Ziņojumi: 470
Pilsēta: Riga

" Обучайте детей иностранным языкам. Это единственное за что они, подрастая, 100% скажут Вам спасибо" . Цитата
KseniaZ, это, конечно, хороший пример позитивного мышления, и его можно развивать в ребенке как таковой. НО он не защитит нас ни от ошибок в навязывании чего-то, ни от конфликтов с детьми.
На мой взгляд это происходит так: всегда "позитивная" позиция родителя мешает родителю слышать ребенка , если тому что-то не нравится. Дает зеленый свет родителю в продвижении собственных идей. Польза-то все равно есть! Обычно когда тебе что-то навязывается "для твоей же пользы" это бесит. Например, муж настаивает на том,чтобы Вы бегали по утрам - это реально полезно для здоровья. Только Вы по утрам не можете проснуться и мерзнете, и приходите в себя часам к 11ти. А ребенок говорит: видишь, как хорошо, что я не убираю в комнате - ты убираешь, наклоняешься, физическая нагрузка тебе полезна, а то все время за компом сидишь... А еще для женщины полезно не работать, а дома сидеть - видишь , какой богатый опыт - хозяйство научилась вести, готовить отменно, еще научись шить и вышивать. Какой банк? какие танцы? нееее, сиди дома, заодно научишься обуздывать свои желания, тоже обогащающий опыт, очень в жизни пригодится
Поиск хорошего во всем - отличная вещь. Но человек устроен сложнее, и в нем появляются негативные эмоции в том числе, и мы не властны их выкинуть из организма, они нам необходим и заложены природой. А такая позиция , взятая на вооружение, зачастую накладывает как бы "негласный запрет" на негативные эмоции, и человек перестает ощущать часть самого себя, что обычно приводит к печальным последствиям.

Что еще важно: любой ребенок проходит стадию отделения от родителей на пути взросления. Это невозможно без переживания Протеста и Злости на родителя, а также без обесценивания хотя бы части родительских ценностей. Поэтому у любого человека есть некоторые претензии к тому, как его воспитывали. К вопросу о музыкалке
Но взросление и отделение бывает кризисным, когда все это цветет пышным цветом, а бывает и постепенным, и эти два процесса обязательно есть, и как самое болезненное ущемление личности люди воспринимают те моменты, которые были важны для их осознания и утверждения себя как личности. А их невозможно предугадать, болевые точки эти, их можно только услышать, находясь в доверительном контакте со своим ребенком (доверительный контакт - это не когда ребенок доверяет МНЕ, а когда Я ВЕРЮ ему, что намного сложнее). Для кого-то суперболезненно то, что родители критикуют друзей, для кого-то музыкалка и профессия, а для кого-то попытка влиять на длину волос Отсюда и споры: ну запихнули меня в музыкалку, ну и что, поучилась и ушла - а другая всю жизнь в обиде, у нее с этой музыкалкой связано чувство, что ее как личность не уважали и желания ее проигнорировали. ОДной мама объяснила как губы красить - и спасибо, мама! - а другая: и цвет не тот, и форма не та, и вообще какое она имела право вмешиваться, это для меня унизительно
Так что вижу я выход здесь только в том, чтобы строить доверительные отношения ребенком, подростком и даже уже взрослыми сыном или дочерью, Значит, ВЕРИТЬ им. А бывает так трудно поверить в то, что для ребенка ЭТО (о чем он нам заявляет) действительно важно.

_________________
Если для вас стакан наполовину полный, то вы с каждым днем не стареете, а мудреете

хотите задать вопрос? Звоните 29172231 (Bite) или пишите [email protected]

Pēdējo reizi tika rediģēts: Lisonya (Otr Okt 08, 2013 01:15), kopumā tika rediģēts 1 reizi

Moderators
Ziņojumi: 9952
Pilsēta: Riga, Imanta

Девы, а вот что делать с родителем, который не опускает взрослого ребенка?

Ziņojumi: 470
Pilsēta: Riga

ммм... делать кому? самому взрослому ребенку? или взрослому родственнику, подруге? самому родителю?

