Ziņojumi: 870

Edelweiss :

Муж уверен, что дочь будет заниматься именно фиг. катанием. И как делать ласточку и что такое волчок она уже знает

Девушки, смотрите на что я обратила внимание(выше). То есть папа найдет свой подход к ребенку и без этого дня рождения.Она уже! в два года знает что такое волчок и ласточка.То есть с тенденцией все нормально в отношениях между папой и дочкой.

Ziņojumi: 17248
Pilsēta: Рига, Тейка

Ну, не знать и знать, но видеть, что тобой не интересуются - это разные вещи.
И автор не одинокая мать. И потому пишет сюда, что хочет сохранить свой брак и быть в нём счастлива.
Да и, думается, большинство одиноких матерей такими быть не планировали и стали ими не от хорошей жизни. А то классно - только спросила у общего разума, как быть с таким вот хобби мужа, а её уж в одинокие записывают.

_________________
СЗ масел, эфиров и гидролатов Cкрабы, масла, кремы, соли, плитки, свечи

Ziņojumi: 2162
Pilsēta: Пурвциемс

Pjatnica :

Edelweiss : Муж уверен, что дочь будет заниматься именно фиг. катанием. И как делать ласточку и что такое волчок она уже знает Девушки, смотрите на что я обратила внимание(выше). То есть папа найдет свой подход к ребенку и без этого дня рождения.Она уже! в два года знает что такое волчок и ласточка.То есть с тенденцией все нормально в отношениях между папой и дочкой.

а мне вспонилось, что темка автора уже была, что у дочи с отцом хорошие отношения, а вот сама автор сетовала что работу бросить не может, и это ее спасение, она туда сбегает. но вот, сразу принесу извинения, если исказила информацию.

_________________
The weather is really fine ... (c)

Ziņojumi: 5701

Я вот заметила,что так очень часто,вроде плывешь-плывешь по течению,а потом оказывается бац и опа...
И понеслось,одна проблема перетекает в другую,там перетерпел,тут недосказал,и привет...
Наверное не стоит надеяться на свою терпелку,а решать проблемы сразу, по мере роста недовольства...
Уверена что хобби не начало бесить прямо сейчас,наверняка Вы понимали, когда он только-только начал этим заниматься,что это уже,пусть и по началу небольшие отлучки,но уже время не с вами...Так вот действовать надо было уже тогда...а сейчас,и он уже привык,и вы слишком себя накрутили.
Муж не мама,как тут правильно подметили,но он даже больше чем мама,и дать он может тоже намного больше,чем мама,только для этого надо приложить усилия.Задайте вопрос себе-чем Вы готовы пожертвовать ради мужа?На что готовы пойти...Мы очень много требуем(ожидаем) от других,а сами ничего не даем взамен...

_________________
Там, где нельзя больше любить, там нужно пройти мимо.
Фридрих Ницше

Ziņojumi: 11804
Pilsēta: Scotland

Чисто ИМХО - тут дело в том, как это преподносится ребенку. "Папа занят, папа на работе" - это одно. А "папа тебя любит и очень-очень ждет, когда сможет поздравить лично" - совсем другое.

Если мама сама со страдальческим лицом или еле уловимой издевкой говорит о том, что папа, дескать, и в этот раз не смог, но ребенок будет воспринимать папу, как изверга, которому глубоко наплевать. Это обидно. А вот ждать встречи с папой, делиться с ним по телефону о том, как прошел праздник, комментировать фотографии и/или видео - это сближает. Особенно если папа действительно хоть как-то компенсирует своё отсутствие на важных датах.

Ну, по крайней мере у нас ребенок пока не чувствует себя обделенным папиным вниманием, хотя скучает - муж приезжает раз в месяц на пару дней. Но мы делаем специально для папы фотки, вместе по Скайпу обсуждаем, ребенок обязательно рассказывает, как что было.

