Ziņojumi: 5419
Pilsēta: Вецумниеки Кенгарагс

Блин, чего-то мне не нравится Еле уговорила мужа уложить сегодня мелкую. Ему в тягость эта процедура, т.к. Камилла из него "верёвки вьёт" - канючит, что хочет и он ведётся. или если совсем что-то невозможно - то отказывает с таким психозом от бессилия, что она в истерику впадает
Вот и сегодня - пока мылась и чистила зубы - вконец извела его; "это не так, это не хочу, это не буду..." - и прям с наездами на него, как баба взрослая
Доползли наконец, до кровати. Я в соседней комнате лежу затаив дыхание,"ветошью прикинулась"
Вот читает он ей сказку. По регламенту положена одна - две. Камилла его раскручивает на третью, пятую, седьмую Своим : "Ну пожааааааааааалуйста" канючащим, с надрывом
Я понимаю, что товарищ уже на грани срыва там ... наконец, гасит свет усилием воли под её блеянье
Теперь он должен посидеть с ней, пока она не уснёт (у нас пока по-другому не прокатывает), но она его раскручивает на душевные разговоры вместо того ,чтоб спать
А я бешусь из-за того, что после такого экшна муж ещё долго будет приходить в себя, и не просите его больше об этом ужасе и тэ дэ
Просто договаривались же укладывать Камиллу по очереди. И когда лялька родится, он уже должен быть натренирован! И что я, виновата, что трёхлетняя девка с него верёвки вьёт??
Вот что с ним таким делать?! И с ней?



Так изо дня в день - "Пап ,принеси горшок", "Унеси горшок" "Не того цвета!", "КУпи конфету", "Не хочу конфету" и т.д.

Я с ней эпизодически обьясняюсь что, блин, так нельзя, мы РОДИТЕЛИ, нас надо уважать что папе обидно и т.д. Вроде как соглашается, бывают у неё и приступы нежности, конечно, но чаще - такой вот беспедел. Я уже думаю - мож, какой-то очередной четырёхлетний кризис? Тк. такие козлизмы она и ко мне пытается применять, но обычно я не ведусь и побесновавшись ,её "отпускает". Или бежит с надрывами к папе и с нереализовавшимся козлизмом и ату его, ату а он как тель на заклание, блин бесит, как меня строить, так может, а с дочерью справиться не в силах

_________________

Ziņojumi: 5419
Pilsēta: Вецумниеки Кенгарагс

Вот; я к чему писАла (ну - поплакаться это РАЗ - понятное дело ) а ДВА - что мне с ними делать? Воспитывать её - дык вроде они должны сами разрулить свои конфликты, ну это даже смешно - я за папу заступаюсь
Воспитывать ЕГО? Как с дочкой обращаться ... - вроде тоже неуместно, сам взрослый мужик, считает себя опытным отцом. Да и не слушает он моих советов! Гиппенрейтер я ему неимоверными усилиями только в больнице подсунула - под полный информационный вакуум, т.к. спрятала от него все газеты, даже программку - тогда он с тоски прочёл пару глав, но выразил глубочайшее возмущение и несогласие с автором

_________________

Ziņojumi: 4321
Pilsēta: Рига, Пурвциемс

Я тут недавно по телеку втянулась смотреть классную передачу - Take Home Nanny. И там постоянно такие дети, вот точно так же себя ведут. Приходит няня, вводит определенные правила (преподносит это в форме игры), режим дня и требует от родителей и детей соблюдать эти правила неукоснительно.
И это работает. Когда дети орут, дерутся, ноют и родители идут на поводу, нет уважения,так она объясняет. Нет порядка и это мешает детям. Причем она особенно напирает на то, что родители должны быть последовательны в своем поведении и отказах и не поддаваться на провокации, как бы тяжело ни было.
У родителей реально лица мрачные, но они пытаются и у них выходит, потом вздыхают с облегчением.
Не знаю, у меня нет трехлетки и я не знаю, насколько это тяжело. Просто хотелось поддержать как-то.

_________________

Ziņojumi: 4321
Pilsēta: Рига, Пурвциемс

marrrgo :

Вот; я к чему писАла (ну - поплакаться это РАЗ - понятное дело ) а ДВА - что мне с ними делать? Воспитывать её - дык вроде они должны сами разрулить свои конфликты, ну это даже смешно - я за папу заступаюсь Воспитывать ЕГО? Как с дочкой обращаться ... - вроде тоже неуместно, сам взрослый мужик, считает себя опытным отцом. Да и не слушает он моих советов! Гиппенрейтер я ему неимоверными усилиями только в больнице подсунула - под полный информационный вакуум, т.к. спрятала от него все газеты, даже программку - тогда он с тоски прочёл пару глав, но выразил глубочайшее возмущение и несогласие с автором

ну мож как-то популярно объяснить, что сейчас ноет и сказки просит, а потом посылать и деньги клянчить будет?

