Ziņojumi: 228
Pilsēta: Рига, центр

благо со своими сверковями проблем у меня не было никогда. Но вот с лет 8ми проблемы были с мамой.....я считала что она меня не понимает и не хочет понимать. Когда выросла, я убедилась в том что она не хочет понимать меня, мою жизнь и всё что вокруг меня. То есть все мои друзья плохие и меня только все используют и всё тоже самое о моих парнях и потом о муже....будучи беременной на 3ьем месяце, я решила сказать эту новость маме....на что мне ответили, что я замужем за дебила, дебила и рожу...и вообще чтоб у тебя ребёнок был таким же как была ты, и чтоб ты с ним мучилась как и я с тобой. Прозвучало как проклятье....уж не знаю на сколько этому верить....но частично всё работает.
Приезжала когда сын родился, помогала, ровно месяц с нами жила. (я не сказала, она за границей жила). Так за этот месяц, она пыталась раз 5 со мной подраться!! Что то я не так делала, говорила...ну ни как не принимала она мою жизнь...потом выявилось, что это была её такая ревность к тому, что у меня складывалась жизнь лучше чем её, что моё отношение к миру не такое как у неё, что она видела что мой мир лучше, чем её. Первого мужа не любила, но пыталась этого не показывать. Но! Наступил момент, когда она решила уехать за границу(ещё раз на более долгий срок) с её мужем и продать нашу с ней квартиру. Приехала ко мне домой поговорить. Пообещала, что продав нашу квартиру, купит мне в Риге однушку...я была на 7ом небе от счастья, так как хотела уйти от мужа. Прошёл месяц, два, три...продала, уехала...ни ответа, ни привета. Встречаемся, спрашиваю....на что был дан ответ: я передумала...у тебя есть муж, пусть продаёт свою квартиру и покупает две однушки для тебя с сыном и для него вторая. НО!! При этом она знала на все 100 что квартиру муж продать не может, не его она была. Короче ещё и с голой задницей оставила. От мужа я всё равно ушла...но в никуда...ни к кому..жить не где, денег нет, но ушла.
Можете поверить, что в нашей с ней жизни это не единственные стычки были. В совместной жизни с ней, их было раза 3-4 в неделю...просто всё описать мне не хватит места, а у вас желания читать.
До второго замужества она не дожила....в 49 лет умерла от рака груди. Сказать что я страдала, не могу....когда с больницы позвонили что она умерла и у меня есть 40 минут чтоб приехать...а я в деревне под Елгавой, а больница - гайлик...5 утра...в общем за 30 минут на 200 я долетела...глаза залитые слезами, дороги не видно вообще. Только молитву читала, просила Боженьку дать мне свободную дорогу и довезти меня без проблем и указать путь....я на машине сама в те времена ещё не очень ориентировалась по Риге, я в Юрмале жила. Для меня межциемс как африка была доехала...как, не знаю! все светофоры зелёные, ментов нет, людей тоже.
В ту поездку я выревелась и выговорилась вся....и больше ни разу не плакала....и на похоронах тоже...многие не правильно поняли. В этом году 10 лет как она ушла...ни один год за это время, у меня даже не ёкнуло в сердце, что я по ней скучаю...
Девочки...не судите...мне легче стало что смогла всё это написать.
Читайте мою историю с самым родным человеком который у нас есть, и радуйтесь, что у вас ещё всё не так уж и плохо.
Мой муж своих родителей вообще не подпускает в нашу личную жизнь....им там места нет. мы сами к ним ездим...он 1 раз из поставил на место, с тех пор мы для них лучик света когда приезжаем...счастье неимоверное

Ziņojumi: 4335

NataliaN, всяко бывает. Дай Бог вашей семье радости

_________________
Дочке Маше - 15,5
Сыну Ромке - 12

Ziņojumi: 232

Советы и помощь вполне уместны, только когда о них просят и нуждаются. И желательно, чтобы в этой помощи проявлялась искренняя любовь, а не самолюбование в своей неповторимости.[/quote]

Ой, как правильно! Как точно подмечено! Я бы еще добавила "совет с чувством такта и уважения"

Ziņojumi: 232

Это отсутствие уважения к детям как к личностям, причем с детства. Если не поставить границы, то последствия будут очень плохие. \это боязнь одиночества,бешение от потери власти, желание жить за чужой счет - это супер букет неумных, ограниченных родителей.

Ziņojumi: 232

Вот вы в самую точку ударили - в нашем обществе ребенок - это собственность и его можно избивать, унижать, оскорблять причем в любом возрасте и совершенно безнаказанно. И при этом мы им должны и обязаны по гроб жизни. Я все это испытала на своей шкуре и хоть мой отец просил у меня недавно прощение за свое отношение ко мне честно сказать мне неособо легче. Мне стыдно признаться, но я считаю своих родителей моральными уродами. Если бы не дедушка с бабушкой из меня бы тоже вырос монстр. Они спасли меня своей безграничной любовью.

Ziņojumi: 232

Я своего ребенка воспитываю совершенно по-другому чем воспитывали меня - я другого уровня человек и бабушку отодвигаю оооочень далеко. Свежи собственные воспоминания...

