Ziņojumi: 656

моя так ходит, когда соскучилась, а я занята чем-то. тогда она за мной ходит и рыдает. злюсь, но заставляю себя успокоиться. беру тогда ее на руки и чем-то занимаюсь с ней хоть пять минут. хотя бы просто посидеть вместе и пообниматься. тоже помогает иногда. все зависит от причины ора этого....

Ziņojumi: 55
Pilsēta: Алматы

Потом приходится просто игнорить, пока не успокоится и не решит, что уже "хочу дружиться" - тогда проговариваем ситуацию, вроде все понимает, но это до следующего раза. А таких не один и не два за день. И обнять его во время истерики - значит удлинить ее раза в полтора-два с выгибаниями и всеми вытекающими.
Вообще, честно говоря, настораживает его недоверие к миру, какой-то негативизм. Вот сейчас спать укладываемся - "мама, хочу воды" - пошла- "Аааааааа! Ты мне мало принесешь" или во дворе играем, просит игруху, я говорю, что дома она, пойдем возьмем - "Ааааа, мы тогда не вернемся" и ничего слушать не желает.

Еще, у него с самого раннего детства куча всяких ритуалов, как наша педатр говорила - "наш ритуальный малыш пожаловал " - может, это трансформация у него такая?

Ziņojumi: 6908
Pilsēta: Страна чудес, Иманта

Ну судя по описанию, тут проблема не для форума. Ведь истоки такого недоверия не вчера случились, видимо были предпосылки и разруливать такие ситуации надо индивидуально со специалистом.

_________________
Восточные танцы. Zumba-fitness

Ziņojumi: 4882

1) estj zao4ka
2) poprositj goroshkov mame;) inogda mama, esli soshla s katushek, trudno vozvras4aetsja v formu.. i cipljaet, cipljaet ee rebenok..

detki ne vsegda angelo4ki poslushnie, no mi tetki - tozhe ne bozhi oduvan'4iki;)

Ziņojumi: 55
Pilsēta: Алматы

Спасибо вам за советы!
Да, вы правы, не вчера, но не так давно - где-то с началом кризиса, т.е уже пару месяцев. Может, в саду что-то его так расстроило, не знаю, остается только догадываться. До этого вполне адекватно ко всему относился.

Ziņojumi: 4882

ne vsegda legko vosprinimatj rebenka v krizise;)
Первый симптом, которым характеризуется наступление кризиса, возникновение негативизма
http://www.kkm.lv/modules.php?name=Forums&file=viewtopic&t=1300

Юлия Гиппенрейтер «Общаться с ребенком: как?»
http://www.kkm.lv/modules.php?name=Downloads&d_op=viewdownload&cid=14

Ziņojumi: 55
Pilsēta: Алматы

New, спасибо, читаю. Посему есть такой вопрос - я, конечно, понимаю, что литературы много очень разной и каждый выбирает методы согласно велению сердца. Вот, собственно, обе книги очень нравятся - и Гиппенрейтер, и Грей "Дети с небес", но в некоторых вопросах получаются полярные ситуации.
Ю.Б. - много разговаривать с ребенком, объяснять, что он чувствует, рассказывать, что чувствуешь сам.
Грей - на вопросы нужно давать краткие емкие ответы, не рассказывать ребенку о своих чувствах, поскольку в силу возрастной разницы воспримет это как спекуляцию?

Мой мась страшный болтун, и требует много к себе внимания. Если ограничиваться емкими краткими ответами - обижается, как будто мама все время не в духе и не хочет разговаривать.
Если пространно и популярно обо всем объяснять, тут начинается поток сознания, причем не "тихо сам с собою", ему нужен постоянный диалог.

Я запуталась.

Ziņojumi: 3485
Pilsēta: Иманта

Если вы хотите вырастить человека понимающего свои собственные чувства и чувства других людей, научить этого человека совувствию и заботе, то о чувствах нужно говорить. Проговаривать происходящие в жизни ребенка ситуации, проговаривать его чувства, свои, чужого человека. Иначе, как он поймет, что с ним происходит и что происходит с другими людьми, если это никто не озвучил, не назвал

Может имелось в виду, что рассказывать о чувствах соответственно возрасту ребенка.
Например, ситация - папа ушел из семьи. Мама рыдает. Ребенок спрашивает - что случилось? Мама отвечает не - папа меня бросил, мне страшно, и обидно, и вообще, жить не хочется, а - папа ушел и мне сейчас очень грустно и тоскливо без него. Вот

По поводу ора и истерик - вы себя с ребенком последовательно ведете? Нет такого, что вы стоите на своем, ребенок начинает истерить, вы какое-то время держитесь, а потом срываетесь и уступаете ему?

