Ziņojumi: 23

Здравствуйте, девочки!
Я не завсегдатая форумов, но к сожалению, сейчас понимаю, что если замкнусь в себе и не буду искать помощи доведу себя непонятно до чего.
Я мама, малышу 7 месяцев, грудничек.
После рождения ребенка отношения с гражданским мужем значительно испортились отчасти из-за того, что в Риге мы абсолютно одни и помощи никакой ни с каких сторон не поступало. Я очень выматывалась - все сама, усталость, недосып, а муж как-будто не ценил, не понимал работы которая у меня идет нон-стоп, и днем и ночью. Ему нужно чтобы пришел и все приготовлено, тарелочка на столе, вилочка рядом. Частенько грязную посуду не мог до раковины донести, мне это было очень обидно (но это так, эпизод) Вообщем, ссорились мы довольно часто.
Пару месяцев назад муж заявил мне что у него депрессия, что работать он больше не может, так как работает мозгами (программист) и ему нужен отдых. Отдых от нас. Он взял на работе отпуск, собрался он в Лондон погостить к своим друзьям-товарищам, говорил параллельно и насчет работы осмотрюсь, уже из Риги с какими-то агентами связывался. По нашей договоренности он едет на 2 недели, говорил, что если в течении этого срока не найдет работу в Лондоне - значит не судьба. Надо сказать, что пока он был в отъезде мне помогала пару часов в день одна женщина, нашли ее через знакомых. Однако, каждый раз, когда она забирала ребенка на прогулку, я садилась в машину и бегом бежала по строительным магазинам. Дело в том, что муж развел в квартире своей бабушки ремонт, чтоб можно было квартиру хоть сдать... Кредит естественно под это дело взял... Так вот, он уехал, а покупка материалов свалилась на мои плечи.
В итоге, после недели такой нагрузки я заболела, сильно продуло на прогулке, похоже застудилась конкретно... Мы с ним созваниваемся практически каждый день, я ему естественно говорила как мне тяжело, думала, ладно всего ничего осталось потерпеть до его приезда. Но за дня 4 до возвращения он мне друг заявил: пока не найду работу в Лондоне не вернусь. И плевать, что на рижской работе отпуск закончится, ничего, возьму за свой счет. Ничего что со строителями надо рассчитаться, ремонт контролировать, ничего что я болею и вынуждена абсолютно одна со всем справляться, главное что он не хочет больше жить в этой дыре, у него там перспективы и он не может упустить шанс найти там работу и именно сейчас.Нас вопрос о том, где будем жить мы с ребенком он сказал - как хотите...
Знаете, после этого я стала так переживать, это не передать, сказать что я против этого переезда с грудным ребенком на руках -ничего не сказать. Я считаю, что сейчас мягко говоря не время. Ремонт не закончен, квартиры не сданы, вещи деть непонятно куда, у ребенка нет прививок, а насчет медицины в Англии я вообще вспоминать не хочу какой там с этим беспредел....
От этих неров я сейчас совсем заболела, температура держиться и не спадает, спать не могу, позвонила, сказала про свое состояние, сказала, что не могу больше справляться, сил нет, слабость, попросила приехать, так он отказал, сказал, что его карьера сейчас важнее.
Я считаю, что это предательство и больше я не смогу жить с мужчиной, на которого не могу опереться в трудную минуту.
Мне сейчас не справиться без помощи специалиста, хорошего психолога, посоветуйте пожалуйста русскоговорящего специалиста.

Ziņojumi: 2313
Pilsēta: Riga

блин. а переехать к нему, причина только страх несправиться, и прививки? если там есть где жить я бы туда уехала. почему ответственность только на вас? ребёнок его? может на пару недель к нему хотябы, отдохнуть от ремонта, там тепло . а чем спец поможет? вам физическая помощь нужна, а не уговоры что у вас всё хорошо. а так если отстранится от вашей усталости, то по сути без денег которые он там может заработать совсем плохо же будет

Pēdējo reizi tika rediģēts: milena_m (Otr Mar 19, 2013 10:57), kopumā tika rediģēts 1 reizi

Ziņojumi: 11805
Pilsēta: Scotland

Где вы сейчас находитесь - в Риге?

