Ziņojumi: 3257

Ioanna4 :

А с обидой, да, надо бороться...надо над собой работать

Я стала придерживаться мнения:

"Или воспринимай человека таким,каков он есть или не воспринимай вообще"
Стараюсь все капризы и выкидоны рижской бабули воспринимать с улыбкой...ну вот такая она....не исправишь.В душе-то она детёнышей всё равно любит и плохого никогда не сделает.

_________________
Старшему орлу 17.5 лет
Среднему орлёнку 11 лет
Младшенькая звёздочка родилась 24.10.13

Ziņojumi: 3037

Внешний мир - отражение нашей внутренней сущности. Попробуйте подобреть, может, тогда вам везти по жизни начнет?

Pēdējo reizi tika rediģēts: jull (Treš Nov 07, 2012 17:24), kopumā tika rediģēts 1 reizi

Ziņojumi: 3257

Юль,последуй моему принципу,не нужно нагнетать

_________________
Старшему орлу 17.5 лет
Среднему орлёнку 11 лет
Младшенькая звёздочка родилась 24.10.13

Pēdējo reizi tika rediģēts: jr79 (Treš Nov 07, 2012 18:05), kopumā tika rediģēts 1 reizi

Ziņojumi: 3037

Ioanna4 :

А с обидой, да, надо бороться...надо над собой работать

Я на самом деле ОЧЕНЬ ХОРОШО Вас понимаю. Сама очень долгий путь прошла.

Полностью согласна. Кроме того момента, что на мое имхо у нас нет выбора воспринимать или нет наших родных. Они даны нам свыше. Возможно, в качестве кары за что-то, возможно, для самосовершенствования и работы над собой. Но отношения надо строить из того, что имеется. Поэтому работаем с собой! Ну, и детей потихоньку тому же учим. Как-то так.

Ziņojumi: 3037

jr79 :

Юль,последуй моему принципу,не нужно нагнетать

Ты права, конечно.

Ziņojumi: 292

Насчет обещаний: помните, в "Денискиных рассказах" была история про тетю, которая обещала Дениске саблю, да так и не привезла. Ну вот такие есть люди - пустобрехи. Если это не первый раз повторяется, так можно просто не расчитывать.

А насчет бабушек, которые "настоящие"... Мои родители живут за 1500 километров. И чисто физически не могут помогать с внуками. Однако язык не повернется назвать их ненастоящими. Когда мы жили в Гомеле, моя мама любила повозиться с маленькими, а отец мелких боялся как огня. Зато когда они подросли - два года назад отец брал Сашку и ехал с ним в баню "как настоящие мужики".

Посидеть с детьми, когда они маленькие - это, в первую очередь, помощь маме, а не забота о внуках. Мы свекров просили в крайнем случае, лучше в гости просто сходить-посидеть для обоюдосемейного удовольствия.

Обижаться, скажу я, совершенно неконструктивно. Мы, когда дети были помладше, кооперировались с подругами, у которых дети были сходного возраста, тем самым помогая друг другу. И без обид.

_________________
Мои любимые:
Анна - 19
Сашик - 17
Паша и Лёша - 5,5

Ziņojumi: 1245

А у меня все иначе... заранее предупреждаю маму, когда нужно присмотреть за внуком (из-за учебы или работы), так в ответ слышу: "не нагружай меня! еще времени вагон! нужно дожить" (это за неделю-две до часа Х). И, разумеется, мама "как миленькая" присматривает, только сначала кровушки моей попьет, потому как я ведусь на ее слова и воспринимаю как отказ сказанное. Эх, прав был муж: после рождения сына немного поредела очередь желающих присмотреть. Автор, я Вас очень хорошо понимаю. Желаю найти выход из ситуации по присмотру за наследниками!

