Ziņojumi: 850
Pilsēta: Цесис

Вчерашний несчастный случай навеял на раздумья.
Сын качался на качелях, качала его дочка. Были мы на територии небольшого ресторанчика, популярного в нашем городке, на детской площадке, которая находится совсем рядом со столиками - метров 10.
Так вот дочка качала брата, я с самого начала волновалась, что-то предчуувствуя наверно. Послав мужа присмотреть, сама делала заказ.
Качались они там довольно долго, муж пришел обратно к столику, сказав, что все там нормально и под контролем. И прям через пару минут сын отпустил руки, увидев знакомого ему мальчика, чтобы помахать рукой. Ну и конечно упал, лицом. Слава Богу, дочка прдержала качели и его еще не стукнуло по голове. Крови было море, все очень испугались. Еда даже еще не была принесена. Я с сыном побежала в туалет, кровь останавливать.

А потом понеслось- я винила мужа почему он ушел от детей и оставил одних, муж меня винил, почему я сама не шла туда и не стояла рядом.
Потом дежурный доктор в больнице винил меня, как вот я так ребенка на качелях оставила, потом позвонила моя мама (и папа) и упрекали меня тоже, как вот мы так...

Что это? Человеку вообще свойственно искать "козла отпущения" - искать виноватого? Или это мы такие противные людишки...

Особенно это выраженно в стрессовых ситуациях, и эта только одна из.

п.с. С сыном все более менее нормально, зубы не выбиты, нос не сломан, толоко сильный ушиб, ночью носом даже дышал, сопя немного.

_________________

Ziņojumi: 6735
Pilsēta: Кенгарагс

Бедненький, сочуствую. Ну да все хорошо будет.
Страх или испуг, особенно за ребенка, заставляет совершать алогичные поступки и говорить в сердцах совершенно несуразные вещи. По-моему, это просто защитная реакция организма, потому что признать свою вину - это взять на себя ответственность, а она может лечь в этот момент неподъемным грузом. Легче "загрузить" кого-то другого... а потом успокоиться и уже трезво взглянуть на ситуацию.

Ну ты же понимаешь, что таких ситуаций было много и ничего плохого не происходило. Нельзя же пасти ежесекундно. Будь даже ты там и качай злосчастные качели, все равно мелкий мог упасть, и ты не успела бы поймать...

_________________

Ziņojumi: 850
Pilsēta: Цесис

Ну или еще одна ситуация. Вчера муж взял выходной, чтобы побыть с дочкой на ее 1.сентября. Я попросила с утра узнать какие и сколько тетради будут нужны. Учительница это будет говорить. А потом съездить в магазин и купить. Я к сожалению работаю до 5(не могу пока взять отгул, только 2 месяца работаю) ну а потом было 1.сентября в музыкалке.
Вобщем, очнулись после 18:00, когда все книжные и кацеляоские уже закрылись, что у нас нет тетрадей. А муж выпалил, что я ему ничего не сказала, когда и сколько надо купить! Ну вобщем не впервой, что не слышит, что я говорю, но все равно обидно.
Ну я конечно его упрекнула, как он так не подумал и что мне всегда одной думать нужно и помнить обо всем. Результат - муж дулся еще сутра сегодня, что я его - nepatiesi apvainoju. А мне так совсем не кажется.

НЕ надо было что ли ничего говорить? Упрекать? (Дочка осталась без тетрадей сегодня).

Вообще какой то день вчера не выдался...

_________________

Ziņojumi: 5506
Pilsēta: Рига

А дочка? Что делала она?
Училась себя вести в стрессовой ситуации, судя по всему.
Мне кажется, что типичные реакции "передаются по наследству"
Что делали ваши родители в стрессовых ситуациях? Возможно так же искали виноватого....Вы всего лишь воспроизвели усвоенный в детстве образец поведения.
В каждой семье свои варианты поведения. Не все обвиняют.
Есть и другие варианты
1) мы все дружно плачем, горе то какое...
2) мы все радуемся, а ведь могло быть и хуже...
3) думает, что можно сделать и действуем, потом пытаемся извлечь для себя полезную информацию (что и как можно делать (или не делать) по другому)
И много еще как...
По-моему, это здорово, что вы заметили эту реакцию у себя и у окружающих. Возможно, что с этого дня у ваших детей появится возможность получить по наследству другие варианты поведения в сложных ситуациях. Я за вас рада!

