Ziņojumi: 327

Знаю, что на этом форуме не приветствуются сопли и слезы, но очень нужен ваш совет и взгляд со стороны.
Предыстория. Нас у родителей трое - два брат и я. Я - средний ребенок. Оба брата женаты. Замечу, что с младшим у нас разница 7 лет, а женат он уже 2 года.
О себе. у меня есть малыш, которого я воспитываю самостоятельно. Сейчас в моей жизни появился человек, с которым я, думаю, могла бы создать семью, настоящую, несмотря на мой нелегкий характер. Но тут появляется проблема. Моя мама не хочет, чтобы я была с кем-то. Ее устраивает очень, что мы сней. Она о нас заботится, забирает внука из садика, возит на тренировку, сидит с ним, пока я на работе. И все у нас "прекрасно", пока я не начинаю иногда задерживаться не по работе. Сразу идет игра на чувствах - ребенок тебя ждет, он плачет и все такое. Понимать, что мне надо устраивать свою жизнь она не хочет - все мужчины плохие, счстлива я буду только будучи с ней...А для этого она делает все - готовит постоянно и без конца, собирает мне кулечки на работу. Просто идеальная жизнь. Пригласить к нам своего молодого человека я не могу, даже разговаривая по телефону с ним, она кричит, что я только и делаю, что треплюсь, не общаюсь с ребенком. Вобщем, меня все достало и задумалась я серьезно о том, чтобы съехать от родителей. Но самое сложное - уже хожу второй день и думаю - как это сказать маме. Она расстроится, будет переживать. Я буду переживать за нее. Но я реально хочу стать самостоятельным человеком. Сейчас у меня такое ощущение, что я живу для всех, только не для себя - между родителями встань, когда онии ругаются, маму от одиночества спасай, когда папы нет...Поздно не приди - ребенка спать укладывать надо. А я хочу с любимым человек провести и вечер и ночь и встретить утро.
Посоветуйте, как поговорить с мамой, чтобы это было не так болезненно для всех ...
P.S. Добавлю, что когда старший брат уезжал - мама плакала, когда младший сказал, что женится - мама долго переживала, но в итоге смирилась и приняла. Я - последняя надежда

Ziņojumi: 17281
Pilsēta: Рига, Тейка

Моё мнение - тут только сказать твёрдо и кратко. Я, мол, съезжаю - так надо. Хочу быть счастлива и буду. Переживать будет, но не умрёт и не повесится, поверьте. Подуется, поворчит, поплачет - возможно, даже с рецидивами раз в три месяца. Но будете непреклонны, не будете обсуждать свои любовные проблемы с ней - успокоится, подпитки-то не будет.
Но решите для себя - готовы ли вдруг лишиться её помощи, хотя бы на время "дутия"? Какое там утро с любимым, когда без помощи мамы надо будет лететь домой со всех ног, кормить, укладывать... А это будет необходимо и в будущем - пользоваться маминой помощью реже, чтобы не дать ей повода торжествовать то, что Вы без неё всё равно не можете.

_________________
СЗ масел, эфиров и гидролатов Cкрабы, масла, кремы, соли, плитки, свечи

Ziņojumi: 3312
Pilsēta: Москва-Рига, Краста массив

С мамами всегда сложно разговаривать, по крайней мере у меня так - тоже переживаю, а иногда ляпну что-нибудь и обижается. Но ведь это нормально жить полноценной жизнью, строить СВОЮ жизнь так, как хочется! Поэтому 1) убеждаем себя, что правы и не терзаемся чувством вины, 2) скажите маме радостно "Ты будешь за меня очень рада: у меня появился молодой человек!" Спросите, хочет ли она с ним познакомится (да так да, нет так нет - это ничего для вас не изменит). Просто поставить перед фактом, 3) доносим до мамы, что ребенок уже не такой маленький, чтобы страдать без вашего внимания, тем более заботливая бабушка рядом (может, лучше ей и не говорить, по какой причине вы задерживаетесь - имеете право. А вообще то, что манипулирует ребенком не дело. 4) бабушка должна понимать, что внука она будет и дальше видеть.
Удачи!

