Ziņojumi: 3257

Девочки,кто-то сталкивался с ситуацией,когда ребёнок тебя специально выводит из себя,заставляя поднимать руку,а потом выставляет тебя зверем перед всеми?

Ziņojumi: 17281
Pilsēta: Рига, Тейка

Сама не была, но чую, что скоро смогу побывать. А так - ничего немогущегобыть в ситуации не вижу. У них это запросто. Где-то у вас коса на камень наехала. Не с мужниным ли сыночкой?

_________________
СЗ масел, эфиров и гидролатов Cкрабы, масла, кремы, соли, плитки, свечи

Ziņojumi: 3257

Угу,только не у меня, а у самого мужа. Сын его в школе так подставил,что сами учителя в шоке

Ziņojumi: 3987
Pilsēta: Рига, Иманта

Сочувствую, выбешивал постоянно, вот руку поднимать лучше не надо, все это только обострит ситуацию. А вот манипулировать они любят и будут по-возможности, поэтому таких козырей им в руки лучше не давать.

Ziņojumi: 3257

Страшно становится,что в доме есть такой маленький мститель,причём мстит не-подетски совсем.Вот теперь боюсь,что начнёт сталкивать младших детей друг с другом,вчера такую попытку прервала.

Ziņojumi: 1204
Pilsēta: Рига, Яунмилгравис

а внимание муж уделяет сыну? отношения у них хорошие?

_________________
сын 23 года
сын 12 лет

Ziņojumi: 3257

Как вести себя с таким человеком?

Ziņojumi: 3257

Отношения изначально не были хорошими.Сын мстит отцу,что тот не жил с ним, а матери теперь мстит за то,что она вышла замуж пока он живёт с отцом.

Ziņojumi: 5506
Pilsēta: Рига

Я бы вам посоветовала обратиться к специалисту, который готов работать со всей семьёй как с системой. выдяляя кого-то одного как носителя проблемы (идентифицированный пациент) ситуацию улучшить будет сложно. ИМХО

_________________
Мозг человеческий - как это мало.
Нужно, чтоб кто-то кого-то любил. Поженян.
https://nadjazeiglis.taplink.ws

Ziņojumi: 5506
Pilsēta: Рига

Выглядит так, что ребёнок никому не нужен?

_________________
Мозг человеческий - как это мало.
Нужно, чтоб кто-то кого-то любил. Поженян.
https://nadjazeiglis.taplink.ws

Ziņojumi: 17281
Pilsēta: Рига, Тейка

Ну, как вести... Тут всё-таки ситуация не мелкая... Всё-таки это папа, который не живёт с его мамой - значит, какая бы там ни была мама, обида на папу будет ещё долго, её даже можно не осознавать, но она есть наверняка. Соотвественно, подспудно или открыто хочется человеку доказательств, что папа плохой. Если их нет объективно - можно их создать искусственно, что, на мой взгляд, и делается.
Пообещайте отправить к мамане, есличо. Но вообще с этим разбираться им двоим - Вы по-любому разлучница и плохая, я даже и не знаю, как Вам туда залезть, чтоб не окрысился ещё больше. Перерастается это, конечно, но при превращении жизни целой семьи в ад это слабое утешение.

_________________
СЗ масел, эфиров и гидролатов Cкрабы, масла, кремы, соли, плитки, свечи

Ziņojumi: 3257

Да всем плохо: и подростку,тк его не считают взрослым,и отцу,тк он не может понять,как его родной сын пошёл против него,причём очень хитрым способом,решив настроить всю школу против отца,и мне,тк приходится жить среди кошмара и мириться с тем,что есть.Пока только младшие дети не в курсе происходящего.

Ziņojumi: 3987
Pilsēta: Рига, Иманта

Тяжелая ситуация. А если посмотреть со стороны ребенка- у папы своя семья, у мамы своя семья, а он по-сути никому не нужен. Он как затравленный волчонок будет огрызаться и кусаться. Пока не поймет , что вы не враги, но это еще надо попытаться до него донести.

Ziņojumi: 3257

ой,девчёки,всё я понимаю и осознаю,но свою колокольню другому не приклеишь.Поэтому и спрашиваю как мне самой себя с ним вести?

Ziņojumi: 3987
Pilsēta: Рига, Иманта

По-дружески или нейтралитет. Мне кажется вам легче с ним найти общий язык, но, конечно, нужно терпение.

Ziņojumi: 3257

Ну да,остаётся только Боженьку просить дать мужества,терпения и женской мудрости.

Moderators
Ziņojumi: 6970
Pilsēta: Золитуде

Мне показалось, что ребёнок в папиной семье, т.е. своей.
у папы своя семья, у мамы своя семья, а он по-сути никому не нужен., на мой взгляд было бы в случае, еслиб деть кантовался в детдоме или у бабушек.
А так у него ж есть семья..

Вот если угрожать "отдать мамке" тогда да, тогда окажется между двух тылов и станет волчонком.
А так.. вполне обыкновенные подростковые проблемы обычной семьи, ну хорошо, чуть более сложные, чем в классическом варианте... но всё же.

_________________

- Не машина ломается у спортсмена, а спортсмен ломает машину (с)

Ziņojumi: 3987
Pilsēta: Рига, Иманта

Алика, я так поняла, что мальчик жил с мамой, перестал ее слушать и его забрал папа.
jr79, вам, чтобы не жить в аду, правда нужно терпение, с подростками очень сложно бывает, а у вас еще ситуация не простая. Почитайте Гиппенрейтер, лишним не будет.

Ziņojumi: 3257

вот сейчас он поговорил с мамой и она хочет забрать его обратно.И ребёнок этого тоже хочет.
То есть,как только появляется проблема в том или ином "лагере" я убегаю в другой.
Стоит ли отпускать? Или нельзя попустительствовать?

