Ziņojumi: 4207
Pilsēta: Планета Земля

Девы и Маргарита ...меня интересует ВАше мнение по вопросу...
1)Почему мы применяем ( чаще всего против своего здравого смысла, на основе негативных эмоций..чаще всего не связанных с ребенком) физическое воздейсвие на своих детей ( шлепки, крики, дергания....) как элемент воспитания.....чего мы хотим добиться порождая в ребенке страх???? Ведь такого рода воздейсвие на ребенка если я прально понимаю порождает страх...страх перед болью ( даже использование угроз...типо получишь по попе)...
Мне кажется это противоестесвенным и все мое нутро протестует...но сама далеко не всегда справляюсь со своим раздражением и могу накричать или шлепнуть...хотя нет особой причины и можно обойтись без этого.
3)Как физ наказание воздействует на психику дитя? Понятно что негативно..но что именно откладывается и во что переростает???

_________________
Сын- 10 лет
Дочка-почти 7 лет

Ziņojumi: 2879
Pilsēta: Rīga

Юля, на первый вопрос ты сама и ответила - наши эмоции с которыми мы не справляемся и ведут к применению силы. Особенно часто наш страх приводит к вспышке гнева и рукоприкладству.
А насчет последствий скажу коротко - подрываем мы доверие и уменьшаем чувство безопасности.

_________________
www.Mprakse.lv
"Ничто не делает нас такими одинокими, как наши тайны." Поль Турнье

Ziņojumi: 49

v vostocnoj filosofii scitaetsja cto rebenok "podstavljaet " svoju popu v teh slucajah, kogda mama nakaplivaet v sebe negat. emocii kot. eje razrushajut iz nutri, a tak kak iznacaljno sucshestvujet ocenj krepkaja svjazj mezdu mamoj i rebenkom i detki ocenj custviteljni k nashemu emoc. sostojaniju ..takim obrazom rebenok pozvoljaet mame vipustitj par, k sozaleniju cenoj samopozertvovanija....na samom dele mamam stoit bolee tcateljno sleditj za svoim dushevnim sostojaniem i v slucae peregruzok nemedlenno nahoditj sposobi rasslablenija - priroda..religija..psihologija...sport...i t.d i t.p.

Ziņojumi: 824

Тем кто интересуется какие последствия имеют негативные эмоции родителей и вообще каждодневное взаимодействие родителей с детьми рекомендую вот эту книгу, на англ.:

http://www.amazon.co.uk/Giving-Love-That-Heals-Parents/dp/0671793993/sr=8-3/qid=1162417399/ref=pd_ka_3/202-0265212-7300664?ie=UTF8&s=books

И еще об отношениях:

http://www.amazon.co.uk/Getting-Love-You-Want-Couples/dp/0743495926/sr=8-1/qid=1162417399/ref=pd_ka_1/202-0265212-7300664?ie=UTF8&s=books

Мои 2 настольные книги.

Ziņojumi: 707
Pilsēta: Ильгуциемс

Из материалов центра "Дардедзе":

Как уберечь ребёнка от физического насилия.

Чаще всего дошкольники старадают от физического насилия именно в семье. Поэтому самое основное, что можно сделать для улучшения ситуации – самим не применять физического насилия к ребёнку, выстраивая уважительные и доверительные отношения с детьми и партнёром. Обычно насилие со стороны родителей начинается с благих намерений – дисциплинировать ребёнка, т.к. для применения других, более адекватных методов дисциплинирования не хватает знаний или опыта.

