Ziņojumi: 4664

Ань, ну у меня как и у тебя 2-е детей. Реально адаптироваться мне нужно было 2-3 недели, чтобы все встало на свои места. бабушки, дедушки мне по дому не помогали. Дома всегда есть еда (отнюдь не из 3-х блюд), относительный порядок.
и еще, мне совсем не хочется тратить выходные на уборки. в выходные стараемся отдыхать. Выехать куда-то, попутешествовать.

Ziņojumi: 2736
Pilsēta: Рига-Золик

Именно так!

_________________

Moderators
Ziņojumi: 18185
Pilsēta: Пурвциемс

зверский парень

Ziņojumi: 646
Pilsēta: Riga

сразу скажу, что я в свободном полете. Поэтому если что не так, извиняйте. На мой взгляд, у автора сейчас непростая ситуация. Тут надо как-то аккуратно с советами, готовила - не готовила.
У нас в семье, если можно назвать наш "юридический союз" семьей, тоже была проблема с готовкой. Но Он всегда считал так, что продукты покупает тот, кто хочет кушать. Сам покупал продукты раза 2. А потом увидел в каком-то фильме, как мужчина сказал, что женщина пофиг как, но должна его кормить. И мне все время это повторял. ну не могла я на пособие содержать квартиру, себя, ребенка, еще и его прокормить. Были продукты - готовила, старалась, покупала, экономила, крутилась. Но 250лс на нос на месяц на еду...Ну не зарабатывала я столько.
Да и не в готовке дело...
Когда уже на развод подавала, написала ему письмо. Разговоры уже не работали. Просто изложила свою точку зрения на ВСЕ. Написала как хочу, и что хочу. И еще написала, что он может меня вернуть всего парой фраз, эти фразы тоже написала . Написала, что прошу прощения за все, что его бесило (ГВ, СС и прочее). И обещала что ему прощу все, что он натворил. На что получила ответ в устном: "Дура ты, я никогда о тебе так хорошо не думал, я никогда так не думал о нас, о нашей жизни. Половина того, о чем пишешь, было не со мной." Вот так, 11 лет прожила с человеком, о котором почти ничего не знала.

Ziņojumi: 570

может у него силитёр в животе?

_________________
Полина 14.10.2006
Анджей 24.12.2008

Ziņojumi: 11894

На самом деле я пришла к тому что семья это конечно очень важно, но сильно заморачиваться тоже не стоит. Что я имею ввиду. Если нет поддержки,элементарного понимания и есть четкая уверенность что ,например, похожая ситуация в будущем и опять будет так же, то не надо долго думать, а рвать, стирать из головы и идти дальше по жизни и всё придёт, потому что в голове уже знаешь как НЕ НАДО.

Более того, положа руку на сердце, каждая кто столкнулся с чем-то похожим, видела всё с самого начала, люди НЕ МЕНЯЮТСЯ, но закрывала на это глаза.
Я когда выходила замуж во 2й раз, абсолютно трезво смотрела на вещи-вот человек, он такой, другого не будет, или беру как есть и всё принимаю, или не беру. Разница кстати очень большая в мотивации выхода замуж по сравнению с 20 с хостиком

Ziņojumi: 222

Все, что сейчас напишу, очень субъективно, т.к. автора не знаю, мужа не знаю, что случилось - не знаю. Но мне кажется что женщине нанесена очень глубокая рана, сейчас надо прилагать усилия, чтобы выжить. Чтобы захотелось жить, причем не вопреки!
Идеально (не знаю, правда, насколько реально, может оказаться дорогим удовольствием) - психотерапевт, только не тот, который на ошибки будет тыкать, а тот, который руку подаст, поможет встать и из кризиса выбраться. После этого можно будет уже и с ошибками работать.
Не стесняйтесь "садиться" окружающим на уши, главное не остаться наедине со своей бедой.
Стараться делать то, что приносит хоть малейшее удовольствие. Скорее всего в такой период жизни это большая редкость

ИМХО сейчас очень важно ничего не планировать, а делать то, что хочется. Особенно, что касается отношений с мужем. Если не хочется быть вместе с мужем, то не сходиться, а если все-таки хочется (а мне почему-то по постам кажется, что хочется), то делать это. И пусть чувство гордости, злорадства или мести, которое не может не возникнуть в большей или меньшей степени у любой женщины в такой ситуации, этому не помешает.

