что первый месяц надо между собой отношения разрулить и притереться, а потом уже можно и следующих членов семьи вводить в обиход Никто не говорит про полную изоляцию - конечно, можно и погулять на пару часиков отправить, и в гости, но без перебора начало - половина дела

Ziņojumi: 3074
Pilsēta: Garkalne

Согласна!

_________________

Moderators
Ziņojumi: 17620

Если не так много требований, то откуда можно перечислять бесконечно?

У меня тоже почти шестилетка был, когда родился младший. И да, тоже есть конфликты, прописи не хотим, кушать не хотим и т.д.
Ищем компромиссы. Мелкий дефилирует между мамой и папой, второй родитель в это время занимается старшим. А родителям пришлось научится не сбрасывать свою злость, усталость и т.д. на ребенка. И сейчас продолжаем учиться, помогая с мужем друг другу в этом (то я его останавливаю, то он меня).

И бывают дни, когда у старшего ширму сносит - значит ему надо внимание. Вместе сходили в магазин с ним, вместе позанимались прописями. 2 раза по полчаса, думаю, уж столько времени уделить не проблема. Причем, это необязательно должны быть игры, мы и ужин готовим, и квартиру убираем, главное - вместе.

И наказание, конечно, чрезмерное. К тому же непонятное. Его пригласили, вы приняли приглашение, теперь отменяете. И непонятно, за что наказан. За то, что вы посчитали, что он не умеет дружить. За то что его способ дружить не укладывается в ваши рамки. Дети сейчас не дружат, через 10 минут уже снова играют вместе, через 5 уже опять дерутся. К тому же мальчишки.

ИМХО, я бы заменила такое наказание на доверительную беседу.

_________________
Обидеть Ленку может каждый. Не каждый может убежать

Ziņojumi: 327

Наедине мы остаемся, книжки читаем, иногда играем. Наш малыш нам это позволяет, он в восемь уже спит, поэтому мы имеем два часа только нашего общения.
К бабушке и дедушке я его не отправляю, мы просто часто ходим в гости. мы не так давно от них уехали и пока еще "тянет" на старое место.

А вообще спасибо, что есть ККМ и есть все ВЫ, опытные мамы, которые вовремя помогают вправить мозг.

Ziņojumi: 870

Ну а как на день рождения то сходили?

Ziņojumi: 4335

охх, чтобы САМ мыл руки по приходу, САМ чистил зубы и мыл попу, да ещё поди хочется чтобы вовремя и без напоминаний, САМ складывал верхнюю и всю остальную одежду.... Где ж вы таких сказок начитались . Это должен быть особенно дрессированный ребёнок . Нуне знааааю. Я до сих пор сообщаю детям каждый раз по приходу, что обувь надо снимать на коврике, что куртку надо повесить, что грязное положить в стирку, что мокрыми ногами по паркету нельзя, что руки помыть, что зубы почистить и т.п. Они всё это знают, но у них куча других , куда более важных дел. Зато у них есть мама, которая всё помнит.

Тебе, Juni, просто надо пережить это сложное время. Старший - он совсем не большой вовсе, просто так кажется. Ему мамина любовь и забота нужна даже больше, чем малышу. Малыш что - ему как будет, так и хорошо, сравнивать не с чем. Главное - сухо, сыто и тепло у мамки. А старший - вот кому сейчас сложно!

_________________
Дочке Маше - 15,5
Сыну Ромке - 12