_________________

Ziņojumi: 6735
Pilsēta: Кенгарагс

Дык, помнится, посылала уже.
Ну внушить ему, что последовательность и еще раз последовательность. Одну сказку - значит одну. Вторую - ну только сегодня и только по блату, но это уже точно последняя. Донести мысль, что канючить мелкая будет что после 2-й сказки,что после 10-й одинаково, поэтому зачем читать больше?
Короче, сказал - сделал. Это ж девиз мужика.

_________________

Ziņojumi: 224
Pilsēta: riga.Jugla

Хвали папу почаще обясняй дочке что папа работает устаёт надо его желеть,помагать.Одним словом авторитет папе надо делать маме.Ненадо розрешать ганять родителей типа принеси подай,в таком возрасте можно ребёнку и самому выполнять обязанности по дому,у моих строго ,сам горшок взял сам потом отнёс вылил,тарелку состола в раковину положил,незабываем хвалить и всё супер дитю самому нравится помагать, они себя взрослее чуствуют и понимают что такое труд.Можеш написать правила прибить на стену и всё обсудить с дочкой ,типа время спать ложится востолькото сказка по уставу одна заодно и вовремени проще ребёнку разобраться,моим такая штука как режим понравилась и мне легче организовать всё по бумаге.Но самое главное всёже много говорить о папе с дочкой и своими словами и уважением показать ребёнку пример.Мнение сугубо моё но попробовать можеш.

_________________

Ziņojumi: 6735
Pilsēta: Кенгарагс

janav1,
ИМХО совсем не с дочки тут надо начинать.
Если человек позволяет садиться себе на голову, этим будут пользоваться, объясняй-не объясняй. Закон такой.
Ребенок хочет понять, что с папой можно, а что нельзя. Пробует по-всякому, - а отпора никакого. Требует, естественно, еще больше. Но не видит результата. В таком возрасте воспринимают все же больше дела, чем слова. Особенно если они расходятся друг с другом.

_________________

Ziņojumi: 5506
Pilsēta: Рига

marrrgo :

он как тель на заклание, блин бесит, как меня строить, так может, а с дочерью справиться не в силах

Я вот неприличный вопрос хочу задать....
А что ты чувствуешь по отношению к мужу, когда он тебя строит?
Он "строит", ты что? На "теля на заклание" не похожа

А можешь вообразить фантастическую ситуацию, при которой ты бы вела себя по отношению к "строящему" тебя мужу так, как он ведет себя по отношению к "строящей" его дочери?
Какие чувства или желания могли бы такое с тобой сотворить?

У нас папа тоже иногда "страдает",но ему достаточно просто сурового взгляда Красотки

Ziņojumi: 151
Pilsēta: Пурвциемс

[quote="macabra"]Я тут недавно по телеку втянулась смотреть классную передачу - Take Home Nanny. И там постоянно такие дети, вот точно так же себя ведут. Приходит няня, вводит определенные правила (преподносит это в форме игры), режим дня и требует от родителей и детей соблюдать эти правила неукоснительно.


+1
Есть такая же передача на русском - Няня спешит на помощ, и там очень хорошо со стороны видны все ошибки родителей

_________________

Ziņojumi: 850
Pilsēta: Цесис

Марррго, как я вас понимаю, верней понимаю вашего папу
У меня доча тоже такая же, только ей уже 8,5 лет. И строит не папу, а меня.
Это было так всегда, с более менее сознательного возраста. Папа авторитет, а вот из мамы веревки вьет. И каааак манипулирует - огогоооо - большая уже деваха, актриса та еще, то слезы навернет конретно, умирающего лебедя строит. Договориться очень сложно, я как бы понимаю - ошибок у нас куча в воспитании, но как это исправлять, не знаю

_________________

Ziņojumi: 4664

Мы не даем ребенку строить родителей, садиться на шею. Договорились, что прочитаем 20 страниц из книжки. Значит 20 страниц и ни одной больше. Сказала, что дам одну конфету - значит дам одну. Договорились, что мультики 10 минут и потом в койку - значит так он и будет.
Я б на месте твоего мужа уже повесилась бы.

