Ziņojumi: 850
Pilsēta: Цесис

Долго думала, как назвать тему. Ничего в голову так и не пришло.

У меня какая-то черная полоса, просто сплошная....

Дело в свекрови. Не хочу долго рассказывть о наших с ней отношениях. Но они не ОК с первого дня. Вобщем она меня не переносит, и я её с годами уже теперь тоже.
Жизнь у нее не удалась, муж ее бросил с тремя детьми, всю жизнь работала там да сям, перед кризисом, ушла добровольно с постоянной работы (не могла ужиться с начальством), после этого работала на временных работах. Последний год жила на пособие по безработице, которое вот кончилось.
Без моего мужа у нее еще двое детей - дочь и сын, оба не женатые (не замужем), оба работают. Внуки у нее только мои дети.
Так вот в ее неудавшейся жизни она винит все и вся. Мне несколько раз намекала, что - не однаа она такая несчастная, что придет и моё время, и уже годами пытается расстроить мои отношения с мужем.
Каждый раз, когда она к нам приходит в гости, то это скандал - или со мной, или с мужем.

Ну можно было бы и жить со всем этим дальше.

Но вот вчера она попросилась к нам У нее дома холодно, она мерзнет, ей не на что жить. Типо - переехать к нам...

Меня одна мысль об таком повороте даже в ярость приводит. После всех наговоров, обзывалок, сплетней за моей спиной... Она хочет, чтобы я решила ее проблемы, содержала здоровую женщину в 54 года. Я просто в шоке со вчерашнего вечера, сказала мужу, что уйду к маме, если она появится в нашем доме.

Замечу, да у нас трехкомнатная квартира, квартира, которая нам дается с трудом, о которой хлопотала только я и мои родители, которые помогали оплачивать долгое время. Свекровь все 10 лет никогда даже пальцем не пошевелила, чтобы хоть как-то помочь. Ремонт когда делали, или просто убраться в доме. С дочей сидела она тут недавно - так весь день за компьютером в интернете (в драугием.лв) просидела, ребенка не покормила. .

Вот как бы вы поступили?
Муж тоже ее не хочет пускать к нам жить, но он разрывается, ведь это его мать. И я еще выпалила, что точно уйду (что я и действительно намерена сделать) к маме, хотя придется бросить работу, выдрать детей из школы и сада.
Вобщем не могу уже нормально мыслить и работать.

Жду любые комментарии, даже про то что - какая я стерва, хочу женщину голодом и холодом уморить.

_________________

Ziņojumi: 3236

Помочь материально? Купить радиатор в конце концов?

Ziņojumi: 850
Pilsēta: Цесис

Радиатор предложили, материально тоже помочь, сколько ну можем (тоже концы с концами еле еле - кредит проклятый )
Так вот нет, не нужен ей радиатор, сразу же обиделась.

_________________

Ziņojumi: 604

На самом деле, вы не обязаны совершенно кормить и ухаживать за ней. Она не пожилая и немощная старушка, вполне может прожить и одна. Тем более, что это ее жизнь и она сама ее такой сделала. В том числе, если вы пустите ее к себе, то будете ответственной не за ее жизнь, а за СВОЮ и своих детей, которым тоже житья не будет.

Мужу, я думаю, может не стоит угрожать. А обьяснить с позиции, что да, это его мама. Но это она его МАМА, а он ее сын. Это ОНА должна о нем заботиться, а не он о ней. Было бы странно, если бы сейчас ваши дети стали вдруг о вас заботиться.

И еще, по-моему, она хочет к вам переехать специально, просто что бы не только у нее жизнь такая корявая была. А если не пустите, то она еще и заболеет, а то и серьезно, только чтобы вы все бросили, и заботились о ней.

Стойте насмерть, вы отвестввенны за свою судьбу и судьбу своих детей. Уходить от мужа, имхо, не выход. Надо вам с ним быть на одной стороне баррикад. И никому ведь не приятно, когда о его матери, какая бы она не была, высказывались в резких выражениях. Он-то выбор не сможет сделать.

