Ziņojumi: 2474
Pilsēta: Рига,Плявниеки

Света, у Вас уже опыта много у нас спорта много, поэтому и устает, поэтому психи и сопротивление и вопли "вы на своей работе сидите попой на стуле, а я корячюсь тяжело на спорте" (и ведь не возразишь, дейтсвительно попой на стуле) так что свободное время спортом забито.

_________________

Ziņojumi: 4335

А что это за некрасивые способы такие? Он кого-то бьёт, или портит чужие вещи, или ворует, ругается на учителей матом?

Мальчишки озорничают, балуются, тырят хлеб в столовке, ржут как придурки, носятся по коридорам, толкаются и валят друг друга на пол...

Что ваш делает такого?

_________________
Дочке Маше - 15,5
Сыну Ромке - 12

Moderators
Ziņojumi: 18185
Pilsēta: Пурвциемс

реально может выбрать? и мама послушается? или это из разряда пустых обещаний и угроз?

Ziņojumi: 2474
Pilsēta: Рига,Плявниеки

Ночка, не, не выбирает - наверное голова начинает соображать, что будет, если будет 1 зарплата, а не 2, после моих реплик разговор заканчивается. Маленький ребз наверное бы выбрал, и мне пришлось "отвечать за базар", а почти 10-летка уже понимает, что такое "с деньгами" и "без денег", пока я "пусто угрожаю"

_________________

Moderators
Ziņojumi: 18185
Pilsēta: Пурвциемс

лучше бы иметь про запас вариант ответа на случай, когда он сообразит, кому больше те деньги и работа нужны, возьмёт на понт и будет наблюдать, как мама «отвечает за базар»

Ziņojumi: 42
Pilsēta: Рижский район

Lirika, у Вас, должно быть, хорошие, доверительные отношения с дочерью, это совсем иная ситуация, чем - когда добрые отношения нарушены (или ребёнок в них усомнился, так сказать). В добрых отношениях ребёнок принимает Вашу систему ценностей, и напоминание о расставленных Вами приоритетах (вроде - твоя учёба в школе для меня на первом месте, а тренировки - на втором) для него - нормально. А ребёнок, который "оторвался" от своего родителя - уже не принимает его ценности и приоритеты как само собой разумеющиеся, важные и для него вещи.
Это как пара:
1-я картина. Жена накрыла на стол и видит, что забыла подать салат. Муж зачем-то выходит из-за стола, а жена просит: - Захвати с кухни салат! - Ага! - отвечает муж и выполняет просьбу.

2-я картина. [Супруги "погрызлись", царит напряжение, но садятся ужинать.] Жена накрыла на стол и видит, что забыла подать салат. Муж зачем-то выходит из-за стола, а жена просит: - Захвати с кухни салат! - а муж отвечает: - Тебе этот салат нужен, сама с ним и возись!

Т.е. одна и та же просьба, одно и то же требование может быть нормальным и выполнимым при хорошем контакте и совершенно необязательным или даже докучать при плохом контакте.

