Ziņojumi: 707
Pilsēta: Ильгуциемс

Здесь не столько про позитивный опыт и вечно радостного родителя, сколько о том, как проще ребёнка НАУЧИТЬ КОНТРОЛИРОВАТЬ СВОИ ЧУВСТВА, чтобы облегчить жизнь ему и себе в будущем.

_________________
Кирилл (13.03.1997) и Александр (09.01.2006)

Moderators
Ziņojumi: 31867
Pilsēta: Торонто

я тоже рядышком постою стратегии послушаю
потому как на стульчик рядом - не катит совсем - рыдания затягиваются на минут 30 -40 до красных пятен и истиричных всхлипов ( на мой садиский взгляд чистая театральщина на публику контролировать чувства неучащая)

_________________
Apathy is Boring
Не стоит пытаться, или делай, или не делай

Ziņojumi: 707
Pilsēta: Ильгуциемс

Нужно. Но когда ребёнок сам на "тихом стульчике" сидит, он тоже берёт на себя ответственность за своё поведение.

_________________
Кирилл (13.03.1997) и Александр (09.01.2006)

Ziņojumi: 707
Pilsēta: Ильгуциемс

ОК! Про стратегии конечно просится подробнее. "Тайм-аут", он же "стульчик" - это не панацея, а один из методов, конечно не ко всем ситуациям подходит.

Только я на работу сейчас схожу, вечером вернусь, ещё попишу, ладно?

_________________
Кирилл (13.03.1997) и Александр (09.01.2006)

Ziņojumi: 4335

oljusha :

Только от мамы усилий больше требуется. В этои плане закрыть, дать оплеуху, ремня в конце концов, безусловно, проще и быстрее. Отношения, правда, портятся, взаимопонимания больше не становится, а так ничего, работает Кроме того, дети потом вырастают, их в подростковом возрасте не сильно закроешь, а вопросы разные решать приходится...

Вот это, пожалуй, основное, почему я опять стала стараться думать прежде, чем действовать (а был у меня период просто катастрофический, когда я не справлялась ни со своими ни с ребёнкиными эмоциями, где-то с Машкиных 3,5 до 7 лет).

Помогает в первую очередь осознание своих, мамских, желаний.

Вот я отзываю их от компьютера... Они не идут, предположим (и такое бывало). Я злюсь, естесссно.
И тут вопрос: Чего я хочу? На что злюсь? На то, что они меня НЕ слушаются. Что не понятно им? Мать сказала - дети сделали (я уже не говорю о том, что время было обговорено и выдано несколько предупреждений перед окончаниаем "сессии").
Ага. Другой вопрос: А почему им НЕЛЬЗЯ больше быть у компьютера? Да потому что уже достаточно были, пора идти есть, читать, делать уроки, мыться, бегать - вобщем жить настоящей, а не компьютерной жизнью. То есть на первый план выходит пользя для них, а не для меня.
Всё, злось уходит. Я делаю то же самое, что делала бы всё равно, но уже с другим внутренним настроем - подхожу, выдаю последнее предупреждение предоставляя возможность выключить самим, если не выключают - выключаю я не взирая на крики, жалобы, протесты и иже с ними. Прям так и говорю" "были предупреждены неоднократно. Можете начинать скандалить". Могу начать в шутку гнать их кухонным полотенцем.

То есть если я уверена, что я, как мать, должна ребёнка или ограничить или заставить что-то сделать дл я его же пользы (а не потому, что он "должен меня слушаться") - то меня уже не бесят их протесты. И они тогда не так бесятся на мои не всегда приятные действия.

Если ребёнок скандалит и не успокаивается не смотря ни на что... Ну так пусть плачет и орёт - значит ему надо. Сижу где-то рядом... готовая на первый его призыв обниматься и целоваться.

Я против игнора. Но это моё - личное. Для меня игнор - это маленькая смерть. Смерть любви, отношений. Мне очень трудно, если вообще возможно, возвращаться. Я лучше разругаюсь в пух и прах и подерусь, чем отстраню.

Иногда бывало, что я козлящегося Ромку, да и Машку тоже, вытаскивала из-за стола и из кухни, ну вобщем выставляла ребёнка за дверь. Но уже через пол-минуты иду мириться и гундеть, объясняя свою реакцию - не могу оставить ребёнка одного с его душевной болью, как и сама не могу остаться.