12 альтернативных вариантов крику и битью.
Дисциплина необходима каждому ребёнку, чтобы чувствовать себя уверенно и полноценно развиваться. Однако, если в качестве дисциплинирования используются крик, порка, битьё, у ребёнка вырабатывается негативное самовосприятие, которое он вынужден постоянно подтверждать. В результате родители сердятся ещё больше, обстановка нагнетается, и ситуация остаётся неразрешённой. Попробуйте следующие способы дисциплинировать своего ребёнка:
1. Посадите ребёнка в кресло на столько минут, сколько ему лет (например, четырёхлетнего – на четыре минуты). Кресло должно находиться в скучном, но безопасном месте.
2. Не покупайте ребёнку новую игрушку вместо старой, если он сломал её из шалости или специально. Дайте ему осознать ценность этой вещи.
3. Если ребёнок кричит, нежно, но крепко возьмите его на руки и посадите к себе на колени. Покачайте, пока не успокоится.
4. За нарушения правил лишайте ребёнка привелегий смотреть телевизор, играть на улице, звонить по телефону.
5. Уведите ребёнка от небезопасных для него мест и предметов. Переключите его внимание на что-то более безопасное.
6. Предоставьте ему возможность выбора, например:«ты можешь убрать со стола и идти на улицу, или не убирать и сидеть дома».
7. Иногда ребёнок капризничает, чтобы добиться вашего внимания. Не поддавайтесь, если внимания ему уделено достаточно. Игнорируйте такое поведение. При этом необходимо следить, чтобы малыш не навредил себе.
8. Объясняйте ребёнку, что вы сердитесь на его поведение, а не на него самого.
9. Помните, что дети смотрят на вас, как на пример для подражания. Выполняйте сами то, чему учите ребёнка.
10. Ребёнок будет хорошо себя вести, если вы сами будете в нём уверены и будете ожидать от него хорошего поведения.
11. Вместе разработайте «Правила поведения в семье». Повесьте их на видном месте.
12. Хвалите ребёнка. Ребёнок должен знать о том, что поступил хорошо, а не только то, что он сделал плохо или неправильно.

Почему битьё не действует?

Обычно с дошкольниками приятно и интересно общаться, но бывают моменты, когда они становятся просто невыносимыми.

Дошколята обычно реагируют именно на физическое воздействие, если возникает необходимость их дисциплинировать. Правда, чтобы привлечь внимание или успокоить ребёнка вполне достаточно взять его за руку или на руки, крепко прижать к себе.

Конечно, шлепок тоже привлечёт внимание ребёнка, но не научит как надо правильно вести себя. Результат будет как раз обратным – слишком большой стресс от физического воздействия не даст ему сконцентрироваться на том, что вы ему будете объяснять. Сложно доказывать что-то кричащему и плачущему маленькому человечку.

Шлепок, оплеуха, подзатыльник часто заставляют окончательно потерять контроль над собой как родителей, так и ребёнка. У большей части пострадавших от физического насилия детей, с которыми приходилось работать сотрудникам нашего центра, есть любящие и желающие добра своему ребёнку родители, которые просто потеряли контроль над собой. Исследования доказывают, что дети, пережившие достаточно много физического насилия, сами становятся агрессивными по отношению как к другим детям, так и к себе. В дошкольном возрасте дети любят подражать. Многие родители открывают для себя, что значительно проще учить ребёнка, как надо делать, чем без конца повторять, как не надо.
Например:
Скажите: Не говорите:
Пойдём помедленнее! Не беги!
Дай мне ручку! Не трогай ничего!
Поставь ножки на пол! Не лезь на диван с ногами!
Говори потише! Не кричи!

Глядя на дисциплинирование с этой точки зрения, любые разногласия родители успешно могут использовать, как возможность научить малыша новым навыкам.

_________________
Кирилл (13.03.1997) и Александр (09.01.2006)

Ziņojumi: 2991
Pilsēta: Юрмала, Майори

А вот как этого добиться с активным ребенком - я вообще не представляю
Все остальное понятно, спасибо, очень полезно было прочесть. Особенно 8 пункт.

_________________
Лилия

Ziņojumi: 707
Pilsēta: Ильгуциемс

Ну, если ребёнок откровенно бьётся в истерике, то усадить его куда-либо будет реально после того, как он немного успокоится. В принципе это альтернатива старому, доброму углу, в который даже активных детей удавалось поставить, только более мягкая по своему воздействию . А вообще конечно универсальных методов не существует и вполне возможно, что этот способ - не ваш.

