Ziņojumi: 1147

Вы знаете, за последнее время очень приятная статья, видно, автор думающий, переживающий за ребенка своего человек. Действительно хочет разобраться в себе через призму советов форумчан. Зачем "надергивать" какие-то куски и комментировать их?
Тут есть люди, которые прсто идеальные родители? От и до? Придраться в своих постутках не к чему просто? Вместо советов по делу лучше пар выпустить? Странно в высшей степени.

Moderators
Ziņojumi: 9952
Pilsēta: Riga, Imanta

Мне как-то странно все это читать. Подсчитано прям до мелочей чё там ребенок не того наделал. Если б мне муж например такие счета выставлял, не знаааю...
Борьба за внимание идет, отчаянная, но мама не намерена сдаваться. Ну чё, значит судьба такая. Все как-то выросли, и этот ребенок вырастет. Бабушка что-то компенсирует, надеюсь только родители бабушку не забанят

Ziņojumi: 4335

Ничего криминального я не увидела в том, что и как автор объясняет ребёнку. И да, кто тут без греха пусть первый бросит камень.

Автор, я читаю ваши посты и уверена, что вы решите этот вопрос, пусть и не в один день. Вы думаете, анализируете, рассматриваете с разных сторон...
У меня дочь склонна к эгоистическому поведению, знаю как это. Соблюдать балланс между "давать" и "ограничивать" очень сложно, она всё время проверяла "на вшивость" , Порой приходилось мне быть непреклонной, но иначе никак.
И не стоит переживать за то, что бабушка станет "лучше" мамы. Не станет, даже целующая в попу и носящая на руках в туалет бабушка будет менее любима и тем более уважаема, чем разумно (не всегда, впрочем- мамы тоже люди, могут ошибаться) ограничивающая мама.
Моя постарше... но какие были ссоры, когда я её не отпускала гулять допоздна, например, или ограничивала в чем-то другом, а теперь, когда стала старше - беспрекословно является домой в договоренное время, и так во многом.
В воспитании все способы хороши, главное чтобы каждый в нужное время, а это можете знать только вы

У нас дед внуку слова против сказать не может, боится, что тот его любить не будет, если не дать, не пустить , поругать....и внук на нем отрывается. Я не узнаю своего мальчика в такие моменты! Оставался неделю с дедом....Когда увидел меня на пороге - вдруг всё понял, аж в лице изменился, знает кошка чьё мясо съела . Ничего криминального, но сам факт плюс ещё подростковые проявления. Так что не бойтесь свой родительский авторитет пускать в дело, дети это понимают, ценят и уважают.

Риска, тут тема про детей, не про "сальные" бока, тут можно почеловечней

_________________
Дочке Маше - 15,5
Сыну Ромке - 12

Ziņojumi: 351

Детки уже с яслей прекрасно чувствуют, с кем и как себя вести. Если на других занятиях не заметили изменений в поведении, то думаю, за будущее ребенка не нужно особо переживать. Психика у них очень пластичная, ситуация изменится, и поведение тоже изменится. Сейчас на вас пробуется то, что срабатывает с бабушкой, и, видимо, не безуспешно. Я вообще впечатлена вашим терпением и добротой А считать расходы на еду, воду и косметику для работающей мамы вполне нормально, чего тут поражаться.
Моего семилетку бабушка с ложечки кормит, бегает вокруг с вкусняшками. Ну и пускай, они оба это любят. Я просто четко обозначила, что я не бабушка. Котлеты как у бабушки можно поесть у бабушки. Если ты заказал борщ, а потом передумал - очень жаль, вон холодильник, найди себе что-нибудь.
Автор, вы пробовали очень конкретно предупредить, что на выбор есть только одна попытка? Готовите омлет, если не ест - йогурт в холодильнике. Ну или бутерброд. Или банан. Можно попробовать сказать, что если все быстро покушают, то вместо часа у плиты вы с радостью поиграете/порисуете/посмотрите новый мультик с дочкой. По ощущениям, вы работаете до поздна, а потом еще каждому индивидуальное меню готовите. Вы вообще отдыхаете???
Главное, будьте последовательны. Если сказали, что второй раз готовить не будете, а сами приготовили, то всё, от истерик потом не избавиться. Очевидно, что ребенок страдает от того, что резко стал получать меньше мамы, но нервная мама - это тоже не то, что ей надо. На "курсах хороших мам" говорят, что ребенку комфортней, если есть четкие правила которые не меняются от того, что мама приходит с работы позже.