_________________
Дочке Маше - 15,5
Сыну Ромке - 12

Ziņojumi: 2823
Pilsēta: Дом мебели

А у нас как раз этот метод очень катит, а игнор, отдельно в комнату\ванную, по попе и т.д совсем плохо Да я и сама не люблю когда меня игнорируют, если я зла и хочу что бы меня выслушали, а меня игнорят... уххх я бы показала где раки зимуют

_________________

Ziņojumi: 4335

Я бы наверное ещё сказала так: ребёнок имеет право скандалить. На то он и ребёнок.

Мои дети себя ведут дома тоже значительно хуже, чем в саду, школе и вообще с чужими. Чему я рада. Я вижу, что в тех ситуациях, когда это надо - они вполне могут контролировать своё поведение и свои чувства. И это хорошо.
А дом, мама... ну так что ж, на то я им и дана - пусть отрываются.

Конечно, так было не всегда. Были скандалы в магазинах, на площадках детских, в машине, да где угодно. И сейчас бывают. И не смотря на то, что меня эти скандалы злят порой, я радуюсь, что они есть - значит мои дети не замкнулись в себе и позволяют давать волю своим чувствам в моём присутствии.

_________________
Дочке Маше - 15,5
Сыну Ромке - 12

Ziņojumi: 287
Pilsēta: Рига, Иманта

Irinushka
Помогает в первую очередь осознание своих, мамских, желаний.


Спасибо! Тоже также думаю! И на счет оставить детку одну, переживать, тоже не могу. Эмоции уходят, когда начинаешь здраво рассуждать!

_________________

Ziņojumi: 5286
Pilsēta: Иманта

Ну я не знаю... наверное радоваться истерикам надо, но не в 50 кв м и после рабочего, динамичного денька. Я например не могу не в дзен впасть, не тактики обнять-целовать применять. У меня элементарно БОЛИТ голова от ора. И тогда я прошу проявить ко мне элементарное уважение...
И не дам я на себе отрываться, как и на других не дам. И вообще я сторонник воспитания в детях культуры поведения. Учу своих не перебивать, не лезть во взрослые разговоры, исключено скандалить в машине, ныть и требовать.
И я не скажу, что дети от меня далеки... весят на мне как яблоки, атакуют по утрам, рисуют меня и у нас обнимашек огромное количество, но садиться себе на голову я не даю и быстро разруливаю конфликты.

Moderators
Ziņojumi: 31867
Pilsēta: Торонто

чем больше читаю , тем больше понимаю что у меня нет просто таких трабл - у нас нет истерик в маге , из-за компа , или убери- почисти зубы
это бытовуха - фигня

но у нас есть проблемы с выбором, оценкой себя (ах у меня 4 платья что мне одеть аааааааааааааааааааа - сорри, да, уже осознала, нада на стульчик рядом, а не выйти и дать решать самой в одиночестве) , делёжкой игрух с сестрой , и личностным пространством

мы прекрасно можем играть вместе, но можем совершенно быть невменяемыми играя с сестрой вдвоём ... и собственно да, наши 5 минут отдельного посидения в ванной и помывкой лица мне начинают ещё больше нравится, потому как я знаю, как может быть с различными разговорами и присутствием ...

с другой стороны есть категория людей, которым сначало нужно успокоится, а потом вести диалог я в злобе тоже могу наговорить и сделать такое, что мало не покажется - оно кому-то надо ? на мой взгляд - нет
поэтому дайте мне успокоится - одной и я буду в состоянии вести конструктивный разговор ...

мо мои "чебурашкины гены" и у детей - раз работает метод ... пока потом конечно же будут проблемы а что их когда-то не бывает ?

я всё равно за "проистирись - а потом будем решать всё остальное" буду ждать Олю с ещё стратегиями

_________________
Apathy is Boring
Не стоит пытаться, или делай, или не делай

Ziņojumi: 831

а я получается игнорю когда совсем зашкаливает, но я делаю это не чтобы наказать даже, а чтобы не э.. не прибить , после нн-ого обьяснения почему надо именно так, а не этак и слов что мама сейчас уже рассердится сильно просто э..сцепляю зубы и занимаюсь своими делами потому как реально понимаю, что на грани- сейчас или рявкнку нехило или по попе дам, в то же время понимаю, что это сейчас не поможет. И знаете, ребёнок на эту тишину в ответ реагирует, в моём понимании сам осознаёт перегиб и начинает просить прощения и главное- мама, улыбнись.

