Ziņojumi: 302

Nyamu :

А как же "поступай с другими так, как хочешь, чтобы поступали с тобой"?

думаю что в данном случае все средства хороши чтоб понять как с этим боротся.

если-бы мой муж заикнулся про спрашивать у него разрешения приходить ли моей маме или нет. я в ответ сказала бы ок. надеюсь на приход твоей мамы ты спросишь разрешения у меня. так может дойти до того что трусы себе без его разрешения не купишь. уж извините за прямоту.

_________________

Ziņojumi: 119

"Супостат" понимает, что есть проблема, но нет ясности, как её решать. Вот я и обратилась за советом.
Прочитала вашу историю. Если бы у меня был случай вроде такого, то ждать сотрясения мозга я не стала бы точно. Есть какие-то границы, которые перейти я не позволю. Физического насилия не приемлю в принципе. Наш же случай считаю не таким критическим и небезнадёжным. Развод означал бы уйти от проблемы, а не решить её. Уйду от гневливого, а следующий может будет жадный, пьющий, гулящий, и что я тогда буду делать? Опять разводиться? Недостатки есть абсолютно у каждого человека. Я уверена, что ситуацию можно изменить.

Ziņojumi: 119

Lisska :

... проанализируйте его поведение, реакцию ... возможно для обретения душевного равновесия в моменты агресии вашему мужу надо, чтобы кто-то посмотрел на него добрым взглядом патологоанатома ?

Бывает, что он не просто "спускает пар" в течении 5 минут, а по нескольку дней ходит нервный и раздражённый, даже если и не кричит. Может молчать, может бухнеть ни о чём, но в доме нервная обстановка. В такие дни на разговоры реагирует фразазами типа "вы мне надоели", "я так больше не могу" и т.д. А спустя пару дней, когда успокоится, скажет, что просто из-за работы переживал или ещё чего-то... Да, вы правы, он просто спускает на нас свой негатив по любому поводу.

Pēdējo reizi tika rediģēts: sheila (Treš Jūlijs 22, 2015 13:32), kopumā tika rediģēts 1 reizi

Ziņojumi: 119

В школьное время он занимался профессиональным спортом и сейчас периодически ноет, что хотел бы к этому вернуться. Но речь идёт о ежедневной полной занятости спортом, который денег не приносит, ещё и платить за него, за соревнования и т.д. Но тогда кто деньги зарабатывать будет? Он на спорте весь день, а я буду семью обеспечивать?
При возможности он посвящает спорту 1-2 часа в день и это ему в удовольствие (я никогда не запрещаю, наоборот поощряю), но ему этого недостаточно.

Ziņojumi: 119

Да, обязанности выполняет. У вашего мужа похожий характер?

Ziņojumi: 119

Вы правильно описали моего мужа. И насчёт недооценённости тоже (из детства), я стараюсь это максимально восполнить, но ему всё мало. Если за день похвалить его тысячу раз, а один раз сказать, что "здесь можно было бы немного по-другому", то это перечеркнёт всю ту тысячу, и он расстроится, "опять всё не так, и вечно все недовольны".
Насчёт разгрузить его, я была бы только рада. Но свою ношу он сам на себя нагрузил. Без дела сидеть не может. Я бы пол мыла раз в неделю, а он может и по 3 раза в день, и что мне делать? Мыть по 3 раза в день вместо него? Гонять одну пылинку туда сюда? Если кто-то спросит "а не мог бы ты... помочь/съездить/принести", ему и в голову не придёт отказать, он воспримет эту фразу, как указание к немедленному исполнению, и побежит делать, что попросили (ну, не посторониие, а я попрошу или кто-то из близких). Это ещё один пример, как он приносит себя в жертву. Хотя, помогать дальним родственникам, которые о нас вспоминают, когда им что-то надо, уже отучила вроде, но всё равно работать ещё есть над чем.

Pēdējo reizi tika rediģēts: sheila (Treš Jūlijs 22, 2015 13:29), kopumā tika rediģēts 1 reizi

Ziņojumi: 119

milton :

У моего мужа периодически бывают вспышки гнева. Как он сам мне объяснял и я в этом убедилась лечит все еда, секс и разговоры по душам и просто по-сплетничать о ком-то именно в той последовательности, что я написала. При том что особых комплиментов я ему не отпускаю. А как он любит своей маме пожаловаться на ровном месте сначала я обижалась, а теперь да жалуйся и умничай сколько хочешь, лишь бы дома тишина была.Да пару раз он своей маме говорил что со мной ему не поругаться пар не выпустить, типа скучно 15 лет уже живем и скучаем вроде не надоели друг другу

Как я уже писала, если бы речь шла о 5-минутных вспышках гнева, то я бы просто пропускала это мимо ушей. Но когда он нервный и сердитый по нескольку дней, то тут нужно какое-то другое решение.

