Ziņojumi: 7505
Pilsēta: Рига, Иманта

да, у тех родителей, которые их полуправдой кормят. Лично я не вижу проблемы сказать не менее понятную, но целую правду взамен полуправды.
но мы оффтопим.

_________________

Ziņojumi: 4321
Pilsēta: Рига, Пурвциемс

Так мы и не забираем ее к себе, это она один раз сама пришла тихо, как партизан. Утром просыпаюсь - а у меня 20 кг веса в кровати под боком.

Насчет проиграть ситуацию с куклами - спасибо, что напомнили, эта идея у меня тоже была, вот сегодня и займусь.

Она просыпается не каждый день, равно как и психует не каждый раз - сегодня утром без проблем проводила меня на работу и пошла ждать, когда мужчина встанет и в сад ее отведет.
Т.е. эти вспышки крика, психов и истерик у нее происходят как-то внезапно, я не могу уловить, что именно их провоцирует - иногда мой отказ воспринимается как конец света, а иногда абсолютно нормально.

_________________

Ziņojumi: 4321
Pilsēta: Рига, Пурвциемс

соглашусь. просто правду детям трудно воспринимать, поэтому если уж полуправду и говорить, то не ультиматумом, имхо (не будешь чистить зубы - выпадут), а вариативно (если зубы не чистить _каждый день_, то они могут заболеть и испортиться).

_________________

Ziņojumi: 7505
Pilsēta: Рига, Иманта

Знаешь, я год обратно с похожим вопросом обращалась за советом к психологу про Настю. Тоже психи и истерики. И вот психолог посоветовала наблюдать ребёнка ДО истерики (как бы это странно и не выполнимо ни звучало) за полчаса, за час. Что случается, как Настя реагирует. Может кто-то что-то обидное сказал, может нечестно что-то получилось, может ожидания не оправдались, а ребенок промолчал. И она оказалась права. Мне стало совершенно понятно из чего складываются её истерики. Попробуй!

_________________

Ziņojumi: 4335

Месяц назад 8летний Рома спал с нами целую неделю. Сестра уехала и он остался один, ему скучно, страшно, одиноко- и он каждую ночь бегал к нам. Мы ему официально разрешили на несколько дней. Так бывало и раньше - какой-то кризис, "рецидив", и он у нас в кровати на несколько дней , с договорённостью, что через какое-то время ему придётся вернуться, потому что мама с папой не высыпаются и т.п. Ну что поделаешь, так вот есть.

У меня Маша девушка эмоциональная, взрывная. Тут уж никуда не денешься... Нужно просто пережидать эти моменты. Стало намного лучше, когда я смогла не раегировать сама слишком эмоционально на её всплески, когда сделала весомые шаги на пути решения своих личных внутренних нестыковок с миром. Больше обнимашек, физического и зрительного контакта. Просто ласковым взглядом смотреть на неё - это уже очень много.

И... очень важный вывод, к которому я пришла анализируя свои непростые в один момент взаимоотношения с дочерью: часто получается так, что мы неосознанно ищем расположения детей, расстраиваемся когда мы доставляем им неудовольствие, ждём от них любви и огорчаемся, когда её не получаем. Мы боимся огорчить детей, выставляя им границы, направляя, запрещая. (Слово любовь здесь не имеет того вселенского значения, скорее это своего рода синоним словосочетанию "хорошее отношение")
Но не так должны чувствовать родители. Вернее это работа детей: искать расположия взрослых, их любви, внимания. Дети ищут границ, они им необходимы, и тем, кто их нарушает они необходимы ничуть не меньше, только чуть другие. Дети страдают от вседозволенности , это слишком большая для них ноша - быть ответственным за себя.

Боясь огорчить ребёнка, изыскивая его любви, мы меняемся с ним местами и воскладываем на ребёнка слишком большую, неподъёмную ответственность за родительские благополучие.
Для ребёнка нормально, естественно, здорОво изыскивать любви и расположения взрослых. Таким образом, даря или лишая его своего расположения, родитель естественным образом регулирует поведение ребёнка. Родители иногда забывают, что они тут главные и не просто имеют право разрешать-запрещать-наказывать-хвалить-награждать, но это их святая и прямая обязанность. Детям надёжнее, когда родители помнят о том, что они родители, вполне всемогущие до опредлённого возраста.

