Ziņojumi: 5419
Pilsēta: Вецумниеки Кенгарагс

"Чисто" русская одна. Всего их около 17-ти. А из них ещё пятеро билингвальных деток (родители русско-латышские). В целом примерно пол-группы обладает навыками русского. Плюс весь прошлый год воспитка была русская и няня с ней по-русски говорила.
В этом году власть сменилась Пришли две молодые воспитки и няня тож новая Все по-нашенски не говорят, понимают отдельные слова
Но и Кама, слава Богу, уже научилась изьясняться на государственном за прошлый год, +это лето с латышом-соседом, +лат.студия в Вецумниеках ...

_________________

Ziņojumi: 4882

marrrgo :

Пришли две молодые воспитки и няня тож новая Все по-нашенски не говорят, понимают отдельные слова

Marrgo i ne stidno na vosp-k katitj, 4to ne vidajut ped. opusi i ne idut na kontakt na russkom s mamoj?

Ziņojumi: 4335

ИМХО маленькая она ещё, чтобы без тебя. Это я тебе с "высоты" мамы подросшего ребенка говорю .

Мы вот сегодня с Таней обсуждали, что от первых детей если не требуем, то ожидаем слишком многого. А когда появляется второй, так старшие "должны" резко вдруг повзрослеть-поумнеть.
Если младшим мы более-менее позволяем идти своим путем и своими темпами, со своими особенностями и заморочками, то старшие не должны отклоняться от придуманного и утрержденного родителями курса.

Потренировавшись на старших и убедившись в бесполезности таких неоправданных ожиданий мы младшим более охотно позволяем идти своим путем. Но для старших ничего не заканчивается всё равно. Им потом в школу - а там у нас свои ожидания, по отношению к подросткам - тоже. Так что старшие всегда на передовой.

А нам просто надо об этом помнить. И где-то себя притормаживать... Старшие тоже хотят идти своим путем....

Ziņojumi: 4873
Pilsēta: Garkalne

Возвращаясь к теме иерархии в коллективе

Маргарит, а представь себя на Камином месте. Ты в коллективе с 16 латышами, из них - пятеро как-то еще говорят по-русски, а остальные - никак абсолютно. И есть еще одна девушка-русская.
К чему это я? Да просто попланируй свои действия, ведь, я так понимаю, у вас с Камой знания латышского теперь примерно одинаковые С кем ты будешь дружить, как быть, если кто-то тебя обижает или не хочет играть, как играть, если не понимают большую часть того, что ты хочешь и умеешь говорить в играх...Да, кста, игры-то тоже другие, кроме дочек-матерей и машинок

...довольно сложно быть "в лидерах" и вести себя совершенно непринужденно в коллективе, где ты не можешь и не умеешь нормально, свободно разговаривать.

Ziņojumi: 1217

Alja_S :

Тут надо в другом направлении пахать: ну скажем, да, у тебя платье самое красивое, но ведь не это самое важное в человеке, вот есть детки, у которых бедные родители, или совсем нет родителей, и платьев нету, но они не хуже других деток. В общем, что в человеке самое главное - доброта, отзывчивость, тактичность, дружелюбие и т.д., и т.п. Предлагать ей дружить с детками, которые ей не нравятся, но хотят с ней дружить, находить в них достоинства. Конфеты в садик лучше не носить - дружбу и в 4 года не купишь

Глубоко и правильно!
Я помню, как вдетсаду моя мама все времяменя поддталкивала к одной девочке Свете - смотри, какая она хорошая, дружи с ней. а меня все тянуло к лидерше. Ну и что в результате? Позже на с ситуация столкнула ближе и мы действительно сдружились и уже много-много лет она моя ЛУЧШАЯ подруга по жизни! Можно сказать, как сестра!

Детки часто тянутся к лидерам, с ними интереснее. А задача родителей мягко но твердно направлятьт своих чад. Явно в группе у Камы есть тихие, но классные девочки.

Ziņojumi: 1217

marrrgo :

Каму хочу видеть ну не то, чтобы на вершине пирамиды (хотя классно ,если б она туда время от времени забиралась бы ), а скажем, полноценным членом среди лидеров коллектива, с голосом имеющим вес Во всяком случае, БЕЗ проблем подойти в любое время к любому человеку, чтоб обратиться по любому интересующему поводу Чтоб если хочется выступить - то и можно было выступить, продумывая сам номер, а не задумываясь о том, КАК?????? - Выйти на сцену

а зачем вам ребенок- лидер? работайте над самодостаточностью ребенка.

