Ziņojumi: 4911
Pilsēta: Рига, Плявниеки

Shakti, не ставлю диагнозов по интернету, но из той краткой иформации, которую вы написали, складывается впечатление, что муж вам не доверяет, что боится вас потерять. Возможно, такая установка сложилась из-за какого-то опыта отношений в семье его родителей, возможно, уже из вашей семейной жизни. Но, готова поспорить, он отлично понимает, зачем вам танцевать или работать, но он не хочет, потому что это сделает вас более независимой, появится опасность, что вы будете сравнивать его с другими мужчинами. В основе всего этого лежат его собственные комплексы. Ну это только мои догадки, ни в коем случае не диагноз, просто попробуйте применить их к своему мужу.

_________________



Зорко одно лишь сердце (с)

Ziņojumi: 64
Pilsēta: Рига

Растворение в семье - это вещь полезная, если всех это устраивает. Правда очень важно помнить, что нравится именно тебе (для себя любимой).

Shakti, а Вы не пробовали у мужа узнать почему не дожно быть "самореализации на стороне" (ревнует, хочет контролировать, уверен, что место женщины на кухне и т.д.)?

Ziņojumi: 4335

Да, личное - оно на то и личное, что мы сами решаем делиться или нет.
Но ты завела тему, люди рассказывают о личном, ты делаешь выводы, получаешь от чужого личного и интимного пользу.
Что взамен?

_________________
Дочке Маше - 15,5
Сыну Ромке - 12

Ziņojumi: 4207
Pilsēta: Планета Земля

Ирина, лично вам нужно от меня что-то взамен?
Вы меня принуждаете.
Человек отдает, когда он готов отдавать и когда ему есть что отдавать.
Я никогда никому в ЛС не отказываю. Если лично вам что-то жизненно необходимо лично от меня- пожалуйста, пишите, звоните, приезжайте.

_________________
Сын- 10 лет
Дочка-почти 7 лет

Ziņojumi: 4207
Pilsēta: Планета Земля

Шакти, девочки выше все верно написали.
У меня к вам встречный вопрос, а вы готовы без внутренних блоков обид, ревности, страхов- дать мужу ту степень свободы которая необходима вам?
Готовы ли?
Даете ли?

_________________
Сын- 10 лет
Дочка-почти 7 лет

Ziņojumi: 4335

Podsolnuh,

Наверное да. Это тот редкий случай, когда я не хочу делиться сокровенным, потому что не уверена, что получу что-то взамен. Почему-то у меня возникает ощущение использованности (хотя я часто иду на это бескорыстно, но тут вот стопор). Надо мне подумать - что это со мной, откуда такая реакция?

ни в коем случае! Да и как бы это было возможно! Делюсь эмоцией...

Но готова ли ты, ой, готовы ли Вы (вы упорно избегаете общения на ты) ответить на те же вопросы, что задали Шакти?

Я думаю, что тут как раз можно говорить об отдавании, желании делиться и отдавать, есть ли что отдавать, нужно ли это кому-то ну и т.д...

Я не знаю, что на меня нашло... такое редко бывает.

_________________
Дочке Маше - 15,5
Сыну Ромке - 12

Ziņojumi: 64
Pilsēta: Рига

Вопрос доверия. Я всегда считала, что насильно мил не будешь. Позволь человеку делать то, что ему нравиться. Он это оценит, поделится своими впечатлениями и будет рад поддержать твои начинания... Может это увлечет обоих.

Ziņojumi: 76
Pilsēta: Riga

Podsolnuh, я, тоже внимательно слежу за развитием темы, потому что у самой есть такого рода мысли в голове. Только я не поняла ваш вопрос. Вы хотитете получить свободу такую, какую не готовы дать мужу? (см цитату). Думаю, что я неправильно вас поняла. Поясните.
У меня же ситуация такая, что я не всем делюсь с мужем, а его это дико бесит и он начинает давить на меня. Я не могу долго ему сопротивляться и начинаю выкладывать все на чистоту. От этого страдает и он и я. Отсюда вопрос - почему я должна говорить о том, о чем не хочу говорить ни с ним, ни с подругами, ни с кем?