Ziņojumi: 850
Pilsēta: Цесис

Нда, к сожалению, результат такой, что все предется сделать самой (купить теради в том числе), а дочка наверно научится тому, что сначала полагаемся на себя, и что наверно нужно понятнее объяснять человеку, что от него хочешь и удостовериться что информация до него дошла в неизмененном виде ( теория комуникации - студентам вот преподаю, а в жизни все намного сложнее)

_________________

Ziņojumi: 850
Pilsēta: Цесис

Вот - в точку - и моим родителям и маме мужа свойственно упрекать.

_________________

Ziņojumi: 3482
Pilsēta: UK

У меня мама моя любит завести эту тему... Машка свалится или стукнется, мало того, что она орет, так ещё и мама пытается перекричать - что случилось? Как ты не доглядела? Ай-ай-ай... Раздражает до ужаса, часто срываюсь и гавкаю, или просто ухожу с Машкой в другую комнату. И ведь говорила с человеком кучу раз, а у неё просто подсознательно это выскакивает в стрессовой ситуации. На меня наоборот нападает такое дикое спокойствие, а маман начинает причитать.

_________________
Just let things go and see what happens

Ziņojumi: 646
Pilsēta: Riga

моя мама просто спец в обвинениях. а особенно тащусь, когда действительно что-то случается, что аж, извините, самой хреново. она может только поддержать мои переживания и усилить их. вот недавно была супер ситуевина... играли мы с детками на площадке. я развернулась и иду, чтобы взять из сумки мелки детям. на встречу мне идет подруга. я иду и думаю, а где ее малая? мелкой ее 1.3г. и тут чувствую что-то у своих ног и начинаю падать. короче, мелкая побежала ко мне, столкнулась со мной и упала на спину на асфальт, стукнулась головой. я падаю на нее сверху и в последний момент успеваю выставить руку, чтобы не улечься на нее. с ребенком, ттт, все нормально. но сильно плачет. подруга, есессно, недовольна ситуацией. я должна была заметить ребенка. я сама жру свой мозг двое суток, за то, какая я корова толстенная, невнимательная и прочее. звоню подруге, переживаю, одним словом. мама моя выдает: ну неудивительно... вы же все мамаши современные такие невнимательные, дети вечно не присмотрены. да ты еще и корова неуклюжая, надо же понимать, что ты на площадке, что детки не смотрят куда бегут. сиди теперь, кусай локти, подруга твоя болльше с вами гулять не будет, общаться с тобой не будет и все в таком духе. и это только один пример из миллиона, коими мамочка меня одаривает по постоянчику.

Ziņojumi: 850
Pilsēta: Цесис

Вот Вот Вот!

Моя мама тоже что-то ляпнула про современных родителей....

Меня хотя больше интересует - как сдержаться и не броситься сразу по проишествию в поиски этого вот "козла отпущения".

И конечно -
Как переварить укоры с противоположной стороны, чтобы потом себя 3 дня не хаять после этого.

Я кстати последнее время стала как говорится прикусывать язык и не винить мужа при каждых его промахах. Но он все равно обычно чувствует что что-то не то, ну и вытягивает из меня.

А вообще мамы (ну бабушки) это Дааааааа
У меня мама редко бывает (далеко живет), но вот недавно была - ну и кхм - наслушалась я. Огурцы так долго нельзя хранить, и че у тебя тут посуда грязная так долго стоит, и банки я неправильно открываю, и кормлю грудью слишком долго, и бардак дома, и нафиг вообще нам этот кролик, и одеваю я совсем не то на работу. Можно бесконечно так писать. Я в этот раз её даже попросила остановится с этими укорами, просто устала слушать...

_________________

Ziņojumi: 570

Тяжёлая тема...и что ещё тяжелей,она касается каждого из нас.так или иначе

Ziņojumi: 870

Мне стало легче, когда я поняла одну важную вещь про мужчин: они не могут делать одновременно 2 вещи сразу. Если а) - он отводит ребенка на первые сентября, то об пункте б) он просто не способен подумать. Так у них сложен мозг. Только женщина способна по пути в магазин забежать в парикмахерскую, отвести ребенка в спортивную секцию и на обратном пути забрать обувь из мастерской.

