Ziņojumi: 11894

Алён, получается для того чтобы осуществить простое желание, как позавтракать и поужинать с мужем хотя бы пару раз в месяц, надо самой поменятся и если не получается, и к психологу сходить?

Ziņojumi: 6735
Pilsēta: Кенгарагс

Люль, ну ты ж не думаешь, что отсутствие совместных ужинов - это главная причина их разлада?

_________________

Ziņojumi: 2469
Pilsēta: Межциемс

Юля, если честно, в моем случае - даже до такого может дойти. Но вообще ты дико утрируешь, не стоит так уж.

_________________
Ярику - 12, Сашеньке - 9, Олесеньке - 5!
А еще я пеку les macarons на заказ!

Ziņojumi: 217
Pilsēta: Светлогорск, Рига

Гений в названии - для красного словца. Но талантлив. Мы оба, кстати, Водолеи.
Но, он очень постоянный, ответственный. Хотя, порой кажется, что он ответственен, потому что так надо, так правильно. То есть положиться на него можно.
А вот что жутко раздражает - нельзя поверить на слово (не в чем-то серьезном, а в мелочах). То есть если сказал, что будет через час, будет через три. А я наоборот, жутко пунктуальная и если мне сказали "в час", то жду до часа, а потом ожидание становится мучительным. И ничего не могу с собой поделать! Иногда умножаю сказанное им время на три - тогда полегче. Но надеюсь-то все равно на то, что будет пораньше...
Ален, а ты до сих пор со специалистом решаешь?
Сегодня сам предложил мне по дому помочь... Прияяятно...

_________________
Я - Надя

Ziņojumi: 4335

Koloboka, позволю себе сказать - как же ты права, чёрт побери!
В любом случае, как бы муж ни был прав или виноват - надо разбираться в себе. И менять себя. Нет, не менять, сначала понять. Изменения произойдут сами собой, если будет в том необходимость.

Менять мужа (как и детей, или родителей..., коллег, начальников) - жутко неблагодарное, и, вобщем-то, совершенно неперспективное дело.

Я вот думаю - есть муж, который если и не буз ума от жены и ребенка, то явно их любит по своему, как умеет. Он верен, обеспечивает материально и т.д. У него есть любимое дело, которое ещё и доход приносит. Он дал жене то, чего она так хотела - ребёнка. Его всё удовлетворяет в семье. Он готов терпеть "придури" жены. Казалось бы....

Но нет. (Chudesa, не обижайтесь, это я всемнам говорю). Мы не готовы делить мужа ни с чем. Мы хотим его полностью, во всех его проявления. Он должен полностью соответствовать ПРИДУМАННОМУ нами образу. И коли не соответствует - ату его, развод и девичья фамилия...

Мы хотим мужчин сильных и самостоятельных и при этом желаем привязать его к свей юбке. Так не бывает. Или у юбки, или сильный и самостоятельный.

То, что ему не в кайф с малышом всюду и везде - так что ж тут удивительного? Ну не в кайф, не его это. Не его. Он не из тех отцов, что умиляются какашечкам и сопелькам. Ещё вопрос - который из отцов получше в итоге будет....

Не знаю. ..
Chudesa, ждите..., не спешите с выводами. Взращивайте в себе благодарность за то, что имеете. И не ругайте за то, чего ещё нет, а может и никогда и не будет.
Никогда и ни с одним мужчиной не будет так, чтобы всё и сразу и без напряга, без работы души и мысли.. потому как не бывает . НЕ бы-ва-ет.

_________________
Дочке Маше - 15,5
Сыну Ромке - 12

Ziņojumi: 870

А может взять его, гения своего, и полюбить как еще одного ребенка, которого вы хотели и хотите...
нда... кощунственно как то звучит, конечно, но за прославленными творческими людьми обычно стоит какая-нибудь женщина-мать. Если вас не парило бы такое и вы не жертвовали бы этим собой, помоему такая пара могла бы быть идеальной - судя по описаниям..
Дать ему именно творческую свободу и наущать на еще большую отдачу в мир творчества. Ну для честолюбия: авось потом будете в каком-нибудь учебнике литературы или дизайна как его МУЗА...
Заманчиво?