Ziņojumi: 42
Pilsēta: Рижский район

MargG, то, о чём Вы рассказываете, просто ужасно! Неужели вы с детьми действительно всё время "на ножах"? И совсем нет этого "я обнимаю, или он ложится на кровать, положив голову мне на колени, а его его глажу. Говорю ему, что он красивый, умный и добрый ... что люблю его ... бывает и поплачем вместе ..."(kotenoka)
Ребёнок сталкивается с какими-либо проблемами, ограничениями, например, в школе - представьте себе митингующих (это Ваше чадо), против них идёт полиция со щитами, в шлемах (училки). А Вы, родитель - с какой стороны баррикад? Среди "стражей порядка", с резиновой дубинкой в руке? - покидайте эту позицию скорее, это предательство, ребёнок ждёт от Вас помощи и защиты (это ещё не значит - вместе с ним "кидать камнями в полицию").
MargG, прекрасно, что "дубинка" теперь в руках у няни. Вам так будет легче продвинуться к сердцам своих деток. Они не особые - "толстокожие", они такой реакцией защищаются, чтобы не испытывать боль.
Бывает, что взрослый человек, например, на работе жёсткий такой, ничем не проймёшь. А домой придёт - злую личину рабочую сбросит и со своими детьми, женой - нормальный и даже ласковый станет. Потому что защищать своё нутро тут не нужно. У ребёнка тоже такой дом должен быть - "в котором никто никогда не ужалит", где его примут с любой бедой, даже "согрешившего" и отвергнутого в любом другом месте. Пусть для всех на свете он "плохой", но для мамы - всегда любимый и хороший, даже если в чём-то ошибся, поступил плохо, пусть даже гадко. Это не значит оправдывать плохие поступки, но отделить ребёнка от его поступка. А если дома - "мой сын так бы не поступил", "иди в другую комнату, успокойся, тогда приходи", "лентяй", "грязнуля", "что же ты такой тупой?" - где же тогда расслабиться? Тут нужна броня, защита - от оценивания, от остроумия, от унижения со стороны всемогущих взрослых. Когда фильм дома смотришь - а там начинается вдруг что-нибудь такое, "чересчур" - жестокость какая, чрезмерная или что кому там невыносимо - берёшь и переключишь на другой момент фильма или вовсе выключишь. А если выключить нельзя? Вот ребёнку от родителей ведь не деться - и пытается "отключить" свою восприимчивость, не чувствовать, не слышать... Плохо ему от этого, и родителям тяжело.
Бывают такие люди - "добренькие". Как бабушка, сующая аллергичным детям конфеты мешками - это не ей вечером укладывать покрытого сыпью от этих конфет ребёнка, или ехать с приступом в больницу...А иногда встречаются Добрые люди. У которых как будто дар доброты. Может, это и не твой лучший друг или родня, но, услышав о какой-то твоей беде, одним взглядом обнимет, скажет несколько слов сочувствия, вместо "поддержки" умников - рационализации или "теперь тебе надо поступить так:" - и сразу легче на душе. Вот, хочется для своего ребёнка быть таким невероятно добрым человеком, у которого всегда утешение, который всегда - "с тобой" и никогда "против" или "воздержался".

Ziņojumi: 42
Pilsēta: Рижский район

kotenoka, я начинаю понимать, Вы хотите сказать, что ребёнку от родителей - все условия, всю душу, так сказать, отдаёте, "Говорю ему, что он красивый, умный и добрый ... что люблю его", а он, несмотря на это, растёт подонком, и в школе кого-то травит и всем гадит, и уже и на ваши просьбы класть начинает? Возможно, он вынужден быть слишком самостоятельным и ответственным? Это может довольно негативно повлиять на поведение ребёнка. Почитайте про "альфа-детей" тут:
http://alpha-parenting.ru/2016/12/12/7-stiley-roditelstva-kotoryie-sposobstvuyut-vozniknoveniyu-u-detey-alfa-kompleksa/
http://alpha-parenting.ru/2017/04/17/pochemu-deti-bullyat-chast-1/
http://alpha-parenting.ru/2017/05/22/mozhno-li-ispravit-bulli-vsegda-li-roditeli-znayut-chto-ih-rebenok-bulli-chast-2-i-3/

Но и духовное развитие тоже важно - не только на лыжах да по гостям. Например, чему учат книжки, которые вы ребёнку читаете, фильмы, которые с ним смотрите? Неплохо и за собой понаблюдать - чем я интересуюсь? - на экране - только новости, спорт, комедия и джеймс бонд? Соседи, прохожие и другие водители - тоже люди, или все козлы, которых пострелять бы? Дети во многом поразительно наивны, но, иногда, довольно верно считывают плохое отношение к чему-либо. И если родитель в чём-то cheater по нравственной части, ребёнок вполне может расти похожим. Просто они ещё плохо притворяться умеют. Есть же люди, на первый взгляд даже интеллигентные, а как скажут: "Победа над фашизмом - это Великая Победа, и мне неприятно, когда 9 мая я включаю музыкальный канал, а там - рэп и кривляются негры, которые только что с деревьев спустились!" - это, конечно, крайний пример, но, всё же...

Ziņojumi: 809
Pilsēta: Плявниеки

Да, Вы верно подметили! Скорее всего так и получается ...
Большое спасибо за совет и направление, есть над чем подумать.

