Marusenka, Надежда Зейглиш, гештальт-терапевт

Тело – недолюбленный ребёнок?

Заметить то, что мои ныне цветущие пышным цветом проблемы корнями уходят в глубокое детство, несложно. Обычно эта связь описывается при помощи фразы, начинающейся со слов «Потому что…»

Да, у меня:
- не складываются отношения с мужчинами,
- нет любимого дела, я не верю в себя
- нет друзей, мне трудно доверять людям
- проблемы со здоровьем и лишним весом и т.д. -

… потому что мама (папа) … (вставляется любой подходящий вариант из списка или авторский эксклюзив) меня обижали, обманывали, не любили, травмировали, контролировали, не замечали, несправедливо наказывали, сравнивали с другими, высмеивали, были грубы, противоречивы, непоследовательны, агрессивны, манипулятивны, садистичны, слишком опекали или предъявляли непосильные требования... Список явно неполный, каждый может добавить свой вариант.

Изменится ли что-то в моей жизни, если на вопрос «Ну почему же мне так плохо?!» я найду достаточно веских «Патамушта»? Ответы найдены, теперь можно жить и радоваться? Хорошо бы, да не выходит…
Бесспорно, у того, что я сейчас именно такая, есть свои причины. Важно ли эти причины обнаружить? Важно, но недостаточно. Обнаружение причинно-следственных связей питает наше понимание ситуации. Достаточно ли понимать, почему мне так плохо? Или всё-таки хочется, чтобы стало лучше? Похоже, что «причин» и «виновников» для улучшения недостаточно.

Для того, чтобы по-настоящему меняться, придётся пойти дальше обнаружения причин и по-взрослому отнестить к себе. Что значит по-взрослому? Один из признаков взрослости – способность взять на себя ответственность за свою жизнь. Об этом хорошо сказал Сартр: «Важно не то, что сделали из меня, а то, что я сам сделал из того, что сделали из меня».

То есть, обнаружив себя не в лучшей форме, смочь о себе позаботиться. Сказать гораздо проще, чем сделать. Это действительно трудно. Будь это легко, то все бы уже давно так и поступили.

По опыту знаю, что порой самая обычная забота нам даётся гораздо легче по отношению к другим, чем к себе. Очень часто мы изо всех сил пытаемся воздать собственным детям недоданное нам самим в нашем детстве. Поранившись сами, мы хотим уберечь от этого наших детей. Считаем своим долгом остановить на себе негативный родовой сценарий, пытаемся не копировать слепо то, от чего сами пострадали. Все наши усилия ценны и важны. Но недостаточно заботиться только о детях, забывая о себе.

Есть фраза, которую я не устаю повторять многим родителям, которые заинтересованы в счастье и гармоничном развитии своих детей: - лучший подарок ребёнку – это счастливые родители. Здорово, когда мама и папа хотят и могут заботиться не только о своих сыновьях и дочерях, но и о Ребёнке в самих себе, если им пришлось несладко в детстве и последствия этого «несладко» ощутимы до сих пор. Ведь детям гораздо проще усваивать то, что они видят и чувствуют, чем то, о чём им рассказывают. Из двух принципов воспитания «Делай как я» и «Делай, как я сказал» первый – явно эффективнее.

Я часто слышу вопрос: «Да, хорошо, я признаю важность заботы не только о других, вы меня убедили. Но я не понимаю, как это - заботиться о каком-то внутреннем ребёнке?»

Я провела много семинаров именно с этой целью: организовать встречу со своим внутренним ребёнком и начать заботиться о нём. Это как работа акушерки: помочь встретиться, а потом – ещё долгая жизнь впереди. В первую очередь, таким встречам были посвящены семинары Baby inside и Upgrade «Родителя»

С этой же целью мы писали в онлайн-группе целый месяц сказку для внутреннего ребёнка.

Есть и статья по теме Семья в моей голове.

Но вопрос всё-равно остаётся открытым. Как же реально заботиться о своём внутреннем ребёнке?

Цель этой статьи - предложить ещё один способ, которым можно будет эту самую заботу осуществлять, восполняя всё недополученное в детстве.

