Ziņojumi: 24

Посоветуйте пожалуйста. Меня как отца очень волнует как воспримет ребенок двух лет ,мальчик, возвращенние в дом в котором он жил с рождения после месячного перерыва. Отношения с ребенком хорошие ,рад встречи, в компании со мной не скучает. Но по просьбе жены я не привожу его домой а провожу время с ним на улице, у родителей жены или у своей матери. А вещь принесенная из дома вызывает эмоции: гладит рукою, может прижать к щеке ,происходит попытка начать собиратся на у лицу. С женной дело к разводу, она права, мне очень стыдно.При этом она признает что когда ребенок со мной с ним все в порядке и не препядствует нашим встречам. Дома остались кошка и собака. Брал ребенка домой на день и ночь проблем не возникло. На второй день после дневного сна впомнил маму начал собираться на улицу. Мы сним собрались и пошли к маме радости было море. Правда на второй день маму ни куда не отпускал старался быть с ней рядом. Посоветуйте как быть в такой ситуации как не навредить ребенку? Ребенок желланный. Как смягчить ребенку развод родителей что бы для него это прошло более безболезненно? Можно ли приводить ребенка к себе домой? Как часто можно остовлять его ночевать, если он сам укладывается в кровать на ночной сон? Может ли это выглядеть как , я забираю с сада гуляю кормлю (мама на работе) и отвожу ребенка к матери, или иногда остовляю дома ночевать и утром везу маме она ведет его в детский сад ?

Спасибо, Дмитрий.

Ziņojumi: 644
Pilsēta: Adelaide, AU

Знаете, вариантов может быть море... Главное, чтобы мама с папой не смотря на свои разногласия оба были согласны, что эти варианты возможны и приемлимы... Если и мама и папа будут считать, что так и должно быть, что папа иногда забирает из садика, иногда малыш остается ночевать у папы и т.д.- то и для ребенка это будет нормально. Дети не умеют еще так рассуждать, они просто принимают по умолчанию то, в чем уверены родители. А если родители будут метаться, не смогут найти между собой согласия в этом вопросе- то даже несмотря на их внешнее спокойствие, ребнок будет в стрессе- что-то не так, что-то не так из-за МЕНЯ....
Общение с папой для ребенка очень важно. Вы огромный молодец, что к этому стремитесь. Естественно, что малыш будет вспоминать маму- также как наверняка он вспоминает вас, когда с мамой- это нормально.... При спокойствии, тепрении и увенности, все постепенно устаканится- главное, что ребенка любят оба родителя и он имеет право любить из обоих.

_________________
Мама прекрасной девушки (2005)

Ziņojumi: 2879
Pilsēta: Rīga

Дмитрий, конечно развод для всех членов семьи тяжелое испытание. Особенно, если есть дети. Для ребенка развод - это крушение привычной картины мира. Если родители понимают свои чувства в этот сложный период, способны договариваться, не пускаются во взаимные упреки и оскорбления, то тогда есть возможность максимально облегчить ребенку переживания. И тогда, отвечая на Ваш вопрос, не столь важно где ночует ребенок и кто его забирает из сада. Времени прошло слишком мало. Вы сами, Дмитрий, еще не свыклись с этой ситуацией. Вам тяжело видеть страдания малыша, когда он показывает, что хочет, чтобы все было как прежде - и мама, и папа вместе. Здесь нужно время...
Я не знаю что послужило причиной Вашего разлада в семье. Но, если Вы чувствуете, что есть шанс и желание сохранить семью, я бы порекомендовала обратиться к семейному психотерапевту.
Удачи!

_________________
www.Mprakse.lv
"Ничто не делает нас такими одинокими, как наши тайны." Поль Турнье

Ziņojumi: 24

Огромное спасибо за ответ. Пытаюсь найти с женной компромис, пока получается плохо. Предложил поход к детскому психологу. Слава богу согласилась. Но в общеннии с ней чуствую что больше мысли ее занимают не психологическое состояние ребенка а свое собственное.
Очень не хочеться решать такие вопросы через суд, но наверно придется. Еще раз спасибо за ответ. Я теперь на вашем сайте буду частый гость. Дай бог здоровья ,терпения и сил всем.

