Ziņojumi: 1013
Pilsēta: Плявниеки

Помогите найти материалы, где говориться о развитии ребенка до года... как воспитывать в этом возрасте, на что обрашать внимания, что игнорировать...а то мы с мужем по разному смотрим на одну и туже проблемку, зочу поситать, кто же все таки прав...

_________________

Ziņojumi: 4529
Pilsēta: Кенгарагс

О воспитании.

Любой ребенок нуждается в том, чтобы родители определяли для него рамки поведения. Границы поведения определяются возможностями ребенка, вопросами безопасности и удобством окружающих – а как же без этого? Неужели Вы хотите, чтобы Ваш малыш вызывал у окружающих отрицательные эмоции и негативные переживания?
В силу своего возраста ребенок не всегда может правильно определить ни первое (потому что он не может объективно оценить себя со стороны), ни второе (потому что он незнаком со всеми опасностями нашего мира), ни третье (потому что он только вступает с социальные отношения и не знает, как учитывать удобство других). Если мама не помогает ребенку определять эти границы, то он, действительно, садится ей на шею, а главное, становится впоследствии очень неудобным соседом, товарищем для игр, и т.п. поэтому в воспитании всегда есть моменты, когда эти границы нужно показать! Однако, методы могут быть самые разнообразные. Не существует единых приемов. И резкость и мягкость бывают востребованы. Приказ, окрик, резкий тон – это может быть либо специально продемонстрированная граница, а может быть и признание предыдущего педагогического просчета, не реагировать уже нельзя, а по-другому – не понимает. Нужно только осознавать, что понимания мы так как раз не добиваемся! Криком мы можем только продемонстрировать наше недовольство, возмущение, крайнюю степень возбуждения, а ребенку порой именно этого и надо!
«НАДО ЖЕ, КАК ЛЕГКО ЕЕ ОТВЛЕЧЬ ОТ ТЕЛЕФОНА, СТОИТ ТОЛЬКО ПОЛЕЗТЬ В ЭТОТ ШКАФЧИК…..»
Возьмите за правило, после каждого такого случая проанализировать:
· что Вы хотели, чтобы ребенок сделал?
· что хотел ребенок?
· что получилось в результате?
· а какого результата хотели бы Вы?
Очень часто беспристрастный анализ показывает, что несмотря на шум, ребенок как раз желаемое получает, а родители – нет, поэтому завтра ситуация обязательно повторится. Чтобы разорвать замкнутый круг, ищите новые способы реакций, создавайте другие ситуации. Поощряйте желаемое поведение и игнорируйте плохое. Добивайтесь своего разными методами, творите, пробуйте, уходите от стереотипов.
Мама для ребенка - это источник безусловной любви. Как аксиому надо принять, что он изначально правильный, хороший, добрый. А хороший человек не делает плохих поступков. Все, что он делает плохого - это зеркальное отражение его окружения. Ребенок ждет встретить здесь человека - большого сильного, светлого, но - безусловно любящего. Все ваши действия к ребенку должны идти с пониманием этой мысли. Причем, если ребенок делает что-то не то и у вас сдают нервы и вы срываетесь, но при этом все равно помните, что он изначально хороший, а недовольны вы просто его конкретным поступком, ребенок вынесет правильный урок из ситуации.
Если вы для ребенка авторитет, неважно, каким вы скажете тоном свою мысль (или вообще не скажете, а просто недовольно посмотрите) - ребенок вас поймет. Но не забывайте о границах. Эти маленькие хитрюги постоянно их проверяют. Они же видят как ведут себя другие дети на площадках (да и взрослые иногда подают не лучший пример), а ребенок все честно копирует, проверяя, прокатит это с мамой или нет. И надо проявлять достаточную твердость, чтобы ребенок был при маме, а не мама была на коротком поводке у ребенка.
Надо быть одновременно и мягкой и твердой.
Теперь о капризах. Если ребенок хочет чего-то добиться - начинает поднимать шум.
Не правильное поведение: мама чувствует себя неудобно, виновато и уступает, чтобы только это прекратить. Один раз сработало. Отлично. Так и будет продолжаться.
Правильное поведение:
Если ребенок публично закатил истерику, берем под мышку, относим подальше (лишаем публики, на которую можно работать), берем на руки, вытираем сопли, объясняем, к примеру: "Это чужая игрушка. Нам тетя разрешила с ней поиграть, а теперь она ей нужна. Пойдем играть дальше, когда успокоишься." Возвращаетесь на площадку, когда успокоился. Только важно, чтобы вы были спокойны, не раздражались. Понимайте, что ребенок проверяет, как можно себя вести, а как нет (строит границы).
Не пугайте ребенка : "Если это..., то так..." А уж держать ребенка на шлепках - вообще не метод. А когда ребенку будет 14 лет, и его уже так просто не ударишь, как "результата" добиваться будем?