не каждый самодостаточный человек - лидер, но каждый лидер самодостаточен...

Ziņojumi: 5240
Pilsēta: Рига, Югла

marrrgo Вы отдали дочку специально в латышскую группу или так получилось просто, что большая часть деток латыши?

Ziņojumi: 2879
Pilsēta: Rīga

oduvan :

marrrgo : Каму хочу видеть ну не то, чтобы на вершине пирамиды (хотя классно ,если б она туда время от времени забиралась бы ), а скажем, полноценным членом среди лидеров коллектива, с голосом имеющим вес Во всяком случае, БЕЗ проблем подойти в любое время к любому человеку, чтоб обратиться по любому интересующему поводу Чтоб если хочется выступить - то и можно было выступить, продумывая сам номер, а не задумываясь о том, КАК?????? - Выйти на сцену а зачем вам ребенок- лидер? работайте над самодостаточностью ребенка. не каждый самодостаточный человек - лидер, но каждый лидер самодостаточен...

Во-первых, полностью согласна с мнением Одуван!
Во-вторых, Марррго, знаешь, как я бы хотела, чтобы мой сын, весь в белом, поступил бы в Кембридж и стал бы самым известным адвокатом в Европе. Не знаю почему адвокатом.

_________________
www.Mprakse.lv
"Ничто не делает нас такими одинокими, как наши тайны." Поль Турнье

Ziņojumi: 5419
Pilsēta: Вецумниеки Кенгарагс

Так получилось, потому что я раньше спланировала это специально
Обьясню. До рождения мы с мужем разделяли мнение, что надо отдавать в латышский, чтоб была возможность сразу изучать гос.язык, окунуться по уши, как грится. Т.к. дома ей его изучить не с кем. Вот она родилась и я записала её в один лишь (!!!) латышский сад. И всё.
Потом шло время, я читала и узнавала разное ... тараканилась всё больше и больше ... Наконец, побежала записываться и в русский сад но поезд уже безвозврано ушёл итак Кама декабрьская.
Вот такая история

_________________

Ziņojumi: 5419
Pilsēta: Вецумниеки Кенгарагс

Margoshka :

oduvan : а зачем вам ребенок- лидер? работайте над самодостаточностью ребенка. не каждый самодостаточный человек - лидер, но каждый лидер самодостаточен... Во-первых, полностью согласна с мнением Одуван! Во-вторых, Марррго, знаешь, как я бы хотела, чтобы мой сын, весь в белом, поступил бы в Кембридж и стал бы самым известным адвокатом в Европе. Не знаю почему адвокатом.

Не, ну я понимаю, что хочется-перехочется речь тут не совсем о моих мечтаниях в её сторону Мне мечтается вообще, чтоб и балерина и вундеркиндша и Кембридж и Ла Скала и клуб знатоков впридачу ...
А и молчу в тряпочку давно про все эти личные заморочки
Я хочу-хочу-хочу, но мама спит и я молчу

А как ей помочь стать самодостаточной - ну хорошо, даже не лидером
Если она придя в весёлую компанию, набирает игрух и садится играть с ними в тихом уголке одна, пока все толпой веселятся - это она САМОДОСТАТОЧНАЯ?!
По-моему, ни фига НЕТ В эти игрухи она с успехом может играть и дома. А по её взглядам в сторону веселящихся я вижу, что ОХОТА ей туда. А никак, потому что стеснительно.
И вот что с этим делать?
Как бороться с повторяющейся ситуацией, что девочка в пылу вихря выскакивает в середину действа, вдруг спохватывается, что КАК ОНА ОСМЕЛИЛАСЬ, ВЕДЬ ОНА ТУТ, ПОСЕРЕДИНЕ, НА НЕЁ ВСЕ СМОТРЯТ! - и от осознания ей делается дурно и она вскрикивает "МАМ!!!" и в шоке хватается за мою ногу и всё запорото, поезд поехал дальше без неё

_________________

Ziņojumi: 1150

marrrgo :