_________________

Ziņojumi: 3003
Pilsēta: Пурвчик

а у меня обе бабушки замечательные.
наверное
но ни одной я не доверяю до конца.
одна считает, что все маленькие. другая считает, что все большие. даже в год.
а самое интересное, можно запросто сказать взрослому человеку- маму надо слушаться. (даже если она в корне не права)
мои дети с рождения всегда при мне. и ни с какими бабушками не остаются.
зачем?

и каждая бабушка со своими тараканами, да ненужными дикими приметами.

но все это ерунда.
детям своим я вкладываю в мозг, что их бабушки самые любвеобильные существа в мире и просто так ничего не делают.
так что повторюсь, бабушки у нас самые замечательные!

а несоответствие во взглядах ребенка и родителя, по моему, нормально.

Ziņojumi: 4911
Pilsēta: Рига, Плявниеки

Илона, ты не одна у нас тоже засада с бабулями. Не так критично, периодически моя мама сидит, недавно даже в кино сходили раз в 2 года Больше всего бесит, когда в трубку: "любимая внучечка, как же я по тебе соскучилась, приходи в гости", а когда внучечка уже ноги в боты вдела, то "Ой, сегодня у меня депрессия, завтра курсы, потом поход в клуб (по интересам), а потом мне надо сынку кушать приготовить (сынку 21 год если что). Не, ну все понятно, человеку в 53 может и не хочется дольше часа с детьми сидеть, но зачем рот открывать? Просто человеку очень хочется объединить две вещи: самоощущение, что она хорошая бабушка и тот образ жизни, который она выбирает.

У второй бабули, если вопрос не касается заработка, то она перманентно помирает Ей болячки вместо внуков, она их холит и лелеет.

Скандалим все время. Грустно, что отношения через попу. Но что тут поделаешь

_________________



Зорко одно лишь сердце (с)

Ziņojumi: 3037

Alja_S :

Просто человеку очень хочется объединить две вещи: самоощущение, что она хорошая бабушка и тот образ жизни, который она выбирает.

Вы знаете, я все равно не понимаю, почему их нельзя объединить? Почему женщина 53-х лет, выбирающая свой образ жизни и не подстраивающаяся под внуков, не является хорошей бабушкой. Что вкладывается в понятие "хорошая бабушка"? Тут выше уже писали, что посидеть с внуками - это помощь дочери (невестке) прежде всего. И отказ в помощи не означает отсутствие любви ни к внукам, ни к их родителям. Просто у бабушек другие планы! Но при этом они действительно скучают. В чем противоречие? Вы, когда скучаете по подруге, хотите с ней в кафешке потрындеть, а не белье за нее погладить или унитаз подраить, пока она стиркой занята, правда? Общение + любовь и помощь - это совершенно разные вещи.

(Если что, моя свекровь в свои 57 лет вышла замуж в третий раз. И я за нее ОЧЕНЬ рада!)

Ziņojumi: 3003
Pilsēta: Пурвчик

одна бабушка из школы, забирая внучку, с горечью сказала мне недавно

я своих вырастила и думала ВСЕ, отстрелялась! теперь пускай мои дети сами своих детей растят, а я буду жить для себя!
а дочки своих детей подбросили и теперь их надо всюду возить и уроки с нимим учить!
говорит, я столько со своими детьми не сидела-занималась, сколько с внуками занимаюсь!

Ziņojumi: 4911
Pilsēta: Рига, Плявниеки

Ну, если я по кому то скучаю, то я нахожу время и общаюсь
Слава Богу, мама всегда мне помогает, если реально кто-то болен или очень-очень надо. Собстна и я извернусь и всегда помогу, если реально надо. Если бы и этого не было, то это уже не семейные и не родственные отношения. Но вообще-то нормально всем общаться, находить время друг на друга и не только повиснуть на ушах по телефону, ибо сколько не объясняй, что с двумя малышами и работой накладно по часу трындеть - маме пофиг, что одна смотрит десятый мульт, а другой надо зад помыть и спать укладывать.