_________________
Lace Factor - услуги стилиста ОНЛАЙН

Ziņojumi: 4752
Pilsēta: Dreiliņi

SoundOfLight, именно!
если мама сама воспринимает отсутствие мужа на ДР как трагедию - конечно, и ребёнок будет воспринимать это именно так.

_________________
Агата (03.04.2006)

Ziņojumi: 967
Pilsēta: Рига (Шампетерис)

Я как раз и написала, что у меня как и у автора- это был не единичный вариант, в другое врем папа тоже был занят, вечно не будешь обьяснять ребенку что папа так занят, что у него нет на ребенка особо времени. Мы ездили с дочкой на хоккей, папа катал ее на руках по льду, но эти немногие моменты не заменяют вечного отсутствия. Другое дело когда папа далеко работает и вообще дома редко бывает в силу обстоятельств, а когда папа приходит домой после работы чтобы переодется и уходит по своим делам и так все время, то к сожалению, не сразу, но со временем ребенок может изменить свое отношение к папе и тут даже уговоры мамы , что папа хоший не помогут, т.к. детская обида на отца может быть сильной. Я пишу из своего опыта. Как аукнется, так и откликнется.

_________________
Доченька и два сыночка.

Ziņojumi: 870

Вот здесь ваша оценка того, что папы нет рядом.

Ziņojumi: 11892

А если это так и есть? Оценивай не оценивай, нет и все, и не было и нет сейчас, дети тоже вырастают и всё сами видят прекраснее всех обьяснений.

Ziņojumi: 11804
Pilsēta: Scotland

Опять-таки ИМХО - ребенок строит с папой свои отношения. Я не объясняю, что отец хороший или плохой, мы просто обсуждаем с ребенком, что нужно запомнить во время экскурсии/праздника и потом передать папе. Я не могу отвечать за действия мужа и за его отношение к ребенку, как и не могу отвечать за то, что сам ребенок чувствует к папе. Но намеренно расписывать, что папа такой и такой, я не буду - я могу помочь наладить контакт (теми же разговорами по телефону, например).

Если папа на контакт не идёт - это не вина (и не проблема) мамы и тем более не ребенка. Но мама может помочь ребенку справиться, пережить обиду, не замыкаться и не лелеять её в себе. Хаить, как и превозносить кого-бы то ни было не считаю правильным.

_________________
Lace Factor - услуги стилиста ОНЛАЙН

Ziņojumi: 5748
Pilsēta: UK,Greater Manchester

tut voobwe problema ni v hobbi kak ja smotrju..

Ziņojumi: 870

Такой маленький ребенок мамину оценку воспримет как правильную. И будет думать ребенок, какой папа у нее есть-был плохой.

А может быть то что папа один час в воскресенье поиграет с ребенком в шашки- будет куда большим вложением в ее личность, чем сидящяя мама в тырнете - но рядом дома постоянно (это я про себя )
Это пусть ребенок через 20 лет сам расскажет....

Ziņojumi: 967
Pilsēta: Рига (Шампетерис)

Ну до 20 лет ждать не обязательно. Позиция ребенка и его отношение видно уже лет в 6-8.

_________________
Доченька и два сыночка.

Ziņojumi: 870

это еще ваша позиция......которую вы вырастили в ребенке...

Ziņojumi: 504

Читала тему и думала, какой муж нехороший, но тут вспомнилась темка ...
http://www.kkm.lv/modules.php?name=Forums&file=viewtopic&t=42949

Автор, так может мужу-то фигурное катание пофигу, может он просто хочет таким методом, так сказать, кинув вас в этот омут, заставить ВАС проводить побольше времени с ребенком, понять какая у вас дочь замечательная, что надо начинать её любить и за нее переживать, а не лееять своих тараканов

Ziņojumi: 2618
Pilsēta: Пурвциемс

Автор, а ребенку-то сколько?

Так няня к вам домой приходит каждый рабочий день? А говорили, что после работы в сад едите, или я что-то путаю?

