Marusenka, Надежда Зейглиш, психолог

Семья в моей голове

Есть два слова в русском языке: просто и сложно. У каждого из нас к ним своё отношение. Кто-то любит сложности, кого-то они раздражают, кто-то стремится к простоте, кому-то она скучна. Помню, как лет в 5 сын нашёл на чердаке у дедушки старый будильник и попросил разрешения разобрать и посмотреть, что там внутри. Добрый дедушка разрешил. Каково же было удивление деда, когда он увидел, что внучок разбирает будильник при помощи топора. Топор, несомненно, хорош для простого полена, а для часового механизма больше бы подошла маленькая отвёрточка и долгий кропотливый труд…

К чему я это? Когда речь заходит о человеке, то верными кажутся оба слова. Всё просто. Есть прекрасная заповедь, шесть слов - просто, чётко, ясно: возлюби ближнего твоего, как самого себя. Но, похоже, не всем даётся эта простота к исполнению: «Как же сложно жить так просто!» Борису Пастернаку приписывают слова о том, что "сначала пишешь просто и плохо, потом - сложно и плохо, потом сложно и хорошо и лишь только потом просто и хорошо".

Так вот, на пути к прекрасной простоте я хочу поделиться некой нашей сложностью – непростым устройством одного из фрагментов нашего внутреннего мира. Вслед за Эриком Берном очень многие любят говорить о нашем «внутреннем ребёнке». Я – не исключение. Но мне просто «поговорить» мало! Я ещё хочу, чтобы эти дети были счастливы. А что ребёнку нужно для счастья? - Опять же, всё просто! Нужны любящие родители. «Как любить ребёнка?» - сколько родителей, сколько детей - столько и ответов. Сам вопрос – это название прекрасной книги Януша Корчака, человека, который не только книгой, но жизнью и смертью исчерпывающе на него ответил. Можно здесь остановиться и пойти читать Корчака, или играть с ребёнком, или… Вариантов много. Мой вариант – продолжить писать.

Так вот, эта статья для взрослых людей, в каждом из которых живёт Ребёнок. Особенно остро это чувствуется, когда что-то нарушает наш привычный уклад жизни: стресс, болезнь, утрата, стремительные перемены. В такие моменты нашему внутреннему Ребёнку острее всего нужна любовь Родителя. И не всегда это те люди, благодаря которым мы появились на свет. Скорее речь всё-таки идёт всё о той же нашей внутренней кухне, и Родители тоже – наши внутренние. Ведь не даром говорят: «Хочешь помочь человеку, помоги ему стать самому себе отцом и матерью». Да, вот так всё сложно: я не человек, а целое семейство! Всё это «внутреннее семейство» когда-то было нашей реальной семьёй, и Родители, которые теперь у нас в голове, когда-то в детстве жили снаружи и были нашими мамой и папой. Сейчас история повторяется. Мы с вами тоже поселимся или уже поселились или вот прямо сейчас поселяемся в головах наших детей, и наши голоса тоже будут сопровождать наших детей даже тогда, когда физически нас уже не будет рядом.

Что делают с нами эти наши внутренние голоса? Берн делил их на два типа: заботливые и контролирующие. Вот и получается, что тип Родителя и определяет то, как мы потом по жизни будем сами к себе относиться, каково будет наше самовосприятие, наши реакции и действия. У каждого свой текст. Я приведу наиболее типичные фразы, а вы можете поискать среди них свои «любимые»:

- Всё, это ты сама во всем виновата! Теперь всё кончено, это ты всё испортила. Дура! Идиотка! Размазня! Тряпка! Трусиха! Лентяйка! Копуша!

- Тихо, не лезь, не высовывайся, как бы чего не вышло, осторожнее, это опасно, лучше промолчать, даже не пытайся!

- Ничего особенного, у других – лучше, серость, посредственность, мало старалась, тут нечем гордиться, кому это нужно. Это никому не интересно, ты ничего из себя не представляешь. Посмотри на других девочек (мальчиков). Вот я в твои годы…

- Это не конец света. Ничего страшного, будет лучше. Давай посмотрим, что тут можно сделать?

- Это круто! Класс! Молодец, отлично со всем справилась!

- Ах ты моя радость! Обожаю тебя! Ну разве это не чудо?! Вы только посмотрите!