Важно показать ребенку, что ВЫ знаете как НАДО делать. А его капризы - это пустое. Ничего не добьется. Но при этом Вы все равно его любите.
Ребенок пытается узнать как вести себя в обществе, и если при малейшей ошибке мама угрожает, к примеру: «Сейчас пойдешь домой!», то для ребенка это звучит так: дескать не умеешь - не берись, ты плохой - сиди дома.
Домой идем, когда пора, а не в наказание, если ребенок что-то делает не так. Ваша задача показать - ЧТО делать.

Мама должна быть последовательна в своих действиях.
1. Если приняла решение не обращать внимания на истерики, то и ничем не отвлекает!!! Ну вроде как нет никакой истерики, перед ней тихий улыбающийся ребенок, периодически берем на руки и разговариваем, как с абсолютно спокойным. Если же делает что-то из рук вон отвратительное - беззлобно выставляем. Через 10 минут берем с недоумением - а чего ты расстроился? Мама должна быть при этом абсолютно позитивна и железобетонно уверена (к примеру, в ее чашке булькать ложкой нельзя никогда и это не обсуждается). Чего тут расстраиваться - ну жизнь такая.
При этом типе поведения мама периодически берет ребенка на руки просто так и жалеет ни за что. Если мама это делает только 1 день - не сработает! Надо 3-4 дня подряд или даже неделю. Смысл - показываем, что из-за истерик мамино отношение не меняется, но желаемого все равно не достигаешь.
Надо не реагировать на действия ребенка так, как ему хочется. Ведь когда Вы раздражаетесь, кричите, топаете ногами или, наоборот, уговариваете ребенка, Вы играете по чужим правилам. Ваше чадо навязывает вам "свою игру", и Вы в нее честно ввязываетесь. А Вы не поддавайтесь! Порепетируйте перед зеркалом, какое у Вас выражение лица, когда Вы нейтральны. Запомните, в каком состоянии у Вас брови, глаза, губы... и, как только ребенок опять начинает свое нытье или рыдание, тут же сосредотачивайтесь на нейтральном выражении лица, мысленно проследите за своими губами, бровями, глазами и... отправляйтесь на кухню пить чай (мыть посуду, раскладывать пасьянс и т.п.). Испортите ребенку весь спектакль, независимо от того, насколько отвратительно он себя ведет. Если делать это регулярно, количество демонстративных скандалов постепенно сходит на нет, потому что ребенок таким методом не добивается успеха. На улице демонстрируем то же самое, отвернувшись от ребенка, если через пару минут скандал не прекращается - сгребаем ребенка и домой, прогулка закончена. Конечно, это не единственный прием воспитания, но, к примеру, для двухлеток - игнорирование нежелательного поведения и поощрение желательного - один из самых действенных!
Предупреждение: метод не работает при "грамотных" комментариях свидетелей, на жалость могут пробивать именно их. Тогда проводим воспитательные беседы с каждым наедине.

2. Если мама решает "наполнить кувшин любви" пристальным вниманием к ребенку - она не должна уподобляться прислуге. Никогда не нужно подносить ребенка к понравившемуся ему предмету, хоть он обпоказывайся! Мама носит на руках ДЛЯ СЕБЯ, а не для него, мама - не машина и не коляска! Взяла, прижала и несу как мне удобно и куда мне нужно, даже если эта нужда совпадает с детской. Мама - не относит туда, куда хочется ребенку! Тем более того, кто сам ходит- ползает. Внимание и любовь демонстрируем способом прежде всего удобным для себя, ну и, конечно, понятным ребенку. Тут больше подходит всяческая возня, шумные и тихие игры с тисканьем и щекотушками. Общее валяние на ковре- постели-диване, совместные прогулки и купания. Много телесных контактов, смеха и разглядывания друг друга. Но, например, катание ребенка на игрушечной машине к этому не относится!!! Если ребенок не может себя возить на этой машине сам - зачем ее дарить? Если она используется для прогулок - вот и идите с ней гулять. Дома мама может прокатить - 5 минут - дальше у нормально занятой мамы времени не будет! И что же должен подумать малыш, если его мама развлекает его таким образом 20-30 минут подряд, так что спина заболела, а потом вдруг бросила! Вот и повод для истерики. У ребенка же ничего не болит! Сам он так катать не может. Вот он и злится. И Вы бы разозлились, если бы Вам показали новую развлекушечку, а потом отняли ни с того ни с сего!