По поводу ритуалов - это же очень удобно, ваш ребенок получается очень прогнозируем, и чтобы от него чего-нибудь определенного добиться, стоит провести определенный ритуал.

Вы что-нибудь говорите во время истерики? Гиппенрейтер предлагает активное слушание. Во время истерики, пока ребенок молча набирает в легкие воздух, чтобы снова заорать, вы спокойно и коротко озвучиваете его желание. Это дает ощущение, что тебя поняли. А раз поняли, че истерить

И еще вопросик Может быть так, что иногда, вы набираетесь тепрпения и спокойно выслушиваете истерику ребенка, пытаетесь помочь, слушаете его и тд, а иногда у вас не хватает терпения(может времени нет, может сил...) и вы ведете себя противоположно тому, когда терпение у вас есть? Если так бывает, то как часто?

Ziņojumi: 55
Pilsēta: Алматы

To Mae:

Во-первых, спасибо!
Во- вторых, попытаюсь рассказать:
Конечно, я пытаюсь внедрять активное слушание, но далеко не всегда удается угадать в чем соль его внезапных истерик. Вот например, прошел дождь, малой с радостью подбегает к луже и начинает ковыряться в ней палкой (на здоровье, конечно, но лужа на проезжей части, я прошу - давай поищем лужу во дворе, тут вдруг крик и плач, что ТАМ ВО ДВОРЕ лужа не глубокая. Спокойно предлагаю пойти и проверить - ведь мы там еще не были, дальше падаем на пол - АААААААААААА! Она не глубокая и все тут, выгибается и плачет) Пришлось уносить в охапку с дороги и ждать пока не проорется сам.
Как быть в таком случае - Ты расстроен. Я понимаю, что тебе нравится именно Эта лужа, но здесь опасно и т.д.? Он тогда еще больше заводится.
Я никогда в таких случаях не срываюсь и не уступаю - т.е. не позволяю добиться того, чего он просит, пока не успокоится и мы не обсудим это в мирной обстановке.

Всегда стараюсь "фильтровать" речь, т.е. не распаляю конфликт эпитетами.

По поводу ритуалов - согласна, во многих случаях это удобно, но сейчас, как сказала нам психоневролог - у него сейчас много отрицательных ритуалов - например, просыпаться ночью (мы еще вместе спали) и требовать внимания плачем. Или вот, одно время он стабильно стал писаться днем - тоже, как она сказала, это ритуал.

По ее совету я поговорила с сыном и он сам принял решение отселиться в кроватку. Потом, как она рекомендовала, я ночью перестала реагировать голосом на его плач - только погладить-успокоить рукой - помогло, стал спать намного спокойнее и перестал писаться.
Но с общением пока не разобралась, где мой косяк.

Ziņojumi: 6908
Pilsēta: Страна чудес, Иманта

У нас есть вещи, которые не обсуждаются. Например, нахождение на проезжей части ЗАПРЕЩЕНО - точка. Едем в машине в СВОЁМ кресле пристёгнутые и хоть убейся в истерике.
Вообще мне видится неуверенность мамы. Есть вещи на которых НЕОБХОДИМО настаивать по любому, а есть душеспасительные беседы.
Почувствуйте разницу. Спать идём? и Идём спать! В первом случае у ребёнка есть лазейка для дебатов и выкобени, во втором этого нет. Когда ребёнок поймёт, что есть вещи которые НЕобсужаются, тогда и его жизнь станет легче. Трудно всегда принимать решение самому, особенно в 3 года.

_________________
Восточные танцы. Zumba-fitness

Ziņojumi: 2823
Pilsēta: Дом мебели

Кстати наблюдала один раз картину в Хуповском магазине... мама с сыном, сыну ну не знаю лет 4 наверное, может и больше. Пришли померить зимний комбез значит. Мама говорит сыну: "милый не уделишь ли ты мне 5 минут своего внимания, что бы мы могли померить куркту тебе ? " Ну и естественно, сын даже не отреагировал, мама как-то слабо попыталась еще его как-то привлечь, в результате он поносился по магазу, покидал куртки, ну они и вышли , естественно ничего не померяв

Вывод- это конечно хорошо, говорить с ребенком как со взрослым, но все же это ребенок и надо как-то конкретней и понятней формулировать просьбы.

