Marusenka, Надежда Зейглиш, гештальт-терапевт

Отношения: шаг назад

Человек без отношений с другими людьми невозможен.

Младенец без мамы просто не выживет. Дети постарше, может, и выживут, но людьми в полном смысле слова не станут. Истории реальных «Маугли» тому подтверждение. Взрослые люди – не исключение. Как быть мамой без детей, мужем без жены, поваром без любителей вкусно покушать? Зачем я со всеми моими талантами и способностями, если это всё никому не нужно? Мы рождаемся, растём, развиваемся в отношениях с другими людьми. Это так. Но ещё и мучаемся, страдаем, разрушаемся тоже в отношениях. Что можно сделать, если жизнь с другим человеком стала невыносимой? Если ничего хорошего от наших встреч и общения не происходит? Если мы увязли и беспомощно барахтаемся, ранясь сами и раня другого?

Я предлагаю сделать шаг назад и посмотреть на себя как на отдельного человека. Уделить себе время, внимание, позаботиться о себе, а потом можно будет вновь приблизиться к другому и посмотреть, как теперь всё выглядит и ощущается. Если всё и так плохо, то терять-то уже нечего, правда?

В чём суть и смысл этого шага назад?

Идей несколько:

1. Отношения – сложная система. Там как минимум есть три основных компонента: я, другой и то, что между нами. Если всё слилось в одно большое плохо, то разделение на составляющие и прояснение каждого отдельного фактора может помочь.

2. Ресурсность – для того, чтобы хоть что-то понимать, видеть, менять, надо обладать запасом терпения, устойчивости, доброжелательности, готовности выслушать, понять, принять, измениться. В тяжёлых отношениях всем бывает настолько больно, что никакие положительные действия порой просто невозможны. Если у вас ожог, то никакое прикосновение не будет приятным или хотя бы приемлемым. Надо сначала залечить рану, а потом уже договариваться, кто, как и к кому будет или не будет прикасаться.

3. Разделение ответственности: занявшись собой, мы обретаем более чёткое представление о сфере собственной ответственности, что может значительно облегчать выстраивание взаимодействия в дальнейшем.

Помните фильм «Сбежавшая невеста» с Ричардом Гиром и Джулией Робертс? От кого она бегала? Почему не могла выйти замуж, как все «нормальные люди»? Мне кажется, что у неё срабатывал прекрасный инстинкт самосохранения. От чего спасалась? - От мучительных отношений. Виноваты ли в этом были ей женихи? - Нет. Ведь это она сама не знала, чего хочет, что любит. Это она, не будучи знакома с собой, знакомилась с другими, принимая их ценности, увлечения и привычки за свои.

Как встретиться с другим, когда ты и с собой-то толком не знаком? Немногим из нас повезло встретиться с собой и хорошо себя узнать до 30 лет. У многих этот процесс в детстве и в подростковом возрасте прожит не был. Особенно у тех, кто был паинькой, скучал, не бунтовал или был сильно умным и много читал.

Почему? Мама живёт так, папа – этак, герои в книгах – каждый на свой лад, а я кто? Что я люблю, ценю, на что хочу тратить своё время и силы?

Очень часто задать себе этот вопрос раньше 30-40 лет не удаётся. Надо было, чтобы родители были довольны, рады, гордились или хотя бы не злились и не доставали.
Учителя, подруги, глянцевые обложки – как за всем этим разглядеть себя?

И вот социальный пакет выполнен: есть образование, профессия, семья, дети… и раздражение, недовольство, усталость, придирки, ворчание, обвинение, обиды и т.д. Если есть конкретный виновник (виновница) всех наших бед, то логично будет предположить, что наша жизнь изменится к лучшему, если он (она) изменять своё поведение и станут к нам лучше относиться, правда?

И ещё более логично то, что, ожидая этого улучшения, мы сами оказываемся беспомощными заложниками мучительной ситуации. Обвиняя другого в своих бедах, мы снимаем с себя ответственность за своё состояние и вручаем другому право распоряжаться нашей жизнью. Что поделаешь, если он (она) распорядится плохо, будем страдать… как в детстве.
… или сделаем таки по-взрослому шаг назад и начнём интересоваться сами собой и заботиться о себе?

Помните, что сделала героиня Джулии Робертс, сбежав от очередного жениха? Ударилась в философские рассуждения о смысле жизни и о своём месте в ней? Отнюдь нет. Она готовила и пробовала яйца! Омлет, глазунья, всмятку, пашот, бенедикт…

Я предлагаю начать с ответов на простые вопросы:

- есть ли у вас в том месте, где вы живёте, своя комната, свой уголок, своё кресло наконец?

- есть ли у вас своё личное время (не ночь, когда все спят), которое принадлежит только вам?

- есть ли у вас то, что даёт вам силы, радость, наполняет энергией (кроме сна)?

- и таки да, как вы любите есть яйца? Или вообще не яйца?

Если всего этого нет или есть только в мечтах и планах, то пора позаботиться о том, чтобы вы могли чётко и уверенно ответить «да» на все эти вопросы.

Что всё это даст в отношениях? Не спешите. Сделайте. А там посмотрим.

Обсуждаем статью здесь

09	Publicēts: среда, 9 сентября 2015 Skatīts 5424

© Aizliegts izmantot materiālus bez administrācijas rakstiskas atļaujas