Сравнивая рассказы о травматичном детском опыте и отношении уже взрослых людей к своему телу, я заметила поразительное сходство между тем, как относились к ребёнку его родители и как он сам теперь относится к своему телу. Похоже, что теперь наше тело является нашим «недолюбленным ребёнком»?

Поэтому я и предлагаю начать заботиться о своём теле. Вы и так о себе заботитесь? Возможно, мы сейчас имеем в виду не совсем одно и то же. Заняться спортом, йогой, пройти курс массажа, начать регулярно ходить в баню или бассейн, делать педикюр, маникюр… Речь не об этом, хотя все выше перечисленные приятности могут тоже пригодиться.

Конечно, забота невозможна без конкретных реальных действий, но начинать надо не с них. Ведь забота о человеке – это когда мы делаем именно то, в чём он нуждаются, а не то, что нам самим хочется или то, что мы считаем нужным ему и полезным.

Первое, с чего начинается настоящая забота, в отличие от «причинения добра» - это внимание: увидеть, услышать, понять и принять.

Многих в детстве не видели и не слышали. Требования, ожидания, радость родителей, когда мы этим ожиданиям соответствовали, и гнев, разочарование или игнорация, когда нам это не удавалось. В результате многие привыкли удовлетворять чужие желания, забывая о себе. Научились жить с оглядкой, заботиться «о соответствии», заслуживать любовь ценой отчуждения от себя.

Начиная заботу о теле, не спешите делать и давать, даже из самых благих побуждений. Начните слушать, интересоваться, дарить своё внимание, уделять время. Станьте стороной, «принимающей сигнал», идущий от тела, а не очередным «знатоком как надо». Попробуйте отнестись к телу трепетно и с уважением. Начните с признания того, чего вы сейчас ещё не знаете, что ваше тело могло бы вам сказать, о чём попросить, на что пожаловаться. От чего оно устало и страдает? Чего не хватает, а с чем перебор?

Ведь нам привычнее отдавать телу приказы и команды, пользоваться им, принуждать, критиковать, осуждать, сравнивать с абстрактными образцами или телами других людей…

Если продолжать держать в фокусе внимания предположение о том, что наше отношение к собственному телу сейчас во взрослой жизни – это лишь повторение родительского отношения к нам в детстве, то у нас появится возможность прожить более счастливое детство в настоящем времени, невзирая на паспортный возраст.

Мы изо всех сил пытаемся избежать повторения негативного сценария в своей семье, но при этом довольно часто от жёсткого и критикующего внутреннего родителя достаётся нашему собственному телу-ребёнку.

Вы сейчас реально можете делать для себя, наладив контакт с собственным телом всё то, без чего сложно проживать счастливую и плодотворную жизнь и восполнить свою детскую «недолюбленность». Для этого нужно в отношении к собственному телу заменить критикующего и оценивающего родителя на принимающего и заботливого.

Я знаю, что у многих из нас родители никогда не просили прощения, даже если были неправы, обвиняли несправедливо, наказывали не за дело, по ошибке, срывали зло по слабости или другой какой причине. Это грустно и больно. Одно единственное «Прости» могло бы помочь затянуться многим ранам. Но есть такое слово, как «невозможно». Я уверена, что бы ни происходило у нас в детстве, наши родители делали лучшее из того, на что они были способны. Могли бы лучше – делали бы лучше. Но то, что для них было что-то невозможно, не означает, что нам это не нужно, что их «невозможно» нас не ранило и не травмировало, что мы не нуждаемся в том, чего они не могли. Нуждаемся и ждём. Вот почему я и пишу эту статью, в которой предлагаю сделать это для себя самим и прямо сейчас.

Попросите прощения у своего тела. За что? Вам виднее. Возможно, за то, что хотели бы другое тело, с другими параметрами? Возможно, за то, что предъявляли непосильные требования? Возможно, за то, что игнорировали его потребности и уникальность? Возможно, за то, что принимали всё как должное, без благодарности? За то, что относились, как к рабу или к слуге? За то, что стыдились своего тела? За то, что осуждали его за естественные проявления? За то, что не доверяли и обвиняли «во вредительстве»? За то, что наказывали плохим обращением и игнорированием нужд?