Ziņojumi: 4707
Pilsēta: Рига, Зиепниеккалнс

Автор, а муж на это все что говорит?

Ziņojumi: 17244
Pilsēta: Рига, Тейка

Бывает, и не так и редко. Но не отменяет всего остального, тем более часто без перерыва - т.е. пока я глажу по головке и плачу, он всаживает мне очередной нож в спину. А теоретизирование всё это я знаю наизусть - и на курсы ходила разные, и сама не дура. Только на практике всё по-другому и никакие эти теории мне не помогают. Если только полный дзен - пусть делают что хотят, ходят как и в чём хотят и вообще живут своей жизнью, а я в позе лотоса представляю танцующего Шиву. Но это уже через неделю приведёт к полной разрухе и в доме, и в учебе, и в жизни.
И баррикад со стороны учителей и школы я не вижу, у нас все учителя хорошие и дети их любят, поэтому и лезут всеми силами ещё и в кружки, жертвуя учебой. И няня, к сожалению или к счастью, с дубинкой у меня не ассоциируется, потому что я теперь вынуждена ещё и за ней бегать и контролировать, т.к. ей по барабану всё, кроме денег. И в этом смысле она им скорее сообщница.
А когда воруют вот эти вот большие суммы или сжирают чужие заказы, отложенные для каких-то случаев продукты и пр., прекрасно представляя суть того и другого, мне даже выдохнуть времени нет и задуматься, на какой я там баррикаде и обеспечиваю ли я им тыл, хоум свит хоум и прочие теории взращивания маленького сердечка - я просто должна очень быстро схватить их за глотки и трясти до посинения, пока они не отдадут то, что у них ещё осталось - и чем раньше я это сделаю, тем больше смогу спасти. Потому что деньги мне с неба не падают и заказы тоже стоят денег, времени и усилий. Поэтому пока лучшего способа, чем почти 24-часовой террор, я не нахожу. И, кстати, именно при жёстком терроре наши отношения улучшаются - не их поведение, а именно отношения: и ластятся, и делают подарки, и звонят с непонятной тематики вместе поваляться. А только чуть расслабишься - оба-на, получи гранату. Любой шаг им навстречу воспринимается как команда вести себя расхлябаннее, дряннее и пофигистичнее. Наши типичные диалоги вот такие:
Я: - (террор) Козлы все, задолбали, опять собака нассала и все обходят мимо, свет везде полыхает, почему одна я всё должна всё делать и т.д. и т.п.
Дети: - ой, извини, мы думали, это вода от сапог. Мы сейчас всё вытрем.
Я: - (продолжая орать) и с собакой погуляйте, она обоссывается не сама по тебе, а потому что с ней никто до обеда так и не погулял!!!
Сын: - да, мамочка, я сейчас выведу.
Возвращается - вот, мама, я вывел собаку, она пописала и покакала и я всё в мешочек убрал и в урну бросил.
Я: - ах ты мой молодец! (глажу по головке, целуемся, обнимаемся, счастливый уходит).
Я: - (через 5 минут) сынок, и вынеси мусор, пожалуйста, там уже начинает через край сыпаться. Можно не сейчас, через часик.
Сын: - (орёт, топает, со слезами) я только что погулял с собакой, почему я всё делаю, я вообще всех вас ненавижу, и собаку вашу говняную, и сестру-дуру и т.д. Ничего не понесу и вообще никогда не понесу!
(Разговариваю, объясняю, успокаиваю, но вопли усиливаются).
Я: - (включаю террор) Я сейчас возьму ремень и разнесу тебе задницу в клочья. Ты в моём доме живёшь и будешь делать то, что я скажу.
Сын: - (бессвязно, но успокаиваясь) Сама такая, сама уходи и пр.
Я: - (беря ремень) Кому-то непонятно?
Сын: (молча выносит).
Приходит назад, молча ставит новый пакет, заметает просыпавшийся мусор и т.д. Обычно это с напоминаниями.
Я: - вот и молодец. Вынести вон пять минут заняло, а крику было... Иди поцелую (целую).
Сын: - (ластится, целуется и вообще весь светится, и час ещё нормальный, потом всё повторяется с любой самой невинной фразы).
Честно говоря, я уже плюнула в какой-то мере на себя как на мать - чтобы не сойти с ума, я просто обеспечиваю им материальную базу - кормлю, одеваю и т.д. А чувств никаких - и не просите у меня, больше нет. И мне всё равно, будут ли они ко мне старенькой приезжать, показывать внуков и прочее, я уже наши отношения похоронила. Когда мы целый жень гуляли-читали вместе в полной идиллии, потом в магазине им было куплено всё, что попросили, и в кафе они пошли, заказали всё что хотели, и про Древний Египет я рассказывала и пр., я почему-то вечером спрятала кошелёк под свою подушку и ранним утром почувствовала, как меня аккуратненько вместе с ней приподнимают и сдвигают, у меня никаких уже иллюзий не осталось. Этим людям нужен террор. И они его получат.