А как ей помочь стать самодостаточной - ну хорошо, даже не лидером

Марго, я тут почитываю тебя периодически, прям как про нас со старшей в вашем возрасте как говорится "гляжусь в тебя как в зеркало" сейчас мне кажется я этот этап преодолела, по крайней мере шаг вперед ступила, и мои отношения с дочерью вышли на качественно другой уровень,

и потому я таки позволю себе влезть с комментарием, а как насчет попытаться принять дочь такую какая она есть, такую ее полюбить и не пытаться ее переделывать, попробовать задуматься, о том, что ей может быть таки комфортно такой какая она сейчас есть, и это дает ей определенные плюсы... чувствовать и прелести и горести жизненных ситуаций - это и есть жизнь... и не выискивать в ней ничего и не додумывать за нее, а просто жить и наслаждаться тем какая она... вот такая трогательная, учащаяся жизни, пытающаяся найти и занять свое место... может быть именно такое отношение родителей к ребенку наполняют ребенка значимостью и самодостаточностью...

_________________
Ксюша, Вика (21.05.2003) и Ника (23.03.2008)

Ziņojumi: 5419
Pilsēta: Вецумниеки Кенгарагс

Белка, у меня такое чувство, ммм ... что я её ТАК люблю и именно поэтому мне больно видеть, как она мучается в подобных ситуациях именно поэтому хочется куда-то бежать и что-то с этим делать

_________________

Ziņojumi: 1150

marrrgo :

Белка, у меня такое чувство, ммм ... что я её ТАК люблю и именно поэтому мне больно видеть, как она мучается в подобных ситуациях именно поэтому хочется куда-то бежать и что-то с этим делать

вот то чувство, которое ты испытываешь к своему ребенку в первую очередь... а никуда бежать не надо, все отлично, жизнь идет своим чередом... это и есть жизнь...

_________________
Ксюша, Вика (21.05.2003) и Ника (23.03.2008)

Ziņojumi: 4873
Pilsēta: Garkalne

Гм, можно еще глубже заморочится Представить, что Камилла чувствует мамино "я хочу-хочу-хочу", пытается соответствовать, а когда не получается - "кушает" мамино разочарование. И к естественно стеснительности добавляется "опять у меня не получится, опять я расстрою маму".

Да, стеснительная, да иногда чего-то хочет и не может. Ииии? Это ужасно?

Если больно видеть, как Кама мучается в некоторых ситуациях - ну, значит, не надо их создавать и провоцировать. Можно обыгрывать с игрушками, можно заранее обговаривать, что ты понимаешь, что она волнуется, что ты тоже ужасно волнуешься, что когда была маленькой тоже бла-бла-бла...что многие храбрые люди боятся того-то и того-то и это - НОРМАЛЬНО. И ничего страшного не будет, если она будет волноваться и чего-то не сможет, для тебя это не главное. И тыды и тыпы.
После очередного "фиаско" не ковырять гвоздем в дочкином самолюбии (мне кажется, Камилла самолюбива ), и не выяснять "ну почемуууу?! ну что случииилось?! ты же хотееела!", а сгладить эту неприятную ситуацию. Воть.

Ziņojumi: 2469
Pilsēta: Межциемс

Да, а я тут еще подумала вот про что. Ты на меня, Марррго, не вздумай обидеться только , но одной из причин Каминой стеснительности может быть твоя собственная застенчивость, нет? Да, конечно, ты общаешься с людьми, да, конечно, можешь выступить публично и многое что еще можешь, но... легко ли? И если легко, то давно ли это так стало? А как было раньше? А как ты чувствуешь в глубине души - не затаился страх где-то далеко, так, что его и не заметно почти? Дети копируют наше восприятие мира, отношение к нему, перенимают и мамины комплексы, даже если маме кажется, что она с ними давно справилась. Мне, по своему личному и опыту некоторых знакомых, кажется, что проработанные комплексы уходят от нас не так уж далеко и снова выплывают в наших детях. Не всегда, слава богу. Но часто.
Если тебе кажется, что мысль стоит внимания, то опять-таки выходит, что ребенка оставляем в покое, а беремся в первую очередь за себя. Как, впрочем, и всегда .