Ziņojumi: 515
Pilsēta: Рига, Межциемс

Возможно, посадить перед собой и мирно с подростком поговорить "по душам", спокойно всё высказать и выслушать его. По отдельности или вместе с мужем. Попытаться объяснить свои позиции, как обидно его такое поведение и "подставы". И попытаться предложить компромис в решении данной ситуации. Конечно, подросток - это ещё не взрослый, но уже и не дитя.
Терпения, мудрости Вам.

Ziņojumi: 11894

чтобы вас "утешить",так делают все подростки при разводе родителей, уходят от одного к другому потому что у вас плохо, я пошел!!!! потом и у вас плохо! и я опять пошел!!

Ziņojumi: 3257

Как только он к нам пришёл,я сразу же сказала ему,что маму не заменю,а другом быть попробую...Всё было мирно до декабря,потом ему надоело учиться,вернее исправлять "хвосты",а ему мы постоянно твердили,что это нужно делать,человечек-то способный.
Тогда собрали совет вместе с его мамой,папой и даже бабушкой,попытались внушить,что всё,что мы делаем-это для него же,для будующего.Но он так и не понял,что втечение 2 часов мы все от него хотели.
Я каждый день сидела с ним до позднего вечера и пыталась вложить в его голову азы математики,которые он упустил с 5 класса,проверяла уроки каждый день,всё контролировала,а он мне заявил,что хочет с меня получать деньги за то,что меня терпит. Я была в шоке и с тех пор с ним не занимаюсь.
Но сейчас отпустить его-значит опустить руки,признать свою беспомощьность и тем самым подбодрив его и дальше манипулировать родителями.
Это моя позиция,но муж с бывшей женой сами будут решать,как поступить.

Ziņojumi: 5759
Pilsēta: Олайне/Рига

Вот это главное. Будьте нейтральны.
У меня ситуация тоже не из лёгких, но в нашем случае мамы нету, поэтому получаем периодически угрозы просто уйти из дома. После обычных сначала просьб, а потом требований, типа, убрать за собой, исправить оценки и пр. Позиция-надоели, отвалите.

_________________
В мире много кактусов, но не обязательно на них сидеть!

Ziņojumi: 5748
Pilsēta: Рига, Плявниеки

Проблему-то это не решит. Может разве что проявления приглушить и то, наверное, не факт

Автор, я нахожусь в той же роли, что и вы, и была в вашей ситуации. Из своего опыта могу посоветовать вам 3 вещи:
1. давать ребенку любовь. Полюбить его, как своих, вряд ли получится. Может статься, что вообще не полюбите в полном смысле этого слова. Не обязательно любить, но обязательно давать любовь. Он может ее не только не принимать, но и отталкивать, и делать это демонстративно, но сдаваться нельзя - надо давать любовь и надо доверять. Иногда сделать это примитивно страшно, например, дать на руки новорожденного и т.п. Но им и самим страшно - они привыкли, что им не доверяют и перестают доверять себе. Поэтому очень полезной оказывается сцена из фильма "Афера Томаса Крауна":
- Я не знаю, могу ли я тебе доверять
- Зато я доверяю тебе, поэтому... (далее по сюжету)
У нас еще очень действенной стала фраза из серии: "я понимаю, что ты зол/обижен/и т.п., я все равно тебя люблю" или, если что-то сломал/разбил "Да, меня это расстроило, но с кем ни бывает, из-за этого мы не будем меньше тебя любить"

2. Четко определиться со своей позицией в этой ситуации. Вам самой станет проще, т.к. вы будете знать, что вы приняли обдуманное решение, и теперь вам остается следовать ему. Это даст некоторую уверенность и ясность во всей этой забкой ситуации. Лично я считаю, что занимать нейтральную позицию нельзя: это ваша семья, это брат ваших детей! Я сама, помню, мучилась вопросом, какую позицию занять? В итоге решила, что я хочу, чтобы у моих детей был замечательный старший брат, на которого можно равняться, которым можно гордиться, а не неизвестно что. Поэтому я свое мнение в карман не запихиваю. Конечно, принимать решения я не вправе, но высказывать свою позицию и доводы имею право, т.к. это происходит в моей семье. Отстраненная позиция, на мой взгляд, мешает единству семьи и создает дополнительное давление на мужа. Активная позиция не означает давление с вашей стороны. Кстати, ваше видение может помочь и мужу. Ведь ему тоже нелегко принять решение, взглянуть на ситуацию со стороны. Если вы ему скажете, что вы считаете, что в этой ситуации следует поступить так и так потому что вот так и вот эдак, то ему будет легче принять решение - он может понять, что ваша аргументация правильная и принять решение, а может понять, что вы неправы и принять решение, отталкиваясь уже от этого

3. обязательно обратиться к специалисту. Это неимоверная помощь, которая начинает давать плоды очень быстро! Это вложение, которое того стоит. Если хотите, могу дать координаты центра, куда обратились мы. Мы остались очень довольны, хотя отзаниматься смогли лишь раза 4 - потом каникулы закончились, а мама не разрешила продолжить.

ПС совсем забыла... раз он подставляет папу (это мы тоже проходили), то еще очень важно, чтобы вы всячески поддерживали отцовский авторитет, особенно своим примером

_________________

Pēdējo reizi tika rediģēts: marsa (Sest Feb 25, 2012 00:17), kopumā tika rediģēts 4 reizi (-es)

Ziņojumi: 5701

Я наверное не успокою((Но из дома они грозятся, а некоторые и уходят, все.Независимо родные, не родные...Такой возраст.((Играй гормон называется

_________________
Там, где нельзя больше любить, там нужно пройти мимо.
Фридрих Ницше