_________________
СЗ масел, эфиров и гидролатов Cкрабы, масла, кремы, соли, плитки, свечи

Moderators
Ziņojumi: 5385
Pilsēta: Ильгюциемс

kotenoka советую эту книгу.
Гарантирую, там ответы на все вопросы

_________________
мама супер-дочек

Ziņojumi: 243
Pilsēta: Италия, Милан

Wolf, посоветовала отличную книгу замечательного автора. Я еще посоветую "Ваш взрывной ребенок". Нас эта книга прям спасла в какой-то мере. Смысл в том, что дети ведут себя хорошо, когда могут, а не когда хотят. Проблема не в том, что хочется протестовать, а в чем то другом. Надо искать ее, что тревожит скорей всего ребенка, где-то он неблагополучен. Может быть много требований, нехватает привязанности с родителями, может еще что..вообщем, надо искать причину и все время держать в голове, что он не виноват, что вот так сейчас выходит.

Ziņojumi: 6355
Pilsēta: Рига, Зепчик

Антонина, как же Вы все правильно пишете, прям читаю и радуюсь. Вот ведь и лучше не скажешь.
То, о чем пишет Маргарита, в моем мозгу не укладывается. Врагу не пожелаешь такого отношения детей к себе и вообще, ко всему окружающему их миру. Не приведи Господь..
Подозреваю, что девочки радикально отличаются от мальчишек. Девочку мы вырастили хорошим человеком (как мне кажется), вот мальчишка на подходе. Понимаю, что тут надо держать руку на пульсе. И как не упустить этот момент? Когда надо быть готовой? У всех своя история, тут уж соломки не подстелишь. Но чужой опыт тоже полезен. Читаю и наматываю.

_________________
A.A. - 2001
A.A. - 2013

Ziņojumi: 505

Скажу банальность: у каждого свой опыт материнства, и если ребенок ведет себя по-хамски, nо это НЕ ОЗНАЧАЕТ, что его родители ведут себя не правильно. Скорее всего, родители трудного ребенка ведут себя точно также, как и родители более "легких" детей. Не стоит сбрасывать со счетов личность самого ребенка.

Pēdējo reizi tika rediģēts: gurmanka (Piek Mar 16, 2018 14:36), kopumā tika rediģēts 1 reizi

Ziņojumi: 5948

То, о чем пишет Маргарита, сложно, у моей свекрови на такие случаи формулировка "Это просто человек такой". Я, конечно, вечно с ней спорю, привлекая свои психолого-педагогические теории, а она "бьет" рассказами из своей долгой жизни, опровергающими все теории...
Я уже тоже не хочу много рассуждать, у меня вот младшая совсем не такая мягкая, как старшая. Человеку 3 года, я уже иногда боюсь .
Но всё равно верю, что улучшать отношения всегда можно.