Ziņojumi: 4207
Pilsēta: Планета Земля

Я извиняюсь...вы Шакти?
чего-то я запуталась
у меня есть необходимая степень свободы и своему мужу я тоже даю необходимую степень свободы.
В данном моенте речь не обо мне.
Как оказалось, тема дала мне понять...так сказать копнуть глубже, чем степень свободы в браке, чем границы в браке. За что я всем участникам благодарна

_________________
Сын- 10 лет
Дочка-почти 7 лет

Ziņojumi: 4207
Pilsēta: Планета Земля

Ира, мы можем перейти на ты, просто мы лично не знакомы и у меня так всегда вырывается в беседе Вы. Если нужно и можно на ТЫ- то пожалуйста.
Ты определись что тебя так зацепило и что тебе в данном случае нужно лично от меня.

_________________
Сын- 10 лет
Дочка-почти 7 лет

Ziņojumi: 76
Pilsēta: Riga

Podsolnuh, я не Шакти? я просто тоже слежу за развитием темы. Жаль, что вы реагируете болезненно, хотя темку подняли оч правильную . Свой же, вопрос уже я отписала и хотелось бы развития темы и мнения девченок послушать.

Ziņojumi: 3846
Pilsēta: Riga

я честно пытаюсь вникнуть в тему. Но термин построения границ в браке вводит меня в ступор. Мне больше нравяться слова - доверие, комфортность отношений, гармония.

Это из серии, если я не хочу о чем-то говоритъ, то не буду. Если хочу - поделюсь. Но, конечно же, постараюсь все делать во время. Если человек занят или ещё что, не буду 2 часа рассказывать не в тему.

Наверное, построение границ уместно, если один из семьи очень авторитарный и эти границы постоянно нарушает. Типа - домострой.

_________________

Ziņojumi: 4911
Pilsēta: Рига, Плявниеки

Я думаю, Подсолнух имела в виду, что часто требуя от партнера определенной степени свободы мы применяем двойные стандарты и сами не готовы дать ему свободу.
А почему вы не хотите чем-то делиться с мужем? Мне сложно это понять, я не делюсь с мужем только тем, что либо ему неинтересно, либо это о нем самом и может его обидеть. В принципе, у меня бывают периоды, когда я неадекватно воспринимаю наши отношения в силу моих собственных комплексов и тогда муж требует выложить, чем я недовольна, а я отмалчиваюсь ибо понимаю, что обвиняя его я просто ищу виноватого, а недовольна я в первую очередь собой. Но и это мне удается как-то объяснить, так как выговариваясь, я лучше осознаю проблему и беспочвенность претензий.

_________________



Зорко одно лишь сердце (с)

Ziņojumi: 4207
Pilsēta: Планета Земля

LATHYRUSja :

Podsolnuh, я не Шакти? я просто тоже слежу за развитием темы. Жаль, что вы реагируете болезненно, хотя темку подняли оч правильную . Свой же, вопрос уже я отписала и хотелось бы развития темы и мнения девченок послушать.

почему болезненно?
просто я задала вопрос Шакти, а вы цитируете и переводите вопрос на меня. Знаю что у некоторых участников несколько ников бывает...вот и спросила Шакти ли вы.

_________________
Сын- 10 лет
Дочка-почти 7 лет

Ziņojumi: 4207
Pilsēta: Планета Земля

[quote="LATHYRUSja"]

Ну тут нужно поговорить с мужем, что не все в вашей жизни предназначенно для него, что-то нужно оставить лично для вас. как и не все в его жизни для вас и он имеет право оставить для себя.
это и есть внутренние границы в браке.
сопротивление-принуждение, это неестественно, что влечет внутренний конфликт и внешний между партнерами.
нужен разговор...так и сказать что у вас есть то, о чем вы не хотите ни с кем говорить, это ваше внутреннее, личное, только ваше.
в тоже время осмыслить момент - хотите ли вы чтобы муж был совершенно открыт для вас, полностью все вам отдавал (рассказывал) или готовы чтобы и у него были свои тайны, свое личное, что он не будем вам рассказывать и вы при этом не будете ревновать, а будете принимать это и доверять.