Понятие как воспитывать начинается с определения ведущей роли мамы и Ваших реакций на не соответствующее норме поведение ребенка. Если мама действительно занята, то она не реагирует на любые варианты поведения ребенка, исключая те, которые угрожают его жизни и здоровью? Дите ноет, капризничает - твердо, спокойно и уверенно говорите - возьму, когда почищу картошку. Или берете его на руки так, чтобы продолжать чистить картошку, пресекая любые попытки мешать, мешает - предупредите, что сейчас спустите, и честно спускайте на пол, если не понял. Пока свое дело не закончите - не поддаетесь ни на какие провокации, включая рев, падание на пол и т.д. Когда закончили (и только в этот момент!!!!) как ни в чем ни бывало поворачиваетесь к ребенку, упорно игнорируя его поведение, весело заявляете, что дела сделаны, вы можете ему помочь и поинтересоваться, а что же с ним случилось? Кнопка, по которой мама готова отвлечья от своих дел, должна перестать работать.

Но капризы могут быть и по состоянию здоровья – лезут зубы, приболел, магнитные бури и т.д. Для того чтобы выкарабкаться ребенку нужна стабильность. При уходах мамы стабильность обеспечивается тем, что она ведет себя по возвращению абсолютно также, как и до. Когда мама начинает метаться и сомневаться, неуверенности у дитя прибавляется, он не справляется с этой нагрузкой ...и...срывается. Так что "спокойствие, только спокойствие". Найдите удобное название такому поведению ребенка, например - "это действует магнитная буря" и найдите в себе силы улыбнуться в ответ на все эти вопли и нытье, громко и весело объясните себе и ему: "Это на тебя буря действует, ничего, это не навсегда, надо же как колбасит". Временно перестаньте оценивать его поступки - только свои. И больше юмора и понимания.

Вопрос (мама полугодовалой Кати)
Дело в том, что у меня совершенно не получается сделать так, чтобы ребенок был при мне, а не наоборот. В слинге в бодрствующем состоянии она не сидит, максимум 10 минут и крик. И вообще не дает ничем заниматься, кроме нее (сразу начинаются подвякивания, постепенно переходящие в крик). Я точно знаю, что в эти моменты она чувствует себя хорошо (когда ребенку плохо - это все-таки видно), просто она не выносит именно того, что занимаются НЕ ЕЙ. Ей почему-то кажется, что она - Центр Вселенной. Пока разговариваешь с ней или стишки детские рассказываешь - радуется, улыбается. Как только что-то надо делать, к НЕЙ НЕ ОТНОСЯЩЕЕСЯ, так сразу начинается, даже если по ходу дела рассказываешь ей о том, что делаешь. Причем так себя ведет не только со мной, но и с папой. Приходит папа, разговаривает с ней, она улыбается, им обоим нравится. Потом папа переводит взгляд... в свою тарелку, чтобы поесть. Она смотрит на него очень удивленно несколько секунд и начинает плакать (прекратит, если папа снова с ней заговорит).
Это самые настоящие манипуляции! Только как с ними бороться в таком возрасте?
Ответ (консультант центра «Рожана»)
Давайте для начала разберемся, кто есть кто. Ребенок манипулирует мамой – да, конечно. Ребенок избалован? Пока нет, он просто честно выполняет то, чему его МАМА научила. Он пока не может реагировать на ваши просьбы или замечания, не может оценить уместность и допустимость своего поведения, поэтому об избалованности говорить не приходится. Сейчас он только использует те методы общения со взрослыми, которые имели на них какое-то воздействие. Поэтому это исключительно ваши недоработки, и если вам не нравятся результаты – имейте мужество исправляя ошибки, потерпеть немножко! Конечно, ребенок, которого перестанут развлекать, начнет требовать внимания криком! И есть большая разница, оставить его кричать одного или игнорировать его крики, когда он находится у вас на руках! Руки мамы – уже надежное убежище, которое не нуждается ни в каких дополнительных украшениях! Если Вы перестанете реагировать на этот крик, ребенок и кричать перестанет! Только так – другого не дано. Вам нужно самой поверить в то, что Вы никакого зла ребенку при этом не причиняете, и, например, с милой улыбкой продолжать беседу с папой, как будто не слыша дочкиных звуков, или домывать посуду, комментируя, что вот сейчас помоем эту тарелочку, а вот сейчас эту. При этом для начала все это будет ровно на 5-7 минут, но эти минуты нужно СТРОГО выдерживать. Т.е. Ваши действия не должны зависеть от громкости крика. Поверьте, что через несколько дней девочка начнет пытаться общаться по-другому, а если Вы будете последовательны – через 2 недели такое поведение вообще повторяться не будет!