Ziņojumi: 1183
Pilsēta: Coventry, UK

Chudesa вы не работаете? Просто такая тисуация типична для нереализованной женщины. Нельзя замкнуться на семье, ребёнке, муже и не иметь других интересов. Станьте гениальной сама. Для начала надо просто пойти работать. Надо реализовать себя, а не прятаться в очередной беременности или ребёнке как в норе и ждать бесконечно внимания мужа. Нужно быть социально активной и тогда ситуация изменится. Если вы будете интересны самой себе будете интересны и мужу.

_________________

Мамы не летают! Мамы крыльями всегда деток закрывают!!!

Ziņojumi: 4335

Liluu :

Chudesa вы не работаете? Просто такая тисуация типична для нереализованной женщины. Нельзя замкнуться на семье, ребёнке, муже и не иметь других интересов. Станьте гениальной сама. Для начала надо просто пойти работать. Надо реализовать себя, а не прятаться в очередной беременности или ребёнке как в норе и ждать бесконечно внимания мужа. Нужно быть социально активной и тогда ситуация изменится. Если вы будете интересны самой себе будете интересны и мужу.

Совершенно согласна с тем, что не надо зацикливаться на семье . Но что касается моего опыта, например, - не обязательно прямо вот так рваться на работу. Есть масса других интересных и полезных занятий, не связанных напрямую с пополнением семейного бюджета . Иногда можно это оставит на долю мужчины. Особенно если есть мысль от него сбежать не подумав - можно себя только лишь спровоцировать (ну типа, я вся такАя самостоятельная, и без тебя проживу.. ).

_________________
Дочке Маше - 15,5
Сыну Ромке - 12

Ziņojumi: 4911
Pilsēta: Рига, Плявниеки

Давайте представим обратную ситуацию. Вы находите свой идеал, человека, который хочет большую семью, много детей, подтирает им сопли, вытирает попы и ездит везде только с семьей. Правда у него не остается времени на творческую самореализацию, да и работает он с утра до ночи, чтобы обеспечить этот детский сад, так что выбирать работу скорее всего не приходится. Усталый он не читает книг и не пишет стихов. И вот в один прекрасный день его собственным детям лет етак 13-ти, может стать с ним скучно...О чем поговорить с мамой? О хозяйстве и материнстве, потому что она не работала (или работала, но без карьерного роста, творческой самореализации), главное в ее жизни - вырастить детей. О чем поговорить с папой? Книг он не читает, на искусство нет времени, работа только для заработка...
ИМХО, вы с мужем как раз дополняете друг друга. Вам интересны только дети, и не интересны творческие амбиции мужа (а для мужчины реализация в социуме дает 70% удовлетворения, а в семье - только 30% - цифры не мои и конечно не точные, но для наглядности, для женщины обычно пропорция наоборот). Мужу интересно только творчество и не интересны ваши устремления относительно большой семьи. Чисто со стороны, ваш взаимный эгоизм равноценен, и тут вопрос не любви к конкретному человеку, а вопрос готовности обоих сторон к Любви.

_________________



Зорко одно лишь сердце (с)

Ziņojumi: 784
Pilsēta: Rīga

Посмотрите фильм Коко Шанель и Игорь Стравинский - там как раз одна из линий про гения и просто маму

Ziņojumi: 1148
Pilsēta: Jurmala

отличное кино, кстати

_________________

Moderators
Ziņojumi: 5385
Pilsēta: Ильгюциемс

а почему название темы такое?
я думала, речь пойдет о сыне, а не о муже
Тогда уж
Он гений, а я женщина или он гений муж-я просто жена.

_________________
мама супер-дочек

Ziņojumi: 2469
Pilsēta: Межциемс

Да, до сих пор. Я, собственно, не так давно начала - в начале осени. И это еще надолго.
А вот это: "А вот что жутко раздражает - нельзя поверить на слово (не в чем-то серьезном, а в мелочах). То есть если сказал, что будет через час, будет через три. А я наоборот, жутко пунктуальная и если мне сказали "в час", то жду до часа, а потом ожидание становится мучительным. И ничего не могу с собой поделать! Иногда умножаю сказанное им время на три - тогда полегче. Но надеюсь-то все равно на то, что будет пораньше..." у нас тоже было. МОгу похвастаться, что справилась сама, даж без психолога . Просто в какой-то момент сумела принять в нем эту черту. И перестать ждать. Ожидать, то есть.