Ziņojumi: 11894

Если вы виноваты, то совершенно нормально для женщины быть в стрессе и думать о себе, если она обижена. Если любите жену и хотите семьи, то старайтесь всё вернуть,даже если вас гонят, сперва это только эмоции. Всё можно , и через год и через два.
Если вам дают малыша, зачем вам суд? Пока малыш маленький, смотрите по нему, если может оставаться с вами на ночь, оставляйте. Если просится к маме, ведите назад. Он ещё малыш совсем и это совсем нормально что он хочет к маме, что вовсе не значит что он папу не любит.
Если вы как двое людей решите что вы все же будете вместе, пусть через время, то есть смысл быть вместе втроем с ребенокм, гулять. Если же нет, то учитесь жить по-новому.
И помните что эмоциями можно много чего нагородить. У вас малыш, помние об этом, обиды и эмоции со временем уйдут.
Главное не устраивайте в ваши встречи цирк с конями, покупкой всего что он покажет, тем самым как бы искупая вину.

Ziņojumi: 24

Спасаибо. Стараюсь маму уговорить на совместные прогулки. В наших разговорах отказался от разговоров о том что было и что будет. С ребенком общенние: о маме или хорошо или не как. Вопрос про суд у меня возник после эмоционального заявления мамы. Мои доводы что ребенок ни причем воспринимаются молча или фразами где ты был раньше (вместе прожили 7 лет). Незнаю как с ее стороны но смоей стороны забота о ребенке ПРЕВЫШЕ личных интересов, небыло бы малыша так наздоровье. Тем более при плотном контакте родителей о бо всем можно договориться. Только надо желание и любовь к малышу. Спасибо.

Ziņojumi: 11894

Всё эмоции. Ждите.

Ziņojumi: 24

Дай бог нам терпения. За малыша переживаю страшно. Через день таскаю малому фрукты , егурты и т.д. и т.п. Дома он все это имел а там я не знаю. Очень за него тревожно. Пока по нему незаметно ни каких именений , любовь обоюдная и к папе и к маме. Очень хочеться чтоб так и осталось. Малыш любимый и желланый.

Ziņojumi: 24

Психологи говорят что нужно спокойствие и терпение.

Pēdējo reizi tika rediģēts: DmitryT (Pirm Apr 20, 2009 21:40), kopumā tika rediģēts 1 reizi

Ziņojumi: 24

Мое поведение, я ее ударил, вина алклголь я его не употребляю вообще последний раз употреблял года два назад а тут поругались с вечера выпил почти залпом 0.7( как же я желею) еще все обошлось я на кухне еще посидел и лег спать часа 3 ночи было , в 6 подняли с кровати пинками ну и понеслась по новой. Ругались вообщем то тихо мелкого не разбудили но пинать меня продолжали ну и...... подрались я ей она мне. Слава богу что малой не проснулся. Она собралась и к родителям. К семейному психотерапевту предлогал сходить так ее слова: Сходить можем но бесполезно. Сегодня сына к ней привел а тот в истерику папа, папа я думал остаться поиграть чтоб отвлечь так погнали. Пытался вызвать на конструктивный ее диалог ну может договоримся бесполезно все в сторону а вот ты да ты....... На суде сказала будет требовать ограничений на общение. Я до 3 ночи сидел не знал что делать. Самому от стыда хоть сквозь землю так тут еще и это. Боже дай сил.

Pēdējo reizi tika rediģēts: DmitryT (Pirm Apr 20, 2009 22:10), kopumā tika rediģēts 1 reizi

Ziņojumi: 5759
Pilsēta: Олайне/Рига

Как давно это случилось?
И были ли раньше со стороны Вашей жены "пустые" угрозы? Я почему спрашиваю-есть женщины (сама такая ), которые в порыве злости и обиды могут много неприятного сказать и кидать угрозы как последний козырь-лишь бы больнее задеть. А потом остывают. А есть те, которые слов на ветер не бросают и если сказали, то имеют серьёзные намерения.
Уж Вы должны знать какая она, прожив столько лет.

