Ziņojumi: 374

Да что Вы заладили - зависть, завистники!
Я попросила выразить своё мнение, как мне поговорить с подругой на эту тему.
Я её знаю много лет и сказать что она завистница не могу!
Вы предлагаете ей сказать, - слушай ты завидуешь, это всё зависть, иди и удавись. Так? Это Ваше мнение? Если да, то спасибо, я его выслушала.

Ziņojumi: 374

Не вставила цитату, извиняюсь.

Pēdējo reizi tika rediģēts: Mapuzavr (Treš Jūlijs 11, 2012 12:58), kopumā tika rediģēts 1 reizi

Ziņojumi: 1030
Pilsēta: Southampton, United Kingdom

По-моему, она очень много на себя берет. Куда проще винить себя в неудачливости, чем признать, что дочь недостаточно целеустремленная, не стала добиваться лучшей работы, продолжать образование и т.д.
ИМХО - самая сладкая та победа, которую одержал сам, благодаря собственным усилиям и способностям.
Я думаю, лучшая помощь подруге будет походить с ней по кафе-тусовкам, заняться тем, чего ей самой всегда хотелось.

Ziņojumi: 374

СПАСИБО! В копилочку, в заметки к разговору!

Ziņojumi: 374

Ещё мужа надо уговорить, что бы отпустил, но он вчера сам чуть не утонул в потоке слёз, может и отпустит.

Ziņojumi: 1712
Pilsēta: Лондон

Mapuzavr,

А что это Вас так задело мое высказавание.. Это форум, тут разные мнения. Причем мой ответ такой неединственный.
Насчет - "иди, удавись!" - это ваш ответ подруге - Никто вам такого ответа не советовал.

Я уже писала насчет совета - жить своей жизнью и не завидовать.
Подругу конечно успокоить, пусть радуется за сестру, племяшку. Хочет большего для себя, дочки - пусть добиваются этого. Счастье не только Сорбонна, можно жить небогато без высшего образования и быть очень счастливой.

Ziņojumi: 5286
Pilsēta: Иманта

Aleksa
Зависть - движет капитализмом Здоровая зависть порождает здоровое желание достигать большего. Полностью не завистливы только очень просветленные люди.

Ziņojumi: 169
Pilsēta: юрмала

а вот интересно что сама дочка думает по этому поводу, гнобления мамы по поводу чего она не смогла это одно, а может дочку вполне весь ход событий устраивает и кстати видно что девочка не озлоблена, не стала искать себе богатого папика и выплощать все свои мечты которые не сбылись, а замуж собирается, и видно за человека не богатого,(раз маме он не по душе ) по любви, что на данный момент для счастья надо, работа есть, любимый рядом родители живы здоровы!
счастье ни за одни деньги не купишь!

Ziņojumi: 374

Вот бродит у меня мыслишка, может поговорить с ней откровенно про мамины терзания?

Девчонки спасибо за высказанные мнения, буду рада почитать ещё, ухожу до вечера.

Ziņojumi: 438

По-моему так нормальная реакция у вашей подруги была. Синдром отличника. Синдром, Аленушки, если хотите.
Да, она не сделала ВСЕ для своего ребенка. Не сделала. Пусть задумается, что может она сейчас исправить. Чем она может помочь своему ребенку? Хотел ли ребенок в Сорбону? Или хотел квартиру в Лондоне - ну так и вперед, к цели.
А слезы что - горю не помогут.
ПыСы я в таких случаях не успокаиваю, а бью больнее - это отрезвляет.

Ziņojumi: 3987
Pilsēta: Рига, Иманта

Tosjka :

Зависть - движет капитализмом Здоровая зависть порождает здоровое желание достигать большего. Полностью не завистливы только очень просветленные люди.

Зависть была и будет во все времена. Зависть-это яд, отравляющий душу (не помню кто сказал) и чуть ли не первый смертный грех по Библии. Зависть ухудшает взаимоотношения с друзьями и близкими, делает человека недовольным, раздражительным, не радующимся жизни.
Зависть бывает двух видов – белая и черная.Белая дает хорошую мотивацию и созидательная, а вот черная-мерзкое разрушающее чувство.
Лучше не завидовать- у каждого своя жизнь.
Я не говорю о подруге

Pēdējo reizi tika rediģēts: mymy (Treš Jūlijs 11, 2012 16:08), kopumā tika rediģēts 1 reizi

Ziņojumi: 4911
Pilsēta: Рига, Плявниеки

А почему зависть? Может она порадовалась за племянницу, просто это был повод окунуться в чувство вины по отношению к собственному ребенку. А почему нет? И это неплохо, человек должен чувствовать свою ответственность за судьбу своего ребенка.