Вот тут психологи по разным вопросам
Вот тема, где ищут психиатра + отзывы

А вообще... в первую очередь отдых, мне кажется, и помощь по хозяйству (хоть платно нанять кого-то на пару часов 2-3 раза в неделю). Ремонт может подождать какое-то время.

_________________
Lace Factor - услуги стилиста ОНЛАЙН

Ziņojumi: 23

Я в Золитуде нахожусь.
Боюсь ехать потому что:
1. "Медицину" их я знаю и знаю, что мой ребенок фактически там будет без присмотра нормального врача. У меня первый ребенок и этот факт меня коробит, тем более, что в Риге у нас отличный педиатр. К тому же, я забеременела будучи как раз в Англии и они чуть эту беременность не погубили
2. Жить там пока негде
3. Риге осталось куча незавершенных дел, в том числе и ремонт, под который муж взял кредит, оплачивать оттуда и его и мою квартиры и еще все кредиты мы не сможем. Если он сейчас уедет, то все автоматически рухнет на мои плечи, заниматься ведь этим кому-то надо... У меня сейчас нет на это сил!!! На всякие сборы вещей, переезды...
4. В качестве особо важных незавершенных дел я бы выделила решение проблем со здоровьем и моего и ребенка. Вылечить желудок, зубы, то се, сделать прививки... Завтра я точно сорваться не могу.
5. Я боюсь остаться там сосем одна, в чужой стране, в съемном жилье ни знакомых, ни друзей... Я и ребенок, ну и муж скорее всего будет работать до поздна. Я боюсь сойти с ума от такого однообразия и одиночества.
6. Не могу простить мужу его отношения сейчас, как говориться, с ним в разведку я бы не пошла... Мне кажется он сейчас меня предает своим отношением.

Ziņojumi: 23

Знаете, по хозяйству... я наверно отношусь к тем людям, кому проще самой все сделать, и так как-то страшно пускать в дом человека с улицы. Не знаю, может я не права в этом.

Ziņojumi: 287
Pilsēta: Рига, Иманта

Ну а Вы сами то жить с ним хотите? Если опустить то, что денег не хватает, что он должен содержать семью?
У меня такое ощущение, что Вы настолько устали не только от хозяйства, сколько от обиды на мужа.
Очень похоже на мою ситуацию раньше. Тоже все по хозяйству, с ребенком и еще и работала. Бывший муж не работал, дома только получал удовольствия...
К психологу сходите, поможет разобраться в себе!
Держитесь! И расставьте приоритеты! Здоровье прежде всего! Ваше и ребенкино!

_________________

Ziņojumi: 6264
Pilsēta: конец Иманты

вам ведь за этот кредит расплачиваться не надо, не вариант пустить кого-то пожить за коммунальные или просто это дело до тепла "спустить на тормоза", пока душевные силы не вернуться?

_________________
"Злых людей нет на свете, есть только люди несчастливые"

Ziņojumi: 812

А что если на какое-то время "заморозить" ремонт квартиры его бабушки..Мужу объяснить доходчиво, но спокойно и без наездов и ультиматумов, что и почему не устраивает.. Небольшую часть денег направить на свое здоровье и малыша, и побольше выходить в люди..

_________________
"Кто хочет сдвинуть мир, пусть сначала сдвинет себя" (с)

Ziņojumi: 3003
Pilsēta: Пурвчик

о, на тему нервного срыва. вчера в ночи по евроньюс показывали кубу. так вот там у простых людей нет интернета. впечатлило сильно.

а тут хоть интернет есть, есть с кем поговорить, если никого не знаешь ...