_________________
Если для вас стакан наполовину полный, то вы с каждым днем не стареете, а мудреете

хотите задать вопрос? Звоните 29172231 (Bite) или пишите [email protected]

Ziņojumi: 1006
Pilsēta: Mežciems, Mežaciems

Наверное, имеется ввиду, что делать самому взрослому ребенку. Думаю, это довольно распространенная ситуация. Моя мама, например, пытается всё еще руководить действиями/поступками своих детей, но в основном когда мы оказываемся на ее территории Дом, в котором мы выросли, видимо, всегда будет нас видеть детьми, несмотря на наш солидный возраст. И стремление взять всё под свой контроль тоже в какой-то мере оправданно. Ой, мне кажется я буду такой же "невыносимой" мамашкой ,которая всегда знает, как для ее чада лучше

_________________

Ziņojumi: 2879
Pilsēta: Rīga

Kseniaz, Вы зрите в корень! Изменить отношение к ситуации это самое то, что нужно. Этим и занимается психотерапия. Но это сложно очень! Отношение складывается из убеждений и ценностей человека, которые, в свою очередь, формируются в течении долгих лет. Человек смотрит на мир и на себя сквозь призму своих убеждений и видит все в несколько искаженном или даже в сильно искаженном виде. Эти искажения возникают неспроста, на каком-то этапе жизни они в чем-то помогают, например, избежать страха, злости или грусти. А также защищают целостность "Я". Со временем эти механизмы запускаются автоматически и неосознанно, уже когда ничего и не угрожает собственно. У всех нас без исключения есть такие механизмы (защиты).

Пресловутое недовольство родителями, обиды на них или претензии становятся камнем преткновения в общении между детьми и родителями, серьезно тормозят отделение от родителей и мешают взрослению. Человек является автором своих трудностей, но ищет проблему вовне.

P.S. И я из такого же теста, на семинарах даже самой смешно до какого автоматизма заходят мои же защитные механизмы.

_________________
www.Mprakse.lv
"Ничто не делает нас такими одинокими, как наши тайны." Поль Турнье

Ziņojumi: 2879
Pilsēta: Rīga

есть хороший повод еще больше повзрослеть взрослому ребенку!

_________________
www.Mprakse.lv
"Ничто не делает нас такими одинокими, как наши тайны." Поль Турнье

Ziņojumi: 470
Pilsēta: Riga

С Маргаритой абсолютно согласна! Когда это способ думать о том, что с тобой уже произошло, чтоы избавиться от обид на родителей - самое то!

Если это то, что мы хотим, чтобы ребенок думал, когда мы ему что-то навязываем, то это дорога в никуда

_________________
Если для вас стакан наполовину полный, то вы с каждым днем не стареете, а мудреете

хотите задать вопрос? Звоните 29172231 (Bite) или пишите [email protected]

Ziņojumi: 470
Pilsēta: Riga

Мне кажется, тут назревает тема " как принять своих родителей" Когда мы взрослеем, мы начинаем лучше их понимать, и становимся от них более свободными - мы не зависим от них в эмоциональном смысле,не сражаемся, не боремся, не боимся их гнева... отношения становятся более зрелыми, и это начинается у нас внутри, а не у родителя

_________________
Если для вас стакан наполовину полный, то вы с каждым днем не стареете, а мудреете

хотите задать вопрос? Звоните 29172231 (Bite) или пишите [email protected]

Moderators
Ziņojumi: 9952
Pilsēta: Riga, Imanta

И че, мама прекращает попытки регулировать твою жизнь и безжалостно критиковать? Или ты уже в дзене и тебе пофиг?

Ziņojumi: 3376
Pilsēta: Saint John, NB, Canada

Не, тебе не пофиг. Ты просто улыбаешься и говоришь: "да, я тебя тоже очень люблю, и хочу для тебя самого лучшего". Совершенно искренне
И... отношения меняются

_________________
...the courage to tell the truth is rare and powerful... (С)

Ziņojumi: 1225
Pilsēta: с берней

no :

Не, тебе не пофиг. Ты просто улыбаешься и говоришь: "да, я тебя тоже очень люблю, и хочу для тебя самого лучшего". Совершенно искренне И... отношения меняются

нееет, не меняются ... что бы ты там не говорил и не думал , как бы себя не чувствовал, измениться должно что-то в родителях, от тебя это никак не зависит. Особенно если ты единственный обожаемый всю жизнь в попу дутый ребенок будь тебе за 40 и живи ты уже давно в другой стране, мама все равно уверена, что ты питаешься только бутерами ибо другое сготовить тебе не под силу и должна отзванивать маме, если ты за тысячи километров от нее собираешься прийти домой после 11

и ничего не меняет твоя самостоятельность и состоятельность в разных вопросах житейских. То , что ты за маму куда-то тут ходишь, за нее звонишь и даешь мудрые советы которым она следует. Все равно человек не видит твоей самостоятельности в упор, чтобы ты маме не говорил и как бы не обнимал при каждом удобном случае Мама есть мама

_________________
Да, я всех люблю! Только некоторых не сейчас.

Ziņojumi: 7505
Pilsēta: Рига, Иманта

И плохо ли это?
она ещё и единственная такая в своём роде для своего ребёнка..