_________________
Ярику - 12, Сашеньке - 9, Олесеньке - 5!
А еще я пеку les macarons на заказ!

Ziņojumi: 5419
Pilsēta: Вецумниеки Кенгарагс

Девчонки, спасибо большое, всё очень логично
-Я в ней правда, не ковыряю ... нуууу ... если честно, то потом, когда подходящий момент откровений, я пытаюсь как-то тактично спрашивать, лезть в душу, так сказать Да она ничего всё равно не обьясняет. "Застеснялась" и всё, может опять заплакать. Я тогда и говорю - ну и ничего. Многие стесняются, а потом перестают. Я тоже стеснялась, когда была маленькой (да, так было и я ей про это говорю) Её интересуют мои рассказы о детстве, кстати

В общем, как сказали мне ещё на семинаре Синельникова - пОлна жопа огурцов

...

_________________

Ziņojumi: 3846
Pilsēta: Riga

Мне кажется - вопрос гораздо проще - девочки уже писали - латышский. Есть детки моторчики - им пофиг что, если ребёнок не моторчик (другой темперамент просто) - то увы - всё медленнее, если есть такие дополнительные барьеры - как язык. Можно конечно завернуться по полной на всех философов вместе взятых - башка съедет набекрень - но легче ли от этого дочке - вряд ли.

_________________

Ziņojumi: 1217

стесняться - это НОМАЛЬНО! Не стесняются только обезьянки в клетке или на пальме! Детки, которые везде первые, без стеснений и прочего- это скорее всего гиперактивность мозга, когда действия бегут вперед осмысления. это совсем нехорошо, вам любой психолог подтвердит.

мне кажется, вы драматизируете ситуацию. у вас нормальный ребенок, который проходит все необходимые стадии развития и общения. и нельзя ему мешать.

очень хороший совет вам тут дали. обыграйте ситуации, которые ВАС волнуют с игрушками. Смоделируйте ситуацию, что все игрушки в хороводе, а одного не берут, или не хочет, или боится, не важно. И пусть ваша дочка САМА поможет этой игрушке войти в круг. покажите, что это не страшно, что все рады новому другу в коллективе. Это проигрывание ситуации поможет ей перенести уже имеющийся положительный опыт в жизнь. только НЕ говорите Каме, что эта игрушка - она сама.

Проиграйте побольше разных ситуаций с положительным финалом. и главное расслабтесь сами. Думаю ваше дочка переживает меньше , чем вы.

Я тоже в детстве в некоторых ситуациях была стеснительная и помню как мама подпихивала, заставляла меня выходить "на публику". я ненавидела это и до сих пор помню.

Помню, как в Ялте по улице шел актер Михаил Светин, мама дала мне блокнот с ручкой и заставила, выпихнула вперед, взять у него афтограф. Ну почему было не подойти вместе? А потому что мама сама стеснялась и через меня решала свои комплексы.

так вот, не совершайте подобных ошибок.

Ziņojumi: 2017
Pilsēta: Рига, Плявниеки

Маргарита, подниму тему

Дочка сказала: не хочу в садик. Почему? Я там живу сама по себе. Никто со мной не дружит.

Она тихая в саду, всё больше сама по себе, в шумные разборки-игры не ввязывается (по словам воспитателей), но в обиду тоже себя не дает.

темку эту почитала, по ссылкам пошла, буду читать статьи. но может кто может что-то конкретное сказать? интересует:
1) ролевые игры помогут?
2) я так вижу, что ей надо уметь заинтересовать других, то есть, уметь играть самой. Она умеет. Но может недостаточно?
3) поможет ли пригласить кого-то домой, на день рождения?
4) она часто болела + ходила 4 дня в неделю - это тоже влияет, да?
5) летом наверное ходить в сад не будет (июль закрыт, а в июне - другая группа, другие дети, другие воспитательницы, она и сейчас с трудом идет, не представляю её в другой группе). это тоже не сблизит с детьми, так?

Она флегматик, но всё замечающий - о таких нюансах отношений в саду рассказывает, закачаешься! По словам воспитательниц всё у неё в шоколаде, но думаю, просто она им удобна - не шумит, не дерется, и ещё много не.
К детям тянется, на площадках всегда найдет с кем пообщаться, активно побегать, пошалить.

В общем, желательно конкретные советы и опыт.
спасибо

_________________
Мария 20.06.2006.
Агата 15.01.2011.

Ziņojumi: 4335

Вопрос такой: А дочку мешает, что она там сама по себе?