_________________
Кирилл (13.03.1997) и Александр (09.01.2006)

Ziņojumi: 2991
Pilsēta: Юрмала, Майори

Слава Б*гу, мой сын истерик мне не закатывает ни по какому поводу. Он просто шалит и расколбашивается, прыгает как бешеный. Вот такие у нас "закидоны". Я просто не могу себе даже представить,чтобы сын сидел на одном месте в виде наказания. Даже минуту. У нас обычно проходит вариант лишения сладостей и мультиков на какое-то время. На день, например. Он сразу же перестает шалить после "угрозы", но через 5 минут может повторить все то же самое , угроза повторяется, потом еще раз.. и так может быть раз 5 подряд

_________________
Лилия

Ziņojumi: 5419
Pilsēta: Вецумниеки Кенгарагс

... A v itoge ? Sladostej li$aetsja

_________________

Ziņojumi: 2991
Pilsēta: Юрмала, Майори

marrrgo :

... A v itoge ? Sladostej li$aetsja

обязательно лишается всего, чего обещала лишить. Иначе толку никакого. Обычно такие "закидоны" у нас редко, но метко. Обычно помнит наказание долго, вспоминает потом неделю о том, что "Балто" не смотрел когда провинился

_________________
Лилия

Ziņojumi: 707
Pilsēta: Ильгуциемс

Дело в том, что сидение на месте рассматривается не только как наказание. Это действительно помогает расколбашенному ребёнку переварить свои собственные эмоции и вырабатывает правильный стереотип поведения на всю последущую жизнь: если понесло остановись, успокойся, подумай действуй дальше.
Со старшим (9 лет) я использовала этот метод в другой вариации - сядь за стол и будь любезен изложить в письменном виде, что произошло, по какой причине и в чём была твоя ошибка или почему так делать не стоит. Правда, пользуюсь этим редко, только в случае очень солидного прокола

_________________
Кирилл (13.03.1997) и Александр (09.01.2006)

Ziņojumi: 2991
Pilsēta: Юрмала, Майори

oljusha :

Дело в том, что сидение на месте рассматривается не только как наказание. Это действительно помогает расколбашенному ребёнку переварить свои собственные эмоции и вырабатывает правильный стереотип поведения на всю последущую жизнь: если понесло остановись, успокойся, подумай действуй дальше.

действительно очень необходимый стереотип - надо будет подумать,как нам его внести в систему воспитания сына. Спасибо, Олюша

_________________
Лилия

Ziņojumi: 256
Pilsēta: Riga, zolik

Butterfly :

Слава Б*гу, мой сын истерик мне не закатывает ни по какому поводу. Он просто шалит и расколбашивается, прыгает как бешеный. Вот такие у нас "закидоны". Я просто не могу себе даже представить,чтобы сын сидел на одном месте в виде наказания. Даже минуту. У нас обычно проходит вариант лишения сладостей и мультиков на какое-то время. На день, например. Он сразу же перестает шалить после "угрозы", но через 5 минут может повторить все то же самое , угроза повторяется, потом еще раз.. и так может быть раз 5 подряд

а вы выполняйте угрозу после второго непослушания, в следущий раз и второго раза не будет
Я если чесно раньше считала, что физическое воспитане, в случаях редких, но медких необходимо. В психологии кстати, тоже мнения расходятся на этот счет и есть психологи, которые считают физ.воспитание за "особые" заслуги необходимым. Но когда родился малышь, все мое мироощущение изменилось. И сейчас я считаю что первый год, ребенка вооще нельзя наказывать, ему надо только объяснять и так по тихоньку приучать к словам нельзя, надо и т.д. но не жестно а объясняя почему. В более старшемм возросте конечно можно начинать применять воспитательные меня, но ни в коем случаи не бить ребенка...... но как же поступить, когда он ведет себя ужасно, а объяснения не помогаю ну никак...... И мне на помощь пришла "супер няня" Девчата, честно смотрю эту передачу и учусь дежать себя в руках, учусь приемам которые надо использовать в воспитании, и применяю их, и помогает и главное действует. СЕйчас ребенку чуть более 2-х, с ним о всем можно договорится лаской и нормальным разговором, угрозы применяю очень редко, но если уж о чем предупреждаю, и идет непослушание, то обязательно выполняю. С условиями очень осторожна, и предже чем сказать думаю реально ли это я могу реализовать. ( ну например если идешь по улицу, то поставлю в угол будет не уместно... и т.д.)И самое основное что дала мне эта передача, это понимание того что любое неправильное повидение ребенка можно изменить, надо только постораться, и все их поведение это подрожание нам, или же ответная реакция на то что происходит в семье. И если у папы с мамой не ладится, ребенок сразу дает о себе знать. Так что стараюсь брать себя в руки и сначало воспитываю себя, потом уже ребенка легче На самом деле, ребенок очень изменился, стал более спокойнее и сговорчивее. Так что советую посмотреть. Там есть разные серии этой передачи, из разных стран, мне более нравились из Англии и Америки, на мой взгляд более последовательные няни, русская вообще не очень, но осовные правила соблюдаются, так что и это будет полезно посмотреть. Так же, эти передачи с реальными людьми, и ты уже видешь не только теорию, которая пишется в книгах, но и как применять эту теорию в конкретных ситуациях.