_________________

Ziņojumi: 1225
Pilsēta: с берней

да нет, как это может быть плохо? Мам то не сотня, она одна какая есть, так что критерий хорошо-плохо к ней не подходит. Просто совет дан сомнительный, мол улыбнись, обними и мама сразу прозреет, что детяти уж не шешнадцать Нет, не прозреет. Это же не кино

_________________
Да, я всех люблю! Только некоторых не сейчас.

Ziņojumi: 470
Pilsēta: Riga

koza, отношения меняются, когда меняемся мы, не родители. Они вообще редко меняются,хотя бывает, конечно... и еще реже меняются по нашему заказу... При взрослении меняется отношение к тому, что родители делают. Самостоятельность и самодостаточность перестают быть аргументами для родителей, а становятся обыденностью... на которую невозможно посягнуть или поставить под сомнение Как человек, проделавший это с собой и регулярно проделывающий с другими, смело могу утверждать - изменить отношения с родителями возможно , в себе найти или вырастить взрослого - возможно... это сопровождается спокойствием по отношению к действиям родителей и пресловутой ответственностью за свою жизнь.

_________________
Если для вас стакан наполовину полный, то вы с каждым днем не стареете, а мудреете

хотите задать вопрос? Звоните 29172231 (Bite) или пишите [email protected]

Ziņojumi: 11805
Pilsēta: Scotland

DiankaM :

И че, мама прекращает попытки регулировать твою жизнь и безжалостно критиковать? Или ты уже в дзене и тебе пофиг?

Эхххх, Диана... не пофиг, но меняется. Может, я еще не достигла того дзена, а может, он и в принципе недостижим и не нужен. Но очень медленно отпускает и реагируешь уже по-другому. Где-то пропустишь мимо ушей, где-то улыбнешься молча и сделаешь по-своему - не назло, а потому что ТЕБЕ так удобно.

Центр внимания перемещается с мамы и постоянной оглядки на нее (чего она, в принципе, так страстно, пусть и неосознанно, добивается) на тебя саму. И ты делаешь что-то не вопреки, не тайком и не назло. Тебе даже в голову не приходит ко всем действиям привлекать мысленно маму (одобрит-не одобрит). Сама рвешь свою же привязанность.

И маме не остается ничего, кроме как так же медленно меняться самой - только ты это делаешь осознанно, а она - нет. Активно вмешивающиеся мамы обычно реактивны во всех смыслах - они попросту реагируют на ситуацию, часто достаточно бурно. Меняешь ситуацию - меняется реакция. Не сразу, конечно. Это очень долгий процесс и, наверное, бесконечный.

Но рвать связи надо со своей стороны. Условия таким мамам ставить бесполезно, как и что-то объяснять. Все равно ты априори тупая курица И всё, что исходит от тебя - ересь несусветная. Обидно, да. Но, как ни странно, это даже облегчает тебе работу над своим отношением. Потому что теперь ТЫ держишь под контролем, а не ТЕБЯ.

А потом... ну, тебе же не приходит в голову оправдыаться за то, что у тебя темный цвет волос? Так и с самостоятельностью - это само собой разумеющийся факт, а не камень преткновения.

_________________
Lace Factor - услуги стилиста ОНЛАЙН

Ziņojumi: 7505
Pilsēta: Рига, Иманта

koza, я к тому, что мама может никогда и не изменится в плане своего желания подуть в попу дитяте, но надо ли это? Может лучше научится это любить в маме? Ведь она единственная такая на всем белом свете, которая способна более заботится о нас, чем о себе. Мамино отношение к нам как к человеку в этом плане уникально. (конечно, есть опасность впасть в другую крайность и случайно отказаться от взросления, но я не про этот случай).
koza, это не лично к тебе, это просто размышления на тему

_________________

Ziņojumi: 1225
Pilsēta: с берней

Nyamu :

koza, я к тому, что мама может никогда и не изменится в плане своего желания подуть в попу дитяте, но надо ли это? Может лучше научится это любить в маме? Ведь она единственная такая на всем белом свете, которая способна более заботится о нас, чем о себе. Мамино отношение к нам как к человеку в этом плане уникально. (конечно, есть опасность впасть в другую крайность и случайно отказаться от взросления, но я не про этот случай). koza, это не лично к тебе, это просто размышления на тему

я не очень хорошо разбираюсь в чувствах , просто маму люблю целиком, как она есть это наверное на генетическом каком уровне, как рука или ухо, как его можно не любить. Но это не отменяет раздражения от необходимости обосновывать, оправдывать каждое движение. Не потому что нужно мамино признание, а потому что сделал не как мама хочет и она по этому поводу страшно нервничает и волнуется. И унять ее такое "специфическое" волнение очень сложно. Нужно сделать именно так, а если иначе то может случится....... и дальше перечень страниц на 5. И никакие аргументы не работают. Не посвящать - это обиды на то , что не делишься с мамой. При этом маме есть чем заняться , есть папа и кот Но мое воспитание всегда на первом месте

_________________
Да, я всех люблю! Только некоторых не сейчас.

Moderators
Ziņojumi: 9952
Pilsēta: Riga, Imanta

SoundOfLight, ну что бум ждать состояния дзен, продолжаю наращивать броню.