Ziņojumi: 1355
Pilsēta: Плявниеки

Плевать на ремонт и квартиру его бабушки.....
В первую очередь - успокойтесь. Вы кормящая мама!!! Займитесь своим здоровьем и своим малышом.

2. поговорите без придирок и обид. Если вы видите своё будущее с этим мужчиной, то все остальное - мелочи.

3. Сделайте малышу прививки. Квартиру можно сдать в любом виде, будет на 10-30лат меньше, но у вас не будет не женских забот...

4. Чужая страна - всегда пугает, но Англия кишит русскоговорящими . Там есть наши магазины, детские сады.... да и уровень жизни, совсем другой.

По мне - жить надо семьёй, не важно где и в каких условиях, но вместе.
И ещё - новое место жительства, отличное начало для нового витка отношений. Попробуйте распределить обязанности - вы готовите, он моет посуду; он гуляет с малышом, вы 1,5 часа тратите на себя (спииииите например). Послеродовую депрессию никто не отменял , только у вас её, почему-то, переживает супруг

Ziņojumi: 2823
Pilsēta: Дом мебели

Могу ошибаться, но возможно у М кризис (уж не знаю какой, среднего возраста, семьи, рождение ребенка и т.д) и он просто решил пожить один, обдумать всё

Возможно есть смысл дать ему эту возможность, пусть он там сам по себе.
А вам вспомнить о себе любимой, позаботится о себе и ребенке.

Это моё ИМХО. А с психологом я бы поговорила, что бы мысли в голове упорядочить.

_________________

Ziņojumi: 23

Квартиру и до ремонта сдать было нельзя - 40 лет ремонт не делался. Теперь там полная разруха, стройплощадка, сдать пока ремонт не закончится невозможно.
Дело в том, что деньги на нас с малышом будут идти по остаточному принципу - то, что останется после покрытия всех расходов мужа (считаем кредит за ремонт и содержание самой квартиры, а это 4-х комнатная)
Насчет того, хочу ли дальше с ним строить отношения - теперь уже не знаю!!!!!
Меня сильно впечатлил тот факт, что я с температурой умоляла его отложить дела и приехать помочь, а он отказал.
Не скажу что и раньше все было гладко. У него позиция такая: обеспечиваю семью как могу, а все бытовые проблемы - это только мои проблемы. Какое там посуду помыть и с ребенком погулять, он же на работе устал! Единственное - купал. Уже было значительно легче.

Moderators
Ziņojumi: 31874
Pilsēta: Торонто

Представьте свою жизнь БЕЗ него вообще

совсем

ну нету -вот взял сказал ты истиричка , пошла на х и ушел...

Лучше стало ?

_________________
Apathy is Boring
Не стоит пытаться, или делай, или не делай

Ziņojumi: 23

А насчет депрессии - да я просто не позволяла себе впададть в это состояние!!! Это он мог целый день на кровати лежать и стонать, как ему плохо... Я не могу позволить себе такой роскоши как депрессия и т.п. У меня ребенок!!!! Надо вставать и делать.

Ziņojumi: 23

Знаете, я сама выросла без отца, если совсем честно, не хотела бы такой же судьбы для ребенка, мальчика. Тем более что видела как тяжело было маме меня воспитывать одной.
Думаю, в случае расставания мне было бы тяжелее. И в плане финансов, и в плане крушения планов о семье, и физически.

Ziņojumi: 3037

У мужчин тоже бывает послеродовая депрессия. В первый год после рождения малыша происходит абсолютное большинство разводов,разрывы неофициальных отношений даже никто не считает. Это сложное время. Отказ приехать из-за Вашей температуры я бы не расценивала как предательство и ненадежность человека. Вам, действительно, прежде всего надо принципиально определиться, хотите ли Вы быть с этим мужчиной дальше. И в зависимости от ответа определяться дальше.

В Вашем посте нет информации о Вашем собственном положении - у Вас есть своя квартира? Своя или съемная? У Вас есть свой доход (маминяс алга)? Где живут Ваши родители?