Не мои слова, но все же. Помните, что долги своим родителям мы отдает через своих детей. То есть, мы должны что-то своим детям, мы за них несем ответсвенность и отдаем им, как наши родители отдавали нам. Это такой закон.

Извините, если много написала, видимо и меня это цепляет.

_________________

Ziņojumi: 435
Pilsēta: Вецмилгравис

а брат с сестрой не помогают маме? может как вариант она к ним съездит погреться?

_________________

Ziņojumi: 782

U menja ne sovsem Vasha situacija, no rasskazhu. Mne kazalosj cto u menja samaja cto ni na estj zamechateljnaja svekrovj, mi zhili na rasstojanii 65km i videlisj neskoljko raz v mesjac, inogda ostavalisj u neje so svjekrom na neskoljko dnej, inogda ona priezzhala pomochj, kogda uzhe rodilsja malish.
Pol goda nazad ona ushla ot muzha i prosto priehala k nam. I nachalsja koshmar. Ona vezde, ona mezhdu mnoj i svoim sinom, mezhdu mnoj i moim sinom, mi dazhe sporim, kak kormitj moju sobaku. Hotja ona svjato uverena, cto ona kak raz to pomogaet i na moi dovodi cto ja vsje vizhu po drugomu, slabo reagiruet. Ja esli chestno to uzhe ne hochu nikakoj pomoshji, tak cto moj sovet, pitajtesj pomogatj kak mozhete, no zhivite razdeljno

Ziņojumi: 3119

Почему это вот мама обязана заботиться о взрослом сыне, а он о ней не должен? Типо дети вообще ничего не должны своим родителям, взрастившим, выкормившим, воспитавшим? Сравнивание мужчины с малолетними детьми как-то странно...
Имхо помогать должен тот, кто на данный момент успешнее - материально, физически.

Другое дело, что да, я бы не стала съезжаться даже с родителями. с которыми отличные отношения, не говоря уже, если взаимная неприязнь. Можно предложить помощь (как и сделали Шанда с мужем). если свекровь отказывается - это уже её проблема...

Pēdējo reizi tika rediģēts: Klotiljda (Pirm Dec 21, 2009 11:32), kopumā tika rediģēts 1 reizi

Ziņojumi: 850
Pilsēta: Цесис

Брат младший ушел жить к подруге в дом, там свекровь точно никто не ждет.
Дочка не замужем, живет в однокомнатной квартире с женатым мужчиной.
Тоже кредит (хотя зарплата у нее лучше чем у моего мужа).

_________________

Ziņojumi: 136

Esli u vashej svekrovi svoja kvartira, pochemu ona dolzhna pereezhatj k vam. Navernjaka u nee estj kakije to svoi soobrozhenija na etot pereezd. Ne ocenj dobrije. Koroce dumajet toljko o sebe.
Mi cetire goda otzhili vmeste so svekrovju (ne bilo deneg na svojo zhiljo). Ja to vremja spominaju kak koshmar. Doma toljko nochivali. A po vihodnim vsje vremja kuda to smativalisj. Dva goda kak zhivjom v svojej kvartire - a takoje oshushenije chto uzhe let desatj. Takoj kaif. No vse ravno kogda svekrovj raz v mesjac prositsa v gosti, melkuju navestitj, ja eto vosprinimaju kak zubnuju bolj. Kak to terplju.

_________________

Ziņojumi: 1441
Pilsēta: Рига, Молс

Shanda, что ваш муж думает по поводу ситуации? Он ждет пока Вы сами разрулите ситуацию или все же пытается найти совместный выход?

Ziņojumi: 2247
Pilsēta: Плявниеки

Ну я бы собрала семейный совет ваш муж его брат и сестра, и на троих возложить материальную помощь маме, хотя бы на уровне оплаты квартиры и покупки простых продуктов. Лучше сама бы от чего то отказалась, но зато с мужем отношения не портятся.
А в свой дом такого человека не взяла.

Ziņojumi: 435
Pilsēta: Вецмилгравис

я глубоко уверенна,что ответственность за помощь родителям лежит на всех детях. и да, надо помогать родителям, но не в том случае когда эти родители решают,что поскольку они родили и вырастили, то дети обязаны уже из-за одного этого факта, отношения должны быть взаимными. сори за витиеватость, тоже наболело.