Ziņojumi: 5286
Pilsēta: Иманта

Есть такое понятие как - ВСЕДОЗВОЛЕННОСТЬ. Это тоже рождает истерии и стрессы.

Ziņojumi: 831

Да-да, в няня спешит на помощь говорили, что должны быть границы-нельзя, без них ребёнку некомфортно

Ziņojumi: 4335

И дети уже сейчас всегда и везде НЕ лезут во взрослые разговоры? Никогда и никого не перебивают? За последнее время они ни разу не скандалили в машине? Не ныли и ничего не требовали? Если это так, то дай чёткий рецепт - КАК ты этого добилась.

Я не говорю, что это ПРАВИЛЬНО и ХОРОШО, когда дети ноют, скандалят, требуют, влезают, перебивают. Но я говорю о том, что это нормальное детское поведение. И наша родительская задача постепенно их научать правилам поведения в том социуме, в которм мы живём. Они не могут по мановению волшебной палочки делать так, как мы хотим.

Можно одновременно ставить чёткие границы и принимать ребёнка таким какой он есть.

_________________
Дочке Маше - 15,5
Сыну Ромке - 12

Ziņojumi: 1261

Riska :

любой ребёнок может оказаться в ситуации, в которой им будут манипулировать любой человек может вестись при правильном "финте"

да
Любой человек периодически оказывается то в роли манипулятора, то в роли манипулируемого (степень манипулируемости только разная)
Вон СМИ как "классно" сознанием людей манипулируют...

К слову, один из признаков манипулятор ли ты в конкретной ситуации - утвердительный ответ на вопрос: "хочу ли я что-то поиметь в этой ситуации ?"
Манипуляция корыстна.

спасибо за Ваше пристальное внимание моей персоне...

Что касается меня... моя мама была классическим "хорошим человеком", меня не наказывали, на меня не орали, но... самым ужасным наказанием для меня были мамины слова: "доченька, ты меня огорчила". Эти слова были для меня ужасом ужасным.
Позже, разбирая свои стрессы и завалы, я поняла, что это классическая манипуляция на чувстве вины.
И она доминирует у меня до сих пор. Мной легче манипулировать посредством чувства вины (я и сама собой манипулирую посредством чувства вины).
Например, когда видишь, что что-то знаешь, а кто-то мучается, то именно чувство вины не даёт пройти мимо, подталкивает помочь. Иначе чувствуешь себя виноватой.
Сюда же и трудности с отказом кому-то (отказала - чувствуешь себя виноватой).
Но я над этим работаю... Есть даже определённые успехи.

Чувство вины ощущать никому не хочется, оно невыносимо.
Люди, загруженные чувством вины, притягивают к себе обвинителя (как зеркало того, как они сами себя корят и критикуют, чувствуя себя виноватыми и для того, чтобы с их помощью разгрузить себя от чувства вины), притягивают самонаказания (если не умеют освободиться от чувства вины по-другому).
Это как раз то, о чём писала dEadLock:

dEadLock :

Недавно случайно толкнула Веру, хотя ей стопицот раз сказали не скакать около мелкой. Расплакалась, пошла в угол и постояла там САМА

А ещё... обращали внимние КАК ребёнку важно, чтоб его простили ? чтобы мама не сердилась ?
Была свидетельницей ситуации, когда ребёнок после отчитывания мамы, бил себя по голове. Позже задали ему вопрос: зачем ты так делал ? (бил себя) На что он ответил: "Чтобы мама меня простила !!!"

Вобщем, у каждого есть свои "болевые точки"(страх, или чувство вины, или стыд, или корысть, или др), посредством которых ими легче манипулировать.
И степень манипулятивности зависит в т.ч. от размерв этих страхов/чувства вины/и пр.