_________________

Moderators
Ziņojumi: 6970
Pilsēta: Золитуде

Belkin :

Кстати наблюдала один раз картину в Хуповском магазине... мама с сыном, сыну ну не знаю лет 4 наверное, может и больше. Пришли померить зимний комбез значит. Мама говорит сыну: "милый не уделишь ли ты мне 5 минут своего внимания, что бы мы могли померить куркту тебе ? " Ну и естественно, сын даже не отреагировал, мама как-то слабо попыталась еще его как-то привлечь, в результате он поносился по магазу, покидал куртки, ну они и вышли , естественно ничего не померяв Вывод- это конечно хорошо, говорить с ребенком как со взрослым, но все же это ребенок и надо как-то конкретней и понятней формулировать просьбы.

Это смотря с каким. Я со своим примерно так иногда разговариваю. Ещё и по имени отчеству обращаюсь. Когда не часто это практикуешь, очень внимание привлекает и можно добится желаемого поведения без проблем.

_________________

- Не машина ломается у спортсмена, а спортсмен ломает машину (с)

Ziņojumi: 2823
Pilsēta: Дом мебели

Alika_BabyRoo :

Belkin : Кстати наблюдала один раз картину в Хуповском магазине... мама с сыном, сыну ну не знаю лет 4 наверное, может и больше. Пришли померить зимний комбез значит. Мама говорит сыну: "милый не уделишь ли ты мне 5 минут своего внимания, что бы мы могли померить куркту тебе ? " Ну и естественно, сын даже не отреагировал, мама как-то слабо попыталась еще его как-то привлечь, в результате он поносился по магазу, покидал куртки, ну они и вышли , естественно ничего не померяв Вывод- это конечно хорошо, говорить с ребенком как со взрослым, но все же это ребенок и надо как-то конкретней и понятней формулировать просьбы. Это смотря с каким. Я со своим примерно так иногда разговариваю. Ещё и по имени отчеству обращаюсь. Когда не часто это практикуешь, очень внимание привлекает и можно добится желаемого поведения без проблем.

Тут наверное еще влияет тон голоса и интонация

_________________

Moderators
Ziņojumi: 6970
Pilsēta: Золитуде

Belkin :

Тут наверное еще влияет тон голоса и интонация

ну я на детя не рычу
скорее уверенность мамы что то что она просит у детя ей на самом деле надо.

Иногда, тот же пример с магазином, если деть с первого раза не подойдёт, то я примерять и не стану. это будет означать только то, что не сильно мне и хотелось
Но если мне надо, то примерю и договорюсь.

_________________

- Не машина ломается у спортсмена, а спортсмен ломает машину (с)

Ziņojumi: 2823
Pilsēta: Дом мебели

Вот это самое важное !

_________________

Ziņojumi: 3485
Pilsēta: Иманта

Конкретно в этой истерике - вы отрываете его от важного для него дела. Это, как если бы вы смотрели любимый прилюбимый фильм(а времени у вас мало и второй раз посмотреть в ближайшее время не получится) и кто-то, допустим, ваша мама выключила телек и предложила посмотреть фильм...эм...когда-нибудь. Вы бы тоже рассердились)) Для ребенка именно в этот момент интересна и важна именно эта лужа. Разве не понятно?

Немного по-другому.
- Тебе хочется поиграть.
-Да.(дожидаемся ответа ребенка, значит он слышит и значит знает, что его понимают)
-Тебе нравится играть в луже.
- Да. (снова убеждаемся, что ребенок слышит)
- А я хотела бы поиграть в другой луже, вон за тем домом. Она больше. А еще в нее можно бросать камни и будут большие брызги.
Если не уходит, то спрашиваем:
-Ты хочешь играть тут, а я там. Как же нам быть?
Обычно ребенок сам предлагает решение. Если сомневается и думает, как бы случайно предлагаем:
- Давай еще минуту тут, а потом пойдем туда.