А вообще грустно....

_________________
В мире много кактусов, но не обязательно на них сидеть!

Ziņojumi: 24

Я даже сейчас не смогу точно сказать . все с ног на голову. Бросались слова о разводе с момента рождения малыша.

Ziņojumi: 1796

Дмитрий, судя по текстам, вы рассудительный человек, который готов пойти на компромиссы ради ребенка. Постарайтесь до последнего оставаться просто вежливым с женой. Договоритесь о совместной опеке над ребенком, - суд не может, не имея против вас аргументов, лишить вас возможности общения с сыном.
Еще лучше - сходите сами на консультицию в сиротский суд, познакомьтесь с инспектором, пусть придет к вам домой, когда ребенок у вас. Пусть посмотрит на ваше общение, на ваши условия жизни. Если вы заранее заручитесь ее поддержкой, вам будет легче на суде доказать, что вас не имеют права лишать общения с ребенком.
И вообще, чтобы отцу ограничили общение, добиться очень, Очень, ОЧЕНЬ сложно. Поэтому не переживайте на счет этого.

Что касается общения с малышом - знаю семьи, в которых дети живут полнедели у мамы, полнедели у папы. У моего мужа так - дети то с нами, то с мамой. Ситуация не самая приятная - постоянные переезды с кучей вещей, учебников, сумок. Но ко всему можно привыкнуть и везде найти свои плюсы. Главное - что дети не отделены ни от мамы, ни от папы.

Ziņojumi: 24

Спасибо за сиротский суд, посещу и познакомлюсь с инспектором. Жену уговорил посетить детского психотерапевта что бы убедить ее что общение с отцом и пребывание в моей (нашей) квартире будет безболезнены для малыша. Сегодня были дома поведение веселое играли, ели ,с собакой играли. Все как обычно.

Ziņojumi: 2618
Pilsēta: Пурвциемс

А как давно это случилось? (ваша ссора)
Просто по-моему самое главное сейчас это найти путь к жене - если ваши отношения восстановятся - проблемы которые мучают вас насчет малыша, отпадут сами. Есть ли возможность сохранить семью?
Иногда женщин трудно понять, возможно она своим уходом к родителям пыталась чего-то добится? Изменения в отношениях, ващего поведения - может ей что-то не нравилось и таким способом она решила это вам показать? ( мы женщины иногда такие 0
Возможно стоит поговорить с ней не рассудительно, спокойно и по-деловому, а эмоционально, искренне, с любовью и лаской? такое ИМХО можно простить Хотя бы ради малыша изначально, а потом глядишь все и утрясется

_________________

Ziņojumi: 24

Около месяца назад.

Ziņojumi: 24

А по поводу семьи я сейчас даже не уверен. Очень испугало отношение к ребенку.Наверно оно оправданно с ее точки зрения. Нам попробовать семейного психотеропевта надо но там должнобыть обоюдное желание.

Ziņojumi: 2879
Pilsēta: Rīga

Дмитрий, понимаю, что Вам сейчас непросто. Судя по Вашим постам, Вы сами еще не определились, что Вам нужно и как Вы хотите жить дальше, страсти кипят. В таком состоянии очень сложно принять решение и, уж тем более, в чем-то убедить жену. Есть большой риск, что произойдет переход на личности, ибо обид у обеих сторон накопилось предостаточно. Я бы рекомендовала сейчас не торопиться с выводами и не ждать от второй стороны всепрощения и понимания. Передохните, разберитесь со своими чувствами, не торопитесь. Вам нужно накопить сил и терпенья, чтобы с любовью позаботится о себе и своей семье.
Помните, то, что сейчас происходит с нами, это результат наших вчерашних действий (или бездействий).