Ziņojumi: 1191
Pilsēta: Rīga, Mežciems

Afinapallada , это очень спорный вопрос, как лучше... Может привести к тому, что и Вас отодвинут подальше как бабушку. Мне всётаки кажется, что важно не то, кого и куда отодвигаешь, а то, кого и как пускаешь.

_________________

Ziņojumi: 11805
Pilsēta: Scotland

Вот насколько правда, настолько же и тошнит от этого осознания Именно собственность - я тебя родила, я тебя воспитала, ты обязан/обязана быть такой, как я хочу.

_________________
Lace Factor - услуги стилиста ОНЛАЙН

Ziņojumi: 232

А Вы считаете что ребенок может установить границы "куда не пускать" отупевшего от ярости родителя? Меня не нужно будет отодвигать - у меня своя жизнь, а мой ребенок должен прожить свою жизнь в гармонии с собой. Зачем мне ее жизнь, если мой мир широк и безграничен пока я жива. Дать совет могу, но вмешиваться и настаивать не буду. Научу чему могу, но без приглашения к дочери в дом не пойду. У меня должен быть свой дом, а у нее свой. Она не моя игрушка.

Ziņojumi: 17281
Pilsēta: Рига, Тейка

Не говори гоп...

_________________
СЗ масел, эфиров и гидролатов Cкрабы, масла, кремы, соли, плитки, свечи

Ziņojumi: 232

Вот это сейчас проигрывает со мной мать, но слава богу я научилась распознавать все ее поползновения и манипуляции и уже не ведусь. Я так устала от этого гнета, что уже организм не реагирует, я просто прохожу мимо. Это страшно и горько когда ты думаешь "лучше бы они умерли". Простить пока не могу - слишком все отравлено внутри.

Ziņojumi: 232

Слишком я наелась всего.. сейчас хочу купить себе отдельную квартиру, чтобы это была только моя территория и закрыла дверь и никого туда не пускала. НИКОГО...

Не могу про это вспоминать, слезы текут. А со стороны образцовая обеспеченная семья, единственный ребенок, а что внутри было - ужас! Какое лицемерие!

Ziņojumi: 3987
Pilsēta: Рига, Иманта

Блиннн! NataliaN вам респект и сочуствие.
У меня мамы нет как 5 лет на земле, вроде мы с сестрой успокоились - я ходила к психологу, она- к психиатру, но....в прошлом году всплыла инфа, что она еще и отказалась от наследства- и бабущко-дедушкин дом, где прошло все мое детство и отрочество достался абсолютно чужим людям- в свое время мама отказалась от дома в пользу своей сестры. А у сестры дети- 2 дочки живут в Америке, ни мы, ни они не смогли проконтролировать и дом... уплыл к кому-то на-халяву. И жалко дома, и обидно, что нас даже никто не спросил - нужен ли этот дом на берегу чистейшего озера кому-то. Опять за нас все решили.

Ziņojumi: 1191
Pilsēta: Rīga, Mežciems

Ничто не вечно на земле...ни дома, ни люди...
Я с огромным счастьем вспоминаю бабушкин сад, в котором прошло моё детство. Хотелоь бы своим детям показать, как это прекрасно. Пусть и не в том саду...
Больше тут писать не буду... слишком много мыслей.

_________________

Ziņojumi: 3987
Pilsēta: Рига, Иманта

И я вспоминаю бабушкин сад с яблоками- белый налив такой сочный...
А вообще, просто рассуждать когда ребенку 5-6 лет и он всецело принадлежит маме.
Я, так (это отнюдь не бахвальство) приняла выбор своего ребенка уехать за 7 часов лету от ЛВ, все это красивые фразы о самостоятельности, о том, что я не влияю на выбор и т.д. и т.п. очееень хочется засунуть подальше и жить со своим ребенком в 1-2 лету, но.... мы идем другим путем, самым долгим и трудным, и я поддерживаю ее, хотя мне очень хочется авторитета своей мамы- когда она сказала как будет и все подчинились. К черту эту демократию.

Ziņojumi: 228
Pilsēta: Рига, центр

mymy

странно наверное, но я спокойно живу всё это время и не дёргаюсь, что меня кто то в чём то упрекнёт...зато жива моя бабуля - мамина мама....вот с ней мы не разлей вода, при чём всю жизнь...она сейчас на полном моём обеспечении...инвалид 1ой группы по зрению и не только. Вот её мне очень жаль...ведь её дочь не лучше и к своей маме относилась. бабуля много историй порассказала. А я помню что будучи ребёнком, у неё спросила не взяли ли меня из дет.дома....вот такие мыслишки уже с детства были. Но видимо не зря говорят, какие бы родители ни были, дети их всё равно любят. Я её очень любила, мне так нравилось её обнимать...и очень обидно было, когда тебя отталкивают и говорят ну хватит...а мы-дети всё равно любим. Я на кладбище у неё каждый раз прощение прошу...за всё...но без неё мне живётся лучше....