_________________

Ziņojumi: 435
Pilsēta: Вецмилгравис

очень хорошее решение проблемы!!!

_________________

Ziņojumi: 104
Pilsēta: Рига, Иманта

Ух как вам сейчас нелегко. А я вот живу вместе... нормально живём, без внешних ссор... а внутри уже вулкан устал извергаться
Первое что хотелось бы сказать... пожалейте мужа, представте как ему между двумя огнями..
Второе вы тоже когда то можете оказаться в такой ситуации.
Третье отношения могут изменться. И у себя дома вы можете свои правила устанавливать.

Но опыт мой ( не большой) говорит что чем дальше родственники тем они любимее!!! И те самые благие намерения могут привести к кошмару. Соберите её детей всех вместе, вынесите этот вопрос, решать это должен не только ваш муж, если вы говорите, он не единственный её ребёнок.

_________________

Ziņojumi: 604

А я не говорю, что она о ВЗРОСЛОМ сыне обязана заботиться. ПРосто о том, что она сделала свою жизнь такой, какой сделала, и почему дети должны нести за это ответственность? Растить детей, только для того, что бы было кому позаботиться о нас в старости? Взять на себя наши проблемы, когда они вырастут? Или все-таки для них самих? Для их СОБСТВЕННОЙ жизни?

Я еще раз говорю о том, что долги своим родителям мы ОТДАЕМ, но отдаем их нашим детям.

И не о том речь, давайте теперь наших пожилых родителей бросим на произвол судьбы, пусть выкручиваются как хотят.

А о том, чтобы выбирая между собой со своими детьми и своими родителями, не дай бог выбор встает, конечно, то выбор должен быть в пользу себя и детей. Потому что жизнь должна идти вперед, а не оглядываться назад.

И если такое поведение считать жестокостью по отношению к нестарой женщине, то как назвать это по отношению к собственной жизни и жизни своих детей?

Каждый делает выбор сам. Мне тоже это было непонятно. Отходила к психотерапевту, потому что понимала, что схожу с ума от отношений с матерью. Мозги встали на место. Я ДОЛЖНА своим детям. При этом я маму не бросаю. Просто при ситуации не жертвую интересами своей семьи для удовлетворения ее эгоизма.

_________________

Pēdējo reizi tika rediģēts: Alstera (Pirm Dec 21, 2009 11:44), kopumā tika rediģēts 1 reizi

Ziņojumi: 850
Pilsēta: Цесис

\
Вот именно. Бинго!!!! Все ждут, что я решу эту проблему. Раз уж до меня это дошло. Все всегда я решаю, и это не исключение.

_________________

Ziņojumi: 1441
Pilsēta: Рига, Молс

сочувствую Надо выводить мужа на диалог и ВМЕСТЕ искать выход. И общее решение должен высказать маме ОН, во-первых он мужчина и глава семьи, за свое счастье надо стоять, пусть даже перед мамой, во-вторых он ее сын, знает где лучше подьехать. Абсолютно неправильная позиция- спихнуть на жену и выехать за ваш счет, не мужская

Ziņojumi: 2916
Pilsēta: Vecmilgravis

Shanda :

Радиатор предложили, материально тоже помочь, сколько ну можем (тоже концы с концами еле еле - кредит проклятый ) Так вот нет, не нужен ей радиатор, сразу же обиделась.

не пускайте к себе. ни в коем случае. семья дороже, Вам надо думать о детях и суже в первую очередь. не хочет радиатор - не надо.

Ziņojumi: 2916
Pilsēta: Vecmilgravis

+1

Ziņojumi: 4335

Я ещё добавллю: а кто принимает решение, на того и вину можно свалить.

Моя темка!!!! У меня со свекровью тоже ухххх!

Сказать чего есть, но главное - если она будет жить с вами, то от вашей семьи ничего не останется. Готова жертвовать благополучием своих детей ради человека, который тебя терпеть не может? Я нет.

А помочь надо - всё же мама. Мы все когда-то будем свекровями или тёщами. Но помочь на расстоянии. Ну и кончено привлечь брата с сестрой- и пофиг, что они там думают - с них их доля в обеспечении сносных жизненных условий для мамы.