_________________

Ziņojumi: 17281
Pilsēta: Рига, Тейка

Вот блин! Вспомнила, как плакала этим летом по поводу того, что мама мало мне уделяет внимания, даже к собственным детям ревновала. Никогда не знаешь, где найдёшь, где потеряешь...

_________________
СЗ масел, эфиров и гидролатов Cкрабы, масла, кремы, соли, плитки, свечи

Ziņojumi: 570

на лицо самый обычный мамский шантаж,ребёнком,обязательствами.мол к ногтю вас... От этого мама не станет меньше любимой мамочкой,но у Вас своя жизнь и просто...я один раз правда бездетная,а в начале серьёзных отношений,думала как же я вот так здоровая тётя скажу папе, что не приду ночевать сегодня. На дискотеки я особо не ходила,он это знал,вообще была жутко домашняя девочка.так вот звоню с работы и говорю:Папа,я сегодня останусь ночевать у Димы,всё пока телефон сейчас сядет Но перед тем,как положить трубку я конечно убедилась.что до папулечки дошёл смысл сказанного.Что я не вру,а я действительно стала взрослой особью со всеми вытекающими последствиями...
Автор,как угодно будете говорить,всё-равно будет больно вам обеим,но у вас своя жизнь,а чужой не наживёшься,даже с пирогами,борщами и картошкой,заботами.все мы самки и всем нам хочется своё гнездо вить...удачи в любом случае

_________________
Полина 14.10.2006
Анджей 24.12.2008

Ziņojumi: 870

1)А мы своей маме подкинули идейку: делать ремонт. Сами разворошили кухню, сделали как бы такой толчок. Молодой человек может в этом деле пригодиться, если он с руками.
Ненавязчиво и не конкретно, но так чтобы она чем-то заняла свое новообразовавшееся пустое место.
У нас сработало. У нее теперь красивая квартира - в ее вкусе.И переходный период прошел без ексессов

2) А второй вариант сказать маме, что вы выходите замуж за этого молодого человека!!! Свадьба такого то числа, пусть шьет платье. Если молодой человек не против конечно

Ziņojumi: 4664

Оторваться вам нужно от мамы. Легко не будет. Могут быть и скандалы и истерики. Но это нужно пройти. Иначе на всю жизнь зависните. Это болезненно, но все это способы манипуляции.

Ziņojumi: 327

Спасибо вам за поддержку. Теперья я уверена, что поступаю правильно

Ziņojumi: 1327
Pilsēta: Юрмала, Рига(центр)

Juni, Ваша мама привыкла контролировать Вашу жизнь и во многом решать за Вас как ВАМ жить свою жизнь и ее эгоизм даже не задумывается о Вашем счастье и счастье Вашего ребенка. (хотя, возможно, она сама этого не осознает и думает, что заботиться только о Вашем счастье и знает за Вас как Вам будет лучше). Просто принять и понять ее, что, возможно, она другой реализации себя не видит, чем через детей. Что она боится той пустоты, которая образуется, когда Вы и Ваша жизнь больше не будут ей подвластны, боится почувствовать себя ненужной, одинокой. Помочь можно тем, что поможете ей найти занятие, где она могла бы себя реализовывать, помочь самой осознать, что ею движет, и дать понять, что она все равно останется нужной и что Вашу любовь она не теряет, что Ваше сердце способно вмещать любовь и к другим людям, не уменьшая любви к ней.
Если она человек, считающий себя верующей, можно привести цитату из Библии "Посему оставит человек отца своего и мать и прилепится к жене [в Вашем случае, к мужу] своей, и будут двое одна плоть."
Скажите, что Вы хотите быть счастливы, хотите любить и что у Вашего ребенка должен быть отец! И что Вы верите, что у нее большое теплое сердце, которое способно радоваться Вашему счастью и счастью внука. И что Вы, безусловно, цените, что все, что она для Вас делает и что и впредь Вы будете рады общаться, приводить внука и т.д. (но как выше писали, нужно максимально брать заботы о ребенке на себя, чтобы маме не было повода манипулировать и здесь, что вот видишь, ты не справляешься, а давать внука присмотреть как бы по ее желанию, чтобы ей чувствовать себя нужной)
А главное, поверьте себе, ведь если за Вас мама будет решать Вашу жизнь, то однажды наступит такой момент, что Вы будете сожалеть, что не жили своей жизнью. и кстати, возможно, будет период, что будете обвинять ее в своих неудачах.
все ИМХО
Удачи!