Ziņojumi: 2767
Pilsēta: Рига

Как тяжело всё у людей бывает, оказывается... А я-то думала, что мне тяжело с моей мамой.. Нет, конечно, тяжело, но я ищу способы отстраниться от назойливых советов по поводу воспитания ребёнка. На днях у меня нервный срыв был даже Я не смогла выдержать натиска советов по любому поводу и без повода. Пару дней перерыв был, мама не приходила. Сегодня я сама её позвала помочь по хозяйству, но в этот раз проще было, она не так назойливо советовала всё то же самое. Может, понимать стала, что у меня своя тактика.. Кстати, в этом плане жить отдельно от родителей - великая вещь

_________________

Стаж ГВ - 4 года и 8 месяцев (дочь > дочь+сын в тандеме > сын) + кормлю младшую

Ziņojumi: 17281
Pilsēta: Рига, Тейка

Причём что я ещё приятного заметила - даже если ты и рад, всеми четярьмя конечностями за этот совет, очень бы хотел ему последовать, но физически не можешь, тем не менее невзирая на все объяснения, тебя будут иметь в мозг всё равно, что ты так не делаешь, что так надо, что так лучше.

_________________
СЗ масел, эфиров и гидролатов Cкрабы, масла, кремы, соли, плитки, свечи

Ziņojumi: 232

Вот и я всегда вспоминаю своих дедушку с бабушкой - их огромную любовь ко мне и к ним я до сих пор прихожу на могилу и разговариваю с ними. Я не знаю почему МОИМ родителям всегда хотелось сделать мне больно причем и физически и морально и я не понимаю в чем я перед ними виновата? Я всегда была тихим замкнутым ребенком, отлично училась, никогда не огорчала своих дорогих родителей.Но они всегда были чем-то недовольны и мать поджучивала отца, а отец зверея проводил акты наказаний. Они были всегда солидарны в этом. Какой-то групповой садизм.
Я вижу как моя мать часто пытается занять мое место для моей дочери, но благо любовь моей дочери ко мне настолько велика, что она не ведется на это. А вот ее любовь и доверие ко мне - самое для меня дорогое. Но самое тяжелое - это как моя мать тяжело "переживает" то, что у меня есть муж и семья - ее муж бросил в конечном итоге. И она делает все возможное, чтобы я не была счастлива. Я думаю нам надо уезжать и подальше от них от всех. Хватит того, что я уже на инвалидности.

Ziņojumi: 228
Pilsēta: Рига, центр

Да, это великое счастье, когда живёшь подальше от родителей и всех назойливых бабушек и тётушек, которые наровят следить за вашей жизнью. Я с 17 лет уже ушла из под маминого крыла и больше ни с ней, ни с родителями своих избранников никогда не жила. Так что, слава Богу, я не знаю что такое жить с чьими то родителями, особенно вместе со своим мужем. Хотя что с первой свекровью что со второй, у меня проблем нет...пылинки сдувают с меня...с первой свекровью до сих пор созваниваемся, общаемся...она рецептики какие то просит я что то спрошу...помню я ей как то сказала, когда ещё за её сыном замужем была, что я её люблю больше своей мамы, и почему моя мама не может быть такой как свекровь...ну эт разве нормально!?

Ziņojumi: 3037

Прочитала эту фразу и вдруг вспомнила: мне в детстве грозили отдать меня в дет.дом, если буду плохо себя вести. Что именно было в той ситуации, я не помню, просто вдруг вспомнилось, что я после этого несколько лет с опаской озиралась на школу-интернат, проезжая мимо него на трамвае. Скорее всего, это была единичная фраза в сердцах, но дети все воспринимают иначе, чем взрослые.

Ziņojumi: 1926
Pilsēta: Dārziņi

хммм...смотрю многие родители прибегают к этой крайней мере, вот до сих пор не поняла почему и для чего... меня тоже за какие-то "детские грешки" туда отправляли, причем очень долго, я, помнится, даже собирала чемоданы...3 дня мама со мной не разговаривала... а я все вещи перебрала, привела в порядок, пуговицы пришила.. и тихо ждала..были каникулы, все отдыхали, а я тихо готовилась к казни... теперь понимаю, что ожидание - это самое страшное что было
причем сейчас я даже не помню мотива ... может просто маме хотелось, чтоб я порядок навела.. не помню.. как говорится "осадок остался"

_________________

Ziņojumi: 11894

Ioanna4 :

не помню.. как говорится "осадок остался"

Такой осадок остается у всех детей. Я уже писала в другой теме, что нам,как родителям,надо очень фильтроваться с " уходи отсюда", "отдам тебя другим родителям", " поменяю на другого послушного ребенка", "в детдом сдам" и прочим прелестям, которые дети помнят с 3-4 лет прекрасно и четко всю жизнь и это очень обидно.

Ziņojumi: 17281
Pilsēta: Рига, Тейка

Мне не было обидно - с надеждой ждала новую маму, которой меня обещали отдать.

_________________
СЗ масел, эфиров и гидролатов Cкрабы, масла, кремы, соли, плитки, свечи

Ziņojumi: 11894

Что тоже ну совсем не вариант нормальных родительско-детских отношений.