В разговоре с ребенком важно привлечь его внимание. Если слышит, то можно вести диалог и договариваться. Во время истерики это нереально сложно.

Для меня лично это были бы сигналы, что в жизни ребенка происходит что-то "плохое".
Постоянные истерики могут говорить о том, что родитель не способен договариваться с собственным ребенком, что они друг друга не слышат. А как следствие может быть плохой сон и тд.

Со взрослым тоже стоит говорить конкретно и понятно. Ведь часто встречаются случаи, когда взрослые люди друг друга не понимают
Ребенок это прежде всего личность. И имеет право на вежливое и ласковое общение.

В этой фразе не вижу ничего такого, что заставило бы ребенка носиться по магазину и необращать внимание на родителя.
Главное - повторюсь, внимание - убедитесь, что ребенок вас слышит. Иногда не достаточно просто сказать, нужно остановить, посмотреть в глаза, взять за руку, и тогда произнести "милый не уделишь ли ты мне 5 минут своего внимания, что бы мы могли померить куркту тебе ? ".

Ziņojumi: 3191
Pilsēta: Рига

На мой взгляд, легче бороться с причиной, чем со следствием.
По Вашему рассказу становится понятно, что истерики , капризы становятся нормой общения.
Это сигнал.

Можно разобрать еще несколько вариантов к выше предложенным.


Часто дети капризничают, если переутомились или, наоборот, не получили "свою" порцию физической и эмоциональной нагрузки. Т.е. им банально скучно.

ОБщение со сверсниками, с другими взрослыми (бабушки, например), прогулки с лазилками и бегалками, позедки в зоопарк, в цирк (иногда) - все это дает необходимый ребенку заряд, толчок для дальнейшего нормального развития.

Кстати, совсем непридвиденные перепады настроения бывают, когда режутся зубы. ребенок буквально сам не знает, чего хочет. Проверьте этот вариант

Конкретно случай про лужу. Неужели какой-нибудь мальчишка реально может пройти мимо огромной лужи посреди дороги?!
Значительно проще ТУДА не пойти или, увидев издали, обойти десятой дорогой, предложив заманчивую альтернативу в более безопасном месте.
Предотвратить проблему легче, чем разгребать последствия.


Еще, выше Мае упомянула хороший прием: если ребенок чем-то занят, и Вам необходимо его переключить, дайте ему какое-то время закончить свои дела, настроиться на другое.
На выходе из магазина увидел машинку: ок, давай один раз покатаемся и пойдем домой.
Играет с игрушками, а уже пора обедать: заканчивай, скоро будем обедать, еще 2 минуты/сейчас суп подогреется и садимся/я на стол накрою и будем обедать.

Ziņojumi: 5641
Pilsēta: рига, вецаки

Автор, совет почитать Грея "дети с небес" был очень хорош, отличная книга тоже советую!

_________________

Приглашаю на занятия по йоге

Ziņojumi: 616
Pilsēta: Зиепниеккалнс, Рига

Автор, попробуйте сделать так: выучите громкую песню, ну к примеру "Взвейтесь кострами синие ночи", и в домашних условиях, когда деть вновь начнет ор, дождитесь паузы у ребёнка, чтобы набрать воздуха, и вступайте со своей программой. Только постарайтесь не напугать ребёнка. Должен получиться еффект пробки. Ребёнок понимает, что вы не орёте, но не понимает, что вы этим хотите сказать, впрочем как он не понимает, чего именно он хочет добиться своим ором, да и вообще это что-то новенькое. Да и самой маме будет полезна эмоциональная разрядка.

_________________

Ziņojumi: 3376
Pilsēta: Saint John, NB, Canada

Я бы ещё вот эту книжку реккомендовала бы: http://www.kkm.lv/downloads/books/vospitaniesyna.pdf

_________________
...the courage to tell the truth is rare and powerful... (С)

Ziņojumi: 5641
Pilsēta: рига, вецаки

IDE Представила эту сцену, уписаться можно отличный рецепт, после этого мама сама на нервах начинает плакать, а ребёнок напевать "взвейтесь кострами.."

