Moderators
Ziņojumi: 31867
Pilsēta: Торонто

ну я и не говорила что оченно хорошая мать
скорее моим детям не повезло - у них мать садистка , впададения в микард и истирию тупо не замечает

каждому своё

но меня устраивает результат 5 минут на истерику и с ребёнком можно общаться
даже если я после этого - садюга сволочная

а и да, истерию взрослых тёть или дядь я тоже игнорю

_________________
Apathy is Boring
Не стоит пытаться, или делай, или не делай

Ziņojumi: 9834

Дааа... у меня, прямо скажем, ребенок не простой. Варя послушная, если на нее что-то находит. Под послушная я понимаю не ходящего строем ребенка, а ребенка, который хоть что-то делает из того, что его попросить Конечно ей уже не три, но в три у нас случались и психи. Сейчас это скорее не хочу не буду а что ты мне сделаешь? Отказы переносит плохо.

Мы много чего перепробовали. Нам помогает только одно - ослабить поводок. У меня примерно такая пропорция - на половине своих требований я настаиваю (типа безопасности и гигиены, и-то не всей), полониву - уступаю. Конечно это примерно. Помогает немного. Пример: иди помой руки и почисти зубы. НЕ БУДУ! Ну ладно, не чисти зубы, но руки помой. Соглашается. И на требования ребенка тоже - что-то делаю, немного поломаясь (типа дала себя уговорить).

Ну и с наказаниями... изоляция и игнор я считаю хуже физического наказания, да и я на на такое не способна в силу своего характера. Наверное выходит что мы детей никак не наказываем сейчас Самое сложное - держать себя постоянно в руках. Да, выходим из себя иногда, конечно. НО если держаться долго, сразу видны положительные изминения в поведении. Потом сорвались (даже пускай между собой поссорились) - всеее, понеслась по новой - не хочу не буду, крики, кидание предметов и т.д.

Могу сказать что вот в 5 лет наблюдается просыпание совести. И это явно положительно влияет на ребенка. Ей уже как-то совестно, если я сижу и расстраиваюсь. Подходит и по-своему мирится: "лаадно, мама. я тебя люблю и все тебе прощаю" Недавно случайно толкнула Веру, хотя ей стопицот раз сказали не скакать около мелкой. Расплакалась, пошла в угол и постояла там САМА Я для себя сделала вывод, что 3-5 самый геморойный период.

Ziņojumi: 1261

Riska :

так поэтому у нас дохрена звёзд а работать исполнительно и ответственно никто не хочет

Взрослые тоже с бОльшей радостью, удовольствием (и ответственно) делают то, что их делать НЕ принуждают.
В идеале нужно не принуждать, а прАльно смотивировать на действие. но это ж напрячься нужно... а леееень и результат хоЦа быстренько получить, поэтому удобнее бывает "рявкнуть", заставить, наказать игнором и тп.
И тут либо будет протест (или усилится протест) против властности, либо у ребёнка может включиться защитный механизм=послушание ("лишь бы не били, не орали, лишь бы любили") или игнор (те же психологи пишут, что когда много запретов, ребёнок перестаёт их слЫшать).

очень послушные дети удобны, но они менее инициативны и менее самостоятельны.
И в будущим есть вероятность, что они могут стать объектами манипуляций других людей. А свои чувства "по привычке" будут подавлять до бесчувствия.

Короче, во всём нужна золотая середина (уравновешенность), даже в послушании-непослушании.

_________________
Человек, который не делает ошибок, обычно вообще ничего не делает.
(Эдвард Фелпс)

Ziņojumi: 1030
Pilsēta: Southampton, United Kingdom

oljusha :

Если что, ИЗОЛЯЦИЯ и ИГНОР - считаются одними из самых жёстких форм эмоционального насилия и по тяжести последствий не отстают от ФИЗИЧЕСКИХ НАКАЗАНИЙ . Методы, кстати, очень популярные в последнее время, когда мода на ремень стала проходить. И реально работающие .

Ко мне эти методы детстве применяли постоянно (конкретно игнор), хотя я очень быстро стала удобным послушным ребёнком. Ну что сказать, отношения совсем не сложились Хотя, чтобы маму не расстраивать, продолжаю стараться быть хорошей дочкой и оправдывать ее и папины ожидания.
Я к чему, может не всегда это надо делать? Просто размышления вслух

Moderators
Ziņojumi: 31867
Pilsēta: Торонто

Стася

откуда вы это знаете ?? у вас есть опыт?