_________________
Дочке Маше - 15,5
Сыну Ромке - 12

Ziņojumi: 4335

Касающиеся бытовых вопросов полуправда и даже откровенное враньё на мой взгляд ну никак не подрывают доверия детей к родителям. Ну ведь никто ещё не предал анафеме родителей за несуществующего Деда Мороза (хотя знаю случай, когда уже довольно большой ребёнок испытал несколько позорных минут среди своих сверстников -школьников 4 класса за утверждение, что он таки существует). А мои довольно долго разговаривали с сорокой за окном и боялись как бы она не увидела их дурного поведения, а то не найдут подарочек на подоконнике. И что мы щёткой прогоняем кариесов (и кто они такие ?). И что игрушки будут выброшены (мои петшопов, отобранных за драки, получили обратно через пол-года). Дети прекрасно всё чувствуют и понимают, что все эти обещания выбросить, отдать дяде и т.п -это последнее средство отчаявшихся родителей. И я бы предпочла вот таких обещающих "кошмары и ужасы" родителей, но живых, чувствующих, ошибающихся, реагирующих, чем чётко выполняющих каждую букву семейного закона. Судя по всему это русский дух во мне так проявляется

Что по настоящему наносит травму, так это сокрытие взрослых тайн.

_________________
Дочке Маше - 15,5
Сыну Ромке - 12

Ziņojumi: 3376
Pilsēta: Saint John, NB, Canada

Наверное это личностные особенности. Я не понимаю зачем детям говорить неправду. Я знаю, что для моего старшего мир перевернётся, если мама/папа скажут неправду. А память у него хорошая
Наверное, для некоторых это элемент волшебства и сказочности происходящего (тот же Бабайка и Дед Мороз), но вот лично мне и моим детям больше идёт понятная, предсказуемая реальность... Поэтому объясняю как есть. Понимают. Они вообще понимают намного больше, чем думают взрослые...

_________________
...the courage to tell the truth is rare and powerful... (С)

Ziņojumi: 7505
Pilsēta: Рига, Иманта

no, жму руку
дети и понимают, и помнят гораздо больше, чем думают взрослые. Сказать неправду чаще бывает легче и быстрее, это понятно.

вот, нашла статью на тему.

ну вот типо того. К тому же, родитель формирует не только отношение к себе, но и отношение к другим взрослым в жизни личности, что не менее важно, а может даже и важнее.

А про неправду я вообще в другом совершенно контексте сказала. Я имела в виду непоследовательность действий. Сначала пообещали выкинуть, потом вернули. Обещания надо выполнять. И это, кстати, тоже границы.

_________________

Ziņojumi: 200
Pilsēta: Кенгарагс

Не думаю, что для моего ребёнка будет травмой в последствии то, что он писал письма и оформлял посылки Зубной Фее и составлял список желаний Деду морозу и отправлял ему письма через морозилку. Для него это был лишний стимул сделать что- то творчески и аккуратно, а для меня лишняя памятка о его детстве (я храню все его письма, а он с трепетом хранит все ответы от этих сказочных героев).
Помимо этого через такие письма можно замечательно подчеркнуть его достижения и напомнить о тех вещах над которыми надо потрудиться, а снежинка, которую он однажды получил как талисман в письме Деда мороза со словами:"А пока я посылаю тебе волшебную снежинку из моего леса в которой хранится сила морозного ветра, чтобы быть ловким и побеждать на соревнованиях, ледяное спокойствие, чтобы быть усидчивым внимательным и сконцентрированным на занятиях, нежность снежинки, чтобы быть вежливым и ласковым, сугроб усердия, чтобы старательно учиться и заниматься, снегопад мыслей, чтобы быть умным и догадливым. Положи её под подушку и от всей души попроси, чтобы она помогла тебе стать лучше. Верь в чудо, как я верю в то, что ты очень хороший ребёнок, и в твой дом придёт праздник." до сих пор хранится у него в особой шкатулке. Когда он что- то очень хочет, он тайком кладёт её под подушку.
При всей своей прагматичности я верю, что есть чудеса и хочу чтобы мой ребёнок верил в это. Может я не совсем понятно написала, но я не вру ребёнку и не искажаю факты, просто доношу информацию в доступной форме. Я думаю, что нет универсальных подходов в воспитании, поэтому не претендую на истину.

Ziņojumi: 3376
Pilsēta: Saint John, NB, Canada

_________________
...the courage to tell the truth is rare and powerful... (С)

Ziņojumi: 4321
Pilsēta: Рига, Пурвциемс

Надь, ну вот к примеру - вчера пошли с ней в Альфу, надо было кое-какие дела сделать, о чем ребенка сразу предпредила. Начались просьбы - купи игрушку, пойдем в Макдональдс... Было отказано в игрушках, т.к. нынешние не убираются и было отказано в Макдональдсе, т.к. а) картошка фри есть дома б) сказала, что сходим другой раз. Ну не хотелось мне вести ее в Макдональдс вчера, схожу сегодня или на выходных, я ж не могу все делать так, как ОНА хочет.

В итоге есессно начались козлизмы, которые прекратились сразу же по приходу домой, т.к. она пошла гулять во двор и благополучно забыла и про игрушки, и про Макдак.
Вот как ребенку привить понимание того, что если мама сказала "нет", то ныть бесполезно?