Ziņojumi: 351

Кстати, про курсы В трудный период мы с сыном смотрели "Няня спешит на помощь" вместе. Там и вдохновение можно почерпнуть, и ребенок может взглянуть на себя со стороны.

Ziņojumi: 644
Pilsēta: Adelaide, AU

Автор, я уверена, вы справитесь, видно, что вы много думаете и анализируете - это здорово. Но кроме этого стоит почувствовать, ведь интуитивно мы можем порой гораздо лучше словить потребность ребенка, чем умом. А у вас сейчас лидирующее чувство - страх - а как отразится на будущем, если уступлю? а если всегда так останется? уберите его, отдалитесь от ситуации, страх парализует, не дает углубиться. Как правило, все детские проблемы проходящи и редко имеют долговременные последствия. Ребенок, что в 2, что в 6, что в 11 - одна и та же личность, только методы меняются. И пока вам этот человечек нравится, не стоит страху позволять собой руководить- все решаемо.

Как вести себе не посоветую, сама в дочкины 2-3 с жуткими истериками искала советов на форумах - бестолку. Только вы сама знаете своего ребенка, только вы можете максимально близко ее почувствовать, и понять в какой момент надо больше ласки, а в какой строгости. Только не застревайте на одном выбранном стиле воспитания, боясь нарушения принципов, золотая середина - в гибкости.

Ну и под конец по поводу современного воспитания, мне очень нравится позиция,представленная в книгах Найджела Латта - что мы даем нашим детям миллион способов быть хорошими (позитивное стимулирование), но не даем причин не быть плохими (последствия, наказание). То есть очень важно разбираться и понимать причины поведения, Скворушка смоделировала возможные, но это не повод рушить границы, хотя в их движении в определенные этапы нет ничего плохового.

И я согласна, что любящая бабушка всегда лучше няни, если только она не настраивает ребенка против родителей.

_________________
Мама прекрасной девушки (2005)

Ziņojumi: 1727
Pilsēta: Riga- Centr

Автор, недавно на ЭВР обсуждали детей 6-7 лет.
Это кризис 7 лет. Почитайте про него и будет вам облегчение

_________________
брошки, серьги ❤

Ziņojumi: 1872

Ничуть не страннее, чем пописы-покаки и прикладывания к груди подсчитывать. Я вот с тремя так ни разу и не подсчитала. А кого-то во сне разбуди - отчитаются за каждый день.

Мне вот странно, когда люди видят то чего нет, а проблему не видят в упор. Если в достаточно длинных описаниях переживания автора за ребенка и ситуацию в семье увидеть только скаредность, то наверное правда надо идти качатъ попу, так как взгляд уже замылен.

Ziņojumi: 3088
Pilsēta: Тейка - Пурвциемс

Автор, мне тоже кажется, что главное- это ваше желание разобраться в ситуации. На ЭВР и правда все хорошо обсуждается и даются вполне дельные советы - в конкретной ситуации, а не просто так - общая теория.
Насчет уважения к взрослым и так далее, - это отдельная история. Мне кажется у вас сейчас не та ситуация (насколько можно судить по рассказу). Уважение к родителям формируется из поведения самого родителя и к ребенку и к окружающим. Словами этого не привить. Только примером.

