Ziņojumi: 280
Pilsēta: Оттуда

Здравствуйте!
Наверное у меня карма такая, создавать проблемные темы.
Дано:
Гражданский брак.
Дочь.
Развод/расход.
Переезд бывшего МЧ к его родителям.
Я, на данный момент с мамой.

Разошлись с отцом дочери буквально неделю назад. Камнем преткновения естественно стал ребенок. Дело в том, что я не знаю как быть со встречами.
Ситуация вчера.
Отец звонит (не мне, а дочери), и говорит, что давай я тебя заберу в гости. Ребенок соглашается, я тоже не против. Потом звонок мне, и заявление (!), что я ребенка забираю через час, а возвращаю завтра вечером. Я говорю, что против того, чтобы ребенок оставался ночевать у его родителей. (тем более дочь оставалась там на одну ночь, когда ей было года 3-4, после чего она вообще намертво отказывалась туда ехать) На что мне отвечают "не парь мозги". Я спрашиваю у ребенка, хочет ли она оставаться у папы на ночь. Ребенок четко, без сомнений, отвечает "нет". Тоже самое она говорит отцу по телефону.
Отец прощается с ребенком по телефону. Занавес.
Ситуация сегодня.
Я не успела выехать на работу, как начались звонки ребенку на мобильник. Мне звонков нет.
Бывший знает, что у меня сегодня сутки, и раньше завтрашнего утра я не вернусь. Ребенок остался с моей мамой. И ситуация может развиться как угодно! Сорваться с работы мне в принципе не реально.

Меня интересует следующие вопросы:
Как избежать вот таких вот звоночков через мою голову. Я согласна договариваться (при условии, что со мной нормально разговаривают, без угроз и наездов). Согласна, чтобы бывший забирал ребенка на целый день, но я против чтобы дочь оставалась ночевать у его родителей.
Если случится ситуация, что он заберет ребенка, и оставит ее ночевать против моей воли, какие действия я могу предпринять?

Пожалуйста, посоветуйте как поступать? Какая линия поведения должна быть?

Ziņojumi: 526
Pilsēta: Riga

Вам к юристу нужно а также проконсультироваться в Бариньтиеса они занимаються защитой интересов ребенка в случае спора родителей. но только суд определяет место проживание ребенка. а также время встреч со вторым родителем . Если ребенок против такив встреч то насильно родитель не может удерживать . может лучше пока ребенку не встречаться с родителем.

Ziņojumi: 4335

Дочка большая уже, вполне может внятно высказывать своё мнение. Думаю вполне этот вопрос можно оставить в её ведении. Если хочет оставаться - пусть остаётся. Если нет....

Но в любом случае этот вопрос, конечно, должен решаться родителями, а не отцом и ребёнком.
Непонятно как и почему вы расстались. Причины и обстоятельства вашего расставания не могут не влиять на то, что происходит сейчас. Вы можете друг с другом адекватно разговаривать? Для того, чтобы был реальный результат нужны трезвые головы.

Я бы очень рекомендовала обратиться к услугам медиатора ( специальный психолог, помогающий именно при разводах).

_________________
Дочке Маше - 15,5
Сыну Ромке - 12

Ziņojumi: 1403
Pilsēta: Рига, плявниеки

если ребёнку всего 7 лет, то ничего она не большая. ребёнок будет переживать, что не скажется хорошо на нерв.системе. обратитесь к психологу. у меня были пару неприятних ситуаций с бывшим мужем, после каждого нашего разговора он исчезал на лет 5. попытайтесь поговорить с мужем, непоможет -подавайте в суд. в суде детально обговорите эту тему. непозволяйте трепать нервы ребёнку.

_________________

Ziņojumi: 280
Pilsēta: Оттуда

Девушки, спасибо!
Да, в понедельник я буду звонить и консультироваться в Бариньтиеса.
Причина расхода достаточно неприятная, и мне бы не хотелось ее озвучивать.
Факт в том, что я не настраивала и не собираюсь настраивать ребенка против отца. Но отцу кажется, что именно этим я и занимаюсь в свободное от работы время.
На тот момент, когда мы жили вместе отношения "отец-ребенок", были прямо скажем не очень. Т.е. вот такого супер-контакта никогда не было. Поэтому логично, что в теперешней сложившейся ситуации ребенок к отцу не тянется.
И честно могу сказать, что я не собираюсь насильно прививать ребенку теплые чувства к папе. Может это конечно мой идиотский принцип...