Мужчина сегодня сказал, что с ним она не вообще не рыпается. Оно и понятно, у него терпение как у танка...

Иринушка, насчет изыскивания любви - моя дочь часто говорит, что хочет, чтоб у меня было хорошее настроение, особенно если я сержусь или ругаю ее. Сказать по правде, меня это напрягает.

_________________

Ziņojumi: 3074
Pilsēta: Garkalne

Анталья, а ребенок все еще верит в Деда Мороза? Такие письма - тесная связь с вымышленым персонажем. Мне было бы интересно узнать как пройдет этап расставания с этой сказкой.

По-поводу лжи детям. Лично мне она глубоко неприятна. Особенно когда вообще пофиг что наврать, лишь бы заставить сделать ребенка, что взрослому надо.
Всегда же можно сказать правду, а, если чел говорит, что ему пофиг на такие последствия, то я могу и родительскую власть пустить в ход: типа я понимаю, что ты не согласен, но в данной ситуации тебе прийдется поступить как я скажу на том основании, что я (мужчина ) твоя мать и ты пока должен меня слушаться, а мне важны все вышеперечисленные аргументы. Иначе идут в ход (репрессии) лишения десертов и мультиков. Дети, конечно не довольны таким поворотом событий но вот мне так гораздо ближе.

Ziņojumi: 3074
Pilsēta: Garkalne

Сделать так, чтобы ныть стало бесполезно
А если "прогибы" случаются, то из-за чего?
У меня обычно это чувство вины типа отказала слишком быстро - не подумала даже можт и можно бы бало... или слишком мало внимания уделяла.. или еще за что.

Ziņojumi: 5948

Чисто гипотеза - но теоретически понимание может принести многократная практика
Только тут, наверное, должно быть твёрдое "нет" - без вариантов.

Не знаю Ваш характер, но я, например, слаба (но называю это гибкостью ), часто поддаюсь, и моя дочь это знает. Ну, например, я могу отказать идти в Макдональдс, но видя, что малыха хочет передохнуть, она ведь ходила со мной по моим делам, могу предложить ей компромиссный вариант - какую-нибудь кафешку, которая мне самой нравится. Ну, или, скажем, зайти в магазин и купить на вечер коробку мороженого.
Поэтому моя и может поднывать. Но меня не раздражает, я часто "ведусь", но в итоге все довольны. Нытьё прекращается сразу после заключения компромисса - даже если у меня ещё остались несделанные дела, я доделываю их спокойно

Это никому не совет и не кидайте помидоры, просто рассказываю, как делаю я

_________________
Почти все люди хорошие, Глазастик, когда их в конце концов поймешь (Харпер Ли)

Ziņojumi: 3376
Pilsēta: Saint John, NB, Canada

Когда-то очень давно, ещё когда носила старшего, я была на"беременных" курсах у психолога. Она рассказывала про своего 3х летнего ребёнка, у неё были проблемы с тем, чтобы после прогулки спокойно пойти домой. Однажды, когда уже пора было идти домой, малыш выдал: "ну давай, уговаривай!" У папы таких проблем не было, папа говорил: "идём!" Дитё спокойно соглашалось Папа просто не верил, и не думал (и не боялся поэтому), что бывает иначе. Нужно просто примерить на себя роль лидера. А канючить/просить/проверять границы будут всё равно. Просто спокойно, как в танке, в 135й раз объясняем - нет. И не ведёмся/не заводимся. Они чуткие очень, всё чувствуют

_________________
...the courage to tell the truth is rare and powerful... (С)

Pēdējo reizi tika rediģēts: no (Treš Aug 21, 2013 15:15), kopumā tika rediģēts 1 reizi

Ziņojumi: 4335

Именно! Дети понимают ооочень много. Но они - дети! И они любят сказки, верят, хотят верить в сказки. Я не смогла не повторить для своих детей тот "обман", который был со мной в детстве- подарки от зайчика во время прогулки. Уже шестилетняя я понимала, что этого вроде не может быть, но КАК???? как этот кулёчек с конфетами окзывается под кустом? Это не подорвало моего доверия к деду, честное слово

_________________
Дочке Маше - 15,5
Сыну Ромке - 12

Pēdējo reizi tika rediģēts: Irinushka (Treš Aug 21, 2013 15:21), kopumā tika rediģēts 1 reizi

Ziņojumi: 2320

Сейчас скажу провакационное

Правды нет. Абсолютной правды нет. Есть упрощенная модель поведения, которую мы навязываем детям. И это правильно. Подрастут - начнут понимать, что бывают исключения. А пока пусть принимают установки родителей как догму.

Например. Воровать нельзя. И точка. Пусть с этим живет большую часть жизни. Подрастёт и задумается. А можно ли украсть еду, если твой ребенок иначе умрет с голоду?