И в заключение несколько правил.
Во-первых, забудьте о том, что для того, чтобы делать домашние дела нужно обязательно куда-то положить ребенка. Старайтесь, по-максимому, делать дела одной рукой, откладывая ребенка буквально на одну-две минутки, чтобы воспользоваться двумя руками, и сразу беря его обратно на руки. Устройте себе специальные места для откладывания рядом с теми, где Вы работаете по дому. Можно, например, просто перевозить по дому коляску или переносить детское креслице-лежачок. Важно брать его обратно на руки не в тот момент, когда он закричал или иначе выразил неудовольствие, а ДО ЭТОГО МОМЕНТА! Таким образом ребенок привыкает к тому, что мама может его периодически положить и взять обратно и при этом ничего страшного не случается.
Во-вторых, не развлекайте ребенка, находящегося на руках. Ребенок, которого мама носит на себе, неважно на руках или в специальном приспособлении, достаточно защищен самим фактом того, что он находится в тесном контакте с мамой и развлекать его не только не нужно, но и вредно. Задача малыша в этот момент - все рассматривать, разглядывать и... не мешать маме! Конечно, ребенок, который к этому не привык, первое время будет требовать, чтобы мама его развлекала, как раньше. Будьте последовательны. Наметьте себе то дело, которое Вы должны обязательно доделать и закончите его (желательно, чтобы в первое время это были дела на 5-10 минут), только поле этого садитесь и позанимайтесь с ребенком. Предложите ему грудь. Поиграйте с ним немножко, затем вставайте и переходите к новому делу. И никаких развлечений пока не закончите! Таким образом, ребенок поймет, что когда мама занята, у нее нет "кнопок", на которые можно нажимать, чтобы она делала то, что ему нравится. То есть, мама заканчивает дела независимо от поведения ребенка, который просто капризничает.
Конечно, такое поведение не стоит доводить до абсурда. Мама должна немедленно реагировать, если ребенок действительно устал, хочет спать, чего-то испугался и т.п. А научиться отличать одно от другого можно только на собственном опыте.

_________________
Акушерка, доула - помощь в родах

Ziņojumi: 1013
Pilsēta: Плявниеки

Эль, а есть где нибудь про
- укладываем спать ребенка с мамай - понятно с сисей, а если он поел и не заснул... укладывает папа...
- ребенок упал, что делать... плачет - как себя вести.
- ребенок трогает то, что ему неположенно...
игры перед сном...
а то мы с иужем периодически спорим...например,
он вечером приходим около 20, наиграеться, возбудит ребенка. а потом мелкая плохо засыпает...если заснула, и вдруг заплакала он говорит, что подходить не нужно - сама успокоиться, а мне хочеть подойти...например, когда упала и удпарилась - несильно, то он говорит сама должна успокоиться, ну и т.д

_________________

Ziņojumi: 2244
Pilsēta: Рига

Никуся, а папа не может обьяснить, ПОЧЕМУ доча должна успокаиваться сама? В 8 месяцев успокаиваться самой, если приснилось что-то страшное или упала, а в подростковом возрасте-тоже пусть сама справляется со своими проблемами, да? Ведь если ее сейчас отталкивать, она конечно научится справляться сама, но вот когда она подрастет-ей уже и в голову не придет мысль посоветоваться с родителями-ведь они НИКОГДА не помогали справляться с проблемами раньше
Да, и кроме того-если в 8 месяцев моя доча тоже успокаивалась только с грудью, если упала, то в почти 2 года-она просто вскакивает и бежит дальше, ко мне подходит только если ей сильно больно! Так что детки растут и все меняется