Я иду на контакт, согласна договариваться. Но когда начинают кидаться фразами содержащими нотки угрозы, то как-то не по себе становится. И конечно становится очень страшно потерять ребенка.

С ребенком я обязательно пойду к психологу. У нее сейчас действительно очень сложный период в жизни. И я боюсь, что без помощи специалиста, я не смогу увидеть за своими проблемами, ее проблемы.

Ziņojumi: 1114
Pilsēta: Rīga

juljkins насчет модели поведения мне сложно что-то советовать, но я бы в Вашей ситуации относительно звонков скорее всего бы сделала переадресацию звонков отца ребенку на Ваш телефон. Вы сейчас ответственная персона, и так игнорировать Вас, именно в те моменты, когда Вас нет рядом - ну по меньшей мере не солидно.

Ziņojumi: 6735
Pilsēta: Кенгарагс

Мне кажется, что вы же только-только расстались, и эмоции еще перевешивают. Простите. Уверена, что с той стороны тоже пока рвение, чтобы на всякий случай "застолбить территорию", доказать, что ребенок вроде как важнее обид.
Я уверена, вы оба сейчас оказываете ребенку повышенное внимание, в качестве компенсации за новые жизненные обстоятельства...
Вам бы поговорить нормально насчет встреч. И да, позволить ребенку что-то выбирать - оставаться или нет. Привлекать всякие там органы, конечно, теоретически правильно, но это же наполовину война... Насчет алиментов думали? Рано или поздно этот вопрос тоже встанет, а тут даже посложнее договориться, чем со встречами.

_________________

Ziņojumi: 1183
Pilsēta: Пурвциемс

Может быть в сотый раз напомнить вашему бывшему,что вы не будете припятствовать общению с дочкой?!И подчеркнуть,что выбор не ночевать,это не ваш,а ребенка.И напомнить тот случай. Желательно в письменной форме! Предпологаю,что от вас ждут именно того,что начнете "ставить палки в колеса".К сожалению, очень многие мамы начинают делать именно так- о,я его накажу.А наказывают ребенка и трепят нервы себе.
А может в этой ситуации он чисто подсознательно пытается вас спровацировать на не корректные действия!И будет очень удобно сказать-вот,вот посмотрите,какая она!А я то такой пушистый!
Я бы посторалась сжать зубы,снизить важность и перетерпеть,не активничая!Ведь через 2-3 месяца все успокоется и вдруг окажется,что и на встречи с ребенком у него вдруг времени не хватает.... Как обычно это бывает...
Со стороны всегда легко советы давать...
Выдержки вам и железных нервов!!!
Мантра-я в танке,я в танке...

Ziņojumi: 280
Pilsēta: Оттуда

Vera_o, да, я уже подумывала на переадресацией звонков. Но это тоже выглядит со стороны так, как будто я пытаюсь вмешиваться в отношения отца и ребенка. И хотелось бы все решить "по-взрослому". Как-то договориться. Но блин, не получается.

Julconok, эмоций нет. Вот честно. Человек ушел, пускай некрасиво, и я просто тупо выдохнула.
Видите ли, если бы ребенок хотел ехать к папе, то я бы отпустила ситуацию и всё. А тут получается, что "мама, я не хочу ехать!". А бывший думает, что я веду противопапную компанию. У него в голове даже мыслей не возникает, что как-то раньше надо было наводить контакт с ребенком, а не сейчас руками махать.
И получается, что "почти война" - это необходимость, если я хочу на законном уровне защищать интересы ребенка.

- - - - - - - -
На самом деле, я очень надеюсь на Бариньтиесу. Что там просто объяснят, как и что делать. Возможно, можно заключить какое-то соглашение, учитывая желания ребенка.