_________________
Идет 6-ой год моего стажа грудного вскармливания.

Ziņojumi: 4860
Pilsēta: Riga, Darzini

Не все мужики с появлением ребенка готовы меняться. Они хотят детей, но так, чтобы пришел, поцеловал ребеночка, а дома уже все хорошо, все убрано, жена веселая и довольная, отдохнувшая (весь день же дома черти-чем занимается).
А в реальности дома жена нанянькалась с ребенком и ждет помощи мужа, который вернулся с работы. Но муж-то этого не видит и не понимает и не хочет понимать и что-то менять.
Вы говорите о расставании и разводе, как-будто это что-то изменит, как-будто у вас от этого сразу же станет больше помощи, поддержки и так далее.
Развод и расставание - не манна небесная, она не облегчит вашу жизнь. Вам же уходить некуда, в некуда!!
Что вам мешает сейчас заботится о ребенке одной, самой, фактически мать-одиночка, но с мужчиной?
У меня когда ребенок болеет муж помогать не готов, да и когда не болеет - тоже. Найдите няню на пару часов в неделю, уделяйте это время себе, отдыху.
Есть вероятность, что пройдет время, ребенок пойдет в садик, станет легче, отношение мужа поменяется и все наладится.
А расстаться вы всегда успеете.

_________________

Pēdējo reizi tika rediģēts: Desenchantee (Otr Mar 19, 2013 12:19), kopumā tika rediģēts 1 reizi

Ziņojumi: 526
Pilsēta: Riga

Уважаемая автор вам нужно сейчас только о себе и ребенке думать лечиться! ремонт и мужик на второй план, он уехал и дал вам понять,что ваше здоровье ему всеравно в народе говорят мужу нужна жена здоровая а сестра богатая.
голову выше у вас ребенок посчитайте как финансы стройку в топку вы сейчас не думали что если он бабушки квартиру сделает млжет вообще уйти эта разве совместное имущество что вы так биться будете????

Ziņojumi: 2031
Pilsēta: Золитундра

Прежде чем обращаться к психологу, надо физически восстановиться. Выспаться, поправить здоровье, пропить курс нервостронга. Тогда может и психолог не понадобится, да и время расставит всё по местам. Муж-то ещё там толком и не устроился, чего туда ехать так сразу. Разбежаться и сжечь мосты тоже всегда успеете.
Очень вам сочуствую, держитесь. В лс пошлю свой номер телефона. Могу погулять с ребёнком пару часов в выходной, если доверяете, ну или если совсем уж припрёт

Ziņojumi: 4911
Pilsēta: Рига, Плявниеки

Мне кажется, сейчас надо ставить короткие реальные цели. Например, Нр 1.: вылечиться самой. Нр 2: определить необходимый минимум по ремонту бабушкиной квартиры, чтобы туда можно было вселять людей. Нр.3: найти круг общения, хотя бы здесь на форуме: молодые мамы здесь собираются на посиделки, ходят на лекции по уходу за малышами, по развитию и т.д. Вам будет легче.

У меня сложилось впечатление, что вы с мужем оба не готовы к появлению ребенка и не успели перестроиться. Сейчас без мужа у вас больше времени - убирать меньше, готовить меньше. Постарайтесь устаканить свой быт, успокоиться. Начинать надо всегда с себя, а там глядишь и у него истерика закончится.

_________________



Зорко одно лишь сердце (с)