_________________
Сын- 10 лет
Дочка-почти 7 лет

Ziņojumi: 4335

От тебя лично мне ничего не нужно. Но, вероятно, ты являешься лакмусовой бумажкой того, что я не готова к тому, что буду отдавать по принуждению. Ну не совсем по принуждению (кто ж меня принудит то ), но точно зная, что человек хочет получить и ничего не хочет дать взамен.
Когда я сама по собственной воле делюсь, тогда мне ничего не надо.

Я понимаю, ты не просто не хочешь, ты не можешь, не считаешь для себя возможным, правильным, разумным делиться на безграничных просторах и-нета. И это тоже правильно - рассказывать о себе здесь - это риск.

Но ты пользуешься другими, которые рискуют, которые позволяют тебе выглядеть умной и давать советы. Поэтому у меня и возник вопрос: а что ты готова дать взамен?

Вот ведь и вправду, чем меньше хотят делиться, тем сильнее желание из человека вытянуть

Или.... хмм... а может я просто не умею брать? И такое может быть.

_________________
Дочке Маше - 15,5
Сыну Ромке - 12

Ziņojumi: 4207
Pilsēta: Планета Земля

Ира, видишь как хорошо, какое движение мыслей пошло.
Бумажка я или нет....вот уж не знаю

Я никем не пользуюсь. Кто готов отдавать- тот отдает, пишет. Кто не готов- читает, размышляет, наблюдает.

Почему ты считаешь что мне нужно выглядеть умно и давать советы ...чем же я тебя так зацепила......что показываю тебе?

_________________
Сын- 10 лет
Дочка-почти 7 лет

Ziņojumi: 4335

Представляешь себе... я настолько не хочу тебе давать, что даже не хочу, чтобы ты думала, что мои умозаключения - это твоя заслуга. В том числе потому, что ты выдала оценку (то ли мне, то ли себе) видишь как хорошо, какое движение мыслей пошло. . Меня это раздражило.
Но вынуждена признать, что ты бумажка - это факт. Я об этих своих особенностях знаю давно, но ты их высветила на сегодняшний день.

Сижу ржу над собой. Делиться даже через нехочу всё равно приносит свои дивиденды.
У меня такое было уже однажды. Преодолевая неприятие одного значимого для меня человека я вынесла больше, чем если бы он меня принял.

Спасибо, Podsolnuh.

Твой вопрос ...чем же я тебя так зацепила......что показываю тебе?
для чего тебе нужен ответ?

_________________
Дочке Маше - 15,5
Сыну Ромке - 12

Ziņojumi: 4207
Pilsēta: Планета Земля

Ира, всех тебе благ

мне не нужен ответ на заданный тебе вопрос
не на каждый вопрос нужно давать ответ


Давай перейдем с наших личных внутренних границ к теме....на границы в браке

пысы...твои умозаключения- это только твои заслуги и никак иначе. также как мои умозаключения- это сугубо мои личные заслуги

_________________
Сын- 10 лет
Дочка-почти 7 лет

Ziņojumi: 4335

Podsolnuh

Тогда зачем же его задавала?

А мы разве отвлеклись от темы? Разве личные граница не связаны напрямую с границами в браке? Разве можно что-то создавать в отношениях не познав себя?
Мне кажется что всё было более чем по теме.