Ziņojumi: 3037

Я вам скажу, что там объяснят и предложат: договариваться с отцом ребенка. Кстати, на законном основании мнение ребенка об опеке, посещениях и прочем учитывается только с 12-ти лет (так было несколько лет назад, не слышала, чтобы что-то менялось).
Он - отец и имеет такие же права (и обязанности), как и мать. Ограничить общение очень сложно, практически нереально. Для этого должны быть юридически доказанные факты жестокого обращения или безответственности, угрожающей ребенку.

Так что совет один: взять себя в руки, напиться успокоительного - и на переговоры. Мирные и спокойные. Только так.

_________________
Идет 6-ой год моего стажа грудного вскармливания.

Ziņojumi: 11894

Это не принцип. Вам и не надо этого делать, вы оба родители и каждый родитель сам занимается отношением ребенка к нему.

Ziņojumi: 280
Pilsēta: Оттуда

jull, вот так, блин... я просто думала, что раз эта организация защищает именно интересы ребенка, то можно будет урегулировать именно вопрос с ночевкой. Тем более, если ребенок сам не хочет там оставаться.
И плюс, бывший М на данный момент проживает с родителями, и там просто негде спать. Когда у него будет собственное жилье, то ради Бога. Если ребенок захочет оставаться, пусть остается.

Ziņojumi: 280
Pilsēta: Оттуда

Ljul4ik, бывший М "давит" именно на ночевку. И получается, что если я препятствую этому, то тем самым ущемляю его права. И что ж мне надо делать? Внушать ребенку, что ей "надо" остаться у папы? Я, честно говоря, как-то не готова к такому повороту событий.
Что-то я уже совсем запуталась...

Ziņojumi: 3188
Pilsēta: Рига

Если в ваши сутки, ребёнок с вашей мамой - отключайте телефон дочки, если надо что позвонит/позвоните с/на бабушкин/дедушкин.

Ziņojumi: 482
Pilsēta: Ventspils

у меня схожая ситуация с ночевками у него-я категорически против...действовала так-закусила свой язык (самое тяжелое) и стала приглашать его к нам на ужин,на обед,просто потусить вечером-вроде и с ребенком общается,и я адеккватная(в большей мере они назло делают)...у него пропал повод к себе ребенка тащить-у меня наобщается....предлагайте вместе провести время вне дома(свои эмоции уберите,помните,все ради дочи!!!!!!!)

Ziņojumi: 11894

Ну а что реально такого в том что ребенок может ночевать у папы? Там антисанитария? Он живет с психически больными людьми? Почему нельзя?

Мне наоборот кажется, что при расставании нормально показать что у нас тут одна жизнь, а папа живет отдельно и у него своя жизнь. Приходы домой в гости, на ужины итд, мне кажется, еще больше путают голову ребенку, который и так расстроен что родители расстались.

Ziņojumi: 3037

Я, если честно, тоже не понимаю, почему автор так категорично настроена против того, чтобы дочка одну ночь из семи проводила с отцом по месту его жительства. Вот если условия там ОБЪЕКТИВНО не подходят для 7-летнего ребенка (та самая антисанитария, отсутствие спального места, что-то еще серьезное), тогда обращайтесь с заявлением в сиротский суд, инспектор сходит, проверит, составит протокол и будет принято решение. Если же это все на уровне вашего "категорически против" или "а вот не хочу" - то засуньте его поглубже и не делайте ребенка заложником своих собственных амбиций.

_________________
Идет 6-ой год моего стажа грудного вскармливания.

Ziņojumi: 562

Девочка сама не хочет там ночевать,этого мало?
У меня к примеру, дочка тоже категорически против ночевок у одной из бабушек, при чем это всегда так было. С рождения. Приезжали к ней в гости, она дурниной орать начинала через полчаса. Подросла немного-ну часа 2 максимум и домой охота. Старще стала-аналогично. Вообще ни в какую. К слову та бабушка особо и не заморачивалась на игры с ней. Если надо съездить по делам с мужем и оставляли ей ребенка, так дочка неслась от нее домой счастливая. Никакой антисанитарией и ужасными бытовыми условиями там не пахло никогда. Там ребенку не интересно, потому что бабушка наиграется с ней за 30 минут, и идет чай пить и телек смотреть.. Ребенок отношение к себе чувствует всегда

Ziņojumi: 280
Pilsēta: Оттуда

Дочь сама не хочет оставаться там. Для нее, это по сути чужие люди, видевшие ребенка 1 раз в год максимум. И присутствие папы особой роли не играет.