_________________
Ярику - 12, Сашеньке - 9, Олесеньке - 5!
А еще я пеку les macarons на заказ!

Ziņojumi: 217
Pilsēta: Светлогорск, Рига

Вот. То что во мне дело, я знаю. Но чтобы поменять - это ж надо действительно, понять в себе нечто и вообще в нашей ситуации.
Что я сейчас понимаю. Что семейному мужчине я вряд ли буду нужна, потому что такому нужна отличная хозяйка, а я хозяйка посредственная. А мой принимает меня такой какой есть и ничего не требует. Даже мяса. Не хочешь готовить мяса? Ок, буду есть его на работе.
Мое желание кучи детей эгоистичное (ну это я понимала), но это может в результате оказаться и не мое. Вдруг? Я мечтаю жить в экопоселении (жила уже там полгода), но реально я люблю комфорт и от сухого туалета возможно быстро устану.
То есть что я могу о себе сейчас понять? Что мои сбывшиеся мечты могут оказаться моими ловушками. В принципе, я давно об этом думала. Но мечты появляются из-за неудовлетворенности нынешней жизнью. Из-за неприятия мужа таким какой он есть, а значит, наверное, и себя. Но как принять? Отмечать в тетрадке его плюсы и минусы и увидеть, что плюсов больше - не поможет. Мде... наверное, самое важное в моем вопросе - вернуть любовь или хотя бы терпимость. Может, чаще давать ему то, что он хочет? Он, например, очень любит, когда его жалеют. И я увижу счастливого-улыбающегося человека, у него появятся силы и желание быть больше с нами и ко мне вернется радость бытия с этим человеком? Уффф...

_________________
Я - Надя

Ziņojumi: 217
Pilsēta: Светлогорск, Рига

Koloboka :

МОгу похвастаться, что справилась сама, даж без психолога . Просто в какой-то момент сумела принять в нем эту черту. И перестать ждать. Ожидать, то есть.

Но как? Меня хватает не ждать максимум один раз! И главное, когда не ждешь ,он сразу появляется! Взять бы это на вооружение, ан нет! Лучше ж пострадать!
Его эту особенность я понимаю - таких людей много и они не могут ничего с собой поделать - надо принимать.

_________________
Я - Надя

Ziņojumi: 4335

Да, именно так.
Похоже, что очень хорошо себя чувствуешь и понимаешь, только немного зациклилась на себе и на своих желаниях.
Когда немного развернёшься в сторону мужа и начнёшь ему давать то, что он хочет (не нужно ему от тебя мяса, но он будет счаслив, если ты его приголубишь-пожалеешь), то будешь сама себе радоваться. И он тебе.

Мне кажется, что все мужчины тайно (даже от себя) хотят восхищения, чтобы ими гордились. Они же как дети . И ведь тебе есть чем восхщаться в нём. Он талантлив. Он терпит твои слабости (или это сильности - кто знает). Он целеустремлён.
Ты можешь ему рассказывать каков ЕГО ребенок! Эти ты и его приподнимаешь.

Мне кажется, что возвышая своих мужчин мы и сами возвышаемся рядом с ними. И наоборот.
Хотя иногда стоит и крышкой по кумполу

_________________
Дочке Маше - 15,5
Сыну Ромке - 12

Ziņojumi: 4335

Это вообще чуть ли не девиз моей жизни
Как только я искренне перестаю ждать того, чего так страстно, яростно и безуспешно желала - оно преподносится на блюдечке с голубой каёмочкой.
Но если я только делаю вид, что больше не жду - фигушки.

_________________
Дочке Маше - 15,5
Сыну Ромке - 12

Ziņojumi: 1030
Pilsēta: Southampton, United Kingdom

Liluu :

Надо реализовать себя, а не прятаться в очередной беременности или ребёнке как в норе и ждать бесконечно внимания мужа. Нужно быть социально активной и тогда ситуация изменится. Если вы будете интересны самой себе будете интересны и мужу.