Нашли свою любимую фразу? Нравится? Помогает? Поддерживает? Если нет, то никогда не поздно её поменять, обновив «родительский файл» в своей голове. Как это сделать? При помощи Ребёнка. Ведь разным детям в разных ситуациях нужно разное. Вот я и предлагаю сейчас сосредоточиться на своём внутреннем ребёнке, постараться его лучше увидеть, услышать, почувствовать. Увидев своего внутреннего ребёнка и услышав его нужды, будет легче понять и осуществить «апгрейд Родителя».

Вариант первый – естественный ребёнок.

Наглядный пример – младенец в первые месяцы жизни. Сыт – довольно улыбается. Голоден или что-то болит – орёт, не стесняясь. Весело – смеётся, грустно – плачет. Естественный ребёнок находится в хорошем контакте со своими потребностями и ощущениями и выражает их безотлагательно, не заботясь об окружающих.

Вариант второй – адаптивный ребёнок.

Весь фокус внимания у адаптивного ребёнка сосредоточен на окружающих его людях. В отличие от естественного ребёнка он старается уловить не свои нужды и потребности, а всё, что касается других: их настроение, их желания, потребности, запросы, интересы и т.д. Ребёнок как будто постоянно задаёт себе один и тот же вопрос: «Что я могу для вас сделать?» Быть хорошим, удобным, послушным, радовать окружающих, соответствовать их ожиданиям, выполнять просьбы и даже удовлетворять невысказанные нужды. Адаптивные дети проявляют порой чудеса наблюдательности, эмпативности. Они буквально вчувствываются в другого и выдают именно те реакции, которые нужны, их можно даже не просить об этом. Собственные же потребности остаются совершенно без внимания и хронически не удовлетворяются.

Вариант третий – бунтующий ребёнок.

На первый взгляд кажется, что бунтарь – полная противоположность адаптивному ребёнку: делает всё назло, подвергает всё и вся критике, постоянно не согласен с окружающими, устраивает революции, борется с установленным порядком вещей, крайне неудобен для окружающих. Но по сути, с осознанием и удовлетворением собственных потребностей и бунтаря ничуть не лучше, чем у адаптивного. Его цель – сделать наоборот, не то, что от него ждут. Если от него ждут, что он съест конфетку, то бунтарь откажется, даже если сладенького хочется, поскольку сказать «Нет!» ему важнее всего на свете.

Можно ли сказать, что какой-то Ребёнок хорош, а какой-то плох? Отнюдь. Все варианты нужны и важны. Важно и нужно быть в контакте со своими потребностями, сметь и уметь заявлять о них и быть в состоянии удовлетворить. Важно и нужно уметь приспосабливаться к окружающей среде, считывать культурный код, замечать потребности и состояние окружающих, уметь быть тактичным и чутким. Важно и нужно быть в состоянии пойти против мнения большинства, если согласие и конформизм были бы разрушительны и неприемлемы, критика и протест порой бывают на вес золота.

Всё дело в балансе! Поэтому предлагаю спросить себя: доступ к какому из ресурсов у меня наиболее осложнён? Что мне даётся труднее всего? Позволять себе хотеть и делать то, что хочется, или видеть настроение окружающих? Вписаться в среду или отстоять своё мнение? Огорчить кого-то или отложить своё «хочунимагу»?

Теперь, когда ясно, в какую сторону хотим двигать свой баланс, можно вернуться и к своему внутреннему Родителю. Представьте, что у вас сейчас есть возможность получить то, что нужно именно вам. Представьте себя маленьким ребёнком, который чувствует себя так, как вы себя чувствуете, когда сильно устали, напуганы, выбиты из колеи, сильно огорчены или расстроены. Чего вам хочется прямо сейчас и от кого? Скажите это. Запишите то, что сказали. Вот эти слова и будут инструкцией для вашего в внутреннего Родителя, который постарается выполнить всё в точности, как вы только что попросили. Если у вас есть близкие надёжные друзья, которых вы можете попросить о том же? Выслушать? Обнять? Погладить по головке? Защитить? Успокоить? Похвалить? Просите. Это реально.

Просто ли? Кому – как…

Обсуждаем статью здесь

25	Publicēts: среда, 25 Июня 2014 Skatīts 4758

© Aizliegts izmantot materiālus bez administrācijas rakstiskas atļaujas