_________________
Apathy is Boring
Не стоит пытаться, или делай, или не делай

Ziņojumi: 9834

Я была послушная и очень удобная меня никогда не наказывали. Я сама боялась расстроить родителей (точно помню это чувство заботы о родителях из детства). Что я могу сказать? Я властная самостоятельная личность, склонная к манипуляции (и довольно удачно) людьми. В нашей семье НИКТО мне не давал такого примера. Мои родители всегда давали мне право на информированный выбор, не давили на меня. Я гораздно более строгая, чем мои родители. Вывод - есть врожденный характер, есть то, что вносят родители, есть то, что вносит сама жизнь. Ну все совсем не однозначно и не примитивно, хотя это уже просто избитая фраза.

Pēdējo reizi tika rediģēts: dEadLock (Treš Jan 04, 2012 01:39), kopumā tika rediģēts 1 reizi

Ziņojumi: 707
Pilsēta: Ильгуциемс

Да. Но согласитесь, есть разница - закрыть в тёмной ванной и отсадить за отдельный стол .

Когда усаживаем за отдельный стол, ребёнком намного больше движет желание играть с другими, интерес, желание изменить ситуацию. Он не БОИТСЯ, по крайней мере так сильно, и способен думать, анализировать, как взять контроль над ситуацией и над собой в том числе. Он находится на одной территории с воспитателем и другими детьми, с ним не прервали контакт насовсем. И отсаживают детей на столько минут, сколько им лет (так по крайней мере, учат воспитателей ). Этот способ называется "методом перерыва" или "тайм-аута". Позволяет реально учиться контролировать себя, что, собственно, и является основой самодисциплины. Кроме того, дети в садике обычно хорошо знают, когда их могут отсадить - т.е. есть довольно чёткие ПРАВИЛА, что тоже замечательно учит самоконтролю.

Реальная ИЗОЛЯЦИЯ - это прерывание контакта и физического и эмоционального с близким человеком. Очень болезненная штука. Орущий взрослый или ребёнок рано или поздно вопить прекратит, но останется СТРАХ, БОЛЬ, ОБИДА, ЗЛОСТЬ, ВИНА - нужное подчеркнуть, которые сильно мешают думать, анализировать, как сделать по-другому. Иногда сильно наказанный ребёнок испытывает чувство ПОБЕДЫ - его закрыли, побили, в угол поставили - а я всё выдержал, я победил и МОЛОДЕЦ!

Сильные наказания учат их выдерживать и избегать (понимают они, конечно, рано или поздно логику, чего не надо делать, чтоб не получить). Но "выращиванию" совести, собственной шкалы ценностей и самоконтролю учат хуже.

По поводу жён: да. Я уже писала, что методы эти замечательно работают, вопрос - как. При этом можно не доводить до ора и истерики, а начать решать проблему гораздо раньше . Можно подумать, где истерящая жена так замечательно училась орать всю свою предыдущую жизнь. Вряд ли в школе

_________________
Кирилл (13.03.1997) и Александр (09.01.2006)

Moderators
Ziņojumi: 31867
Pilsēta: Торонто

ну собственно, Оль - 5 минут в ванне это и есть тайм аут для 5 летки - закрытая дверь это , то что может открыть - это не запертая дверь
прооралась, успакоилась , вышла , обнялись поцеловались - пошла играть, пришла попила чай, поговорили с чего сыр-бор начался и как бум след раз делать ...

по мне такие переговоры намного эффективней чем мотивирование- культивирования в момент ора
а дверь это не преграда - она ее может открыть, а вот ушам домрчадцев реально полегче


собственно тот же игнор можно понимать в виртуальном пространстве как угодно как и садиское отношение к детю
как и понятие "очень послушные дети" , которые несамостоятельные и неинициативные - я своих считаю послушными очень пока что

_________________
Apathy is Boring
Не стоит пытаться, или делай, или не делай

Ziņojumi: 11805
Pilsēta: Scotland

Ну так и нет желания ЗАПУГАТЬ. По крайней мере у меня нет. Меня в детстве именно запугивали, ломали. Чисто внешне получилось, но только за дверь - уходила в отрыв. В доме дети не считались за людей в принципе - они лишь жили на всем готовом, брали в аренду всё, что им предоставлялось. Чтобы потом вернуть родителям четко определенной платой - читай, именно той жизнью, которую за них придумали.