Ziņojumi: 119

С вашими советами я полностью согласна и они у нас применяются по максимуму, но не работают (или работают недостаточно, т.к. без этого может ещё хуже бы было).

Его интересы я разделяю. Много времени общаемся на его темы, я кое-чем ему могу помочь, подсказать, он это ценит.
Но когда речь идёт о том, как провести выходные, например, как я уже говорила, он никогда не говорит о том, что хочет он. В итоге, мы проведём день по моему плану, а в конце дня он выскажет всё своё недовольство на тему того, что всё было не так, как он хотел. Но ещё спустя пару дней он будет вспоминать мне и всем вокруг, какой замечательный тогда был день и надо будет ещё такой повторить...

Техникой "Я-сообщений", а также активным слушанием я хорошо владею и всегда их применяю.

Массажи, киносеансы и прочее практикую иногда, но ввиду наличия маленьких детей на данный момент это крайне сложно.

Хвалю его очень много, но стоит только мне или кому-то другому сказать хоть что-то не очень положительное, и он сконцентрируется на этом на долгое время вперёд.

Про новостные порталы я тоже в курсе, он посещает их достаточно редко.

Ziņojumi: 119

Nyamu :

Irinushka : Человек не может выдерживать, когда надо быть всё время хорошим, ответственным, заботливым, правильным. Надо иногда и словцо крепкое сказать, и погневаться, и полениться, и послать всё в одно место тоже порой не плохо Аха

Я согласна полностью, но этого "порой" стало слишком много.

Ziņojumi: 119

Стараюсь максимально следовать советам этого мудреца, тем более, что мне "любится". Муж не даст соврать - в моральном плане я для него поддержка на все 100. Поэтому и не могу понять, почему агрессия в нём всё нарастает.

Ziņojumi: 119

Я не описала всего. Думаю, он делает даже больше, чем рядовой "нормальный" муж. Но это к теме не относится, соревноваться мужьями не вижу смысла. Просто у меня спрашивали, чем он замечательный.

А насчёт совета. Если бы люди жили по принципу "око за око", то давно уже бы все ослепли. Я за то, чтобы генерировать позитив, и тем самым его преумножать.
Хотя, бывало, что я срывалась, и начинала на него кричать тоже. Это его сердило ещё больше, а если бы вела себя так каждый раз, то он бы уже давно первый от меня ушёл бы.

Ziņojumi: 119

solne4nij_lu4ik :

Nyamu : А как же "поступай с другими так, как хочешь, чтобы поступали с тобой"? думаю что в данном случае все средства хороши чтоб понять как с этим боротся. если-бы мой муж заикнулся про спрашивать у него разрешения приходить ли моей маме или нет. я в ответ сказала бы ок. надеюсь на приход твоей мамы ты спросишь разрешения у меня. так может дойти до того что трусы себе без его разрешения не купишь. уж извините за прямоту.

Он мне никогда не говорил, что я должна спрашивать у него разрешение насчёт прихода гостей или чего-то ещё. Просто я и сама понимаю, что если гости придут "не в тот момент", он вряд ли сядет с нами за одним столом и мы все мирно попьём кофе. Он скорее всего даже кричать не будет, просто создаст дома ту нервную обстановку (не на зло мне, просто такой человек), в которой мне будет неудобно перед гостями.

Ziņojumi: 424
Pilsēta: Рига,центр

Похожий,но не во всем.

_________________

Ziņojumi: 302

что-то я вас уже ни пойму. то вы пишите что каждый день его все раздражает. то уже не каждый день.
пишите что может накричать при родных или друзьях. но при этом вам все завидуют какой он хороший.
в моем понятии согласовывать это спрашивать разрешения.
по моему вы сами запутались.

_________________

Ziņojumi: 73

А что бы Вы подруге посоветовали, если бы она с Вами поделилась подобными проблемами? А постороннему, не слишком близкому человеку? Вот именно Вы: с Вашим жизненным опытом, страхами, иллюзиями, материальным положением и пр.?
Что бы Вам сейчас не посоветовали - мимо! У каждого свой background, и одни и те же вещи мы видим под разным углом. Кто-то и половины не потерпел бы, а кто-то не замечает и более страшных вещей. Да и чаша терпения у каждого своя
Мне кажется решение должно прийти само, изнутри, от сердца, а дальше всё зависит от Вас, насколько сильно Вы хотите изменить положение вещей.