_________________
www.Mprakse.lv
"Ничто не делает нас такими одинокими, как наши тайны." Поль Турнье

Ziņojumi: 24

Спасибо. Я действительно не знаю как будет складывать жизнь дальше. Оглядываясь назад я все больше отягощаюсь чуством вины перед ней. Там просила не сделал , тут не услышал. Вообщем накопал уже целую кучу. Тяжело и стыдно. В прощение от нее уже как то не вериться. Дай бог любви и сил.

Ziņojumi: 11894

Не надо пугаться. ей отношению, оно НОРМАЛЬНО в такой ситуации. Вы ударили жену, не просто чужую женщину, а МАМУ этого ребенка. Я вас не осуждаю, не упрекаю итд, но поймите женщину свою тоже. Теперь она боится что это будет опять, что вы в таком видите сможете её ударить при ребенке. Пьяный муж это мерзко и отвратительно, если она вас такого пинала и будила значит это и было так, гадко и отвратно.
Естесственно она защищается теперь всеми способами от этого, ограничение общения в суде итд.
Ждите, просто ждите. Обратитесь в сиротский суд, просто обратитесь чтоб вам помогли. Неизвестно как всё сложится, но вы что то СДЕЛАЛИ. это важно.

Ziņojumi: 5286
Pilsēta: Иманта

Дмитрий я очень люблю своего мужа. Он у меня в принципе пьет мало. И была ситуация, когда нашему сыну было 3 недели и приехали друзья. Он напился до полуобморочного состояния и понеслооооось!
За всю мое мозготрахие в беременность, все переживания, ужастные роды, где мы чуть не потеряли ребенка и как в последствии УЖАСТНАЯ моя послеродовая дипрессия вылилась у него в агрессию. Если бы не было ребенка на руках, он бы меня 1000% сильно побил, с ребенком только подтокнул, но в тот момент это уже было для меня катастрофой, я стала собирать вещи и т.д.
Итог той песни таковой... в 70% на такое поведение НОРМАЛЬНОГО мужика толкает женщина, она всегда себя оправдает, но признать насколько она омерзительно себя вела, какой вредной и осревинелой может быть сама Очень сложно.
Мы живем с мужем до сих пор.... он обожает сыновей, мечтаем о третьем ребенке, но я твердо знаю, когда муж выпил и особенно если выпил в стрессе, я не трогаю его пьяного и он прекрасно знает, что не трону и не обижу и не полезу, а утром все можно решить. И о да, так как в нашей семье такое редкость, я ВАРЮ мужу утром бульенчик и отпаиваю кефиром.
Семья дело сложное...

Ziņojumi: 5286
Pilsēta: Иманта

Дмитрий если Вы любите эту женщину... хоть немного, попробуйте не томно и льстиво просить прощения, а выждать время. Не копите обиды, будте умнее. Вообщем не конфликтуйте и не идите на конфликт, попринемайте ее условия. Ну а потом у каждой женщины которую "хотят" и это очень важно просыпается своеобразная истома. Увидте в своей жене женщину, не просто мать и соблазните ее. Но для этого нужно ваше конечно желание.

Ziņojumi: 1429

Дмитрий - дайте жене ссылку на эту тему. Пусть прочтет. Может что-то поменяется, остынет что-ли.

_________________
Юрчик 27.01.2006

Ziņojumi: 11894

не надо никаких ссылок. женщина в нервах вся, ей это обсуждение личной жизни чужими бабами будет как красная тряпка

Moderators
Ziņojumi: 6970
Pilsēta: Золитуде

Я думаю не стоит, а то ещё покажется ей что он тут "рисуется" и неискренен.

Два взрослых человека должны сами разобраться, лично, просто нужно время, через которое думать и решать будет гораздо легче чем на пике проблем.

Я думаю у этого папы всё получится лучшем образом для него и детки, ибо видно что он детку любит, а это самое главное. Остальное пустяки, дело житейское.

_________________

- Не машина ломается у спортсмена, а спортсмен ломает машину (с)