Спрашиваю потому, что в дошкольном возрасте я сама была себе очень хорошей компанией. И нисколько не переживала от того, что у меня была только одна подруга - во дворе, и больше мне никтоне нужен был. МНЕ было хорошо. И я была удобным ребенком. И слава Богу, что никто не заморачивался на тему " Ей НАДО быть более общительной". какая есть - такая есть.

Кстати, сейчас я более чем общительная.

_________________
Дочке Маше - 15,5
Сыну Ромке - 12

Ziņojumi: 2017
Pilsēta: Рига, Плявниеки

мешает. она один в один муж в детстве. ему не мешало, ей мешает.
я заморачиваюсь только потому, что ей плохо. абсолютно не парюсь, что она может быть не активна и прочее - она такая. но ей плохо.

_________________
Мария 20.06.2006.
Агата 15.01.2011.

Moderators
Ziņojumi: 18185
Pilsēta: Пурвциемс

Иринушка, если девочка сама говорит, что с ней никто не дружит, наверно все-таки быть самой по себе не совсем комфортно

Ziņojumi: 6735
Pilsēta: Кенгарагс

Да, и мы это ценим, кстати.

Если дочка говорит "не хочу в садик, со мной никто не дружит", - значит, ей там дискомфортно. Ребенок явно не вписался, и мама права, надо что-то делать.

_________________

Ziņojumi: 4335

Просто размышления на тему......

Делать что? Что можно сделать? Сделать так, чтобы другие дети стали с ней играть? Как-то сомневаюсь в успешности подобного мероприятия....

Сделать так, чтобы она стала с ними играть? Хмммм, а хочет ли она этого? Хочет ли она вмешиваться в эти детские разборки, чья кукла, кто будет собачкой и т.п.?

Её обижают? Судя по отзывам воспитателей - нет, не обижают. Просто с ней не играют (или она не играет с ними).

Ещё вопрос - как часто деть говорит, что не хочу в садик потому, что со мной не дружат? Каждый день много раз и с истериками? Или констатирует факт.

Я сама была такая, что со мной особенно не играли. Да и я к этому не особенно стремилась. а детский сад - это было что-то из области страшных джунглей со страшными зверюшками (кстати, только сейчас поняла почему - меня дети сильно обидели в больнице года так в 4)
Сейчас знаю девочку 7 лет, с которой никто не дружит в садике. Она об этом говорит. Но я не вижу, что от этого страдает её психика. Она сама себе хорошая компания. И сын мой с ней играет ну просто чудесно - наверное они просто подходят друг другу.

Это я о том, что важно как при этом деть себя чувствует. То, что есть некоторый дискомфорт - так это нормально. Никто не прожил жизнь без дискомфорта. И те, у кого друзей ну очень много тоже переживают сильные негативные эмоции.

Блин, каждый живет свою жизнь, и наши дети, как бы нам это ни казалось удивительным, тоже. и если воспитатели говорят, что её в саду очень даже хорошо - у вас есть основания им не верить? Или лучше подогнать детя под свои стандарты - как должны развиваться отношения между людьми, и тем более между детьми...

Если ребенка конкретно обижают - да, что-то надо делать. Если он просто так живет - надо наблюдать и быть рядом, на случай если понадобишься....

_________________
Дочке Маше - 15,5
Сыну Ромке - 12

Ziņojumi: 2017
Pilsēta: Рига, Плявниеки

я согласна, ни в коем случае не подгоняем ребенка и прочее
и она не истерит, мол, в сад не пойду, но в доверительной обстановке рассуждает и рассказывает. говорит, что хочет играть, пытается, но никак. вроде все уже с кем-то дружат.
я вывожу разговор на то, что иногда все-таки и с ней играют, и удается с кем-то поутсить. соглашается. то есть, я нахожу позитивные примеры.

дальше - я вижу как дети к ней относятся. относятся однозначно хорошо!
были правда пара моментов, когда она слишком их обнимала и они отталкивали, но я стала объяснять, что есть свои, есть чужие, кому-то может не понравится. всё ок.

в общем, вроде всё хорошо, но вот эти её задушевные разговоры и что она там одна..
у нас сад под домом, я сижу дома, вижу как они гуляют. зачастую она в сторонке, одна.

_________________
Мария 20.06.2006.
Агата 15.01.2011.