Насчет еды - нам советовали не спрашивать - а что ты сегодня хочешь, а предлагать 2 варианта на выбор. Что ты будешь кушать? У меня есть каша либо творог. Вот как то так. Не хочет кашу или творог - ждем обеда И все это мягко, без истерики говорим. Мама действительно не должна угождать ребенку во всем ПО поводу поведения у бабушки и у вас дома, можно просто объяснить - у бабушки дома - одни правила, а у нас дома другие. Как в детском саду - иные правила, но мы все их выполняем.

DiankaM :

Мне кажется, автор хотела дать понять, что она наказывала дочку не за проступок с мылом за 3 копейки, а за вполне ощутимый урон. Я бы тоже мягко говоря, вспылила бы
А с мужем у всех всегда иные отношения, чем с ребенком. Хотя..... если я вылью все мужа духи, и пенки для бритья, и вообще все - то не знаю..... упреки будут точно

_________________
Сыночек и Дочик

Ziņojumi: 2474
Pilsēta: Рига,Плявниеки

Я даю детям дешевые пенки, которые они могут выливать на свои игры. Это их, мое нельзя. И да, согласна с автором насчет еды - почему родители должны работать и тратить свое время, чтобы купить продукты, сготовить еду, которая потом полетит в мусор. Не все за детьми доедают, кому-то каждый день свежее и лично ему сготовленное, а кто-то и недельный суп может доесть, и вкусы у всех кардинально разные. Другое готовится если ребенок вообще не ест такой суп, например. Нас с братом и сестрой трое у родителей, я даже помыслить не могла сказать,что не хочу ужин приготовленный-что на столе, то и едим, без вариантов.

_________________

Moderators
Ziņojumi: 9952
Pilsēta: Riga, Imanta

Насчет пенок я даже комментировать сначала не хотела. Все зависит от того, где все это добро стоит. Постваили так, что ребенку удобно взять, и ребенка одного оставили - ну что хотите, все может случиться. Причем не одну банку вылила, значит времени хватило, не 5 минут купалась самостоятельно. Ребенок про цены на косметику не в курсе, в 6 - то лет.

Всё бывает. На ФБ ролики ставят где дети проказничают, все обычно над ними хихичут

Мне еще кажется, что ребенок вырастает, начинает лапать и портить то, до чего раньше не додумывался, а родители не успевают перестраиваться, что теперь вот еще и за этим нужно следить. Сначала бесит, потом привыкаешь.

Moderators
Ziņojumi: 9952
Pilsēta: Riga, Imanta

Перечитала еще раз про истерики.

Мой младший обычно так делает, если требует внимания, а его никто не слышит. У него выхода жругого нет, как включить сирену. Если мы смотрим фильм, а он чего-то хочет, может закрыть собой телевизор и стоять орать. Единственный способ выключить сирену, обратить на него внимание. Хотя бы тихо спросить "ты чего-то хотел"? Тогда он уже может успокоиться и мы можем договариваться, что будем делать. Если есть настроение под фильмец поиграть с ним в карты или в цирк, тогда играем, если нет, пробуем договориться на что-то другое. В общем, орет когда на него вообще внимания не обращают, даже не обсуждают что он там хочет, он понимает, что его не слышат, и единственный способ который он знает - это сирена. Наверное, можно научить по-другому, но это бывает не часто, меня не напрягает.

Про то, как успокоиться самому при истерике. Дай бог, чтобы все взрослые могли быть адекватными при истерике Успокоиться, не швыряя вещи, не хлопая дверями, не крича всякое разное и т.д. Че там про детей говорить. Они я думаю дома и учатся. Мой старший дверями хлопает знатно, прям как я

Ziņojumi: 22
Pilsēta: Рига

Эмм... Когда читаю такие сообщения, немного "подвисаю", ибо мне непонятен смысл Вы не знаете меня, моих близких, в т.ч. ребенка, конкретных условий (всю жизнь, извините, в посте не описать - и события, и мотивации, и интонации и пр.), но все вы считаете, что имеете право давать оценку мне как человеку, как матери. Я бы еще поняла, если бы вы критиковали конкретные мои действия и высказывали свое мнение по этому поводу - это нормально, я здесь, собственно, и с целью понять все со стороны, поэтому и пишу без приукрашивания. Но, заметьте, по поводу вашей "мудрости" и адекватности в качестве матери я ни слова не сказала, несмотря на весьма агрессивное поведение с вашей стороны.