Ziņojumi: 3987
Pilsēta: Рига, Иманта

Действительно что-то не складывается -обычные вещи, которые делают многие мужчины возносятся в степень превосходства Может это он (как мизогин) внушил вам что сварить кашу ребенку или набрать ванну сверхпоступок?
А вообще, он всегда таким был или это случилось вдруг?

Ziņojumi: 651

Читая ситуацию, вспомнился фильм "Экипаж". Там героиня срывается на мужа по поводу и без. Не любила она его.
Нелюбовь часто перерождается в агрессию.

Ziņojumi: 424
Pilsēta: Рига,центр

Согласна полностью.Еще может из чувства ответственности разойтись не может,терпит ситуацию,но тогда будет все хуже и хуже.Что бы Вы не делали будет в ответ одно раздражение.
У меня вопрос(может я пропустила,тогда извините) Вы у него первая жена или есть предыдущие истории(жены дети) в его жизни? Большая разница в возрасте?

_________________

Ziņojumi: 119

Он не все дни такой. Волнами. То несколько дней сердитый, потом несколько дней спокойный.
Не при всех друзьях и родных он на меня кричал, и они ведь не знают, что у него это часто. И на фоне всех его достоинств это выглядит вполне терпимо.
Ну так я и спрашиваю разрешения, но по своей инициативе, а не потому, что он сказал так делать.
Я не запуталась. В первом посте писала:

Ziņojumi: 119

pokemon :

А что бы Вы подруге посоветовали, если бы она с Вами поделилась подобными проблемами? А постороннему, не слишком близкому человеку? Вот именно Вы: с Вашим жизненным опытом, страхами, иллюзиями, материальным положением и пр.? Что бы Вам сейчас не посоветовали - мимо! У каждого свой background, и одни и те же вещи мы видим под разным углом. Кто-то и половины не потерпел бы, а кто-то не замечает и более страшных вещей. Да и чаша терпения у каждого своя Мне кажется решение должно прийти само, изнутри, от сердца, а дальше всё зависит от Вас, насколько сильно Вы хотите изменить положение вещей.

Я бы посоветовала сходить к психологу. Но вот контакты мне в ЛС присылают, цена, напрмер, 40 евро за сеанс. А здесь некоторые говорят, что кому год, а кому и 5 лет консультаций понадобилось... Вот и прикидываю, как бы поэкономнее вопрос решить.

Ziņojumi: 162

дружили мы с семьей,отличный и заботливый муж но иногда как начнет орать при всех на жену,в такой страшной ярости...кошмар,такие ужасные слова. Но причину знали некоторые ,он траву курил.И когда не мог этого сделать,тут его и накатывало.

Ziņojumi: 119

Всё складывается, и ничего он мне не внушил. Я в своей ситуации не запуталась, но возможно не достаточно чётко отвечала на вопросы. Я нигде не говорила, что сварить кашу или набрать ванну - это сверхпоступок, не надо переиначивать. То, что он носит меня на руках видно невооружённым взглядом всем окружающим. Про мизогина забудьте уже, это не наш случай.

Ziņojumi: 119

Он был таким и раньше, и до меня тоже. В большей или в меньшей степени. В начале, естественно, я не всё замечала, а он не всё показывал.
Разница в возрасте у нас незначительная.
Был женат до этого, да. Других детей нет. О причине развода сказать не могу, от говорит об этом невнятно, что-то вроде "не сошлись характерами". Разошлись по его инициативе.

Ziņojumi: 119

margarita25 :

дружили мы с семьей,отличный и заботливый муж но иногда как начнет орать при всех на жену,в такой страшной ярости...кошмар,такие ужасные слова. Но причину знали некоторые ,он траву курил.И когда не мог этого сделать,тут его и накатывало.

Травка - это точно не наш случай.
Ужасными словами, по счастью, тоже меня не называет. Но голос повышает или просто создаёт в доме нервный фон (типо ходит недовольный, стучит дверью и прочее).

Ziņojumi: 424
Pilsēta: Рига,центр

Ох,сомнения,по поводу его инициативы развода.Не каждая будет терпеть самодурство.

_________________