Своего ребенка я хочу научить справляться с эмоциями и выражать их в разной форме. Не везде и не всегда можно истерить, хотя есть и для этого место и время. Но пока у него нет такого обширного опыта РЕШЕНИЯ проблем - он может только "взорваться" от несправедливости (по его мнению).

_________________
Lace Factor - услуги стилиста ОНЛАЙН

Ziņojumi: 275

Riska, вот реально "за", просто +1000 и еще раз столько же.
В момент ора помогает только это - помочь ребенку вернуться в "человеческое" состояние, а не взывать к его разуму-чувствам-эмоциям (нужное подчеркнуть).

И - из опыта - у меня тоже очень послушная дочь (12 лет), но при этом очень самостоятельная, инициативная, активная, с собственным мнением, лидер как в прошлом классе, так и в нынешнем (по отзывам учителей-одноклассников). Так что - Аня-dEadLock - ты права - не все так однозначно и примитивно: не слушается - лидер растет

Ziņojumi: 9834

Тут надо задуматься о себе. Как сама реагируешь на то, что не по-твоему? Спокойно ли? Просто ли с тобой договориться? Как ведешь себя в ситуациях, когда все явно не на твоей стороне?

Судя по моим детям - они просто делают то же, что и я. Только в утрированной форме. Если я в свои 33 не в состоянии контролировать свои эмоции, что я хочу о своих МАЛЕНЬКИХ детей? Как-то так ИМХО

Ziņojumi: 1415
Pilsēta: London

Вот парадокс. За 10 лет работы с детьми, в основном один-на-один, т.е. на время заменяла им родителя/лей, т.е. была полностью за них в ответе с утра до вечера (бывало и дольше от суток, до неделей) и - НИ ОДНОЙ ИСТЕРИКИ! На интервью меня спрашивали, что вы будете делать если у ребёнка истерика, как вы себя поведёте? А у меня и опыта такого не былo, отвечала уверенно, но теоретически.

И вот я стала мамой. Моему счастью чуть больше двух с половиной лет, а сколько истерик я повидала!!! А сколько раз мне казалось, что всё, нет больше сил и если это сейчас не прекратиться, то я либо кого-нибудь/что-нибудь пришибу либо самой меня не станет. Вот так, сильно, на меня действовали эти минуты истерики самого любимого мне во всей вселенной чуда! И вроде теорией подкована и дать совет могу, как поступить в той или иной ситуации, как, возможно чувствует себя ваш ребёнок на тот момент и что надо сделать, чтоб всем стало легче... А со своим, блин, сама бы за советом побежала... нервы шалят...

И, опять же, перечитав ответы в теме, выделила для себя несколько интересных и полезных мыслей. Как на деле смогу этими знаниями воспользоваться покажет время...

Да и вообще, на мой взгляд, подобные темы, полезно создавать, время от времени.. Лично меня они успокаивают и вселяют в меня уверенность, что не такая уж я и никчёмная мамаша, что и у других подобное случается, а значит, это не мы в конец избаловали любимчика или растим тирана, а напоминает, что это всего лишь период, который надо пережить. Укрепляет нервы, что ли...

_________________

Ziņojumi: 1261

Riska :

откуда вы это знаете ?? у вас есть опыт?

опыт подавления есть у всех детей, которые не хотели огорчать родителей.
И у взрослых, которые подавляют свои потребности ради кого-то.
У меня такой опыт есть. А у Вас ? Вы никогда не подавляли свои чувства ? И Вами никогда не манипулировали посредством страха или чувства вины или др.?
(мне не нужно отвечать, это риторические вопросы)
А ещё... я люблю наблюдать, читать и анализировать. Получаю от этого действа удовольствие... И то, что пишу основано на личном опыте, наблюдениях за другими людьми и прочитанном.

аналогично

PS... "хорошие родители" тоже могут манипулировать ребёнком посредством чувства вины, пристыживанием и тп.