После слов про курсы "хороших матерей" - у меня только один вопрос - а что бы вы сделали в такой ситуации? Я допускаю, что я не права. Но не вижу смысла просто писать, что человек не прав, не высказывая своего мнения. Это не продуктивно

Moderators
Ziņojumi: 31874
Pilsēta: Торонто

В какой такой ? В ситуации , когда хочется пропесочить маму-свекровь перед незнакомыми людьми за то , как она смотрит моего ребенка? Или когда мне хочется чтобы меня пожалели за то что у меня ребёнок орет ? Возможно почитала бы книжку - Общаться с ребёнком , как? И подумала б как начать менять себя

_________________
Apathy is Boring
Не стоит пытаться, или делай, или не делай

Ziņojumi: 22
Pilsēta: Рига

Не выдергивайте из контекста я ж не выставляю ребенку счета и не говорю об этом сутками. То, что один раз (причем, на третий раз), когда она вылила мою косметику, попросила ее это "возместить" - это не потому, что реально нужны были деньги
тем более, что стоимость вылитого - больше 100 евро, а стоимость всех игрушек вместе - хорошо, если 10. Это было для того, чтобы она сама ощутила как чувствует себя человек, у которого без спроса отняли то, что ему нужно. Здесь дело не в деньгах, не в вещах, а в том, что нельзя отнимать у людей то, что им важно. Хотя, знаете... я не сильно за то, чтобы каждый месяц покупать косметику на 100-150 евро просто потому, что мой ребенок хочет ее повыливать и покупать из-за этого косметику за 50 центов - тоже не хочу. И ныкать все на верхних полках - тоже. Это, в конце концов - мой дом и я не хочу в нем ничего бояться, в т.ч. того, что когда я захочу помыть голову, у меня не будет шампуня. Если речь о маленьком ребенке - то да, надо все ныкать. Но ребенок уже в возрасте, когда все понимает и должен учиться думать о других.

По поводу мужа - когда он получит зарплату, возьмите у него евриков 200 и просто порвите и выбросьте Посмотрим, насколько он будет рад Я не экономлю на ребенке, хоть мы и не сильно богаты, но на игрушки и развивалки мне ей не жалко денег, у нее есть многое, о чем многие другие дети мечтают. Но мне жалко выбрасывать деньги просто так. На них можно те же игрушки ей купить или вместе сьездить куда-то.

И мама не намерена сдаваться в чем? В том, что, простите, выбрала мужа не миллионера, не моряка, не работающего за границей и даже не получающего четырехзначную зарплату, пока я спокойно занимаюсь домом и ребенком? Если в этом, то да, не намерена сдаваться, я такого выбрала и меня все устраивает Он постоянно учится, совершенствуется в своем деле (весьма трудном, кропотливом, требующем навыков и в перспективе это может стать семейным бизнесом), на работе 6 дней в неделю + в воскресенье помогает либо мне, либо матери. Я же сейчас прохожу курсы по направлению, в котором давно хотела разобраться и тут подвернулась возможность + работаю + продаю

Вопрос - ради чего это? Легко судить, если все легко. Нам денег нужно больше, чем две минималки. Это связано и со здоровьем всех троих (большие ежемесячные траты) + мы трудимся с перспективой на будущее. Уж поверьте, я бы с огромным удовольствием посвятила себя только дому и дочке, убирать и готовить безумно люблю, да и с дочкой мне нравится проводить время, хоть она порой и трудная. Но если сейчас нет возможности, то ее нет. И садиться на шею мужу, который, конечно, может работать не 6 дней в неделю, а 24/7, чтобы все потребности семьи закрывать... Ну не хочу как-то.