Или. Нужно всегда слушаться родителей. Пусть с этим живет. Но мы то знаем, что бывают исключения.

Всегда нужно говорить правду.
Надо быть вежливым.
Нельзя драться.
Надо чистить зубы перед сном.

Есть миллион вещей, которые мы спускаем детям на том уровне, на котором они им нужны в данном возрасте. Но эти вещи нельзя назвать абсолютно правдивыми.

Ziņojumi: 4335

Дети очень быстро понимают, какие обещания чего стоят. И они на интуитивном уровне понимают, что человек не совершенен, даже те, кто всегда выполняет все и даже самые мельчайшие свои обещания. Для нормального любимого ребенка очевидно (с какого-то возраста), что обещание выбросить игрухи означает, что мама уже в крайней степени недовольства и что надо бы и вправду уже изобразить уборку, а то и убрать. И этот же ребёнок будет ожидать выполнения другого обещания (поход в кино, поиграть...) и совсем иначе будет реагировать.

Дети на самом деле очень умные и не воспринимают всё прямо и однозначно, они ещё не разучились не только слышать, но и видеть, чувствовать...

_________________
Дочке Маше - 15,5
Сыну Ромке - 12

Ziņojumi: 7505
Pilsēta: Рига, Иманта

Юль, не знаю Терпение -- однозначно полезная черта в детско-родительских отношениях. Может не хватает разговора по душам?

Antalja, по-моему, мы о разных вещах говорим. Сказка и чудо -- это одно, а неправда ради упрощения своей родительской задачи -- это совсем другое.
Про того же деда мороза -- как и большинство детей в детстве я верила в эту сказку. Никто никогда и не скрывал, что эта сказка, но ведь дети верят сказкам! Я писала ему письма перед Новым годом и родители обещали их отправить. У меня не случилось великого разочарования, когда я перестала верить в эту сказку, более того, даже тогда я продолжала писать письма, потому что это уютная традиция. Но я была глубоко обижена, когда однажды нашла своё детское письмо деду морозу среди папиных документов. Потому что именно в этом месте я обнаружила родительский обман -- обещали отправить, а на самом деле оставили в шкафу.

_________________

Ziņojumi: 3376
Pilsēta: Saint John, NB, Canada

Мир намного сложнее, чем мы о нём думаем...

_________________
...the courage to tell the truth is rare and powerful... (С)

Ziņojumi: 3074
Pilsēta: Garkalne

Inta, ну Вы же поняли что я имела ввиду.
Точнее было бы употребить не слово "правда", а что-нибудь типа "мое видение ситуации".

Ziņojumi: 4335

Потому что он не сомневается. Всё. И с ним бесполезно - ответа эмоционального не будет.
А с тобой можно - ты мама и всё простишь, во первых, во вторых может так она вытягивает эмоции, ту близость, которых ей возможно не хватает.
Но! Ну козлит, ну ноет... ну так это ж в пинципе нормально, это её законное право. А вдруг получится? Может были случаи, когда от её нытья так откупались? Ну значит надо вводить новые порядки и уверенно откзывать, когда была договорённость о другом. Сразу всё не станет на места, для этого нужно не мало времени, но это вполне реально.
А пока: если возможно и не брыкается- обнимаем, жалеем, но остаёмся при своём. Не возможно- готовы к примирению в любую секунду, но остаёмся при своём.

_________________
Дочке Маше - 15,5
Сыну Ромке - 12

Ziņojumi: 3074
Pilsēta: Garkalne

Да-да! Он намного сложнее! Так что, возможно, абсолютная правда есть

Ziņojumi: 2320

aliska :

Inta, ну Вы же поняли что я имела ввиду. Точнее было бы употребить не слово "правда", а что-нибудь типа "мое видение ситуации".

Да-да, это я не конкретно вам.. С большей частью вашего сообщения я согласна

Просто в этой теме понятие правды детям уже несколько раз всплывает, не могла промолчать.

Ziņojumi: 7505
Pilsēta: Рига, Иманта

Inta, если уж на то пошло, на форуме вообще достаточно тяжело разговаривать, потому что к каждому употреблённому понятию надо давать сноску, разъясняющую, что имел в виду автор. Или если автор сказал, что ему что-то нравится, то в скобках сразу надо писать, что это не значит, что всё остальное ему не нравится. Под "правдой" я имела в виду тоже самое, что и aliska. Понятно, что моя правда, это не истина в последней инстанции, но когда я это говорю ребёнку, для меня важно, что для меня самой это правда.

И ещё я стараюсь избегать таких вот постулатов без объяснений (воровать нельзя, точка, поевать нельзя, точка). Мне важно, чтобы ребёнок не конкретный постулат запомнил, а чтобы он понимал, почему так. Мне важно научить ребёнка делать выводы.

_________________