Ziņojumi: 327

Ну вот и поговорили. Воспринята идея в штыки. Мама сказала, чтобы на ее помощь я больше не расчитывала... Будет теперь житьь своей жизнью
Теперь надо искать человека, кто ребенка на Дзюдо водил бы....

Ziņojumi: 17281
Pilsēta: Рига, Тейка

Поздравляю! Это всё равно прорыв.
Реакция, кстати, очень предсказуемая, я Вам выше такой сценарий упоминала.
Ну, своя жизнь на то и своя, у кучи людей нет помогающих мам - кк-то справляются. Теперь и Вы в их числе.
К слову сказать, няня только на привод-увод и посидеть до прихода мамы - совсем не так дорого. Даже соседка какая неработающая может согласиться, поспрашивайте.

_________________
СЗ масел, эфиров и гидролатов Cкрабы, масла, кремы, соли, плитки, свечи

Ziņojumi: 11894

Juni :

Ну вот и поговорили. Воспринята идея в штыки. Мама сказала, чтобы на ее помощь я больше не расчитывала... Будет теперь житьь своей жизнью Теперь надо искать человека, кто ребенка на Дзюдо водил бы....

И прекрасно, найдите и живите своей жизнью
Не позволяйте собой так открыто манипулировать,это не любовь, это манипуляция нереальная и контроль, внук чем то виноват? нет, а выливаается всё на него, ещё и попрекая что сама виновата. Главное четко понимать что НЕ ВИНОВАТА.
Счастья в новых отношениях

Ziņojumi: 706
Pilsēta: Sigulda

долго мама не продержится спорим, как только вы сообщите ей, что нашли кого-то, кто будет водить дитё на дзюдо (или кто-то действительно сводит ребенка туда), она скажет, что нет-нет, чужих не нужно, и сама снова будет это делать? Но тут уж КРЕПКО подумайте, нужно ли возвращаться к прежней схеме?

_________________
Ваня 17.11.99
Ира 19.12.09
Лиза 24.02.13
Ксеша 04.01.15

Ziņojumi: 327

Мне кажется, ей самой будет оень тяжело, если ее лишить общения с внуком... Хотя у нее еще есть две внучки ( у старшего брата), может теперь с ними будет времени больше проводить.

Ziņojumi: 1515
Pilsēta: Рига, Дарзциемс

Лишать общения не нужно. Вы ведь можете приходить в гости, ее приглашать и пускай сама приходит когда хочет.
Только вы не будете зависеть от того, что вам нужно ребенка на дзюдо сводить, т.к. для этого может быть другой человек.
Вот вам и порвана манипуляция, как девушки уже писали выше.

_________________
Денисик и Димончик


www.liberi.lv - Superfit, Ricosta, Pablosky, Viking, Geox, Lenne, Reima, Kivat, Rewon, Huppa.

Ziņojumi: 570

Иногда люди во имя собственной гордости,эгоизма могут такие корки мочить...что лягут как говорится,чтобы только доказать свою правоту.автор,не отчаивайтесь,трудно будет зато сама себе хозяйка.

_________________
Полина 14.10.2006
Анджей 24.12.2008

Ziņojumi: 6735
Pilsēta: Кенгарагс

Думается, мама оттает, когда поймет, что решение необратимо.
В глубине души она не может не признавать Вашу правоту. Только тяжело это дается.
Наладится ваше общение обязательно, если мама действительно любит внука.

_________________

Ziņojumi: 4664

Вам все писали, что процесс будет болезненным! Сил вам! Но если сделаете шаг назад, то вырваться будет уже практически невозможно.