Ziņojumi: 22
Pilsēta: Рига

Спасибо за поддержку
А как вы с этим эгоистичным поведением справлялись? Не хочется просто запрещать и указывать, хочется как-то объяснить почему стоит думать о других, ценить их, но как? Вроде пытаюсь говорить, что важно уважать других людей, благодарить, когда что-то для нее делают (имею ввиду не спасибо, а именно чувство благодарности, какое, например, у меня было, когда мне мама хоть шоколадку давала - я от радости пищала, а тут и новую игрушку мечты могут встретить как само собой разумеещееся, а вот если не будет "заказа", то может еще и обидеться). Самой это не объясняли - в мое время как-то это само собой было... все, наверное, такие были. Может, поэтому, я не знаю как ей объяснить, какие примеры привести?

Ziņojumi: 17244
Pilsēta: Рига, Тейка

Извините за офф, вы хотите постоянным злостным оверквотингом ещё и бана от Риски добиться, что ли?

_________________
СЗ масел, эфиров и гидролатов Cкрабы, масла, кремы, соли, плитки, свечи

Moderators
Ziņojumi: 31874
Pilsēta: Торонто

MargG
Да ладно пусть

делаете это своим примером ! всегда ! не только" когда ребенок видит"
много ценного для бабушки в том , что вы ее пропесочили на форуме?
вы уверены, что это не вас малышка копирует на свой лад?
блин и сколько "злости" хз на мужа опять же ...

Психологи выявляют у истирящих детей 2 закономерности - отсутствие уважение между родителями и отсутствие уважения от родителей ...

Надеюсь вы к Скворушке прислушаетесь

_________________
Apathy is Boring
Не стоит пытаться, или делай, или не делай

Ziņojumi: 22
Pilsēta: Рига

lois :

Детки уже с яслей прекрасно чувствуют, с кем и как себя вести. Если на других занятиях не заметили изменений в поведении, то думаю, за будущее ребенка не нужно особо переживать. Психика у них очень пластичная, ситуация изменится, и поведение тоже изменится. Сейчас на вас пробуется то, что срабатывает с бабушкой, и, видимо, не безуспешно. Я вообще впечатлена вашим терпением и добротой А считать расходы на еду, воду и косметику для работающей мамы вполне нормально, чего тут поражаться. Моего семилетку бабушка с ложечки кормит, бегает вокруг с вкусняшками. Ну и пускай, они оба это любят. Я просто четко обозначила, что я не бабушка. Котлеты как у бабушки можно поесть у бабушки. Если ты заказал борщ, а потом передумал - очень жаль, вон холодильник, найди себе что-нибудь. Автор, вы пробовали очень конкретно предупредить, что на выбор есть только одна попытка? Готовите омлет, если не ест - йогурт в холодильнике. Ну или бутерброд. Или банан. Можно попробовать сказать, что если все быстро покушают, то вместо часа у плиты вы с радостью поиграете/порисуете/посмотрите новый мультик с дочкой. По ощущениям, вы работаете до поздна, а потом еще каждому индивидуальное меню готовите. Вы вообще отдыхаете??? Главное, будьте последовательны. Если сказали, что второй раз готовить не будете, а сами приготовили, то всё, от истерик потом не избавиться. Очевидно, что ребенок страдает от того, что резко стал получать меньше мамы, но нервная мама - это тоже не то, что ей надо. На "курсах хороших мам" говорят, что ребенку комфортней, если есть четкие правила которые не меняются от того, что мама приходит с работы позже.