Обязательно понять, что муж хочет. Если он настаивает на разносолах, которыми Вы его раньше баловали, объяснить на доступном ему языке, что какой-то период времени (озвучить какой - полгода-год) Вы это делать не сможете, потом - пожалуйста (если это правда). Вполне возможно, что он согласен подождать, просто хочет точно знать, что когда-то это опять будет...

Но и Вам необходимо четко озвучить свои пожелания в его адрес, сможет ли он обеспечить это?

Желание идти навстречу друг другу должно быть с обеих сторон.

Вопросы типа будешь ли бороться за брак очень неподходящие, имхо конечно. Во-первых, полная абстракция, не объясняющая, каких конкретных действий ждут от человека, а во-вторых, если бороться, то против кого?

Дайте себе немного времени и Вы разберетесь, как лучше жить дальше.

Желаю возвращения всех цветов радуги в Вашу жизнь

_________________

Ziņojumi: 4335

Alja_S :

Каждый конечно со своей колокольни... Ноя вот думаю, что если я, скажем, заболею и инвалидом стану, жрать не смогу приготовить, хозяйство вести не смогу и мой муж меня бросит... Все скажут, ну да, как же мужик пришел домой, а там жратвы нету, разве ж можно любить такую женщину? Утрированно, конечно. Лично мне дико слышать, что моему мужу нужно обязательно поиграть в стрелялки, посидеть в торрентах. Есть мне помощь не нужна, деть не орет, то пусть себе хоть 2 часа сидит. Мы даже даем друг другу возможность почитать книжку скажем, договариваемся. Жратва вообще не проблема, не успела приготовить - да хоть пиццу закажем, не в пустыне ж живем. Но если мне нужна помощь, то какие на фиг стрелялки? Может мне тоже нужно полчаса в день полежать в ванной, и по приходу буду ему детя сдавать, а сама в ванну прыг! Патамушта мне вот расслабиться надо, а то разойдусь с мужем. ИМХО, детсад.

Именно так, как ты написала. Совершенно так. Ну просто без вопросов. Но если каждый день так - он с работы. а ему сразу детя в охапку, то долго не выдержит обыкновенный мужчина. Они же слаааабенькиееее (для тех кто очень серьезно всё принимает -это шутка)

_________________
Дочке Маше - 15,5
Сыну Ромке - 12

Ziņojumi: 4335

Shivanjka :

Вообще, превые месяцы после рождения бейбика если мужья готовят и еду закупают и ещё и чистоту в доме наводят - ЭТО НОРМАЛЬНО и, имхо, так и должно быть! вспомните нашу болталку от 0-6 месяцев, кто то писал, что обед готовит в три захода, просто быстро забывается КАК это сложно по началу, а ещё если тебя не навещают мамы, бабушки, подруги, няньки и у малыша проблемы со здоровьем. просто тут муж оказался не готовым потерпеть немного, хотел, чтобы было как всегда

Мой первые пару-тройку месяцев ел макароны и рис. Я накупила полуфабрикатов, там его и потчевала. Он приходил и преимущественно няньчился.
Ты права Shivanjka, мы немного оторвались от темы в том смысле, что забыли, что Ташачки деть ещё малюсенький