Хочу отметить, что это хоть и важно в целом, но возможно не решит конкретную проблему. Я, будучи в декрете, защитила магистерскую, сходила на курсы, сейчас учусь на права, периодически хожу на тусовки мамочек, в гости, в последнее время муж отпускает меня с подругами в театр или погулять по магазинам, т.е. я вполне социально активная, но проблемы-то есть Т.е. всё равно взаимоотношения не совершенны, работаю над собой, думаю, переживаю. Хотя, может если бы дома сидела всё время, вообще бы крышу снесло?

Ziņojumi: 1030
Pilsēta: Southampton, United Kingdom

Alja_S, прочитала вас, задумалась - а ведь так и есть в семье моих родителей. Папа книг не читает, всю жизнь работал на одной должности, мама дома сидит. Но я не смотря на это часто с ними общаюсь, стараюсь найти о чем поговорить, люблю их, чувствую благодарность. Может, в этих отношениях то, кто насколько самореализовался - не главное? Ведь кто-то более тщеславен, кто-то менее.
Хотя, задумалась, что для своих детей конечно хотелось бы быть интересным собеседником..

Ziņojumi: 1183
Pilsēta: Coventry, UK

Ruzhilinka я не говорю, что это решение проблемы, но просто когда сидишь дома и ждёшь мужа, то ждёшь его и рассчитываешь что вот он прийдёт и уделит внимание тебе и поиграет с ребёнком и поможет тебе по дому .... и т.д. и т.п. А он УСТАЛ!!! послк работы и хочет сесть на диван и тупо зырить в телевизор! На этом многие частенько и обламываются и начинают копать неизвестно что.

_________________

Мамы не летают! Мамы крыльями всегда деток закрывают!!!

Ziņojumi: 2879
Pilsēta: Rīga

Chudesa, а я не вижу кризиса в семье. Судя по тому, что Вы пишите, есть некий переломный этап, у Вас накопилось недовольство своей жизнью и Вы ищите виноватого, так сказать. Причем очень проницательно сами же замечаете, что дело не в муже, но минусы и плюсы в тетрадку собираетесь записывать почему-то мужнины. Это такое довольно распространенное явление, когда мы сваливаем свое недовольство собой на других, так как завсегда легче переживать злость и раздражение другим, чем, к примеру, собственную вину! Думаю, когда Вы наведете порядок в своих желаниях и целях, вернется удовлетворенность взаимоотношениями с мужем.

_________________
www.Mprakse.lv
"Ничто не делает нас такими одинокими, как наши тайны." Поль Турнье

Ziņojumi: 1261

Chudesa... а вы задумывались ПОЧЕМУ вы хотите много детей ?
Согласна с Лисоней, в основе очень сильного желания иметь много детей может быть в т.ч. желание ощутить ту любовь, которую не ощущаете. Безусловную.

Мы всю жизнь ищем того, кто будет нас любить. Инстинктивно мы понимаем, что дети - самые чистые создания, безусловная любовь в них ещё не прикрыта завалом стрессов. Их любовь мы уж точно будем ощущать, они уж точно будут нас любить!
Это позиция собственника и испуганного человека - человека, который боится, что его не любят, для которого невыносимо ощущать этот страх. И он ищет тех, кто даст почувствовать, что любят.
Тут начинается подмена между БЫТЬ и ИМЕТЬ.
Мы хотим иметь детей, чтобы что-то получить (любовь, ласку и пр.)
А ребёнок не собственность, он самостоятельная Личность.

То же и к мужу относится. Мы ждём, что он что-то нам даст. Мы перекладываем на НЕГО ответственность за своё счастье.
Не пришёл раньше - виноват (я несчастна). Не ощущаю Любовь - виноват, любовь мне не дарит.
А ведь причина в нас.
Мы не ощущаем Любовь других из-за наших собственных страхов и пр. стрессов.
Они как бетонная стена вокруг нас. Отпускайте свои страхи и недовольство, через которые смотрите сейчас на мир. Они - как грязные стёкла очков. Через их призму (призму страхов, обид, недовольства) вы видите мир совсем иным. То, что вы видите вас пугает. Но поймите - вы видите СЕБЯ. И свои проблемы сваливаете на других... (помните ? : нечего на зеркало пенять.....)