Ziņojumi: 5419
Pilsēta: Вецумниеки Кенгарагс

Marusenka :

Я вот неприличный вопрос хочу задать.... А что ты чувствуешь по отношению к мужу, когда он тебя строит? Он "строит", ты что? На "теля на заклание" не похожа А можешь вообразить фантастическую ситуацию, при которой ты бы вела себя по отношению к "строящему" тебя мужу так, как он ведет себя по отношению к "строящей" его дочери? Какие чувства или желания могли бы такое с тобой сотворить?

Надя, не совсем поняла "параллель", но попробую ...
- Когда ОН меня строит, чувствую раздражение; мне это в тягость и пытаюсь "свернуть" ситуацию - либо отвлечением, переключением, если не помогает, иду на открытый отпор или на перенос наезда на него
Если строит справедливо, то тоже конечно, чувствую раздражение ,но слушаю смиренно, и каюсь, т.к. "Да убоится жена мужа своего"

Что бы могло заставить вести себя при "постройке" так же, как ведёт Сергей с Камиллой? Даже незнаю, наверно полная психологическая безграмотность - что отчего и к чему приведёт и вследствие - бессилие перед ситуацией. Всё это - на фоне слепой любви
Вот ... какой у нас диагноз?

Янина, авторитет мужа я в общем-то поддерживаю он вспыльчивый и часто психует, я Камилле всегда пытаюсь потом обьяснить, почему он так сделал ... И что он работает, и что для нас старается, и т.д. И ко всяким ухаживаниям за ним привлекаю её (сделать папе чай, принести папе что-то вкусненькое, накрыть его одеялом и т.д)
Когда мы с ним ругаемся, я всеми путями пытаюсь, чтобы КАма про это во-первых, не узнала, но если не выходит и это случается при ней (т.к. ОН себя в такие моменты не контролирует), то уж во всяком случае ,про него плохого не говорю. Ну в крайнем случае скажу что "Ай, этот папа .... сумасшедший какой-то Поссорилась я с ним" (если надо хоть как-то обьясниться)
В отличие от него, он если не сдерживается, то может и КАмилле потом гадостей про меня наговорить
Вообще, поскольку слушается она лучше меня, а его вообще практически нет, то он втайне подозревает ,что я её как-то там настраиваю Вот попробуй обьясни .... что воспитанию детей учить надо и для этого не всегда хватает одной лишь любви.
Я иногда делаю вещи, с его взгляда жестокие и бесчеловечные. Например, если Камилла начинает козлиться в ванной на предмет чистки зубов, и идёт откровенное испытание над пределом возможного - я могу выйти из ванной, оставив её там, закрыть дверь и выключить свет (заранее предупредив её, что сделаю так, если не расслабится). Ребёнок орёт, обещает исправиться, я захожу и мы нормально дочищаем зубы. Сергей в обмороке.
Когда чистят зубы они, то в обмороке Я, слушая за стеной:
- Хочу это полотенце!
-Да не то! А это! ... Нет ,я передумала, хочу то.... я сказала, ТО!!!
- Пасту вот эту ... нет, мамину! .... нет, нет, твою, нет, сними мамину назад, и свою тоже, буду своей! АААААААААА!!!!!!!!!!
- Я сама почищу ,отойди... Не смотри. Не смотри, я сказала! Отойди сядь на унитаз. Отвернись!!! ВСё, не могу, теперь ты чисти. Иди сюда. Ну быстреЙ!!!
- Да как ты ополаскиваешь??? Ты мне в глаз попал ... Ну-ну-ну тебе, папа .... по попе тебе надо, и в угол поставить ... что обидел меня ... Всё, я с тобой не разговариваю.
- Хочу на руки! Только на шею! Да не так! НА ШЕЮ, НА ШЕЮ, НА ШЕЮЮЮЮЮ !!!! (он уже взял её на шею, но недостаточно быстро, поэтому она сидит на шее и орёт)


Когда они заходят наконец, ко мне, я начинаю ругать Камиллу, он с облегчением сбегает, Камилла раскаивается и обещает больше так не делать. Но всё - ровно до следующего раза.
Я не считаю очень правильным что я за него прям заступаюсь ,как за котёнка. Ведь он должен САМ, а то получается, что я между ними лезу, третья, а ведь они сами - отец и дочь

А у него схема "Нет. НЕТ!!! Ну ладно - да "

Муми, "Я б на месте твоего мужа уже повесилась бы..."