Ziņojumi: 28

Ой, это все мне до боли знакомо! Возьмите тайм аут! Сядьте в середину бардака и думайте, что для вас главнее в жизни! Ребенок, наверное. А для ребенка самое главное мама. А если с мамой что-то случится? С кем он будет ваш ребенок? Думаете с папой? Наверное, нет. Думайте как вы состаритесь или заболеете рядом с ним. А если второй ребенок будет болеть? От женского счастья лишь слабое подобие на дальнейшую жизнь. Какие пути отхода у вас есть или будут от этого мужчины. Я не призываю вас расстаться с ним. Выделите себе основное ядро вокруг которого вы будите крутиться и неосновное вокруг которого крутиться только по мере сил. И так и объявить! Не верьте и не ведитесь на то что он работает, а вы тут так в игрушки играете. Не прыгайте выше головы, вы мама с маленьким человечком на руках и достойны хотя бы в ванне полежать. Это его бабушка, его квартира, его ремонт, только кредит ваш общий Отдайте все в его руки, скажите ты мужчина вот и делай свои мужские дела - место нам жить найди и перевези нас, а мне спина болит так что еле хожу, не могу тяжести таскать!

Ziņojumi: 385
Pilsēta: Jurmala-Riga(Plavnieki)

Яб на вашем месте:
А) Нашлаб наню на пару часов в день.
Б) В это время занималась бы ссобой.
В) Позвонила парню и постаилаб перед фактом, что ремонт это не женская обязанность. И вертели вы этот ремонт. Ваша забота ребёнок и уют в своём доме.
Нехай сначала всё в Риге закончит, а помтом едит новые перспективы ищет. Детский сад какой-то. Взял что то делать, надоело, бросил

Ziņojumi: 737

Я бы просто бросила все силы на то , чтобы выздороветь и отдала бы все внимание ребенку. Откажитесь от лишних забот, таких как ремонт квартиры. Квартира его и кредит его. Вот пусть сам и разбирается. Я бы вообще на время ему звонить перестала. То, что он не приехал не вняв вашим мольбам- это показатель, по мне, так просто предательство! Сил Вам и выдержки! Половина населения земного шара выросла без отцов! Многие из них получили с одной мамой больше, чем если бы присутствовал, так называемый отец!
В жизни расчитываю только на себя!

Ziņojumi: 23

Объясню. Я так бьюсь из-за той квартиры, потому что сама заинтересована в том, чтобы скорее ее отремонтировать и сдать. Сейчас деньги мужа идут на содержание квартиры и выплату кредитов, соответственно на наши с малышом расходы остается то, что остается.
Муж никогда не посвящает меня в свои финансы и что самое обидное, ничего не планирует. Живет по принципу - есть деньги - трачу. Нет -сижу...
Меня, любительницу все держать в порядке, а финансы контролировать этот подход сначала очень напрягал. Тем более, он постоянно кидается фразами- купи это, купи себе то, найми помощницу по дому, няню...А потом вдруг говорит, знаешь, у меня деньги закончились. Безответственный он бывает какой-то.
Насчет моей мамочкиной зарплаты тут такая ситуация вышла, что я осталась без нее. Муж переехал в Лондон, я поехала к нему работу искать, уволившись со старого места. Вообщем не успела я там чего-то приличного подыскать, как забеременела. Он тогда получал ооочень скромную по Лондонским меркам зарплату, на жизнь семьи ее абсолютно не хватало, да и к тому же, на начальном сроке у меня возникли проблемы с беременностью. Я поняла, что те врачи не делают ничего, а ситуация ухудшается... В итоге нами было принято решение вернуться в Латвию. Тут мои проблемы с беременность сразу решились, оказалось просто прогестерона не хватало. Муж тоже быстро нашел тут работу, благо специальность востребованная. Понятно, что во время беременности я никуда так и не устроилась вот и осталась без денег. Муж иногда во время ссор попреает меня этим, да и мне не удобна эта ситуация. Отчасти еще поэтому не хочу я в Англию ехать. Там садики только с 4 лет. Как-то не комфортно мне еще целых 3 года без своих доходов жить.

Ziņojumi: 23

Masei :

Нехай сначала всё в Риге закончит, а помтом едит новые перспективы ищет. Детский сад какой-то. Взял что то делать, надоело, бросил

Я с вами полностью согласна, что не то время он выбрал для отъезда! Вот веть надо он вдруг о пенсии задумался. Мог бы и пол-года подождать пока как минимум ремонт закончит.