_________________

Ziņojumi: 2991
Pilsēta: Юрмала, Майори

Avital :

Butterfly : Слава Б*гу, мой сын истерик мне не закатывает ни по какому поводу. Он просто шалит и расколбашивается, прыгает как бешеный. Вот такие у нас "закидоны". Я просто не могу себе даже представить,чтобы сын сидел на одном месте в виде наказания. Даже минуту. У нас обычно проходит вариант лишения сладостей и мультиков на какое-то время. На день, например. Он сразу же перестает шалить после "угрозы", но через 5 минут может повторить все то же самое , угроза повторяется, потом еще раз.. и так может быть раз 5 подряд а вы выполняйте угрозу после второго непослушания, в следущий раз и второго раза не будет

так мультиков и конфет он по-любому не получает, обещание держу есс-но,но пока тема для сына не актуальна - не актуально порой и послушАние. Хотя вот недавно 5 раз уже превратилось в 2 раза, т.е.сын,похоже,запоминает то,что было раньше.

_________________
Лилия

Ziņojumi: 856
Pilsēta: Саласпилс

Я применяю физ.наказание А все равно толку нет. Ни по хорошему, ни по плохому не получается у нас. Стал просто не выносим! Особенно когда зрителей много...

_________________
Сынок Игорек(26.08.2004)

Ziņojumi: 1929
Pilsēta: Центр

У меня была на днях ситуация при которой осознала, что могла бы влепить оплеуху...есть моменты когда дочь наровит меня укусить....и как раз в этот момент оказалась рядом грудь...она разинула ротик....я приготовилась принять боль от откусанной груди...и поняла что готовлюсь к удару в ответ....слава б*гу, что у дочери очень нежное отношение к сисе и она меня не укусила....
но я озадачилась вопросом - а если ребенок применяет физическое насилие - то эффективно ли применять его в ответ?

_________________
Алиса 20.03.05
Агата 06.06.10

Ziņojumi: 2

Avital, a po kakomu kanalu idut eti peredaci?

Ziņojumi: 707
Pilsēta: Ильгуциемс

Вот, приведу ещё выдержку из материалов "Дардедзе"
Методы дисциплинирования ребёнка.
1. Строгое напоминание – говорите только то, что необходимо, чтобы прекратить негативные действия ребёнка. Например, строгим голосом скажи «Нет!» или «Хватит!».
2. Шкала успехов – договоритесь с ребёнком, какого поведения вы от него ожидаете, и какую награду он за это получит. Объясните также, какие последствия его ждут при непослушании. Нарисуйте специальную шкалу или график, где будете отмечать моменты, когда ребёнок хорошо себя ведёт. Наградой могут быть особенные мероприятия, посещение друзей и т.д., старайтесь только избегать материальных поощрений – деньгами, сладостями и др..
3. Расплата – если ребёнок серьёзно повредил чью-то вещь, не паникуйте, успокойте ребёнка, но потом дайте ему возможность расплатиться за сломанное – починить, отдать что-то взамен или заплатить.
4. Отмена привелегий – например, на какое-то время запретите смотреть телевизор. Убедитесь, что ребёнок понял, почему ему это запретили.
5. Тайм-аут – эффективно действует, если ребёнок потерял контроль над собой. Поместите его в безопасное для ребёнка место на определённое время, чтобы он успокоился. Время рассчитывается следующим образом: 1 минута на 1 год ребёнка, например, 5-летний ребёнок успокаивается в комнате 5 минут. Объясните ему, что время придётся продлить, если он выйдет слишком быстро.
Помещение не должно быть закрыто!
Когда время выйдет, обязательно похвалите ребёнка, зато, что он успокоился.
6. Помощь пофессионала – если дисциплинирование становится серьёзной проблемой, обратитесь за помощью. Профессиональную консультацию можно получить в кризисных центрах, в центрах психологической помощи и поддержки, центрах социальной помощи и др. Кроме специалистов, поддержку можно найти также у коллег, родственников, друзей.
Обратиться за помощью – это самый смелый шаг, который даётся труднее всего. Но если вы его сделаете, воспитательный процесс будет проистекать намного эффективнее.