Ziņojumi: 1261

вы не живёте свою жизнь, вы живёте мамину...
Точнее - это ОНА пытается прожить вашу жизнь за вас! (чтобы вы прожили жизнь по ЕЁ сценарию).
Часто так делают родители, у кого СВОЯ жизнь не задалась...

Вы зависимы от мамы. Считаете себя ответственной за её счастье/несчастье.
Видно, что вы всю жизнь были хорошей дочерью, которая боялась огорчить своих родителей. Из страха, что вас посчитают плохой.
Вы чувствуете себя виноватой, когда ваш поступок причиняет им дискомфорт.
И на этом чувстве ВИНЫ ваша мама вами и манипулирует!

Читала у одного психолога (Некрасова), что есть понятие - психические роды.
Он пишет, что каждому человеку нужно помимо физического рождения, родиться психически. Эти психические роды очень важны для его дальнейшей жизни и если они не состоялись, то с человеком происходят непонятные вещи.
Психическое рождение – это процесс выхода из-под влияния матери.
Это процесс выхода человека из-под психологической опеки родителей и становление его как самостоятельной, самодостаточной Личности.
На мой взгляд это как раз ваша тема.

Психически нерождённому человеку трудно принять верное решение, так как он находится в психической утробе матери, в так называемой, «психической плаценте» и воспринимает окружающий мир через ЕЁ чувства и менталитет (человек очень зависит от матери).

Вы обижены на маму за то, что она диктует вам свой сценарий вашей жизни и в то же время испытываете чувство вины, что огорчаете её.
Чем больше эти обида и чувство вины, тем крепче вы привязаны друг к другу.
Они как вожжи, посредством которых мама управляет вами.
Чтобы ослабить зависимость необходимо в т.ч. убрать обиды и чувство вины.
Через прощение.
Простите маму за то, что она так ведёт себя. Она возможно искренне верит (пусть и ошибочно), что делает вам благо.
И себя простите, что обижались на неё за это (когда дочь злиться на мать, она автоматически подсознательно злиться на СЕБЯ).
И отпускайте чувство вины перед ней. - вы хозяйка своей жизни и вам решать какой она должна быть.

Второй важный момент для психического рождения, про которое писал психолог Некрасов – это необходимость начать самостоятельную жизнь -если есть возможность отделиться (физически) от родителей - то есть разъехаться, ослабить связь с ними, стать самостоятельным во всех вопросах.
(что вы и собрались таки сделать!)

Как написали девочки выше- этот процесс болезненный. Как и всякие роды.
Зато потоооом...

Удачи вам и решимости!

Ziņojumi: 321
Pilsēta: Рига, Пурвциемс

Stasja, а если НЕТ возможности отделиться физически и в ближайшее время не предвидится, тогда ЧТО???

_________________
Разруха - путь к преображению...

Ziņojumi: 4664

Отделитесь морально.
Жить своей жизнью можно и проживая в одной квартире. Сложнее, но возможно. Больше истерик, скандалов, манипуляций, шантажа.

Ziņojumi: 321
Pilsēta: Рига, Пурвциемс

Куда уж больше если бы не дети, ещё ничего, самое ужасное, что на детей это сейчас ещё больше распространяется, чем на меня, я уже как-то научилась барьер ставить, но чую, что это всё "не то". Сорри, что влезла в темку

_________________
Разруха - путь к преображению...

Ziņojumi: 1261

Rizhik :

Stasja, а если НЕТ возможности отделиться физически и в ближайшее время не предвидится, тогда ЧТО???

ослаблять по максимуму то, на основе чего ребёнком манипулируют - чувство вины и обиды.
Через прощение.