Таки да ...

_________________

Ziņojumi: 5641
Pilsēta: рига, вецаки

Имхо, тут нужно тебе самой поговорить с папой и так тонко и ненавязчиво объяснить ему, что он должен быть с Камой построже, иначе дальше хуже. Сказал - сделал и точка. Правда,если папа тоже на грани от этого безобразия, то и к нему нежун особый подход - какой ты герой, такой замечательный отец, ты так мне помогаешь, но вот одна мелочь...
Вообщем, Марго, быть тебе психологом и тайным руководителем семьи

_________________

Приглашаю на занятия по йоге

Ziņojumi: 4321
Pilsēta: Рига, Пурвциемс

имхо, нормальные методы. я поступаю так же - предупреждаю, выхожу и закрываю дверь.
а что он считает человечным? позволять ребенку манипулировать родителями и мотать нервы. пусть представит, как Кама потом со своим мужем будет общаться

_________________

Ziņojumi: 4873
Pilsēta: Garkalne

Маррго, боже, да это прелестно У тебя такая звЯзда растет, красивая, умненькая и заточенная на верчение противоположным полом деУшка На папе она просто тренируется...у нее же в голове все про это вертится, так почему бы ей этим не пользоваться?

ты это как женщина - оцени тонкость разводов и УЧИСЬ САМА Что такого она делает, что муж ведется, а тебя строит? И почувствуй, мож ты сама немножко ревнуешь, что "какая-то шмакодявка" рулит ТВОИМ мужчиной хитрее, чем ты сама Имхо важно не вставать дочке в оппозицию и не создавать "любовных треугольников", т.к. мама тут почему-то обычно оказывается в роли "старой злобной карги"

А если серьезно то важно не противоречить друг-другу с мужем и играть одним фронтом...можно еще папе периодически показывать, чего с ним творят, но не с позиции "а ты, дурачок, и ведешься", а с позиции "нет, ну прикинь, какая жучка выросла?! будь бдителен! ты представляешь, что потом будет??? Я - нет! "

Мамы сыновей и мамы еще маленьких девочек возможно, у вас это впереди. А ну как дочка родится или просто ваша звездочка подрастет

...я знаю еще одну звезду, которая, когда ей чего-то запрещали (естественно, злая мать или еще какие-нить злые тетки), начинала реветь: "пааааапаааа!!!! хочу к пааааапееее!!! пааааапочкаааа!!!"

Pēdējo reizi tika rediģēts: Drema (Sv Sep 20, 2009 12:12), kopumā tika rediģēts 2 reizi (-es)

Ziņojumi: 9834

ИМХО изначально ошибкой было вмешаться ..... По идее это подрывает авторитет родителя, если второй вмешивается в процесс общения. так я считаю.

Что теперь делала бы на Твоем месте? хм... однозначно НЕ вмешивалась, и говорила с папой потом. когда он спокоен.

Ziņojumi: 4752
Pilsēta: Dreiliņi

Марго, всё, имхо, копируется ребёнком из отношений между родителями. Тебе не напоминает отношения Камы с папой например, ваших с мужем отношений? (не знаю, кто там играет чью партию?)
я за своей частенько замечаю знакомые интонации, фразы, эмоции.
Так что я бы работала в 2-х направлениях - над отношениями с мужем (что б даже не было намёков на наезды и постройки, ведь дитё ж даже если и не видит, то всё чует), ну и над папиным отношением к дитю.
я год назад была на 3-х дневном семинаре, назывался что-то типа воспитание без крика. Я была от него в полном восторге. Идеи - Гиппенрейтер и иже с ней + много практических фишек. А самое главное, что ведущая помогает разобрать именно твою ситуацию (иногда вывод может быть не очень приятным)
Может вам вмемте с мужем на что-то подобное сходить? знаю, что этот семинар будет на след. выходных опять проводиться.

_________________
Агата (03.04.2006)

Ziņojumi: 5419
Pilsēta: Вецумниеки Кенгарагс

Drema :

Маррго, боже, да это прелестно У тебя такая звЯзда растет, красивая, умненькая и заточенная на верчение противоположным полом деУшка На папе она просто тренируется...у нее же в голове все про это вертится, так почему бы ей этим не пользоваться? ты это как женщина - оцени тонкость разводов и УЧИСЬ САМА ...я знаю еще одну звезду, которая, когда ей чего-то запрещали (естественно, злая мать или еще какие-нить злые тетки), начинала реветь: "пааааапаааа!!!! хочу к пааааапееее!!! пааааапочкаааа!!!"