Основы дисциплины.
• Хвалите за хорошее поведение! Это убедит ребёнка повторять действия, за которые он был поощрён. Только не перегните палку.
• Стимулируйте самостоятельность. Позвольте ребёнку принимать участие в принятии решений. Ободрите, если что-то не удаётся.
• Проговаривайте эмоции. Объясните ребёнку, что он имеет право быть сердитым, обиженным, но вы должны и научить его правильно выражать эти чувства. Говорите с детьми и о своих чувствах тоже.
• Побуждайте ребёнка брать на себя ответственность. У детей должны быть свои обязанности, соответственно возрасту и возможностям.
• Будьте сами хорошим примером. Дети лучше всего учатся, наблюдая за другими. Если хотите, чтобы ребёнок приходил вовремя, будьте пунктуальны. Хотите, чтобы он убирал свои вещи – сложите свои. Хотите, чтобы был вежливым – будьте вежливы сами и т.д.

_________________
Кирилл (13.03.1997) и Александр (09.01.2006)

Ziņojumi: 707
Pilsēta: Ильгуциемс

DeeDee :

У меня была на днях ситуация при которой осознала, что могла бы влепить оплеуху...есть моменты когда дочь наровит меня укусить....и как раз в этот момент оказалась рядом грудь...она разинула ротик....я приготовилась принять боль от откусанной груди...и поняла что готовлюсь к удару в ответ....слава б*гу, что у дочери очень нежное отношение к сисе и она меня не укусила.... но я озадачилась вопросом - а если ребенок применяет физическое насилие - то эффективно ли применять его в ответ?

Нет, потому, что сперва будет непонимание и неприятие ситуации орущим ребёнком, потом недоверие к маме. Есть риск придти к порочному кругу: насилие вызывает насилие - это норма, значит, по ней и действуем.

_________________
Кирилл (13.03.1997) и Александр (09.01.2006)

Ziņojumi: 707
Pilsēta: Ильгуциемс

OLGA :

Я применяю физ.наказание А все равно толку нет. Ни по хорошему, ни по плохому не получается у нас. Стал просто не выносим! Особенно когда зрителей много...

Оль, мы все не идеальны, хотя мало кто находит мужество признать это . И идеальными родителями и воспитателями не рождаются, ими становятся долго и тяжело. И обычно физ. наказание - результат нашей неопытности, растерянности и элементарного незнания, как поступить иначе. Почитайте выше выдержки, неплохую статью я выложила про эмоциональное насилие (в каталоге), может, найдёте что-то приемлемое для себя .
Кстати, практически все мы неосознанно используем те воспитательные методы, которыми воспитывали нас. Можно вспомнить свою реакцию на них,тож поразмыслить...