Чем меньше вы будите ощущать себя виноватой за то, что поступаете так, как нужно вам, тем меньше вами будут манипулировать.
Прощать обиды- и тем, кто их нанёс, и себе, за то, что так реагировали.
Возможно родители искренне думают, что делают вам благо. И основано это их думание на их жизненном опыте. У них за спиной багаж из ИХ страхов, обид, стереотипов, впитанных от ИХ родителей и тп.
Например:
мама, у которой не заладились отношения с мужем, возможно они в разводе, возможно муж её сильно обидел и она так и не простила его - такая мама будет искренне верить, что "все мужики козлы", что лучше без них... и будет всячески уберегать свою дочь от них.
Потому что она смотрит на мир через призму своих страхов, своей боли и обид.
Поймём родителей- легче будет их простить.
Поняв и простив, вы фактически ПРИМИТЕ их такими, какие они есть.
А дав им право быть такими, какие они есть - вы и себе это право дадите.
И не будите чувствовать себя виноватой, что поступаете так, как нужно вам
(если злимся на маму - подсознательно злимся на себя -> обвиняем себя, чувствуем себя виноватыми за такую нашу реакцию -> чувство вины возрастает и чем оно больше, тем больше вами манипулируют... Не будет обид и чувства вины - не на чем будет основываться манипуляции)

Ziņojumi: 321
Pilsēta: Рига, Пурвциемс

Спасибо большое за ответ, последнее время всё сводится у меня к этому волшебному слову "прощать", только разобраться КАК же это сделать так и не получается пока

_________________
Разруха - путь к преображению...

Ziņojumi: 4335

Когда-то я получила по почте такое письмо.
Мне кажется, что здесь оно к месту

> МАМА

> МАМА - как прекрасно звучит это волшебное слово...
> Когда тебе был 1 год, она кормила тебя и убирала за тобой, в благодарность
Ты плакал всю ночь.

> Когда тебе было 2 года, она учила тебя ходить, в благодарность Ты убегал,
когда она звала тебя.

> Когда тебе было 3 года, она готовила для тебя вкусную еду, в благодарность
Ты бросал тарелку на пол.

> Когда тебе было 4 года, она дала тебе ручку для того, чтобы научить тебя
рисовать, в благодарность Ты рисовал на стенах.

> Когда тебе было 5, она одевала тебя в красивую одежду, в благодарность Ты
приходил домой измазанный в грязи.

> Когда тебе было 6, она записала тебя в школу, в благодарность Ты кричал,
что не хочешь идти на занятия.

> Когда тебе было 10, она ждала, когда ты придешь из школы, чтобы обнять
тебя, в благодарность Ты убегал в свою комнату.

> Когда тебе было 18, она плакала на твоем выпускном вечере, в благодарность
Ты попросил купить тебе машину.

> Когда тебе было 20, она просила тебя побыть с семьей, в благодарность Ты
проводил все свое время с друзьями

> Когда тебе было 25, она помогала тебе с затратами на свадьбу, в
благодарность Ты жил со своей женой как можно дальше от нее.

> Когда тебе было 30, она давала тебе советы по поводу твоих детей, в
благодарность Ты просил ее не вмешиваться в твою личную жизнь.

> Когда тебе было 35, она звонила и приглашала тебя на обед, в благодарность
Ты отвечал, что тебе некогда и ты не сможешь.

> Когда тебе было 40, она звонила и говорила, что она больна и нуждается в
твоей поддержке, в благодарность Ты говорил: "Проблемы родителей всегда
переходят к детям".

> Однажды, твоя мама покинет это мир, в то время как ее любовь к тебе не
покинет ее сердца. Oна уйдет и одна из ворот рая закроется перед тобой!

> Если твоя мама еще жива, НЕ ОСТАВЛЯЙ ЕЕ, НЕ ЗАБЫВАЙ ЕЕ, СДЕЛАЙ ВСЕ,ЧТО В
ТВОИХ СИЛАХ, ЧТОБЫ ОНА БЫЛА СЧАСТЛИВА, НЕСМОТРЯ НА ТО, ЧТО ОНА ДЕЛАЕТ ИЛИ
ГОВОРИТ.

--------------------------
А от меня:
Но не будем забывать, что в маминых интересах и то, чтобы мы сами тоже были счастливы, поэтому то, что мы порой огорчаем своих мам своей самостоятельностью - ну что ж, так наверное должно быть.

_________________
Дочке Маше - 15,5
Сыну Ромке - 12