_________________
Человек, который не делает ошибок, обычно вообще ничего не делает.
(Эдвард Фелпс)

Pēdējo reizi tika rediģēts: Stasja (Treš Jan 04, 2012 15:08), kopumā tika rediģēts 1 reizi

Moderators
Ziņojumi: 31867
Pilsēta: Торонто

всегда пыжалста

_________________
Apathy is Boring
Не стоит пытаться, или делай, или не делай

Ziņojumi: 1261

Ключевое в приведённых мной словах из статьи про послушание - это слово ОЧЕНЬ.
Тут неоднократно звучало, что нужна "золотая середина" (в т.ч. между вседозволенностью и властным подавлением).
Когда чего-то ОЧЕНЬ - это уже крайность. А любые крайности вредны.
ОЧЕНЬ сладко - это уже приторно. ОЧЕНЬ любовь - это уже ненависть (ибо такая любовь удушающая).
Так и с послушанием.
И ещё... не всякое послушание основано на СТРАХЕ. Может ребёнок слушается потому что его потребности СОВПАДАЮТ с родительскими ? Или родитель смотивировал его так, что он видит данное действие как его потребность, как то, что ему нужно и интересно ?

Приведу простенький пример из нашей жизни.
Ходим сейчас в школу на подготовку.
На дом задают писать прописи.
Дочка делает сама, ей это интересно.
Сынуле по началу было скучно сидеть и бессмысленно обводить какие-то круги.
Можно было твёрдо сказать что-то типа: НАДО! ты ДОЛЖЕН! (принудить во имя долга)
А можно попытаться смотивировать, сделать так, чтоб он послушался не потому что его заставили, а потому что ему это самому интересно и нужно.
Я выбрала второе.
Придумали, что обводя буквы, сынуля одевает их в одёжки. На улице холодно, буквы мёрзнут и просят: Помоги! Одень меня, пожалуйста!
И сынуля с упоением стал одевать буквы под моё "звуковое сопровождение" (озвучивала благодарные буквы )
Или "играли", что палочки от линии до линии - это вовсе не простые палочки, а переход для зайцев через пропасть (или переправа через реку).
Вобщем, прописи сынуля полюбил... И послушно выполняет все задания. потому что это ему самому интересно.

_________________
Человек, который не делает ошибок, обычно вообще ничего не делает.
(Эдвард Фелпс)

Pēdējo reizi tika rediģēts: Stasja (Treš Jan 04, 2012 16:38), kopumā tika rediģēts 1 reizi

Ziņojumi: 11805
Pilsēta: Scotland

Мо у меня ещё слишком маленький деть, мо я вообще безответственная мать (мачеха прям ) - не знаю. Но я не понимаю, как можно ХОТЕТЬ или ТРЕБОВАТЬ от ребенка быть кем-то или каким-то? Моя задача - научить его разным нормам поведения с разными людьми. Потому как ему хоть какой-то период с ними жить и общаться. Показать способы решения проблем, научить управлять эмоциями и дать возможности для развития. Но вкладывать в него понятия "хорошо и правильно - только так" мне кажется...манипуляцией

_________________
Lace Factor - услуги стилиста ОНЛАЙН

Ziņojumi: 5286
Pilsēta: Иманта

И лезут и перебивают и психуют, хотя в машине уже никогда, потому что там папа и просто запрещено строго. А в остальном я наблюдаю за поведением своих детей, даю им понять когда мне неприятно и даже когда стыдно за них. Но перебивать не перебивают уже давно и в разговоры не лезут, а если лезут, то быстро останавливаются, хватает взгляда. Они до сих пор достаточно часто ведут себя неподобающе, но я РАДА что такое случается все реже и реже.

Хотя шалопаи порядочные

Ziņojumi: 6397
Pilsēta: ПриРижье

Kotena :

а я получается игнорю когда совсем зашкаливает, но я делаю это не чтобы наказать даже, а чтобы не э.. не прибить , после нн-ого обьяснения почему надо именно так, а не этак и слов что мама сейчас уже рассердится сильно просто э..сцепляю зубы и занимаюсь своими делами потому как реально понимаю, что на грани- сейчас рявкнку нехило..., в то же время понимаю, что это сейчас не поможет.