Если бы моему мужу нужно было бы кроме того купить какие-то (почти женские) тетрадки купить - я бы наверное так ненавязчиво позвонила и спросила бы - ну как? Ну сказала учительница какие надо? А сколько стоят? Ну успеваете купить?

Ziņojumi: 1021
Pilsēta: Jaunmārupe

Моя свекровь тоже обвиняет меня во всём. У ребёнка сопли, значит "у вас окна были открыты (в жару 26 градусов)", "у неё носки тонкие", "на улице в одной майке бегала"...... Я уже не выдержала и сказала "ну конечно, вот такие мы родители-вредители, простудили ребёнка". Она ответила, что просто переживает очень, пытается найти причину, почему так произошло, чтоб больше такого не было. Она проговаривает вслух переживание за нас и ей становится легче. А я говорю ей простые истины, по сотому разу "дети иногда болеют и это нормально", "кризис не первый, справимся" и т.д. Но иногда просто нет сил, настроения нормально реагировать на обвинения Очень не люблю критику в свою стороны, взрываюсь, обижаюсь. Понимаю, что кто то озвучил мои страхи, мои мысли. Чувствую во всём свою вину Тут уж точно надо понимать, что мы не всесильны! Мы не можем уследить, проконтролировать всё. И не можем угодить всем. Учусь так же и свои переживания проговаривать спокойно, а не взрываться и обвинять. Пока получается плохо

_________________

Ziņojumi: 870

Macuko :

Моя свекровь тоже обвиняет меня во всём. Она ответила, что просто переживает очень, пытается найти причину, почему так произошло, чтоб больше такого не было. Она проговаривает вслух переживание за нас и ей становится легче.

Ну вот же!!! Она же сказала, что она НЕ обвиняет вас!!! А именно таким образом сама переживает (значит сильно любит вас).
А если простить ей эту "пагубную" привычку - то мне кажется может стать легче и проще.

Ziņojumi: 1021
Pilsēta: Jaunmārupe

Учитывая, что я человек настроения, и когда оно у меня плохое, а тут ещё она с своими переживаниями, которые я тоже переживаю, то происходит Вот такая она жизня Есть над чем работать

_________________

Ziņojumi: 2963
Pilsēta: Рига, Пурвциемс

Когда мне высказывают упреки, стараюсь пропускать мимо ушей (ну надо человеку выговориться, обратная связь необязательна , но могу и попросить сменить тему. Не считаю, что это более невежливо, чем клевать мозг ближнему своему.

Ziņojumi: 5506
Pilsēta: Рига

Говорят, что вина - это не высказанный упрек...
Она как горячая картошина, никто не хочет в руках держать.
Упрекнул, от вины избавился, лепота! Ходишь себе белый и пушистый
А не нашел, кого упрекнуть или не смог, ходишь, виноватишься
Как можно себе помочь?
1) если можно что-то исправить, помочь, улучшить, и т.д. - делаем.
2) если ничего сделать нельзя, извиняемся, просим прощения, предлагаем компенсацию, делаем выводы на будущее, преисполняемся благодарности за полученный урок
Повторюсь, но меня гораздо сильнее интересует, какая я мама своим детям, чем какая у меня самой была мама...Что выросло, то выросло

Ziņojumi: 5419
Pilsēta: Вецумниеки Кенгарагс

У меня таких товарищей вокруг -
И мама, и муж, и свекровь ... да и остальные родственники.
Главное, что меня задевает, что мои поступки, вследствие которых иногда случается неприятное - это не халатность, а тщательно продуманная, выработанная линия поведения а расценивается окружающими именно как халатность
Скажем, НЕ-пичканье медикаментами по каждым соплям. Это вам и "лень" и "наплевать на ребёнка" и "ну да, не сама же болеешь!" и вообще, даже "экономите на ребёнке"



Муж тоже когда я предоставляю Камилле свободу действий, выходящую за рамки его понимания (например, разрешить ходить по большому кафе, выходить за двери там, пока мы едим; или вот раз я дала ей деньги, чтоб сама себе купила билет на аттракцион; или, например, оставила сторожить сумку, пока передевалась сама в кабинке; разрешаю одной ходить в гости во двор к соседям напротив; и т.д. ...) - он волнуется, и обвиняет меня в пофигизме на дочь, выражая это ёмким презрительным "МАМАШКА... "
Я со своей стороны считаю, что не доверяя ей, он её загоняет в инфантилизм. И даже если с ней случаются неприятности вследствие чрезмерного моего доверия - ничего страшного в этом нет, с неприятностями тоже надо учиться сталкиваться
В любом случае, я свои упрёки не высказываю при Камилле, а вот остальные - как будто так и надо Ребёнок слушает ,развесив уши, как "мамашку" поносят (меня, то бишь), как-то это осмысливает ...