Ой, ну хоть не я одна такая, у кого ребенка с ложки кормят - это мои тоже практикуют У нас такая ситуация с бабушкой уже пару месяцев, причем, она болела много и поэтому почти с 8 до 19-20 каждый день у нее была бабушко-терапия. По занятиям сложно сказать, т.к. на гимнастику родителей не пускают смотреть само занятие (профессионально занимается), только привести-отвести. Ну тренер говорит, что она не особо концентрируется и старается, типа не получилось - ну и ладно, т.е. занимается "чисто для души", хотя у нее очень хорошие данные. Опять же, это может быть от перерыва - сначала была эпидемия гриппа - мы не ходили пару месяцев, потом после эпидемии заболели... Сложно судить в общем.

Очень поддерживаю Ваш взгляд на питание, но думаю, что в этом есть смысл только, когда с авралами разберемся и будем уже к бабушке гонять только в гости Это я пробовала. Дело в том, что я ее сейчас вижу только вечером, моя кормежка "по правилам" в сочетании с двумя кормежками "от бабушки" приносит ноль эффекта она прекрасно знает, что от пропущенного ужина не умрет в случае чего, а зато утром и в обед бабушка ее покормит ложкой йогурта, даст бананчик, сырки, две ложки омлета и др.
Когда 3 недели болела и просто 24/7 с ней сидела дома, я даже пробовала так делать - ставила ей таймер на телефоне и обьясняла, что скоро она пойдет в школу, и там перемена будет 15 минут, и ей уже нужно готовиться кушать за 15 минут. И мы вместе договаривались перед едой, что будет, если она успеет и что, если она не успеет. И это четко соблюдалось. Случилось чудо - ребенок впервые начал есть быстро! Причем, не глотать кусками, а вполне нормально. Даже когда она ест сама и без капризов, она есть безумно долго. Просто безумно... Но... больничный закончился и что далее? Мама просекла фишку, что 15 минут работает. Поэтому, если кратко - уже не работает Ибо она слишком добрая, чтоль, чтобы сдержать слово. Она дает ребенку бесконечные шансы доесть, в итоге - ребенок снова ест часами

По поводу времени - ее это, почему-то не мотивирует Даже разьяснения на тему, что мы могли бы час играть, а вместо этого ты за столом сидишь - ей норм, она сидит, главное - не есть

Отдыхать стараюсь По готовке - ну это, наверное, слишком громко - индивидуальное меню Я б, конечно, с удовольствием, готовила всем индивидуальные кулинарные шедевры, но я б тогда точно умерла Стараюсь вкусные и не сильно сложные блюда делать, что-то совмещать, но не всегда выходит. Просто, например, муж мясо любит, без него еда едой у него не считается У меня же после беременности все зубы в пломбах (была анемия, все "посыпались"), так что мясо - не для меня, увы )) От капусты у меня изжога, муж обожает) Муж любит все хрустящее, я - более мягкое, сочное. Муж на дух не переносит майонез, даже если добавляю чайную ложку в соус к мясу, он его учует и скажет, что слишком жирно (не знаю почему, для него только сметана). Я наоборот, сметану на дух не переношу. Он больше любит сытную, жареную пищу, я больше за легкую, тушеную, вареную. Это не то, что диета и пр - просто тянет на фрукты/овощи, курицу. Мелкая вообще ничего не любит, кроме брокколи, иногда - рыбу все остальное - может терпеть и кое-как сьесть... Поэтому весьма сложно у нас, да
Обычно делаю всем одновременно и по возможности еще и на утро. Плюс - тапперваровские товары оч облегчают жизнь Поэтому не сильно много времени занимает. Например, ставлю замачиваться желатин, тут же ставлю кастрюлю с водой греться, на медленном огне делаю зажарку для супа (например, лук, грибы, фарщ по очереди). Пока это все жарится/закипает, с прошлого дня замаринованное мясо достаю, выкладываю в тупперваровскую форму для духовки, ставлю в духовку. За это время тру на терке картошку в суп или режу кубиками (есть специальный пресс) - тоже занимает полминуты. Когда зажарка готова - ее закидываю в уже закипевшую кастрюлю. На другую (холодную) сковородку кидаю либо замороженные овощи, когда они размораживаются - часть закидываю к мясу (размораживать сразу в форме нельзя - вся вода останется в форме, а мужу нужны хрустящие овощи ), часть тушу для себя на сковороде с каким-нибудь соусом (даже тот же кислосладкий соус готовится быстро и просто). Пока они тушатся, делаю желе из сока, творога, сметаны - опять же, сотни есть разных вариантов ) В форме в духовке ничего переворачивать не надо и следить, чтоб не сгорело, все само готовится. Ну и в суп можно какого плавленого сыра или специй еще докинуть. Ну и дочке - по ситуации. Она часто кашу ест по вечерам (для мужа это только если утром можно), творог, иногда - рыбу, овощи, макароны. Ну ту же рыбу можно во вторую форму кинуть в духовку и наслаждаться А овощи на двоих в духовке приготовить. Те же макароны сварить - тоже недолго + к ним какой-нибудь соус или зажарку. Есть и куча всяких пирогов, кексов, десертов и пр, которые занимают немного времени Т.е. по факту у меня обычно включено 4 канфорки + духовка. Но по итогу за время приготовления одного блюда у меня готовится 3 блюда на второе (с небольшими изменениями для каждого) + суп + что-то на утро. Плюс мне часто домашние помогают Та же доча, только часто со словами "мама, я тебе суп помогу приготовить, но есть не буду " Ну хоть сразу говорит - это я не против.