Ну смотрите, вы сами сказали, что на работу ходите, потому что вам нравится, а не потому что нужно. Значит вы не хотите сидеть дома с дочей сами, не хотите проводить с ней больше времени? Для вас работа - тоже хобби и вы тратите на нее 10 часов в день?

_________________

Ziņojumi: 6548
Pilsēta: Mežciems, NCC Biķernieki

Эхх, я читала-читала темку, сначала была полностью на стороне автора, муж - зло
А после поста nikasweets, прочитав темку на которую она ссылку дала, как-то в непонятках сижу. Неужели за полгода муж так кардинально изменился? Ещё в ноябре был заботливый и внимательный, и с женой везде ходил, и отпускал её одну, и помогал, а теперь прямо - сволочь такая стал

Ziņojumi: 967
Pilsēta: Рига (Шампетерис)

Ой девочки, здесь так не разобраться, автор уже написала что что-то вынесла для себя из всех высказываний. Бум надеяться, что человек разберется в себе и найдет причины сложившейся ситуации и соответственно может это побудит ее изменить что-то в своем подведении и в отношениях в семье.

_________________
Доченька и два сыночка.

Ziņojumi: 4911
Pilsēta: Рига, Плявниеки

Автор, я вас понимаю Я понимаю, что вам хочется мужа рядом, но предлагаю вариант, как сделать маникюр без проблем. Потому что со всем остальным у вас будут проблемы. Есть вещи, до которых человек должен дойти сам, на своем опыте, словив свои шишки и грабли. Если в этот момент вы встанете у него поперек дороги - он не скажет вам спасибо. Даже если потом выяснится, что вы были правы, даже если он уже в курсе, что вы правы - это ЕГО грабли и они ему нужны. Будете мешать - станете врагом. Вы можете говорить, убеждать, возможно даже добъетесь успеха (помню, что муж у вас вообще-то сознательный и дочу любит), но муж ваш будет чувствовать себя обделенным, нереализовавшим себя, и винить он будет вас. Да, мне бы тоже такое не понравилось, может быть я даже впала бы в депрессию или нашла бы любовника, ибо мне тоже нужны мужские внимание и забота. Но не встала бы поперек дороги, ибо ценности и приоритеты навязать нельзя. Психологи говорят, что мужчина на 30% реализуется в семье, на 70% - в социуме, женщина - наоборот, 70% в семье и 30% - в социуме. Конечно это условно, но суть в том, что мужчина не будет счастлив, если не найдет себя в профессии. Согласна с Олей, это уже совсем не хобби, это его призвание, вернувшееся сейчас, возможно ему нужно менять профессию, а возможно ему нужно просто что-то доказать самому себе и потом он остынет.

Я не согласна с тем, что у каждого свое пространство... по моим наблюдениям, как раз наоборот, семьи, где люди добились больших высот, при этом не развалив семью и их дети не чувствовали себя брошенными - там, где у мужа и жены были общие устремления, общие цели. Кюри, Рерихи, Клара Вик и Робер Шуман - примеров масса, и их дети, хоть родители часто и были заняты, пошли по их стопам. Там, где один из супругов не стал разделять устремления другого - произошел разрыв в конце концов. Или просто к концу жизни они осознали, что их объединяют только дети и имущество.

_________________



Зорко одно лишь сердце (с)

Ziņojumi: 504

Да, не разобраться, но все таки хочется быть последовательными и рассматривать ситуацию с разных сторон, так сказать, объективною
В темке, на которую я дала ссылку меня многое "убило" в отношение мамы к ребенку, потому как у меня самой было КС, да еще я и эгоистка, которая себя любит, но...