Вот-вот, я молчу и даже не игнорю, а просто делаю что-то свое именно чтобы выпустить ЭТО куда-то в другое русло. А то меня понесет и тогда уже плохо всем будет, и мне самой в том числе. Ввиду этого обнять-поцеловать в момент диких воплей я могу редко достаточно - тк надо ж совладать самой со своими эмоциями, а меня клинит от выдавленного из себя через силу ора на публику Посему 5 минут кому поорать, а кому помыть посуду-разобрать вещи - еще чего и можно поговорить

_________________
8!
Младшая 01.03.2014.

Ziņojumi: 707
Pilsēta: Ильгуциемс

Вернулась Не буду писать про дисциплинирование дальше, ибо много очень. Напишу про ИСТЕРИКИ, по-моему самое наболевшее

С точки зрения физиологии, ИСТЕРИКА - это сильный выплеск гормонов стресса в кровь, с которым человек не справляется. Чем слабее контроль над эмоциями, тем проще истерика "включается". У детей контроль над эмоциями слабый, ещё только растёт, потому и истерик больше.

Чем регулярные истерики опасны (периодические "бзденьки" у всех бывают): чем больше орёт истерящий, тем больше адреналина, кортизола и прочей радости выделяют надпочечники, соответственно, нервная система с возбуждения переходит на гипервозбуждение, которое тормозить потом долго и трудно, равно как и гормоны стресса организму потом ещё нейтрализовывать и нейтрализовывать. Если нервную и гормональную систему так раскачивать регулярно - они так и привыкают работать, выкидывая до фига адреналина по поводу и без. Так появляются расшатанные нервы, психосоматические болячки и другие радости.

В итоге истерящему по-любому ПЛОХО, добавлять в его гормональный коктейль ещё СТРАХ, ОБИДУ, ЗЛОСТЬ на родителя совершенно не требуется!

Если истерика уже случилась из неё надо тупо выводить, чем быстрее, тем лучше, только не добавляя туда ещё негативных эмоций, их и так там достаточно!

КАК ВЫВОДИТЬ:

1. Если разрешает - обнимаем, гладим, берём на руки, успокаиваем. Только потом, когда успокоились - начинаем разговаривать.

2. Если не разрешает - не ругаем, не воспитываем, остаёмся в зоне доступа, пока вопит. Если ребёнок постарше, а у мамы тоже крышу сносит, можно отойти умыть лицо (себе), попить воды (самой успокоиться), но так, чтобы ребёнок мог подойти, когда надо,не закрываемся. Можно дать возможность успокоиться самому, если хочет, чтобы оставили в покое. Потом доуспокаиваем, если есть необходимость.

3. Способы физические - попить воды, умыть лицо, вынести на свежий воздух (не зимой на улицу, конечно ), вывести-вынести под мышкой из магазина-поликлиники-заправки. Резкая смена физической среды заставляет человека включить другие реакции, мы непроизвольно начинаем её оценивать - включается мозг.

После истерики:

1. Здорово бы сначала выслушать ребёнка, (что немногие делают, большинство сразу "воспитывает"), см. Активное слушание, Гиппенрейтер, например.

2. Проговариваем эмоции - его и свои (то же Активное слушание), по типу "ты очень разозлился (рассердился, расстроился...и т.д.) на то, что ...
я разозлилась (было жалко тебя, огорчилась...и т.д.)

3. Ищем решение- ситуация была такая-то..., ты хотел..., я запретила..., я хотела... Как бы мы могли поступить в следующий раз, если...?
Анализировать ситуацию помогаем, но чем больше ребёнок сам участвует в поиске решения, тем лучше.

Ну как-то так, если очень в общем.

ВАЖНО: во время истерики дисциплинарные взыскания особого смысла и успеха не имеют. ДО начала истерики, в случае проступка - ДА, ДИСЦИПЛИНИРУЕМ. ПОСЛЕ - ДА, РАЗБИРАЕМ СИТУАЦИЮ.

И ещё: у истерик есть ПРИЧИНЫ. Ни один гормональный коктейль в истерическом объёме сразу не выплёскивается. Ему накопиться надо. Последней каплей можем послужить не та макаронина, не то делала сестра и ещё куча всего. Если причину правильно раскопать и устранить, ЖИТЬ СТАНЕТ ЛЕГЧЕ, ЖИТЬ СТАНЕТ ВЕСЕЛЕЙ!

Позже примеры напишу из практики, как мне кажется, интересные

_________________
Кирилл (13.03.1997) и Александр (09.01.2006)

Ziņojumi: 1415
Pilsēta: London

Спасибо, Олюша!!