_________________
Дочке Маше - 15,5
Сыну Ромке - 12

Ziņojumi: 4207
Pilsēta: Планета Земля

Ира, задала по велению Души, он сам задался, можно так сказать.
Значит он имеет значение для меня и возможно для тебя....возможно он даст направление в размышлениях на пути познания себя, чтобы создать....а что создать- это каждая решит сама.
а может быть чтобы освободиться от чего-то ненужного, разрушить что-то ненужное- опять же на пути к созданию....

_________________
Сын- 10 лет
Дочка-почти 7 лет

Ziņojumi: 76
Pilsēta: Riga

Ой, а тема не пошла дальше!? Думала отъеду на пару деньков, а здесь уже готовые ответы прописаны
И все же, если без шуток, меня зацепила эта тема и, поэтому, хотелось бы еще розок попробовать ее развить, пусть даже и на личном примере (мне скрывать ничего), а поможет..., то оно и к лучшему!
У меня это второй брак. От первого брака сын (почти уже взрослый- очень его люблю! только живет уже отдельно), во второй семье - дочурка и малыш - сынулька. (кстати, а как включить такую шкалу возраста деток, как у всех мамочек?). Так вот меня заинтересовал вопрос границ в браке, потому что с первым мужем не смогла договориться о своих интересах... (Сначало ушла в финансовую независимость, а потом ушла и совсем) И не хочу
недоговориться со вторым - любимым! А проблема то все та же. Я не хочу чтобы мне мешали или помогали осуществлять сугубо мои жизненные программы (поясню - чтение книг, которые интерсны мне - не философия и не психология в чистом виде, а романы, исторические хроники, биографии людей. А мне пропихивают Н. Козлова и Стрекалова ну не могу я их читать! Мне достаточно ведических знаний, полученных еще на заре... И как ты скажешь мужу, что у меня есть мои приоритеты!? Тут же возникает разговор о том, что мы с тобой разные... Ну не разные мы, а просто каждый выбирает тот "фрукт" который может переварить. разве не так?!
А теперь из области банальностей, простите. У меня есть свой очень небольшой доход, и я конечно, материально зависима от мужа. Но, разве это означает, что я во всем должа быть с ним солидарна? Он очень авторитарный в соц среде. Но дома порядок устанавливает жена! так почему же я не могу иметь свою жизнь!? И как ему объяснить, что все не может быть под его контролем?
Как то много получилось написанного, хотя мысль была короткой
В общем, если кому не очень скучно от написанного и темы, то с удовольствием присоединюсь к дальнейшей дискуссии. Спасибо заранее.

Ziņojumi: 5701

Конечно не должны быть солидарны во всем, просто женщина, как это сказать, должна(может, дано природой) быть более гибкой и пластичной(она шея), в отличие от мужчины, правда сейчас, мне кажется все меньше и меньше таких, по типу Гоги из "Москва слезам не верит" ( помните его фразу-Все и всегда я буду решать сам, на том простом оснавании, что я мужчина),

так вот сейчас это редкость, женщины пашут и вовсю карьерят, берут на себя все то, что делать должен мужчина, соответственно и решают за него , и как следствие этого всего- жесткость...Такой получается замкнутый круг...Поэтому, практически всегда считаю виноватой женщин, начните с себя, подумайте что вы можете дать...

_________________
Там, где нельзя больше любить, там нужно пройти мимо.
Фридрих Ницше

Ziņojumi: 4207
Pilsēta: Планета Земля

Женщина как вода...которая течет по ручью...а вот ручей- это мужчина со всеми изгибами и поворотами и мелководьем и обрывами.
посмотрите в своего мужа- как в зеркало. что он вам показывает? что вам нужно в себе изменить?
что нужно дать ему- чтобы бумерангом это вернулось к вам?

_________________
Сын- 10 лет
Дочка-почти 7 лет

Ziņojumi: 11894

Гога свои тезисы толкал на кухне, в благоустроенной квартире в Москве, поедая суп из дефицитных продуктов,купленных не им, сам придя из коммуналки,обклеенной газетами без мебели практических. Таких как раз много, сами ничего, но про пол свой и права знают хорошо