В прошлом году гуляли много по Латвии, помню были в Тервете, видели семьи с бабушками и дедушками, тетями и дядями, одна семья катала на коляске инвалидной прабабушку по лесу и внучку годовалую ей на коленки сажали, и куча внуков наперебой помогала катить, и обсуждали куда еще поедут, и это нормальная старость и нормальное детство и нормальная зрелость отношений в семье, имхо.

У нас в обеих сторон все клинично как-то но плакаться как-то бессмысленно, стараюсь все равно не опускать руки и налаживать нормальное общение, убеждать, мотивировать. Внукам нужны бабушки, а уж бабушкам внуки и подавно, у них через 20 лет дай бог пенсия будет, что они увидят и кто их на коляске куда повезет, если сами они не готовы сейчас жертвовать своим временем?

_________________



Зорко одно лишь сердце (с)

Ziņojumi: 438

Автор, терпения вам! Ищите другие варианты, с кем оставить ребенка в случае чего. Относитесь философски.
Некоторым людям важно мнение остальных, и они самоутверждаются всеми силами, даже непроизвольным обманом. Они живут в своем мире. Ведь что будет, если этот человек откажет вам посидеть с детьми - в момент отказа он будет чувствовать себя плохим! Поэтому он, будучи в своем мире, где он - идеальный человек, не может сказать "нет". А потом - когда приходит время выполнять обещание - он его не помнит, скорее не хочет знать. Это как алкоголики-наркоманы - да-да, я больше не буду, а потом опять все сначала. Это непроизвольно. При этом скорее всего соседям-подружкам будет рассказана своя версия происходящего, где главный герой - идеальная бабушка (=тот человек, кто вам обещает и не помогает) бросая все, несется через весь город вам на помощь. ПОчему? Потому что хочется быть таким. Хочется выдать желаемое за действительное.
Не обижайтесь. Просто ищите другие варианты.

Ziņojumi: 3037

Вы - молодчина, что пытаетесь налаживать! И я с Вами полностью согласна, что вот такой и должна быть нормальная семья. Только чаще всего именно у молодежи не хватает времени на старшее поколение, бабушки-дедушки нужны только в качестве нянек_сиделок, а время с ними проводится по остаточному принципу.

Ziņojumi: 560
Pilsēta: Рига, Задвинье

Может, Вам попробовать задать прямой вопрос бабушке, почему она так поступает, объяснить, что рассчитывали на обещанную помощь. в конце уконцов сказать о своей обиде.
Вряд ли ответом будет что-то вроде "человеку очень хочется объединить две вещи: самоощущение, что она хорошая бабушка и тот образ жизни, который она выбирает".

Возможно, есть какие-то совсем иные причины, которых Вы не видите. Может, попробовать встать на место другого человека помогло бы.

я так пишу, потому что у меня на глазах пример бабушки, которой периодически подкидывают внуков-близнецов-годовасиков. И несмотря на то, что она безумно любит малышей, ей не очень нравится с ними оставаться. Этому несколько причин.

Родители не ограничиваются парой-тройкой часов бабушкиного присмотра. с такими задачами справляется няня сверхурочно. Обычно это пара-тройка дней, пока родители проводят викэнд где-нибудь за границей. В это время бабушка, в основном, одна целыми днями с двумя малышами. Они тяжелые. Болит спина поднимать их, болят руки. Ночами не спит, слышит каждый вздох. Видит, как малыши скучают по родителям, жалеет их. Волнуется, а вдруг простудятся, а вдруг им холожно, а вдруг им жарко итд. Особый объект волнений - питание. Если вдруг кто-то не поест по инструкции - это целая беда и куча переживаний.
При этом покормить по своим соображениям бабушка боится. Есть четкие мамины инструкции, из какой баночки сколько грамм и во сколько дожен каждый деть съесть. Самодеятельность и личное мнение бабушки, мягко скажем, не одобряется.
Сколько раз в соседних темах звучало "в сад бабушек с их мнением, мама сама знает, что детю нужно". Не сложно понять, насколько бабушке с ее лучшими побуждениями обидно постоянно слышать это "в сад твое мнение".
Ну, и последний момент - благодарность, которой не видит эта бабушка за свой труд. Потому как да, она - бабушка и априори обязана с внуками возиться.