_________________

Ziņojumi: 831

Олюша, спасибо за советы , я вот очень не хочу чтобы именно привык истериками всё разруливать, поэтому твержу -не вой, говори,ты умеешь говорить, эмоции всегда проговариваем. Но вот- не далее как вчера я психующего (не истерящего) ребёнка попыталась обнять, думала может давно не пыталась, кудааа там, махи руками-ногами, отпустила, взяла крепко за руки около плечей,прижала и глядя в глаза чуть не по слогам сказала- не вой, скажи, обьясни. да, не доведеный до истерики, а просто капризно-психующй ребёнок меня услышал..всё замяли договорились. Но иногда этот взрыв (согласна, может накопленный) на макаронине и для меня уже последняя капля потому как я тоже человек и тогда деть выводится из-за стола потому как за столом ТАК себя не ведут. Вот думаю, как правильнее, по каждому поводу пытаться докопаться до сути или таки есть ПРАВИЛА -за столом НЕ плюемся, не смеёмся до икоты, не бьём руками-ногами бо можно подавиться и в таком духе. То есть как с этим, выслушивать, что попалась жуть какая смешная котлета и надо срочно по ней побить вилкой до ошмётков или просто после замечания/ий вывести из-за стола потому как ТАК себя не ведут?да, будет истерика потому как вывели.. те же перебивания и тд, могут быть психи почему ЕГО не слушали хотя обьяснено стписят раз что к чему. .
да, если оставаться в зоне доступа-у нас конкретно это сцепив зубы, молчание это иногда действует отлично. отрезвляет, но не всегда такой вариант возможен и иногда видя того, кому выступает, выступление явно затягивается и как-раз начинается уже истерика, которую труднее остановить.. я стараюсь таки по ситуации, если это капризно-воющее, то обьясняю, пытаюсь достучаться, жду-молчу. если уже с истерическими нотами, то всё-таки лучше уединения ребёнка в том же туалете-ванной пока ничего не могу найти...
И вот ещё, насчёт договориться. Я стараюсь больше договариваться-выслушивать, избегая слова нет чтобы не было сначала нет, а потому ну ладно, давай так. Но всё-равно, если не принципиальный вопрос, то как думаете, правильнее компрoмисс? у меня муж частенько считает, что это не дело, надо чтобы ребёнок делал как его попросили, а не наполовину, скажем или чтобы не искал отговорок..По мне же- зубы, руки мыть итд это без обсуждения, а вот кубики можно убрать и ДО завтрака или сразу ПОСЛЕ,например.

Ziņojumi: 470
Pilsēta: Riga

Тут такая жаркая дискуссия выдалась
Я встряну со своими 5 копейками, ладно?
Олюша многое уже написала... про техники, когда истерики есть. А я про другое . Мое мнение, что искать надо - почему они вообще появляются. И что делать, чтобы их не было. Не доводить до истерик, чтобы не выбирать судорожно - что лучше: ремень взять, в темный чулан запереть или холодной водой окатить. То есть,по-моему, лучше вести здоровый образ жизни, чем выбирать между антибиотиками и операцией Так вот. Не в тот момент, когда деть истерит на полу, а в относительно спокойный период отношений, имеет смысл подумать - ЧЕГО ОН ХОЧЕТ? Потому как истерика - это способ. А за ним всегда стоит желание, потребность.
Поэтому лучшей профилактикой истерик считаю разобраться - что нужно ребенку и что нужно ...мне то есть маме, которой деть эти истерики закатывает.
1.Из желаний детский две группы можно сделать - первая - они о своих желаниях говорят, но мы их игнорим, " не слышим". Это не только игрушки, это и побыть вместе, и дослушать до конца, и получить совет. Внимание, игры, принятие всерьез детских чувств и переживаний. Для взрослых труднее всего бывает принять (множество наблюдений), что то, что говорит или хочет ребенок для него действительно важно. ПРАВДА ВАЖНО.
2. Вторая группа - ребенок про эти потребности не знает, но их неудовлетворенность на него влияет. Это потребность в пресловутых границах, потребность в том, чтобы были ясные правила, режим, еда, сон, не было перегрузки. Для дошкольников - чтобы родители принимали решения, брали на себя ответственность за происходящее ( в том числе за то, чтобы с ребенком поиграть, когда и сколько времени ему уделить). Для школьников - чтобы с ними разговаривали, воспринимали всерьез их школьные трудности, чтобы их учили справляться с жизненными ситуациями, учили делать выбор.