Как с этим бороться?

_________________

Ziņojumi: 870

Марррго, у нас тоже бывают несовпадения с мужем. Но мы бывает несколько вечеров подряд разговариваем убеждаем и переубеждаем друг друга.
Главное для пары по моему- чтобы у ребенка сложилось впечатление, что требования и папы и мамы - одинаковые.

Ziņojumi: 850
Pilsēta: Цесис

А что же лучше? Ходить и виноватиться или все-таки упрекнуть? Для себя любимого я думаю. И для отношений позитивных. И как для примера детям? Ведь всегда молчать тоже плохо, я дочку всегда учила - лучше сказать, хоть какую правду, хоть что думает, но молчание - это еще хуже...

Но вообще - я все равно себя чувствую виноватой (с тетрадками злосчастными). Даже при всем том, что все-таки упрекнула мужа.
А себя ведь теперь виню - надо было позвонить, или даже самой все-таки делать и не давать задание мужу, предпологая, что он может и забыть.

_________________

Ziņojumi: 870

А я думаю, что виноваться - не надо и упрекать не надо
Надо: ЗАБИТЬ! что сделано то ведь уже сделано. Над такой ерундой как тетрадки - вообще посмеяться можно.

Вообще может быть я один бы раз сказала бы: слушай, муж, где твоя ответственность, я рассчитывала на тебя, а теперь не знаю как успеть все. И может быть он придумал бы сам как исправить ситуацию.

Ziņojumi: 2162
Pilsēta: Пурвциемс

а мне кажется мы сами разбалывали мужей, или мамы наших мужей, тоже самое касается и нас мам наших сыновей (может я конечно слишком о себе сейчас). и не в тетрадках дело. мы берем на себя слишком много лишнего, того чего можно было бы перепоручить им, но наше контролирование не может позволить нам поступать иначе. мужчины так же способны на многое! шанда, совет от меня, пошли еще раз мужа за тетрадками, а если забудет, то забудь приготовить ужин для начала - оч отрезвляет

_________________
The weather is really fine ... (c)

Moderators
Ziņojumi: 18185
Pilsēta: Пурвциемс

можно я своей свекровью похвалюсь
она у меня золото
никогда не упрекнет - ни когда дети болеют, ни когда падают (даже когда старший упал и сломал ключицу)
всегда поддержит и подбодрит (конечно, переживает сильно, но виноватых не ищет)

Ziņojumi: 850
Pilsēta: Цесис

Ну вот купила сама тетради доче.

Про мужа. Не приготовленный ужин у него не помеха, сам приготовит если надо (надо что-то другое наверно придумать ) Нов вот то, что он таааак часто просто НЕ слышит, что я говорю, прошу сделать или просто рассказываю - вот это иногда бесит.

_________________

Ziņojumi: 2173
Pilsēta: España, Barcelona

Интересно, детей тоже не кормить? Или забыть демонстративно только про мужа?

Шанда, это частое явление - и про забывает, и про не слышит Мне мой объясняет, что мой поток информации настолько разбавлен ненужными мелочами, что ему очень сложно выловить то важное Так что если надо донести, то выражаем это четко и односложно
И совет Пятницы мне нравится!

Ziņojumi: 432
Pilsēta: Riga, Plavnieki

U menja toze takaja svekrovj jesli 4to sovetuet to bez navjazivanija

a vot s mamoj konflikti postojan4ikom, to ja rebenka k nim ne privozu, to mi ne pomogajem, i odevajusj ja ne tak, i rebenka ne tak vospitivaju... no samaja ljubimoje - tu semju ti ljubish bolshe (ta semja eto semja muza)
i lu4she vsego mol4atj, a to eto v takoje mozet viljetsja...slon obzavidujetsja kotorogo iz muhi delajut

o4enj ne ho4etsja takoje povedenije nasledovatj so storoni eto vigljadit uzasno

_________________