_________________
Дочке Маше - 15,5
Сыну Ромке - 12

Ziņojumi: 2916
Pilsēta: Vecmilgravis

хоссспииидяяя....думала, нет вот не буду лезть в тему.. не могу, не сдержалась.
не вынес. какие мы нежные... Ташечка, простите, не именно про Вашего мужа - а в целом про "невынесших" - кааак хочется такому один раз простите в задницу дыньку засунуть на 3 гк шоп хоть чууть понял что такое родить и вынести-не вынести...
пожрать ему не приготовили.. внимания не хватает.. бедняяяжечка.
бросать надо. и думать о себе любимой. и тогда может и правда найдется мужчина СПОСОБНЫЙ думать о семье, и о Вас и достойный того чтобы ему еду готовить и быт обеспечивать.
Латвийский мужик - ну чесслово - выродившийся подвид какой-то.

Ziņojumi: 2879
Pilsēta: Rīga

Я все про третью сосну. Способы найти дорогу к себе бывают разные. Иногда дорога пролегает через боль и разочарования. Но эти испытания не зря, иногда именно так мы находим то, что ищем. Точнее сказать, обычно только так мы и можем что-то найти. Но, так как все мы человеки (и мужчины, и женщины) слабые, то пытаемся, конечно, найти обходной путь. Обойти страдания. Что, как давным давно замечено мудрыми людьми, только удлиняет путь и блуждания и растягивает мучения.
А пока, Наташа, набирайтесь сил. Делайте себе и доче приятное. Это буквально Вам домашнее задание - каждый день по мелочи, но приятной. Может быть это будет красивая мелодия или задушевный стих, или вышивание какой-то картинки, или молитва, или посидеть в парке, или искупаться в озере, посмотреть на огонь, на звезды, на спящую дочу, или выйти стретится с подружкой, или поболтать на форуме и т.д. Зачем это? А как же иначе Вы наберетесь сил, чтобы выбраться из леса?!

_________________
www.Mprakse.lv
"Ничто не делает нас такими одинокими, как наши тайны." Поль Турнье

Ziņojumi: 2879
Pilsēta: Rīga

Написала, а потом думаю, а ведь непонятно сколько времени нужно, чтобы набраться сил. Ведь слишком долго медлить тоже опасно. Можно ведь всю жизнь собираться с силами. Я бы за точку отсчета взяла возможность посмотреть на вещи, как они есть. Т.е., когда Вы, Наташа, почувствуете, что сил достаточно, чтобы заняться ревизией "пустой комнаты", то не медлите. А может быть Вы увидите сон, где что-то или кто-то подскажет Вам, что пора. А может среди бела дня вдруг сердце застучит и Вы поймете, что час икс настал.

_________________
www.Mprakse.lv
"Ничто не делает нас такими одинокими, как наши тайны." Поль Турнье

Ziņojumi: 133
Pilsēta: Иманта

Ташачка, мне кажется, что не только в готовке дело. Я, например, сидя сейчас с двумя детьми дома, и убираю каждый день (просто потому, что сама терпеть не могу пыль), и готовлю (т.к. все, в т.ч. я и мои дети, есть хотят), и глажу и стираю и т.д... да ещё стараюсь хорошо выглядить, НО... мой муж всё равно не доволен! и готовлю я, как оказалось, не так , как они привык кушать, и квартира "заср...нная" (извините, за выражение), и всё не так и не этак. А сзади него идёт моя старшая доча и говорит мне, что "мама, ты так вкусно всё приготовила", "мама, мы так замечательно всё убрали" (она мне при этом помогает), "мамочка, правда я хорошо тебе помогла всё сделать?" и Мне в этом месте становится обидно уже за усердие собственного ребёнка, который ждал совсем другой реакции от папы. Но, не отвлекаясь от заданной темы, хочу сказать, что не в супах значит дело! Просто наши мужчины привыкают к определённому образу жизни, где нет плачущего и требующего внимания ребёнка, где нет вечно занятой домашними хлопотами жены, где весь мир вертится вокруг них, и никак иначе. Тут очень правильно всё говорилось про эгоцентризм. Который,между прочим, в них как-то с детства воспитывается вместо чувства ответственности. И вот с этой колокольни беспросветного эгоизма они нам трезвонят о своих претензиях. Я думаю, вывод простой - именно вот такие мужчины не готовы быть взрослыми муЖАми и папами.