_________________
Человек, который не делает ошибок, обычно вообще ничего не делает.
(Эдвард Фелпс)

Ziņojumi: 9834

Катя - вот то, что ты написала, соответствуем моему опыту дома Варя - трудный, малопослушный ребенок. В садике "ой, ваша Варя.. такая послушная! все делает, старается!" Конечно, поступалои и жалобы из серии Варя снова прыгала по унитазам и не слушалась но все равно - дома и в садике - небо и земля

Ziņojumi: 1261

мотивировать нужно как раз чтобы ора НЕ БЫЛО. Если ребёнок делает что-то с удовольствием (замотивирован ), то зачем и против чего ему протестовать ?

_________________
Человек, который не делает ошибок, обычно вообще ничего не делает.
(Эдвард Фелпс)

Ziņojumi: 1415
Pilsēta: London

dEadLock :

Катя - вот то, что ты написала, соответствуем моему опыту дома Варя - трудный, малопослушный ребенок. В садике "ой, ваша Варя.. такая послушная! все делает, старается!" Конечно, поступалои и жалобы из серии Варя снова прыгала по унитазам и не слушалась но все равно - дома и в садике - небо и земля

Ох, как я надеюсь, что когда настанет время моему сыну "пойти в люди" без мамы и папы, окажется, что не зря были потрачены мои нервы и приложены всяческие усилия оставаться "cool headed" в жаркие моменты, и что мой ребёнок, таки. уверенный в себе человек, и, таки, с ним можно договориться в разных ситуациях...

_________________

Ziņojumi: 707
Pilsēta: Ильгуциемс

Riska :

ну я и не говорила что оченно хорошая мать скорее моим детям не повезло - у них мать садистка , впададения в микард и истирию тупо не замечает

Ну, последнее, что мне хотелось бы здесь делать - это давать оценки, кто какая мать (кто на 10 баллов, кто на 6)

Эта тема поднимает те вопросы дисциплинирования, наказаний, поведения родителя, которые ВСЕХ беспокоют, без исключений.

Мне в этом плане повезло, я работала в заведении, где реабилитировали деток, пострадавших от насилия (сейчас я там подрабатываю ). Поэтому имела возможность накопить некоторые знания и опыт, как мотивировать-культивировать-дисциплинировать как группу товарищей от 0 до 18, так и индивидуально каждого. При том, что все методы, имеющие какое-либо отношение к физическому и эмоциональному насилию, применять было нельзя. А они только так и привыкли. А мне надо было делать вещи неприятные, прям скажем. Я занималась медицинским обслуживанием и, соответственно, мазала зелёнкой малышей, выводила вшей подросткам, лазила в горло, заставляла пить лекарства и т.д.

Зато теперь я точно знаю, что "невозможное - возможно", как чего работает и почему, и что воспитывать-дисциплинировать-мотивировать можно НАУЧИТЬСЯ, даже если свой детский опыт не такой уж позитивненький . Я не стала от этого идеальной мамой, но научилась довольно хорошо понимать, что я делаю, и что из этого получается. По крайней мере, второй ребёнок не знает про "по попе", углы, изоляции и пр. И мы справляемся.

У массы родителей, которые приходят в группы и лично, есть куча обоснованных версий, как правильно воспитывать. Например: в 3 года правильнее наказывать розгами. Знаете почему? Чтобы не боялся родительских рук. Кроме того, материал натуральный, сама природа карает, так сказать

Сейчас многие стараются уйти от "старой" школы воспитания - ремень, угол, запирание в тёмном туалете и т.д. И кидаются в другую крайность - вседозволенность, когда всё можно, лишь бы не обидеть, не подавить, не лишить инициативы. На самом деле хороша, как всегда, золотая середина - когда РОДИТЕЛЬ - ВЕДУЩИЙ в отношениях. Он - грамотный РУКОВОДИТЕЛЬ, он - устанавливает правила и ведёт за собой ребёнка. Тогда у ребёнка появляется чувство ЗАЩИЩЕННОСТИ и надёжности. Он слышит желания окружающих, считается с их чувствами, но при этом не перестаёт руководить. А начальником быть тяжело, это тоже работа. А дома хочется отдохнуть, мы устаём. Отсюда часто нехватка времени, внимания, срывы детей и на детей

Ещё мне кажется важным помнить, что сперва ребёнка учит УСПОКАИВАТЬСЯ родитель - берёт на руки, качает, гладит, дует и т.д. Потом потихоньку ребёнок учится самоконтролю. Все ребёнки иногда скандалят. Нету детей (и взрослых), которые не испытывают никогда сильных негативных эмоций.