Учиться у Камиллы - "классно" ... отличный комплимент мне, как женщине
И кстати, почему она бредит замужеством и женихами ... я думала, не в этом возрасте это ТАК актуально

Насчёт "Папочкаааа, все меня бесят!" - это у нас тоже в топе Когда напр., я не подаю ей пресловутого горшка, который папа ей вечно приносит по требованию. А тут я такая стерва - говорю "Принеси сама, он в туалете" ... Следует тряска обиженными губами и вопля раненого зверя "Папаааааа ..... ыххыххыыыыыыы я сейчас описаюсь!!! Где ж ты родненький! И всё потому что мама ..... "

_________________

Ziņojumi: 5641
Pilsēta: рига, вецаки

Я бы в три года на унитаз отослала и одной проблемой меньше
Вообще нужно уже какое-то равенство в семье создать, может, что она не маленькая принцесса, а равноправный член семьи и все друг другу помогают и заботятся и делают все дела вместе кто какие может. Я так старалась, по крайней мере , и сейчас в 6 лет не нарадуюсь своей дочей, которая и готовит, и стирает, и убирает и за мной ухаживает, когда я вверх ногами лежу на диване вчера пока я медленно раскачивалась с утра и думала со страхом, что нужно спускаться на кухню, а там ТАКОЕ, брат и муж кушали самостоятельно и хотелось плакать от вида кухни, алиса позвола меня загадочным голосом, прихожу, а там подметён пол, перемыта и вытерта вся посуда, все поверхности блестят, продукты убраны в холодильник, полотенца ровненько висят...алиса одета,умыта, причёсана стоит сияет, я чуть не запалакала от этой картины

_________________

Приглашаю на занятия по йоге

Ziņojumi: 4335

marrrgo
У нас в семье очень помогают "страшные истории" из других семей. Анти-примеры такие.
Вот например, вернее на АНТИпример, ситуации из семьи моих родственников.
Девочка - чудо смышлёная, уверенная в себя, способная, даже талантиливая! Мама её воспитывает и лаской и построже иногда. И папа дочку просто обожает - натурально ВСЕ её капризы выполняет. И устоять перед неё не может. И вот, мама запрещает - папа разрешает. Мама поругает - папа пожалеет. Дочка папой крутит как может. Папа и злится на неё, а сделать ничего не может. И к совести взывает, и поругается, но ничего в своем поведении не меняет.
Кстати, отношения супружеские - очень хорошие. Они поддерживают друг друга, и не ругаются так чтобы уж сильно. Так поспорят, но всё в рамках приличия. Очень даже положительная семья (не только внешне - я их давно и близко (родстванники они мои) знаю).

Ну и вот девочке уже 18 лет.
Дома не делает НИЧЕГО вообще. Если что-то надо - к папе. Папа покупает все (на что денег хватает). Запросто может закатить истерику. С друзьями всё не так и просто - если что не по ней, так ей легче уйти, чем попытаться разобраться. психологическая проблема есть однозначно : волосы на себе дерёт. Просто вот такая почти лысая и ходит. При этом и учится не плохо, и рассуждает вполне даже для своего взраста. Но незрелось эмоциональная очень чувствуется.
Ну вобщем по уходу за ней - 6-7 летний ребенок. Приготовь-убери-постирай-погладь-помой. Ничего для себя не делает (мама виновата, но она говорит - я ж не могу её грязную отпустить или там не накормить). Ничего не хочет, всё ей надоело, все такие дураки и т.п.
Папа с мамой вроде как и заодно, но папа устоять не может. А потому дочка знает, что если даже обещали что что-то не купят или не сделают в наказание, то всё равно папа купит или сделает.

Эта история - правда. Это вот прямо сейчас происходит. Но, конечно, не надо воспринимать буквально. Везде свои нюансы. Но её можно дополнить, видоизменить, под-придумать так сказать и преподнести мужу в один или несколько раз, по частям или всю сразу, чтобы задумался как бывает и что может быть, когда родители не заодно. Он же мужчина, в детали он углублятся не будет. Но если история будет преподнесена в правильное время (когда он будет спокоен и сможет воспринимать) и в подходящем для него виде - то может он и задумается, что что-то надо менять сейчас. Потом может быть поздновато.