Как-то так.

Так что у каждой медали две стороны.

Ziņojumi: 3074
Pilsēta: Garkalne

да. Меня это же раздражает.
Наверное ожидание, что за счет моих детей пиарится могу тока я. Я хотя бы вкалываю для этого как лошадь

_________________

Ziņojumi: 432

очень понятная тема, к сожалению, знакомая.
Мы сами привыкли справляться, но всегда были люди, друзья, ктопомогал и . как правило, заранее они не предлагали помощь.Просто если мне что-то было нужно там, где не реально справиться самой, я звонила и спрашивала - может ли человек помочь...
Сейчас у нас такая ситуация - есть друзья, которые каждый день звонят и спрашивают, не нужна ли помощь нам, типа трое детей, если что - поможем. МЫ справляемся пока.Но было пару раз, что мне надо было по зарез к врачу ребенка - я им звонила, чтобы по пути на работу прихватили и меня с сыном - именно в тот день не могли - по каким-то причинам. Второй раз я попросила халтуру для мужа погнать, пока он в отпуске. Там у человека реально есть возможность пристроить на вечер на кратковременные подработки. Но в ответ мне было сказано, что "мужу нужно больше времени проводить с семьей" а на халтурку пристроили своего родственника. ПРи этом прекрасно знали, что нам были нужны деньги на операцию для ребенка и резко. Только когда позвонили спросить во сколько операция, уточнили - будем ли мы кредит брать или в долг у кого-то...
Мы опять сами выкрутились и без кредита и долга, но за помощью к ним больше не обращусь.... она только ежедневно на словах.

Ziņojumi: 504

Народ, если честно, то вот с этого я просто фигею! Эти бабушки и дедушки вырастили ВАС, вложили в вас все, что могли и они действительно отстрелялись!!! Теперь ваша очередь за ними ухаживать и воду подавать, и на каталке катаеть, если надо! Ваши дети - это ваши дети и ваша головная боль, а не ваших родителей. Помогают - говорим спасибо, нет - сами, все сами - рожали-то сами, вряд ли у тех бабушек-дедушек спрашивали, а хотят ли они в старости обкаканные попы мыть, да те 10-20 кг на своем горбе таскать. Они свое уже намылись и натаскались! Но это мое глубочайшее ИМХО!!!

Илон, что касаемо твой ситуации - пообещали раз, не сделали, пообещали два, опять не сделали, и не важно по каким причинам, делаем выводы и дальше сами, на них не расчитывая, так оно жить проще, а вот если вдруг помогут, то будет приятно и сюрпризом!

_________________
Однажды в нашу жизнь приходит тот самый человек... и мы начинаем благодарить тех, кто ушел из нее.

Ziņojumi: 432

nikasweets соглашусь с каждым словом.

Ziņojumi: 3074
Pilsēta: Garkalne

Дело же не в том, что они должны, а в манипуляциях на теме внуков.
Как бы это выглядело если бы мы постоянно что-то обещали родителям и помощь и заботу, а, дав с гулькин нос, ходили бы гоголем и рассказывали о том, какие мы молодцы и помогаем зашибись...
И, кстати, есть совершенно разные мнения на тему что и сколько должны дети родителям. Тут главное чтобы дела не расходились с убеждениями..

_________________

Ziņojumi: 4335

хммммм..., а кто решает "здоровый человек" - он какой? могу понять, что бабы-деды не хотят себя затруднять общением с внуками. Сложно, конечно, потому как мне кажется, что это жутко интересно! но вполне могу...

_________________
Дочке Маше - 15,5
Сыну Ромке - 12

Ziņojumi: 4335

спасибо за этот пост.