Если истерит регулярно, этот период затягивается - стоит подумать, где я его не слышу, чего не даю. Если устаёт, не выспался, голодный, боится, ревнует, хочет внимания - наказывать бесполезно, только отношения испортятся.

Ещё часто мы не замечаем, что истерика "сейчас будет" - т.е. предвестников, первых признаков "начала конца". Если научиться замечать и успокаивать уже тогда, либо менять ситуацию заранее (типа не идти мимо полки с чупа-чупсами, а другой дорогой, разговаривая с ребёнком, а не разглядывая кофточки), колличество истерик резко уменьшается.

Когда истерика "уже тут" - бесполезно объяснять, договариваться, анализировать. Варианта 2:
1.Обнять, поцеловать, покачать - т.е. успокаивать
2.Если не даётся - быть рядом, по крайней мере в доступе, когда даст себя успокоить - успокаивать.
Потом - разбор полётов - чего, как, почему приключилось, что мы в следующий раз сделаем по-другому и т.д.
Как-то так по поводу истерик

_________________
Кирилл (13.03.1997) и Александр (09.01.2006)

Ziņojumi: 17281
Pilsēta: Рига, Тейка

Мой послушание тоже не было основано на выслуживании любви и прочем, но меня наказывали сильно, причём как раз чаще не за проступки как таковые (украла, ударила, разбила), а не за соответствие ожиданиям - принесла 4 вместо 5, купила не ту сметану или вовсе не купила (не было - такой аргумент не принимался, хотя такое бывало в те времена нередко), записалась не на тот спорт, не поела перед школой и т.д. Поступать "правильно" или скрывать по возможности косяки заставлял, да, страх наказания, но на любовь их мне было положить, лишь бы оставили в покое.

_________________
СЗ масел, эфиров и гидролатов Cкрабы, масла, кремы, соли, плитки, свечи

Pēdējo reizi tika rediģēts: MargG (Sest Jan 07, 2012 11:18), kopumā tika rediģēts 1 reizi

Ziņojumi: 831

я тоже была послушным ребёнком, не наказывали, но да, как понимаю сейчас, манипулировали, чувство вины, боязнь обидеть редителей -было такое. Поэтому ребёнка стараюсь слушать,слышать и обьяснять свои эмоции, так же учу его проговаривать его эмоции. Всё осознаю, но,девочки, если товарища просто плющит, какое там предотвратить истерику? если упала макаронина- ааааааа, ууууу, упалааааааа. Ааааа, не хочу эту тарелку, хочу другую, нет, я передумааааал. Итд итп. Когда на "скажи папе привет", час (!) стоит надутый рядом с папой и повторяет - я не могу поздороваться, я устал итд итп. Или как у нашей подруги одной- на фразу "не делай так, пожалуйста" кидание на пол, битьё об него головой и повтор фразы -не буду, не буду, никогда не буду.. разные все дети очень.. Моему никогда не помогало и не помогает обнять, успокоить итд, но зато помогает спокойно(!) удалить от общества подумать, именно подумать и успокоится, а ванна-туалет единственное место где тихо, темно и безлюдно, где можно именно придти в себя, это не запугивание, ребёнок это понимает и выходит с фразой "я уже успокоился" (конечно, не всегда и, конечно, часто не успокоеный, но хотя бы говорящий, а не воющий). Вот тогда уже можно говорить, обнимать итд. Иначе расходится ещё больше и достучаться в тот момент бесполезно. Да, помогает и посмеяться, в шутку перевести, но мама видит разницу,мне кажется - или устал, расстроен или просто психи от переизбытка эмоций или ещё чего.И действовать приходится в зависимости от ситуации.
У нас вообще так, что дома можно решить всё, а вот в саду не знали вообще как с ним справится в прошлом году, в этом году стало гораздо лучше, понимает больше, лучше с сбой справляется. Его отчитывают, а он смотрит в глаза и и улыбается и продолжает делать что делал, отсаженый один не сидел, ну не привязывать же его. Улыбается всем, за это ему прощается многое, а он привык этими улыбками себе нужное выбивать пока в саду сами не поняли, что попали в ловушку, ребёнок сам перестал вообще напрягаться, вот тогда стали мне жаловаться- одевает-раздевает его за улыбки нянечка, кормит заведующая, в бассике в душе моет медсестричка, нормально устроился,да? Дома он всё это делает сам, да, иногда капризя, но таки сам, вопросов не возникает. Выходит именно в саду его балуют, а дома потом строгим маме-папе воспитывать. Уф, манипулятор как и все дети, но в саду велись на это, потом дома пробовал тоже самое..