Что посоветовать? Подумать, кого и зачем она растила? Успешную карьеристку? Или же доброго и чуткого человека? Всем ли нужна Сорбонна и что в конечном итоге она дает? Что есть наше предназначение в жизни, стать успешным или стать полезным для людей? И может в глубине души тревожит ее не Сорбонна, а дочкино отношение к жизни? Мы должны сожалеть, если вырастили злого и черствого, бесчестного и грубого человека, а не о том, какие материальные блага ему не дали.

_________________



Зорко одно лишь сердце (с)

Ziņojumi: 5506
Pilsēta: Рига

А сколько-то дочке без Сорбонны лет? За 20 поди? и как долго ещё мама будет должна ей щастье обеспечивать?
это так, эмоциональный всплеск.
Если по сути, то присоединюсь к тем, кто советовал сестре с дочкой без Сорбонны собой заняться и своей жизнью.

Что сказать:
Дорогая, это не твоя ответственность, не твоя забота. Дочь взрослая, это её жизнь. Ты родила, вырастила, пусть теперь сама живёт. О себе подумай.
Может та же дочь учиться у матери быть счастливой? Или она учится горевать и страдать? Не надо жалеть дочку, чтобы она и сама к себе тем же чувством не прониклась. Жалость к себе за пределами подросткового возраста к добру не приводит

_________________
Мозг человеческий - как это мало.
Нужно, чтоб кто-то кого-то любил. Поженян.
https://nadjazeiglis.taplink.ws

Ziņojumi: 1191
Pilsēta: Rīga, Mežciems

И себя самих и детей надо бы учить ставить свои собственные цели и идти к ним. Цели других - это цели других. И это счастье и жизнь других.
Пусть подруга поствит цель себе, думая о том, что хочет имено она. А мы - друзья и близкие, можем поддержать и помочь в достижении этих целей. Не всегда это связано с финансами.
Моя мама всю жизнь мечтала водить машину. Она мечту осущесвтила в 60 лет. Да, мы помогли. Иногда словом, иногда 5ю латами на вождение. Но цель, мечта и действия к ее осуществлению должны исходить от самого человека.
Важно то, чего сама подруга хочет, чего хочет ее дочь...
В престижный вуз можно поступать с разными целями - получить диплом, сделать карьеру, попасть в определенный круг людей, мужа найти... Достичь всех этих целей можно и другими средствами.
Можно поддержать подругу, помечтать вместе с ней, подумать о целях, о том, как можно их достигнуть, ну и дальше поддерживать. На это нужно время

_________________

Ziņojumi: 3074
Pilsēta: Garkalne

А мне показалось, что подругу терзает мысль, что она хуже сестры. И усугубляет все то, что они сестры. Вроде как одинаковые стартовые условия (хотя это не так, конечно)...

Автор, а как Вы утешали подругу? Что говорили?

_________________

Ziņojumi: 3074
Pilsēta: Garkalne

Ах, если бы можно было бы избавится от зависти просто сказав себе: завидовать плохо, ай-яй-яй!
Хотя, мне кажется, завидовать так же естественно как и хотеть чего-то. Тут важно что с этим дальше делать.

_________________

Ziņojumi: 374

SunnySoul :

ПыСы я в таких случаях не успокаиваю, а бью больнее - это отрезвляет.

Вот мой муж также сказал, тебе надо было на неё накричать, что тут нюни развела (ей это не свойственно, ну при нём уж точно) и кричать, да виновата, да дура !!! Давай действуй! Встряхнуть её за шкварник!
Но я подумала, ну да я её сейчас выведу этим из такого состояния, уйдёт она вроде встряхнутая (новое слово какое-то), а что дальше? А как действовать и что делать? Ну это я так рассудила видимо, поэтому не применила этот метод.

Ziņojumi: 374

Нее, видимо я не донесла правильно, дочка живёт самостоятельно, ей 26, она ведь даже маме помогла кредит выплатить, читай не остаться на улице и не попасть в рабство к банку. Это маму и мучает, она не смогла нормально выучится даже здесь, не говоря о Сорбоне.

Ziņojumi: 374

Marusenka :

Что сказать: Дорогая, это не твоя ответственность, не твоя забота. Дочь взрослая, это её жизнь. Ты родила, вырастила, пусть теперь сама живёт. О себе подумай. Может та же дочь учиться у матери быть счастливой? Или она учится горевать и страдать? Не надо жалеть дочку, чтобы она и сама к себе тем же чувством не прониклась. Жалость к себе за пределами подросткового возраста к добру не приводит

СПАСИБО! В копилочку, в заметки!