Хотя...... Ей только 54 года. Ещё может много для себя делать. Если начнёте сейчас помогать - ВСЁ! С вашей шеи больше не слезет. Или надо будет сталкивать, что будет ещё более болезненно, чем сейчас.

Цинично, да. Но зато очень раельно.

Ziņojumi: 208

Постарайтесь сделать все,лишь не съезжаться.
Я была в такой ситуации,хотя пока мы жили отдельно ,у нас были хорошии отношения.
Когда стали жить вместе начались частые ссоры с мужем,она постоянно ему жаловалвсь
что я все делаю не так.
Последней каплей было,когда она налетела на меня,типа я настраиваю мужа против нее.И я беременная собрала вещи и ушла к родителям.

Теперь мы живем раздельно и у нас все хорошо.

Ziņojumi: 2050
Pilsēta: France

Я не тонкий психолог но пару идей на тему имею. Во первых - не уходить! Это Ваш дом, и похоже не легко вам дался. Кроме этого это Ваша семья и обрекать мужа жить на два дома не надо ведь он наверняка вас всех любит и будет разрываться между семейным и сыновьим долгом.
Во вторых, я тоже думаю что мы как дети должны помогать родителям а не наоборот! У Вас похоже муж чувствует что должен как то помочь и просто так отмахиваться не будет и видит себя в безвыходной ситуации.
Вам не стоит вставать в позу, надо помочь ему найти этот выход.

Я бы позвала к себе свекровь и 2их братьев/сестер на разговор и разделила бы Груз решения на три. Они все трое одинаково должны помочь маме согласиться на наиболее приемлем форму помощи. При этом подчеркните что жить у вас она не сможет значит Надо найти другое решение. Дайте высказаться братьям, мне почему то кажется что
выходом станет предложение совместной материальной помощи на
определенный срок.. Я думаю свекровь должна будет согласиться если ей в лицо все втроем скажут на каких условиях вы все сможете помогать
а с какими вы все несогласны.

И еще - 3х комнатная квартира на четырех это не люкс, а нормальный минимум! Не надо себя чувствовать виноватыми изза этого и дать превратить ее в коммуналку.

_________________

Ziņojumi: 114
Pilsēta: Riga, Jugla

sochuvstvuju Vam avtor, tjazholaja situacia, chto ni govori... No problemu reshatj nado vsem vmeste. Pogovorite s muzhem, poprosite ego sobratsja s bratom i sestroj i obsuditj kak imenno pomoch. No pri obsuzhdenii emu nado pomnitj o tom chto iz vseh troih on sejchas samij '"obremenjonnij" - 2 detej i kredit na kvartiru. Tak chto "neobremenjonnim" bratu i sestre stoit pomogatj bolshe. Variantov pridumatj mozhno mnogo. Snachala pomoch dengami i usilenno iskatj mame rabotu. Ejo kvartiru, esli ona bolshaja, mozno pomenjatj na menjshuju po ploshadi i v hudshem meste... Prodatj chto-to nenuzhnoe i t.d.

Nadejusj chto-nibudj pridumaete.

Ziņojumi: 850
Pilsēta: Цесис

Ну семейный совет организовала, сегодня к нам придут брат и сестра мужа, будем думать что делать.

_________________

Ziņojumi: 1582
Pilsēta: Олайне

Милая Шанда! Раз уж Вам "всучили" решение таких дел, то можно и идти в таком ключе: "Дорогой, ты же видишь, что мы ну никак не можем приютить маму. Потому что ... потому что... потому что... В конце концов, мы же не единственная ее родня.." ну и дальше в том же духе - пусть это будет и ЕГО решение тоже. То есть твердо, без вариантов, стоят на том, что предложенное мамой НЕ-ВОЗ-МОЖ-НО. Думаю, он и сам это понимает, но ответственность брать не хочется. Надо выступать единым фронтом, а не сбегать к маме.

И очень понравилась идея про домашний совет из всех детей и мамы. Главное, твердо установить, что мамин вариант - невозможен, и давайте обсудим другие способы решения проблем. Точка.