Moderators
Ziņojumi: 31867
Pilsēta: Торонто

Оля, у меня тоже был определёный опыт работы с девушками пострадавшими от насилия - подростками, ессно не такой как у тебя и цель была иная,
но не все они были послушными девочками - они были разные

абсолютно любой ребёнок может оказаться в ситуации, в которой им будут манипулировать

любой человек может вестись при правильном "финте" - вон Стася постоянно ведёться на "простыни" и демагогию , например тоже "послушный" в этом плане юзер



И вторую сторону медали "И кидаются в другую крайность - вседозволенность, когда всё можно, лишь бы не обидеть, не подавить, не лишить инициативы." тоже можно видеть очень часто - я например в школе с такими воспитанными детьми встречаюсь как и с их родителями, - пребывая в состоянии "о, мне включили дзен" тоже ведясь на байки и оставляя чувству раздражения вылится в перетёре за чашкой чая

так что да, родители разные, потому вырастают разные дети

каждому по вере его опыту и дзену

но я предпочту быть на 6 -ку с минусом оставлю 10 ку кому с большим опытом

_________________
Apathy is Boring
Не стоит пытаться, или делай, или не делай

Ziņojumi: 5240
Pilsēta: Рига, Югла

О, как знакомо.

Ziņojumi: 11805
Pilsēta: Scotland

Не вижу ничего плохого или калечащего в том, чтобы деть получал не только позитивный опыт. Родитель - нормальный, живой человек. Он тоже устает, раздражается, злится. Почему бы ребенку об этом не знать? Это НОРМАЛЬНЫЕ чувства и эмоции. Главное, чтобы не заходило в тупик, чтобы было какое-то решение.

Жизнь - она длинная. И может ТАК больно долбануть, что весь предыдущий заряд позитива и решения проблем "цивилизованными" методами вылетит в трубу за секунду. Иногда нужно дураку и в глаз дать, а не демагогию разводить.

_________________
Lace Factor - услуги стилиста ОНЛАЙН

Ziņojumi: 707
Pilsēta: Ильгуциемс

Ребёнки в принципе успокаиваются, когда их выводят из скандальной ситуации. Только выводить в тёмное безлюдное место (или светлое - без разницы) для этого совсем не обязательно. Так проще МАМЕ. И мама сохраняет за собой контроль над ситуацией.
Когда деть отсаживается в кресло, на "тихий стульчик" - он учится контролировать себя САМОСТОЯТЕЛЬНО значительно лучше, а собственно, этому их и хочется научить, если я правильно понимаю

Этот метод работает тогда, когда ребёнок предварительно ХОРОШО ЗНАЕТ когда и за что он может туда попасть. И тогда, когда мама его этому учит (успокаиваться) - поначалу, возможно, садится в кресло с ним вместе, объясняет, но не развлекает, вместе с ним засекает время.
Только от мамы усилий больше требуется. В этои плане закрыть, дать оплеуху, ремня в конце концов, безусловно, проще и быстрее. Отношения, правда, портятся, взаимопонимания больше не становится, а так ничего, работает
Кроме того, дети потом вырастают, их в подростковом возрасте не сильно закроешь, а вопросы разные решать приходится...

_________________
Кирилл (13.03.1997) и Александр (09.01.2006)

Moderators
Ziņojumi: 31867
Pilsēta: Торонто

а это что не нужно?

_________________
Apathy is Boring
Не стоит пытаться, или делай, или не делай

Ziņojumi: 17281
Pilsēta: Рига, Тейка

Вы так складно излагаете стратегию, а вот тактику почему-то не предлагаете.

_________________
СЗ масел, эфиров и гидролатов Cкрабы, масла, кремы, соли, плитки, свечи

Pēdējo reizi tika rediģēts: MargG (Sest Jan 07, 2012 11:19), kopumā tika rediģēts 1 reizi