Очень точно вам про это написала Маргошка:

Отпускайте из себя то, что вас раздражает в муже. ОНО есть и в вас! (именно поэтому и цепляет)
Видите в нём эгоизм - отпускайте СВОЙ эгоизм.
Думаете, что он вас не любит - отпускайте СВОЙ СТРАХ, что вас не любят...
и тд.
Наши близкие - самые лучшие наши зеркала. Поменяетесь вы - поменяется и отражение.

И согласна с Колобока и с Иринушкой. Не зацикливайтесь на цели, на желаниях.
Чем больше желания, тем больше обид. Отпускаем желания, остаются потребности. Они никуда не денутся. Вы получите то, что вам нужно, НО без страданий.
Это как раз о том, о чём Иринушка писала:

Ziņojumi: 2879
Pilsēta: Rīga

Стася, продолжу твою мысль немного в хулиганском ключе
Не надо иметь своих детей и мужей, надо с ними быть!

_________________
www.Mprakse.lv
"Ничто не делает нас такими одинокими, как наши тайны." Поль Турнье

Ziņojumi: 2879
Pilsēta: Rīga

Кстати, давно замеченный парадокс (хотя это не парадокс, а закономерность) - если долгое время "иметь" мужа из отношений уходит секс.

_________________
www.Mprakse.lv
"Ничто не делает нас такими одинокими, как наши тайны." Поль Турнье

Ziņojumi: 1261

Мужчине нужна Любовь Женщины. Как воздух.

Просто любите его. Не для того, чтобы что-то получить. а просто потому что он ЕСТЬ.
Женщина - это такое человеческое солнышко Которое светит лучиками Любви.
Солнце не разделяет на что ему светить: на укроп, на картошку, или на пионы.
Оно не разделяет так же и ЗА ЧТО ему светить.
ЗА ЧТО - это уже корысть (и эгоизм).
Но иногда мы-солнышки выбираем за что светить (любить), а за что нет... когда любить, а когда в любви отказать, кого любить, на кого светить - а кого накрыть коробкой, чтоб на него солнечный свет не падал.
Эта коробка - жадность!
Ты опоздал - я на тебя сегодня светить не буду! Не положено, не достоин.
Или... " А ЧТО мне за это будет ?"
Или... " А почему это я должна на тебя светить"
Начинается разделение. кому светить, а кому нет. За что светить, а за что нет. На это уходит много сил и времени...
Когда мы начинаем любовь делить, то превращаемся из женщины в нечно мало кому нужное.

Задача женщины светить, а не притенять!
Когда Любовь в женщине есть, то она светит ВСЕМ.
И женщина ничего с этим поделать не может! Она прсто светит. И все, кто рядом, в этой Любви купаются. Если рядом бомж затесался, то и его лучиками обдаст.

Чтоб быть Женщиной - нужно просто светить!
Словами, делами, эмоциями, мыслями. Чтобы любое действие исходило из дарения любви.
Я дарю тебе любовь, через поцелуй.
Я дарю тебе любовь через мытье посуды, через глаженую рубашку, через вкусный ужин.
Я дарю тебе любовь через прикосновение, поддержку, через помытый унитаз, через красивый мой образ.
Я дарю тебе любовь, услаждая твой взгляд своим внешним видом, твой слух ласковым голосом, твои ощущения свой шелковистой кожей (да, она такая благодаря тому классному крему, который ты мне купил! ).
Я дарю тебе свою любовь через ремень по попе, чтоб не брал чужого и не попал в колониюл (даже бить по попе можно не из злобы, а из Любви)....
Даже, когда я дарю тебе что-то плохое - это для того, чтобы ты мог получить хорошее.

Когда женщина начинает светить, мир дает ей все необходимое, что б тока она о всякой фигне не заморачивалась, а светила еще ярче, чтоб она создавала счастливых людей, делая тем самым мир лучше.
Не только детей, но и подруг, коллег, любых людей с которыми она спорикасается....
Мир дает такой женщине все, а приносит ей все это ее Мужчина. Он знает, где мир для женщины положил сокровища, идет туда и брет и несет женщине, лишь бы она не отвлекалась ни на минуточку и светила!

Всё и сложно и очень просто: не делить, не оценивать, не жадничать и не заморачиваться о всякой ерунде... а просто светить!

Любви вам!

Pēdējo reizi tika rediģēts: Stasja (Otr Dec 14, 2010 11:42), kopumā tika rediģēts 4 reizi (-es)