_________________
Почти все люди хорошие, Глазастик, когда их в конце концов поймешь (Харпер Ли)

Pēdējo reizi tika rediģēts: Lirika (Piek Mar 16, 2018 15:55), kopumā tika rediģēts 1 reizi

Ziņojumi: 5948

Мы с Вами одновременно выразили одну и ту же мысль
Не прочитав Вас, писала, просто долго набирала

_________________
Почти все люди хорошие, Глазастик, когда их в конце концов поймешь (Харпер Ли)

Ziņojumi: 2239
Pilsēta: Līči

Напишу тоже банальные вещи, когда дети себя так ведут, им не хватает любви, маминой папиной.... если от них только требовать и орать, хвататься за ремень, и опять требовать... ни к чему хорошему это не приводит... не хватка может быть из-за родившегося еще ребенка, из за того, что предки вечно на работе, из за неправильных расстановок в доме... я делаю с детьми домашку, и сижу с ними вечерами долго до 23, если чего то не сделали... если надо вынести мусор, кладу у дверей и говорю Надо, и он там может аж до след утра стоять... и меня это не напрягает. дети все равно выносят.... и вместе делать уроки не напрягает, напрягают конфликты и разборки, поэтому дома четкие у всех домашние обязанности, и напоминаются спокойно по 200 раз, или пишется листик с перечнем чего надо сделать... и это не напрягает, это легче чем орать... и еще с каждым ребенком есть его время, и только его, бывает всего час в неделю, но они ждут и хотят быть вместе... терпение наверное и разговоры , четкие инструкции, и вопрос о том, что делать, если мусор не вынесен, придумывают сами дети, сами придумали, сами в ответе... и я тоже работаю и учусь, а не сижу дома, и тоже усталость накапливается.., просто выбираю то что важно, а важно люди в доме

_________________
Кирюшке 12
Брунику 10
Оскарику 2

Ziņojumi: 17244
Pilsēta: Рига, Тейка

Ну вот мои какать хотели и на перечни, и чёткость обязанностей, и напоминания. Всё это проходилось и всяко обкатывалось - фиг там был. На словах соглашаются со всем, даже вносят предложения и т.д. И платила я им тоже. Доходит до дела - слёзы, вопли и почему я. И мусорник будет стоять месяц и два, и три, если я кого-то с ним силой не выпру. А что и от чего может быть - теории все я знаю, мне от них не легче. Но вот не помогает, не могу я сидеть до 23 - срываюсь на крик, не могу видеть засранные портфели, рваные новые штаны тоннами и т.д. - начинаю плакать уже просто, все просто ходят мимо и смотрят, когда я показываю эти штаны - это не я и всё, хоть убейся. Благо сейчас этим процессом больше няня руководит, стало немного полегче. И не хватает любви и внимания, и есть младший ребёнок, и всё это есть, но мановением руки мне это не исправить, у меня нет ни сил, ни ресурса. Потому как просидевшей до 23 я не могу на работу приходить, я должна давать результат, поэтому дома мне нужен покой, чтобы хотя бы о том, кто чью кружку моет, срача постоянного не было.
Люди в доме важны, но я-то - тоже этот самый людь, а не обслуживающий довесок к этим людям. И если я сдохну или лягу в психушку, никому из них лучше не станет. Поэтому в такой ситуации я выбираю беречь себя. Ибо у них пока лёгкий дискомфорт от некоторых ситуаций, а я уже на самом бережку стою. На одной ножке в пуанте.

_________________
СЗ масел, эфиров и гидролатов Cкрабы, масла, кремы, соли, плитки, свечи

Moderators
Ziņojumi: 31874
Pilsēta: Торонто

очень популярная навязанная всякими "психоКурсами" ФИГНЯ

когда дети по отношению к родителям ведут себя хамски , значит в какой-то момент родители показали что сами себя не любят , забили на свои потребности , не являются для самих себя персоной номер один - самым важным для себя самого человеком

Так бывает , у матерей особенно

вернуть это можно только реально поняв и приняв для себя что "Я" и мое "Я " и мое слово и мои желания важнее всего - вообще всего с учетом уважения и без хамства и прочего барахла

но вот эти все психозаморочки и развод на бабки родителей "как правильно любить детей" это все от материнской собственной нереализованности - и продвижение этих учений и подвисание на них
фигня короче, для зашоренной толпы, легкий путь срубить с недалеких бабла

_________________
Apathy is Boring
Не стоит пытаться, или делай, или не делай

Ziņojumi: 1926
Pilsēta: Dārziņi

Тренировки наоборот дисциплинировать должны, нельзя их убирать, если какие-то проблемы с поведением/пониманием/контактом.

_________________