_________________
Кирилл (13.03.1997) и Александр (09.01.2006)

Ziņojumi: 2879
Pilsēta: Rīga

Как специалист "Bērnu Oaze" специалисту "Dardedze" чисто для поумничать. Все понятно, насилием личность не воспитаешь, только страхи родишь и т.д. Ни в коем случае не призываю браться за ремень. Цитирую еще одного специалиста - Юрия Шевченко из Москвы, профессора, доктора наук, автора методики "Психосенсорной коррекции". Так вот, он считает, что в определенный момент ребенку необходимо почувствовать, что родитель сильнее его в том числе и физически. Это успокаивает ребенка, он усваивает мысль, что раз папа его "усмирил", значит он победит и других, стало быть защитит, если потребуется. С точки зрения Шевченко, хуже, если родители разводят руками, не зная как отреагировать, на то что ребенок кусается или дерется.
К чему это я, к тому, что подчас излишне трепетные родители, особенно высокообразованные и начитанные, бояться как-то резко отреагировать на проступки ребенка (чтобы психику не травмировать и т.д.). И ребенок этим пользуется. Я думаю, что многим мамам надо развивать в себе эмоциональную компетентность, то есть учиться реагировать на проступки ребенка самыми разными способами, с различными эмоциональными оттенками. Например, учиться сердиться на ребенка и быть конгруэнтной при этом. Я часто вижу, что даже если мама ругает своего мылыша, то любящие нотки в ее голосе перекрывают смысл критического замечания. Естественно малыш продолжает шалить.
Готова к полемике.

_________________
www.Mprakse.lv
"Ничто не делает нас такими одинокими, как наши тайны." Поль Турнье

Ziņojumi: 1021
Pilsēta: Jaunmārupe

Объясните невежде, что это значит - конгруэнтной

_________________

Ziņojumi: 2879
Pilsēta: Rīga

Конгруэнтный значит честный в том смысле, что и внутреннее состояние и внешнее поведение не противоречат другу другу. Яркий пример неконгруэнтности, когда ты, например, вся кипишь внутри, но при этом продолжаешь с улыбкой с кем-то общаться. Это в принципе, социально иногда необходимо, но с другой стороны, если этим злоупотреблять, то можно заработать соматику (то бишь, заболеть).

_________________
www.Mprakse.lv
"Ничто не делает нас такими одинокими, как наши тайны." Поль Турнье

Ziņojumi: 4873
Pilsēta: Garkalne

А мне иногда помогает избежаеть раздражения именно отсутствие конгруентности

Ну т.е. я типа ругаюсь (на самом деле я выговариваю из себя растущее раздражение), но при этом мне приятно, что я не срываюсь на самом деле

Еще один компромисный вариант между "ну сколько можно надо мной издеваться" и "сейчас поколочу" ... когда нервы были уже на пределе, я говорила: "Дара, пошли, теперь я тебя буду мучить!!!" - и тащила ее на кровать щекотать, тискать и по-всякому дербанить. После этих бесилок с хихиканьем как-то легче становится

Ziņojumi: 707
Pilsēta: Ильгуциемс

Маргош, как эрготерапевт психологу .
Совершенно согласна. У нас в семье очень интеллигентной тёти, доктора наук, при муже университетском преподавателе вырос сын совершеенный разгильдяй, не стеснявшийся послать маму прилюдно, обозвать дурой, позднее проигравший довольно весомую часть родительского имущества Выросший кстати в абсолютно безнасильственной обстановке, просто родители никогда не "ставили на место" сыну, считая, что он подрастёт и сам всё поймёт.
Насчёт насилия физического - каюсь, сама не без греха . Сына в среднем раз в полгода отрывался на подзатыльник с маминого психу и пару раз был выведен из комнаты за ухо. При чём, если честно, мы оба знаем, что за дело, и обиды, смею надеяться, он на меня не держит. Правда, мы с ним всегда потом обсуждали с чего мама психанула, и я всегда просила у него прощения.
Насчёт родительской растерянности согласна полностью. Система реагирования на деткины шалости должна быть отработана. Физически мне кажется для доказательства превосходства достаточно таких методов, как взять в охапку и вынести, например из комнаты или крепко обхватить руками, не позволяя брыкаться. Требуем же мы от воспитателей и учителей неприменения насилияв воспитательной работе. Хотя, мне кажется вы и имели ввиду именно методы физического воздействия, что не есть битьё

_________________
Кирилл (13.03.1997) и Александр (09.01.2006)