_________________
Дочке Маше - 15,5
Сыну Ромке - 12

Ziņojumi: 1225
Pilsēta: с берней

Может я не права, но по мне - это дети наши. Кто там что обещал - это надо воспринимать с огромной благодарностью, но рассчитывать только на себя и ни в коем случае не обижаться. Человек делает вам одолжение нянча ваших детей. И если это бабушка, то совсем не обязательно она хочет общаться тогда, когда вам нужно детей с кем то оставить. Это нормально. И я была бы просто счастлива за мою маму, если бы в 56 лет у нее был бы такой загруженный самой собой день, если бы она столько делала для себя, для своего удовольствия и у нее было бы столько интересов. Это означало бы для меня, что она счастлива, она живет СВОЕЙ полноценной жизнью, у нее есть что-то свое. а не все в семью, все детям и для детей всю жизнь

И я тоже считаю, что если говорю, звони как -нибудь, я помогу, это не дает людям основания звонить в 3 ночи. чтобы я срочно что-то меняла и помогала. А вот если все конкретно- в 2 часа подъеду и посижу до 7 с вашими детьми, то да - это договоренность и только так это имеет силу

Pēdējo reizi tika rediģēts: koza (Treš Nov 07, 2012 23:38), kopumā tika rediģēts 1 reizi

Ziņojumi: 3074
Pilsēta: Garkalne

Кстати, хочу подискутировать на тему хорошие-плохие бабушка-дедушка.
Вот, если мать, скажем, кормит-одевает, но совершенно не интересуется ребенковой жизнью и т.п. С одной стороны она мать, но хорошая ли? Отбросим всякие филосовствования на тему мол у каждого ребенка такая мать как ему нужна и т.п... она им не занимается. Пусть она не плохая, но функции матери все же выполняются плохо.
А если бабушка-дедушка. Вроде сюси-пуси по-телефону, но, в сущности, внуками не интересуются. В жизни внуков задействованы очень мало. Можно ли их назвать хорошими б-д?
Вот все эти "ничего не должны". С одной стороны ничего. Но ведь и ... скажем... "звание" действительно хорошей матери или б-д они же не по-факту наличия даются, не? Если человек не поступает дурно, но и не поступает хорошо. Является ли он автоматом хорошим, или все же он никакой?

Надеюсь понятно написала..

Тут, наверное, надо разобраться что значит хороший. Наверное, в данном контексте, тот, кто хорошо выполняет функции определенной роли.

Что скажете?

_________________

Ziņojumi: 292

Я как-то с возрастом вообще перестала обижаться. Да, бывали случаи, когда человек обещает помощь, а когда приходит время оказать эту помощь, идет на попятную. Но, наученная опытом, я уже особо не надеюсь ни на кого. Поэтому оказанная помощь всегда воспринимается мной с огромной благодарностью, ибо не обязаны. Так намного легче жить, когда не ждешь, что кто-нибудь за тебя что-нибудь сделает.

И я очень рада, что и мои родители, и свекры могут себе позволить жить, а не циклиться на внуках. Моя бабушка, к примеру, "сидела" со мной, вообще по возможности не подпуская маму, чем испортила наши отношения - в раннем детстве я была уверена, что маме не нужна, а вот бабушка - это мое "все". И это намного хуже, чем когда бабушка не особо рвется посидеть с внуком, поверьте. А ведь подобные случаи не так редки.

aliska, а что значит "задействованы в жизни внуков очень мало"? Мы вот к свекрам каждую неделю в гости ходим на ужин. Просто пообщаться. Там они с детьми и видятся. А уж водить по секциям, школам, турнирам, больницам - это наше с мужем дело. Потому что дети наши.

Есть люди, которым сколько ни дай, все мало. Помогают - недостаточно, могли бы и больше. Сколько времени должны проводить дедушки-бабушки с внуками, чтобы этого было достаточно? Особенно, если дедушки и бабушки живут в другой стране.

_________________
Мои любимые:
Анна - 19
Сашик - 17
Паша и Лёша - 5,5