Как-то, один раз папа оставил ее там ночевать, так потом она вообще ни в какую не хотела к ним приезжать. Просто тупо ревела, упиралась и все.

Повторюсь, да, и спать там тоже негде.

И как я могу не хотящего ехать ребенка заставить поехать? Уговаривать? Насильно привезти? Мне знаете ли это потом дороже обойдется. Папе - одноразовое удовольствие, а мне восстанавливать душевное состояние ребенка.

Ziņojumi: 1403
Pilsēta: Рига, плявниеки

незнаю, может я и не права, но моё личное мнение: если ребёнок нехочет оставаться у папы, то зачем насильно заставлять. подрастёт захочет будет оставаться, у ребёнка тоже должен быть выбор. сейчас оба родителя должны думать, как лучше будет ребёнку.

_________________

Ziņojumi: 3987
Pilsēta: Рига, Иманта

Развод -это отношения взрослых, но сильнее всего страдают дети, и часто родителями правит не забота о ребенке, а попытка ущемления бывшего супруга.
Думаю, что БМ нужно повредничать, зная что вам это не нравиться, стоит не препятствовать ночевке, наверняка ей больше и не предложат переночевать, тем более если и места не достаточно и она не горит желанием.

Ziņojumi: 4335

juljkins, а ты можешь поговорить с его родителями? Что они думают по этому поводу? Им нужно вообще чтобы дочка у них ночевала?
Может быть можно им объяснить, что сейчас этого делать не стоит, что дочка много болеет, что с ней надо заниматься к школе, потому что она много пропустила. Что после болезней она возбудимая и что ей нужен покой и ночёвка в по сути чужом месте ей на благо не пойдёт.

И да, в разговорах о дочери лучше эмоции свои попридержать ( хотя и ойййй как трудно).
Всё же ещё раз посоветую обратиться к медиатору ( в бариньтиесе могут посоветовать).

_________________
Дочке Маше - 15,5
Сыну Ромке - 12

Ziņojumi: 504

Мимоходом пробегая-
1. Сиротский суд, защищая права ребенка, ОБЪЯЗАТЕЛЬНО выслушивает мнение самого ребенка, если ребенок способен его высказать.
2.Медиаторы работают только при согласии ОБЕИХ сторон, а тут вопрос - а папе оно вообще надо? Очень сомневаюсь!
3. Ребенок САМ не хочет там ночевать - тогда какие к лешему эмоции мамы, при чем тут какое-то мифическое кем-то придуманое желание мамы "отомстить" папе?

Автор, подавайте в суд на алименты, на односторонюю опеку, ну и заодно просите суд установить условия общения папы с ребенком! А суд, получив ваш иск, уже сам обратся в Сиросткий суд, что бы они выяснили что и как! НО - не стоит экономить, работайте с юристом!

_________________
Однажды в нашу жизнь приходит тот самый человек... и мы начинаем благодарить тех, кто ушел из нее.

Ziņojumi: 280
Pilsēta: Оттуда

Irinushka, с его родителями поговорить. Честно - не рискну. 99,9%, что нарвусь на непонимание. Для них БМ всегда будет прав, чтобы он не сделал. Так же было и в ситуации с первой женой. Ее они не поняли, не поддержали, а доставили массу неприятных минут.

nikasweets, спасибо за ответ!
Сначала попытаюсь по хорошему, без суда. Может удастся договорится. Если нет - то тогда буду обращаться в суд.
Про медиаторов. Ну моему БМ это вряд ли нужно. Хотя спрошу обязательно.
На консультацию к юристу я уже записалась.

Ziņojumi: 334

soglasna s kem to više , ili otključajte tel ili smenite nomer > a voobše v 7 let ešē ne nužen on sovsem