Ziņojumi: 1013
Pilsēta: Плявниеки

levina :

Никуся, а папа не может обьяснить, ПОЧЕМУ доча должна успокаиваться сама? В 8 месяцев успокаиваться самой, если приснилось что-то страшное или упала, а в подростковом возрасте-тоже пусть сама справляется со своими проблемами, да? Ведь если ее сейчас отталкивать, она конечно научится справляться сама, но вот когда она подрастет-ей уже и в голову не придет мысль посоветоваться с родителями-ведь они НИКОГДА не помогали справляться с проблемами раньше

папа обьясняет это тем, что если я по каждому пику буду бегать к мелкой, я ее избалую и она сдет мне на шею...
я думаю,это связанно с тем, что у него есть 2 сына, скажу честно, воспитание у них неочень...один - в тюрьме, другой - работать не хочет, учиться не хочет...когда они росли, его не было дома - с паервым - был в армии, со вторым - работал...
воспитание занималась жена, как он говорит, вот и досбсбкалась с ними...теперь караул..
думаю, он боиться, что и с дочкой будет так же, если он будет с ней сюсюскаться....он ее очень любит, но иногда мне кажеться, что он хочет из нее сделать солдата...как скажет ей - типа -сидеть...
никуда не ползи...
спи...
я говорю, что она же еще ничего не понимает, но он говорит, что воспитывать нужно с педенок...

_________________

Ziņojumi: 5759
Pilsēta: Олайне/Рига

Так может от недостатка ласки и внимания со старшими такое???
Не, девочек надо нежить, любить и ласкать и жалеть.
ВЕдь, когда ему больно, то приятно если пожалеют и обратят на это внимания??? А он взрослый дядька.
Ну, в самом деле-дом-не казарма.

_________________
В мире много кактусов, но не обязательно на них сидеть!

Ziņojumi: 5759
Pilsēta: Олайне/Рига

Да, и кстати, девочкам сексуальность и женственность прививает папа-комплементами, восхищением и защитой, опёкой.

_________________
В мире много кактусов, но не обязательно на них сидеть!

Ziņojumi: 6735
Pilsēta: Кенгарагс

А мне кажется, что папе нужно объяснить: во-первых, в таком возрасте ждать подчинения приказам - бессмысленно. Во-вторых, человек, который муштрует ребенка, вряд ли сможет в будущем похвастаться хорошим контактом с дочерью. Она будет его бояться и слушаться, но никогда не придет к нему со своими переживаниями.
И в-третьих: девочки - это не мальчики, им мягкость необходима, им от папы нужно чувствовать защиту, а не угрозу.

_________________

Ziņojumi: 4529
Pilsēta: Кенгарагс

Если мама дома, то укладывает мама с сисей.
Если тяжело заснуть, то или переносим укладывание на попозже, или, если уже точно пора, создаём видимость, что все в семье легли спать (свет выключен, телек не работает, мама категорически "спит") и малышка немножко поколбасившись рядом скоро заскучает и тоже уляжется.
Через 40 минут после засыпания на ночь 90 процентов детей просыпаются на "досос". Так почти у всех и это нормально. Потом обычно идёт пауза в несколько часов.

Упал, плачет - смотря по ситуации. Если реально больно - конечно грудь. Если реально испугалась - то же. Если ударилась не сильно и смотрит на маму в ожидании реакции, менять можно только мамину реакцию - не охать, не вскрикивать, а весело сказать "бубух" и рассмеяться, например.

Предметы, которые детке трогать нельзя категорически ни в каких ситуациях по возможности убираем из зоны видимости. К требованиям ребёнка выдать ей те, которые убрать невозможно, относимся как к просьбам "достать луну с неба". "Да, грустно, я тебя понимаю, так устроен мир, что это получить ты никак не можешь." Посочуствовать, успокоить, отвлечь чем-то другим.

Папу с собой на занятие по воспитанию в сентябре!

_________________
Акушерка, доула - помощь в родах

Ziņojumi: 222

"Мама должна немедленно реагировать, если ребенок действительно устал, хочет спать, чего-то испугался и т.п."