Ziņojumi: 3074
Pilsēta: Garkalne

А может быть так, что муж ведет себя подобным образом, потому что ему это выгодно? Типа: "уложил" дочку таким способом. Еле-еле и весь измучаный, а жене в следующий раз неловко опять просить укладывать. Вроде и догововаривались, а вроде и "ну ты же видишь как мне тяжело"!
ИМХО, однозначно менять надо что-то мужу Только надо ли ему это? И вообще интересный вопрос: заем ему такая поддатливость?
С другой стороны жена не должна "решать" проблемы мужа
Потому что, получается, что дочка играет с папой в ту же игру, что и папа играет с мамой (если я правильно поняла). Что он может сделать хорошую мину и получить нужное ему (не заниматься ребенком). То есть маме надо самой учится отказывать папе не когда он прямо просит, а когда манипулирует (если, конечно, есть желание отказать).

Ну вот как-то так. Немного запутанно получилось.
Да. Ни в коем случае не гнобим ни папу ни дочку (ах, манипуляторы, такие-сякие. Сейчас вас проучу!). Все это делается бессознательно!!! У всех таких фишек - завались

_________________

Ziņojumi: 2586
Pilsēta: Рига, Гривас; Балдоне

Марррго, читала и, честно говоря, улыбалась Со стороны сцена Камы с Сергеем в ванне просто уржаться

А если серьёзно.. У нас другая проблема - наш папа слишком строг с Никой зачастую. Много работает, устаёт, не хватает иногда сил и времени что-то ей объяснять несколько раз..

А на твоём месте.. Первое, что приходит на ум - обратиться к Маргошке. Сначала тебе одной, а затем вместе..
Из практических рекомендаций - я тоже использую рассказывание анти-примеров. Правда, пока что только с Никой, хотя Андрею тоже пару раз рассказывала..

Блин, очень тяжело. У меня в мозгах не укладывается, КАК вот он не может поставить Каму на место.. Представляю, как тебе.. Мне кажется, что нельзя пускать эту ситуацию на самотёк
Наверное, я бы больше говорила с мужем о возможных последствиях.
Хотя, знаете. Вот у нас так иногда бывает. Поскольку Андрей иноггда слишком строг с Никой - мы с ним договорились, что если я вижу, что он перегибает палку - я присоединяюсь к их проблеме и пытаюсь Нике объяснить позицию папы другими слвовами. То есть, я за него но как бы третья, НЕзаинтересованная сторона. И тогда у ААндрея пыл спадает, и Ника не расстраивается..

Знаешь, я бы, наверное, попыталась сделать так: всё же если Кама вопит ему ДАЙ ТУ ХРЕНЬ, НЕ ТУ, А ЭТУ - я бы опустилась к ней на колени и спокойно бы сказала что-то типа "Камилла. В нашей семье не принято так себя вести. В нашем доме все говорят спокойно, ты просто забыла? Кама, КАК МЫ вместе попросим у папы другую ту штуку?" И знаешь, в этот момент стала бы улыбаться и своей энергией такй же, про что я говорю, вместе бы сказала "папа, Камилла просит тебя ту другую штуку ей подать, правда, Камилла?" Ну то есть, рассказать папе другими словами то, что хочет Камилла сказать.
Ну воот как-то так.
Я не знаю, прокатит ли это с 4-леткой, по крайней мере, с 2,5 - леткой прокатывает...

_________________
Стаж ГВ: 9 лет.

Ziņojumi: 4752
Pilsēta: Dreiliņi

когда моя мелкая орёт, то я говорю, что она так громко говорит, что я ничего не слышу и предлагаю ей сказать всё тише, использую волшебные слова, чтобы у мамы ушки перестали болеть - помогает

_________________
Агата (03.04.2006)

Ziņojumi: 2586
Pilsēta: Рига, Гривас; Балдоне

вот, я про это же

Можно ещё попробовать плохое поведение перевести в хорошее - ударил ребёнок, а ты ой, ты хочешь в ладушки играть? В ладушки вот так, ручками играют, ла ла ла ....

_________________
Стаж ГВ: 9 лет.

Ziņojumi: 374

Xjuh :

вот, я про это же Можно ещё попробовать плохое поведение перевести в хорошее - ударил ребёнок, а ты ой, ты хочешь в ладушки играть? В ладушки вот так, ручками играют, ла ла ла ....

ne, nu 4 letka na takoje ne povedetsja - raz, a dva - tak my pokazyvajem, chto ne ponimajem rebenka i emu nado donesti svoi chuvstva esche silnee