_________________

Приглашаю на занятия по йоге

Ziņojumi: 55
Pilsēta: Алматы

[quote="Mae"]

Citāts:

Конкретно в этой истерике - вы отрываете его от важного для него дела. Это, как если бы вы смотрели любимый прилюбимый фильм(а времени у вас мало и второй раз посмотреть в ближайшее время не получится) и кто-то, допустим, ваша мама выключила телек и предложила посмотреть фильм...эм...когда-нибудь. Вы бы тоже рассердились)) Для ребенка именно в этот момент интересна и важна именно эта лужа. Разве не понятно?

Понятно, конечно

У нас примерно так происходит:
- Тебе хочется поиграть.
- Молчим
-Тебе нравится играть в луже.
-Делаем вид, что не слышим ( а тем временем может ехать машина)
-Ты хочешь играть тут, а я там. Как же нам быть?
- Тут будем.

Вчера вот другая ситуация - меня "прибило" к дивану на полчаса - давление вдруг поднялось, деть лежал со мной разговоры разговаривал, вполне мирно. тут говорит:
- Включи мне свет!
Я:
- Папу попроси, пожалуйста (а папа в другой комнате)
Тут случается совершенно неожиданный "шквал" -
- Он мне не включит! Он невключит мне свет!!!и в слезы
Нет, ну вот с чего обожаемый и любимый папа ребенку свет-то не включит? Никогда не знаешь, на каком месте его вдруг "понесет".

Для меня тоже, потому сильно встревожена и пытаюсь понять, что происходит

Да, обидно, что раньше мы договаривались почти всегда, а сейчас приходится пережидать "бурю". Про сон - он всегда плохо спал, у нас была небольшая внутричерепная гематомка при рождении, к месяцу рассосалась, но сон не улучшился. А сейчас, после отселения вроде бы как сон поспокойнее стал.

Ziņojumi: 55
Pilsēta: Алматы

[quote="0ka"]

Про нагрузку согласна - мне тоже кажется, что он недополучает ее. Вообще, он малоподвижный и особо не желает активничать. Я уже озаботилась поиском какго-нибудь бассейна рядом, пока ищу.

:

Зубы уже все вылезли, слава Богу.

Держусь того же мнения, но иногда, как в этом случае - лужа прям перед подъездом, не выпрыгивать же с балкона

Зная его "ритуальность" - без предупреждения практически ничего не делаю, но и это не всегда спасает.

Ziņojumi: 3191
Pilsēta: Рига

МОжно с балкона, можно на вертолете, а можно сразу в резиновых сапогах с камушками, корабликами.
Если никак нельзя сейчас в эту лужу, тогда заранее, до выхода проговариваем, что идем туда-то (называем конкретное, лучше интересное для ребенка, место). Ну или отвлекаем внимание уже на выходе, перед этой лужей.

я иногда даже брала ребенка на руки, буквально спиной обращая его к запретному плоду, заговаривая при этом зубы. "Опасность миновала", и можно снова вперед, покорять новые вершины.

Moderators
Ziņojumi: 31866
Pilsēta: Торонто

Sinto Я выскажусь про ситуацию со светом ( ессно в кризис 3 лет дитё колбасит , всех их колбасит на скачках)
так вот про свет

я лежу мне плохо, тебе нужен свет , я отсылаю тебя к отцу чтобы он включил , ты начинаешь орать ...

моя реакция была бы такой ( а она такой и бывает) можешь орать , а можешь попросить пау он включит свет - если тебе нужно орать, то ори , ори сколько влезет, если нужен свет - пошёл и попросил папу, и лучше быстро , ибо нужен свет ..

обычно ну у нас по крайней мере - ребёнок когда остаётся перед выбором орать или получить то что нужно , начинает понимать что выбор ПРОСТ , и никто не поведётся будет либо так либо "стой и ори" ...
в 3 года проверка границ дозволенного происходит на пустом кажалось бы месте ...
мальчиков ломает сильнее чем девочек- ибо они уж точно должны быть лидерами

но именно в этом возрасте нужно ставить уважение к старшему и к матери , если авторитеты не расставить до 3 -х лет и этот самый кризис 3 -х лет , потом вамбудет сделать самой это ... ну практически невозможно , ибо потребуется очень много ваших личных усилий ...

так что нельзя вам спасаться от ребёнка или подстраиваться под него - жить нужно в симбиозе и ребёнок тоже должен это принять и понять с вашей помощью

_________________
Apathy is Boring
Не стоит пытаться, или делай, или не делай