Ziņojumi: 374

Я уже писала, что как то немного растерялась от всплеска эмоций, блеяла успокоительные фразы, говорила шаблонами, успокаивала, гладила, как маленького ребёнка. За ней заехал её друг и они уехала и мы договорились всё обсудить в пятницу. Вот и всё. Поэтому я здесь с этим вопросом.

Ziņojumi: 374

Вот сегодня гуляла с собакой по дюне и всё зудило слово горечь, которое Вы написали, что то оно бередило в подсознание. И вот я вспомнила. Было какое-то ток-шоу, темы не помню, но звучали фразы - всё ещё можно изменить, всё ещё может случится в Вашей жизни, Вы можете добится всего чего хотите.... и вот выступил один мужчина, не скажу кем он был, или зритель или специалист какой, так вот он сказал: - В жизни любого человека есть упущенные возможности, есть желания и надежды, которым не суждено сбыться никогда, потому что время ушло. Примитивные примеры - наступает такой возраст, когда Вы уже никогда не сможете стать чемпионкой по художественной гимнастики, даже если будете очень упорны. Потом наступает момент когда Вы чемпионом в любом виде спорта не можете стать. Потом Вы уже не можете быть лётчиком-испытателем.... там ещё было помню стать космонавтом (но при наличие нескольких десятков миллионов сейчас можно, но если есть здоровье), всех примеров не припомню, но смысл понятен. И он сказал - эту горечь надо пережить, переплакать, переорать и оставить в прошлом, но не надо стеснятся что она наваливается.
Вот я поняла, что подругу подкосило, дочери 26 лет и уже НИКОГДА, даже если на мамку свалится большое богатство, она не сможет повести её в колледж, не сможет вернуть ей беззаботные студенческие годы.

Ziņojumi: 4752
Pilsēta: Dreiliņi

Mapuzavr, вот мне лично нравится смотреть на жизнь не как на "упущенные возможности", а как на новые открывающиеся двери. Любые ситуации, какими бы горькими они ни были, обязательно приносят позитив. Надо лишь суметь его разглядеть. Я бы направляла вашу подругу в это русло - нично не делается просто так. Возможно, поимев такой жизненный опыт со сменой университета, её дочь получила намного больше жизненноважных навыков, чем её двоюродная сестра получит в Сорбонне. Не надо винить себя за то, что не было сделано. Где-то мне попадалось выражение, что человек проходит ровно через те испытания, которые дают именно ему обходимую почву для роста. Так что, выше нос - и вперёд к новым целям! И за племянницу пусть порадуется - кто знает, может она ещё сыграет свою роль в её судьбе!

_________________
Агата (03.04.2006)

Ziņojumi: 4335

Какие-то другие ошибки она оплакивает, не дочку. Дочка что? Если помогает маме кредит выплачивать, значит не так все у нее плохо, не так ли? Может она себя оплакивает? Ей ведь сколько годов? Далеко за 40? Даже где-то под пятдесят? Молодая была уже не молода.... А в душе... Девочка ведь еще!!!!! И хочется отношений, хочется любви...
А тут дочка собралась замуж.. Значит скоро станет бабушкой. Да какая тут бабушка, если еще самой свою судьбу устроить все еще хочется!?
Но мучаться страстями по себе, непутевой - это как-то стыдно, что ли ? А вот мучаться по дочке ( которая давно уже тотально и основательно свободный и самостоятельный человек) - это благородно и достойно жалости и сочувствия .

Не претендую на то, что все так и есть, но..... Может быть и такой вариант.

_________________
Дочке Маше - 15,5
Сыну Ромке - 12

Ziņojumi: 374

Мне лично тоже нравится такая позиция, а как мне нравится чья-то подпись на форуме про коробку конфет

Ziņojumi: 306

Девы, а я о Сорбонне...

Я в принципе к англоязычным себя отношу, с Францией мало пересекалась, так что могу ошибаться, но насколько я знаю - Сорбонна бесплатно!! Во Франции и Германии высшее образование бесплатно!

У меня есть подруга, которая поехала в Англию, только чтобы вывезти туда своего мужа египтянина (да, да, это моя тема, если что обращайтесь - начинала горничной в гостишке, а счас учится на международных отношениях, в Палестину на практику поехала...

Я все-таки за то чтобы ползти по направлению к мечте, ну или лечь и лежать по направлению к мечте, если не можешь ползти.. а не плакать..

Никогда ничего не поздно, надо только делать что-то - почему бы не сесть вместе с дочерью и поискать тоже возможности поехать или в Сорбонну или горничной в ЮК, с последующим образованием на дипломата?