Lisonya, это как-то несправедливо, дети обязаны быть понимающими и терпеть всё, а родители ничего не должны.

Ziņojumi: 470
Pilsēta: Riga

мы говорим о ВЗРОСЛЫХ, выросших детях
Родители могут меняться, если хотят, но главное во взрослении - изменения взрослеющего.

_________________
Если для вас стакан наполовину полный, то вы с каждым днем не стареете, а мудреете

хотите задать вопрос? Звоните 29172231 (Bite) или пишите [email protected]

Moderators
Ziņojumi: 9952
Pilsēta: Riga, Imanta

Ну и даже если о взрослых детях, что это меняет? Почему некоторые живут и даже не понимают о чем здесь идет речь, а кому-то вот так подфартило?

Или раз ты вот таким человеком вырос (не знаю каким, "не взрослым" наверное в терминах этой темы), значит с тобой можно так обращаться, причем сколько захочешь, пока "ребенок" не соскочит.

Ziņojumi: 4335

А не надо унимать её волнение. И оглядываться на то, что она хочет, чтобы ты сделала для себя тоже не надо. Для неё - да, стоило бы поинтересоваться, что она хочет, а для себя... можешь проинформировать о уже принятом решении. Если захочешь. А можешь и посоветоваться. Если захочешь. А можешь и ничего не говорить. Если захочешь.

А вот как справляться со своим волнением, как перестать опекать и контролировать дочь - это уже мамина задача, а не детей. Не надо брать на себя чужие задачи, дайте возможность мамам повзрослеть вместе с детьми

_________________
Дочке Маше - 15,5
Сыну Ромке - 12

Ziņojumi: 4335

Всё можно, пока милиция не остановит
А почему мы решили, что вот именно НАШИ мамы - такие продвинуто прогрессивные и сами всё понимают. Да обыкновенные они, такие как все. Такие, какими и мы будем

_________________
Дочке Маше - 15,5
Сыну Ромке - 12

Moderators
Ziņojumi: 9952
Pilsēta: Riga, Imanta

Да не надо там никого информировать, позвонит и сама проинформирует, проинструктирует что и как тебе делать. А если сможет - приедет и все сама за тебя сделает. Ты ж не умеешь ничего.

Ziņojumi: 11805
Pilsēta: Scotland

Дети не должны быть понимающими И я пришла к тому, что мне вообще необязательно полностью понимать своих близких (и тем более не близких людей) - это дополнительныая опция. Достаточно просто знать и принять такие реакции. Не смириться и пустить на самотек. А принять, как факт, что на данный момент оно ТАК. Заниматься копанием ИХ проблем и выяснением причин ИХ поведения мне совершенно не нужно - мне своих хватает.

Но я могу изменить свое отношение. Не ради кого-то, а чтобы мне не мешало. Вопросы справедливости, "доколе" и прочие глобальные вещи отпадают за ненадобностью. КАК это сделать, я правда не знаю. Тут помогла и работа с психологом, и жизненные обстоятельства, и некоторые усилия с моей стороны. Процесс еще не завершен и вряд ли завершиться дзеном, но мне определенно легче. Да и мама отпустила свою хватку (или мне просто так кажется, что тоже неплохо).

_________________
Lace Factor - услуги стилиста ОНЛАЙН

Ziņojumi: 4335

DiankaM, ну позвонит, ну расскажет... Делать-то не обязательно. Можно в конце концов сказать: спасибо мама, можно мне, взрослой девочке самой как-то решить?
Мама в истерике - как! её мнение не уважают.
Нет, мама, просто я хочу сама.
Но я же хочу тебе помочь!
Спасибо мама, но я хочу сама. Можно я попрошу тебя о помощи, когда она мне действительно понадобиться? (хих, можно ещё мужа своего предложить, может она лучше знает как с ним общаться, особенно в постели )
Ах вы не хотите моей помощи, ну тогда и не спрашивайте! Делайте всё сами, неблагодарные! Вот увидите, что без меня вам не справиться! Ах-ах, кардиолог, гинеколог, операция и ампутация.

И так несколько раз, пока мама на самом деле не поймёт, что дочка может сама. А может никогда не поймёт.
Но тут уж решать дочке, продолжать бояться обидеть маму или жить своей жизнью.

_________________
Дочке Маше - 15,5
Сыну Ромке - 12