Утраченное доверие может быть восстановленно тем, что мы начнём просить прощения за то, в чём виноваты перед своим телом. Начнём благодарить и ценить его, слушать и доверять. Если когда-то в детстве мы сами утратили доверие к родителям и перестали чувствовать себя в безопасности, перестали слышать себя, перестали легко и естественно доверяться близким, то похожие отношения могут быть у нас и сейчас с теми, кто нас окружает. Подобные отношения могут быть у нас и с нашим собственным телом. Важно восстановить доверие, увидеть, что оно наш лучший друг и защитник и идеально реагирует на все наши порой невысказанные и полуосознанные желания и страхи.

Для нашей собственной стабильности и гармонии важно восстановить контакт с собственным телом, научиться его слушать и слышать. Для того, чтобы диалог с телом был возможен, нам надо говорить с ним на одном языке.

У тела свой язык, и речь пойдёт отнюдь не о расшифровке значений поз и жестов. Мы привыкли думать о том, как выглядит наше тело, воспринимая его зрительно, как картинку: красивая картинка – радуемся, картинка не понравилась – огорчаемся, тело – плохое. Для разговора с телом глаза лучше вообще закрыть. Его язык – это ощущения, импульсы, идущие изнутри. Вместо придирчивого разглядывания себя в зеркале лягте на пол, закройте глаза и погрузитесь в мир телесных ощущений. Пусть ваше внимание будет мягким и плавно блуждает, перетекая от стоп к макушке головы. Есть несколько полезных упражнений, которые помогут лучше познакомиться со своим телом. Ведь отношения начинаются со знакомства, не так ли?

Можно поизучать температурную карту тела, отмечая прохладные, тёплые и горячие участки.

Можно полюбопытствовать, где какие интересные ощущения: щекотно, вдруг зачесалось, пульсирует. Как распределён вес тела на правой и левой половине, какие мышцы в тонусе, какие расслаблены. Наблюдение за дыханием - это вообще поэма. Наблюдая за дыханием, можно понять, КАК мы проживаем свою жизнь… А ведь это мы ещё просто лежим на полу и даже не пошевилились! Что же говорить о наших движениях, даже самых простых - таких, как обычная повседневная ходьба, которая может быть скучной, трудной, мучительной или лёгкой, радостной, от которой всё тело поёт и танцует...

Погрузившись в мир тела, можно открыть для себя много неожиданного и радостного. Здесь так много удовольствия и жизненной силы. Но также много боли и напряжения. В мир тела надо входить нежно и деликатно. В одном можно быть уверенными, что все наши действия, которые будут выражением настоящей заботы, сотканной из внимания, уважения и принятия, способны залечить самые глубокие раны. А когда такое наше само-отношение скажется самым лучшим образом и на наших взаимоотношениях, то никакие «патамушта» нам больше не понадобятся.

И стихи понравились.

Диалог семейной пары...

- Прости, любимый, за мои слова.
Грубить тебе с утра – плохая мода…

- Хоть за окном дожди, кружит листва,
С тобой тепло в любую непогоду.

- А знаешь, я хочу тебе сказать,
что за тебя всегда переживаю…

- Прости, что я посмел тогда кричать,
Приревновав тебя, моя родная…

- Я вспоминала прошлое не раз,
Ведь я тебя действительно любила…

- Прости за те потоки слёз из глаз,
Когда из-за меня так больно было…

- А помнишь, как хотели малыша?
Ты говорил, что будет сын бесспорно…

- Я чувствовал, и видела душа,
А ты была смиренной и покорной…

- А помнишь, как родился сын второй?
Конечно, помнишь, было ведь недавно…

- Прости, что часто я бываю злой,
Но знай, тебе на свете нету равных…

- И ты прости, что нервничаю я,
Срываюсь и молчу, не отвечаю…

- Ты просто мне скажи, что ты моя…
Скажи, хоть я и сам об этом знаю…

- Люблю тебя, как много лет назад,
А может быть теперь ещё сильнее…

- Я верю и признанью очень рад.
Иди и обними меня скорее…

- Хоть за окном дожди, кружит листва,
С тобой тепло в любую непогоду…

Такие вот обычные слова
уберегают семьи от разводов…

© Ирина Самарина-Лабиринт, 2010

Обсуждаем статью здесь

25	Publicēts: среда, 25 февраля 2015 Skatīts 6434

© Aizliegts izmantot materiālus bez administrācijas rakstiskas atļaujas