_________________
Никто тебе не друг, никто тебе не враг, но каждый человек тебе Учитель.

Ziņojumi: 133
Pilsēta: Иманта

И, собственно, ОНО вам надо?!

_________________
Никто тебе не друг, никто тебе не враг, но каждый человек тебе Учитель.

Ziņojumi: 2879
Pilsēta: Rīga

Я, собссна, не против темы - все мужики сво... Вот только к чему это приведет нас? Если пар спустить - тады без проблем. Если ОНО, конечно, нам надо.

_________________
www.Mprakse.lv
"Ничто не делает нас такими одинокими, как наши тайны." Поль Турнье

Ziņojumi: 6908
Pilsēta: Страна чудес, Иманта

а я против, т.к. они не все сво...., и им тоже хочется внимания, заботы и нежности. Да, мы все примерили на себя новую роль - МАМА. А про старые забыли: жена, подруга, любовница(далее по списку). Новая роль только добавляется, старые роли никто не отменял. Часто наши мужья просто становятся не нужны на этом празднике жизни. Мама даёт грудь ребёнку, спит с ребёнком, ласкает ребёнка, кормит ребёнку.
Придирки и вечное недовольство лишь следствие, причина в другом.

_________________
Восточные танцы. Zumba-fitness

Ziņojumi: 133
Pilsēta: Иманта

Я тоже против такой темы! Не все мужики - сво... У меня есть множество примеров обратного. Мой отец, мой брат, среди друзей тоже есть достойные внимания мужчины. И никто не отказывается от ранее взятых ролей. Просто бывает и такое иногда, что к нашим новым дополнительным ролям (в данном случае, роли мамы) наши мужья не всегда бывают готовы. Не мы, замечу, а именно они!

_________________
Никто тебе не друг, никто тебе не враг, но каждый человек тебе Учитель.

Ziņojumi: 4664

Совершенно безадресно. Я видела много примеров когда женщина, получив новую роль полностью погружалась в нее, забыв об остальных. Согласна с Олтеей.

Ziņojumi: 4335

девочки, тихо, тихо....
Мы все знаем, что правд много, а истина где-то посередине.....
Наша задача, на мой взгляд, делиться мнениями, а Ташачка уже сделает СВОИ выводы.

Я уже писала где-то в начале, что мы, женщины, слишком много на себя берем (не все, к счастью), а мужчины слишком безответственны (не все к счастью).

Но, как мы, женщины можем полагаться на безответственных мужчин!!?
Но в то же время - как мужчины могут брать на себя ответственность за женщин, которые прекрасно справятся без них?

И когда мы ждём, что мужчина будет о нас заботится - то мы ждем, что он будет делать это именно так, как мы хотим, хотя в большинстве случаев мы НЕ ЗНАЕМ, чего хотим. Мы хотим кофе в постель? (не привязывайтесь только к этому кофе...), мы хотим мамонта? мы хотим заботливого отца-няньку? Чего хотим-то?

А мы спрашиваем своих мужчин - а ЧЕГО ХОТЯТ НАШИ МУЖЬЯ???? Кто знает? Секс каждый вечер? Или не каждый вечер, но с прибамбасами? Или горячий ужин7 Или просто чтобы на него не ворчали? Или чтобы быстро собралась с детьми и поехала за ним туда, куда он сказал? Или чтобы решала где и как отдыхаем?

Мы вообще стараемся друг другу УГОДИТЬ????