Истерики порождаются неудовлетворенными потребностями. Или ребенок говорит, а мы не слышим (или не принимаем всерьез). Или он не может сказать, так как не понимает сам (тогда наша задача понять и удовлетворить - так бывает с границами, правилами, вниманием). Или он уже научился "говорить" только через истерику, и его надо учить выражать свои желания иначе.
А учить и выражать , и удовлетворять надо. Нельзя подавлять потребность и доводить до срыва. Ладно, он трехлетка. А когда ему 18? Брутально звучит, но истерящая женщина - это женщина, доведенная до срыва. Она не может по-другому выразить свои эмоции, она кипит внутри и взрывается. Сюда же можно отнести другие срывы взрослых людей - драки, насилие. Конечно, это не значит, что все, кого жестко наказывали, станут преступниками, большинство найдет, взрослея, другие способы выразить желания, но у детей, которых наказывают с применением насилия, агрессивность и склонность к насилию выше во взрослом возрасте, это неопровержимый факт, куча исследований уже была.

3. зачастую истерики вызваны напряжением родителей, накаленной атмосферой в семье. Если мама сама на взводе. Если она все время напряжена или озабоченная своими проблемами, она по определению становится "глухой, слепой и не от мира сего". Она присутствует чисто физически, но эмоционально ее нет. Это вызывает быстро растущий стресс у ребенка. Накопившийся стресс выстреливает истерикой (про это Оля уже писала). Если понаблюдать со стороны, то зачастую именно истерика - это то, что заставляет-таки маму очнуться и оживиться, ну хоть чтобы отлупить или запереть. В эти моменты она явно здесь и сейчас.
Еще важны адекватные требования к ребенку. Раздраженный, вечно спешащий или несчастный родитель неспособен ждать, терпеть, вникать в происходящее, зато очень склонен требовать выполнять то, что он хочет - быстро и точно. Иногда эти требования трудно совместимы с жизнью, не то, что с детством. Но делаем мы это не специально, просто не замечаем, потому что сами несчастны.

Поэтому,если разобраться, чего хочет ребенок и что ему нужно, и эти потребности удовлетворить, истерики становятся не нужны. Многие спрашивают " я что, должен ему купить все, что он просит?" - нет, конечно. Но вот выслушать, разобраться, для чего ему это нужно, во что он там играет или почему нужны именно эти джинсы, чтобы решить - правда надо купить или может ему надо не игрушку, а чтобы Вы с ним поиграли - вот это надо обязательно. И свои потребности удовлетворить обязательно, чтобы быть ээээ... в адеквате Иногда маме достаточно выспаться , нормально есть, перестать спешить, и регулярно получать положительные эмоции и все как рукой снимает.

И есть еще два нюанса, которые помогают наладить отношения с ребенком:
- так же, как у взрослых, у детей бывают плохое настроение, неважное самочувствие и желания "просто хочется" . Аргументы "мне нравится" или "мне не нравится" такие же важные, как "полезно, надо, должен".
- мы часто стараемся строить отношения по принципу "сначала ты сделай вот это и вот это (то, чего хочу я ),и только тогда получишь то, чего хочешь ты". Люди же ( и дети в том числе) гораздо легче отзываются на обратную формулу " вот тебе то, что хочешь ты, я понимаю, что для тебя это важно - а потом сделай то, что надо мне". Не пробовали? А попробуйте

Сорри за такой длинный пост... А вдруг кому пригодится?

_________________
Если для вас стакан наполовину полный, то вы с каждым днем не стареете, а мудреете

хотите задать вопрос? Звоните 29172231 (Bite) или пишите [email protected]

Moderators
Ziņojumi: 6970
Pilsēta: Золитуде

Тань, замечательный пост, спасибо.

Мне стало интересно.. пермаментные истерики как "лечить" понятно. Что делать с более редкими "отжигами"?

Взять, к примеру моего сына. Чаще всего мы можем договориться. Но вот бывает что ему что-то хочется, или я его прошу, а ему не хочется и он начинает верещать и психовать ещё до разговора и уже не слышит меня и моих аргументов. В таких случая мне выспаться и поесть не поможет, помогает как раз предложить ему пойти успокоиться и после того уже продолжать разговор. Как лучше в таких случаях поступать?

_________________

- Не машина ломается у спортсмена, а спортсмен ломает машину (с)