Edelweiss
Меня никогда не били, в ясли и сад я не ходила, мама до школы моей сидела со мной дома. С моей мамой у меня очень хорошие взаимоотношения. так что тут проблема не в этом. Скорее в том, что я жуткая эгоистка. Хочу жить для себя и так, как мне нравится.
Да многим хочется жить для себя, но мам на то и МАМА, что бы жить для ребенка, для меня лично - МАМА всегда пожертвет всем для своего ребенка, а только потом будет думать о себе!!!А то все всё делай, а если нет, то АААААА, помогите советом, я вся такая хорошая, а муж (бабушка) плохие, не помогают,а я вся такая больная!!!
Да, я утрирую, но я тоже могу сказать, что многие из нас могут сказать, что муж сво... потому как хочет, то то, то это! Моему тоже то на рыбалку надо, то фоторграфировать, а потом еще и обработка фоток, все это требует времени и немало, НО у него всегда на перовом месте будет семья, потому как он всегда для нас опора и поддержка. Только вот что-то складывается у меня впечатление, что муж автора просто решил автора подвести под стрессовую ситуацию, чтобы она сделала выводы и полюбила и стала уважать не только себя, но и свою семью, без которых не будет смысла в жизни, а если будет, то этому человеку можно только посочувстовать, но никак не поддержать!!! ИМХО!!!

Ziņojumi: 11804
Pilsēta: Scotland

Девы...мужик не строит таких многоступенчатых планов Сколько уже наступали на эти грабли! Он просто идет и делает то, что 1) ему нравится и/или 2) то, что нужно. Они проще устроены и не забивают себе голову "я подумала, что он подумал..."

А мама, приносящая себя в жертву ради ребенка, рискует вырастить или эгоиста, или человека с гипертрофированным чувством вины - ни то, ни другое на пользу не идет обычно. Если мама хочет и может самореализоваться, то чем лучше сидеть дома, обозленной, рано постаревшей и лелеять себя только мыслью, что всё это - ради ребенка?

_________________
Lace Factor - услуги стилиста ОНЛАЙН

Ziņojumi: 1929
Pilsēta: Daugavpils

а мне кажется, проблема как раз таки в нашей Жертвенности

Приносим себя в жертву (своё здоровье, работу, увлечения), а потом ждём-требуем это от мужа.

Пережить все злоключения и страдания, а также радости и достижения ВМЕСТЕ с ребёнком - это не жертва, это наша наиценнейшая миссия в этой жизни.

И не бейте автора! Человек открылся, за помощью обратился! Значит копается в себе и в ситуации, а значит раскопается.


Я тоже трудоголик, который без работы не может. Приносить работу в жертву не хочу и не буду. Но правда и от мужа стараюсь жертв не требовать. СТАРАЮСЬ - здесь ключевое слово

_________________
Николь 10.10.2006
Натан 11.04.2009
Оливия 07.12.2012
Полина 05.12.2016

http://inarablog.com/

Ziņojumi: 7505
Pilsēta: Рига, Иманта

Я не докапываюсь, мне просто интересно А зачем вам тогда ваш брак?

Если смотреть на столько в корень, то действительно, для меня брак -- тоже есть выживание -- мы друг другу опора и поддержка. Заодно это совмещение полезного с приятным -- мало того, что мы взяли какие-то обязательства относительно друг друга: помагать, стремиться к тому, чтобы партнёр был счастлив (в чём я не вижу ограничения свободы. Но при этом не забываем, что обязательства ОБОЮДНЫЕ), когда начали совместную жизнь, нам ещё и приятно быть вместе и проводит свободное время вместе. Для меня брак не имеет смысла, если что-то из этого не соблюдается (как у меня было с бывшим мужем).

_________________

Ziņojumi: 11804
Pilsēta: Scotland

Угу, и всё это обычно молча - пусть сам догадается, как мне тяжело А он смотрит - жена довольна, всё успевает. Значит, всё в порядке. Или наоборот - жена вечно недовольна, муж её и не трогает лишний раз, чтоб не раздражать.

_________________
Lace Factor - услуги стилиста ОНЛАЙН

Ziņojumi: 4664

А кому нужна такая жертва?
Это как из разряда упреков выросшим детям: да я же всю свою жизнь тебе отдала, я все для тебя делала, а ты...