_________________
Дочке Маше - 15,5
Сыну Ромке - 12

Pēdējo reizi tika rediģēts: Irinushka (Otr Jūnijs 08, 2010 00:29), kopumā tika rediģēts 1 reizi

Ziņojumi: 5240
Pilsēta: Рига, Югла

Девочки, вот мой сегодня сказал, ты лучше не готовь ужин, а погуляй с ребенком лишний раз, а я сам как-нибудь. Это значит, что мне супер повезло с мужем, да. Или я плохо готовлю

Ziņojumi: 21

Мне показалось из вашего рассказа, слишком много усилий приложенных к тому чтобы стать совершенной - идеальной. Но ведь это тяжелая ноша! А результат, как правило, один - сплошное разочарование.. Люди, по большему счету, мало ценят то хорошее что у них есть в наличии.. прописные истины
Ну и потом, ИМХО, чем меньше мы, женчины, зависим от мужчин, во всех отношениях, тем легче жить и принимать реалии. Это не панацея от всех бед, но хорошая профессия и способность зарабатывать самой - очень помогает.

Ziņojumi: 4335

Вот она ключевая ошибка современной феминистически настроенной женщины (на мой взгляд).
Но опять мы упираемся в проблему - а где взять достаточное количество мужчин, готовых взять на себя ответственность за жену и детей?

Ответ: воспитать.

Мамы сыновей - воспитайте для моей дочки будущего мужа, который не убежит от неё в первые же три месяца после родов, который потерпит яишницу и макароны пока деть маленький, который будет готов отказаться от некоторых развлечений на тот период, когда его жена в нём нуждается!

А я буду стараться для ваших дочерей воспитывать таким своего сына.

_________________
Дочке Маше - 15,5
Сыну Ромке - 12

Ziņojumi: 21

Некорректно чужое мнение считать "ключевой ошибкой"

Ziņojumi: 4335

Да я тут в политкорректность не играю.
Когда я была ну уж очень независима от мужчин, я была куда менее счастлва.
независима - да, но не более того

_________________
Дочке Маше - 15,5
Сыну Ромке - 12

Ziņojumi: 2736
Pilsēta: Рига-Золик

Всем доброго утро! Спасибо девочки, что пишите, все ваши посты мне помогают, она как мозайка, можно составить картину из разных цветов. Как говориться, переспала я с мыслью, положа руку на сердце могу сказать - во мне нет ощущения тоски именно о человеке, у меня тоска, точнее "тоскулечка" об ощущении семьи, какой-то защищённости, когда жизнь идёт по накатанной, но это только ощущения, а вот реалии - рождение дочи проверело мужа, готовки и быт это лишь часть и как многие писали тут, суть в ином, в готовности и стремлении идти на компромис, терпеть, иметь желание помочь. Самое для меня ужасное, что я увидела в муже - он видя мою слабость и уязвимость не понёсся меня защищать - это его оттолкнуло, взбесило и он посмеялся... в другой теме я писала, как старательно пыталась наладить отношения, устраивать роматические вечерки, пока доча спит, хоть между кормёшками - но урвать капельку счастья... но муж уже нестолько себе в голове вбил, что всё плохо, его бедного больше не любят, что предпочитал комп... была и поездка в Турцию с дружками, пока в роддоме была умчался, было откровенное нежелание ехать домой, тусы до ночи, я видела как его ломает, он мог в другой день нестись к нам, сам стоял и готовил, но это были разовые вспышки...
Не хотела тут всё писать, но без этого картина будет неполной - причиной ухода, как я позже выяснила, была новая подруга, такая душевная и понимающая, с кторой он делился всем наболевшим... но что-то непошло.. я не знаю была ли измена... но это было.

Margoshka я подсознательно сама стала стремиться к таким маленьким радостям, хоть что-то, но стараюсь сделать для нас с дочей, для себя. По внутренним ощущениям и даже сон такой приснился - мне сказали ещё немного потерпеть и скоро всё наладится. Иногда просто терпелка заканчивается, хочется бежать, делать, менять, искать выход, но так же знаю - надо просто жить, пока не время куда-то ломиться, себя найти надо!

_________________