Если малышка в 5 мес. все засыпы требует предварить качанием на руках - это нормально, т.е. мама должна помочь ей заснуть, или это перебор и результат так называемого неправильного воспитания? Возможно ли такое чудо, что ей самой это когда-нибудь надоест? И почему она отказывается доверить эту процедуру любимому папе, которому так сладко улыбается, радуется его приходу, а как качаться, так только на маме?

Ziņojumi: 1013
Pilsēta: Плявниеки

Спасибо, наш папа с удовольствием сходил бы на занятия, но увы.... он работает в поте лица..

_________________

Ziņojumi: 3376
Pilsēta: Saint John, NB, Canada

Тогда может есть смысл сводить в Дардедзе на позитивное дисциплинирование -- вроде бы Олюша по выходным их устраивала...

_________________
...the courage to tell the truth is rare and powerful... (С)

Ziņojumi: 2244
Pilsēta: Рига

Ничто не длится вечно Моя тоже требовала укачиваний в дополнение к сисе-но в 7,5 месяцев это резко прекратилось... причем мне потребовалось пару дней, чтобы понятб, что доча больше не хочет укачиваний. Стала засыпать просто с сисей.

Ziņojumi: 1013
Pilsēta: Плявниеки

мою вообще никогда укачать небыло возможности,особенно в положении лежа, только стоя...а сейчас и подавно, засыпаем с сисей. но мама должна находиться на расстоянии вытенутых рук и ног.... з-асыпает, на боку,как щенята...

_________________

Ziņojumi: 2244
Pilsēta: Рига

Моя раньше тоже не любила прижиматься-как только научилась сама шевелиться более-менее, так сразу отползать начинала А недавно опять начала прижиматься. Правда, только попой, но все равно-так приятно

Ziņojumi: 222

Спасибо, Иевиня за ответ! Из статьи, которую приаттачила Эля, я так и не смогла понять, эти постоянные качалки - потребность ребенка или блажь? Эля, отзовись, пожалуйста! значит, еще 2-3 месяца облегчения не предвидится. Честно говоря, руки уже немеют, а малышка становится все тяжелее и тяжелее.

Ziņojumi: 2586
Pilsēta: Рига, Гривас; Балдоне

А слинг не помогает?

_________________
Стаж ГВ: 9 лет.

Ziņojumi: 4529
Pilsēta: Кенгарагс

Есть детки, которые нуждаются в укачивании довольно долго. Пройдёт. Держитесь!

_________________
Акушерка, доула - помощь в родах

Ziņojumi: 2244
Pilsēta: Рига

А еще можно укачивать лежа, держа ляльку на себе... хотя в такую жару это будет очень липко
А вообще, слинг-это наше все, конечно!
Ох как меня свекровь в свое время умоляла не укачивать дочу Типа, что угодно делай, только не укачивай!!! А сказать почему-не могла. Нельзя, и все!!! Я так поняла, что это из серии "приучишь к рукам" было.

Ziņojumi: 222

Спасибо за ответы!
В нашем случае слинг для укачивания не прокатывает, точно также как укачки сидя. Надо качать в определенном положении и ритме и обязательно стоя. Ну да ладно, надо так надо!

Ziņojumi: 4529
Pilsēta: Кенгарагс

А вот это уже может быть и манипуляцией .

Детку в слинг и пылесосить. Или пыль вытирать. Или ещё что по хозяйству делать. Очень помогает обычно.

_________________
Акушерка, доула - помощь в родах

Ziņojumi: 222

Спасибо! Надо будет еще раз попробовать со слингом!

_________________

Ziņojumi: 3846
Pilsēta: Riga

У нас так было до 8ми месяцев, а потом стали засыпать лёжа рядом с мамой и сисей.
Нуу, если немного переиграли, то немного поползаем и спим, мама может накрыть своей рукой легонечко, если детке чуть-чуть не хватает, чтоб уснуть - то спит через минут 10.

В слинг мы по жаре - не пакуемся, не любим быть потными ...

А вот за мысли о воспитании - отдельное спасибо! Скопировала себе локально, чтоб, если забудется - не искать

_________________

Ziņojumi: 845
Pilsēta: Плявниеки

У нас то же самое. А днем на руках предпочитает почивать, руки уже отваливаются.

Эля, а что за занятие по воспитанию в сентябре? А то я уже чувствую, что надо срочно воспитывать

Ziņojumi: 222

А сколько вашему малышу? Воспитание нам тоже похоже не помешает,будем воспитываться вместе-я и доча.

_________________