А что это за курсы? Не слышала

Ziņojumi: 382
Pilsēta: Рига, Плявниеки

Неееее, зачем в школу?! Сразу в армию!

_________________

Ziņojumi: 22
Pilsēta: Рига

Большое спасибо Вам за мнение и рекомендации очень тепло на душе от таких слов сохранила ссылку, постараюсь в ближайшее время изучить. И да, Вы очень правы насчет страха.. Пожалуй, я слишком пытаюсь продумать свое поведение и реакции.. соломки хочется подстелить

Да, мать, конечно, лучше знает ребенка, но часто можно подсмотреть какие-то аргументы, примеры - как именно объяснить, с какой позиции

Ziņojumi: 22
Pilsēta: Рига

Эх, я прекрасно понимаю почему она это все взяла это вовсе не месть или что-то такое. Это любознательность. Раньше для дочи были отдельные, чисто детские пенки, шампуньки и пр. Почти без запаха. Тут я как-то себе наливала ванну пораньше (обычно или душ, или в ванну, когда уже уложу ее), и ей очень понравился запах. Попросила в следующий раз ей такую же сделать. Т.к. аллергий не наблюдалось, а я пользуюсь только эко или био-косметикой, сделала. Доча в восторге была... ну и понеслось при том, что я люблю именно вкусно пахнующие средства, цветочные, фруктовые, с ванилькой, с шоколадом, с кофе... все вполне закономерно. И я ее не осуждаю. Просто первый раз это был тоник и бунджа геля для душа - ок, поняла, объяснила. Второц раз это шампунь, бальзам и спрей для волос - ок, еще раз объяснила, сказала, что если еще раз такое будет - словами не ограничится, будет наказание. В третий раз это уже было глобально.. Видела, что никакого наказания нет, все также, ну позудит мама пару минут и успокоится и можно дальше. С тех пор уже пару месяцев тьфу-тьфу живем спокойно.
А косметика стоит на стиралке, в шкафчиках и в ванной (типа 2 в 1 - ванна со стенками как у душевой и полочками внутри). Все эти полочки небольшие, а косметики немало, ибо даже умывалки и маски на этих полочках, т.к. над раковиной стекляную полку я разбила Да и люблю я, когда есть несколько скрабов, гелей, кремов, чтобы выбирать запах под настроение.

Убирать их особо некуда, да и это, как мне кажется, бегство от проблемы. В чем больше проблема - в том, что я не убрала свои вещи в дальние дали, что будет мне не удобно или в том, что ребенок не понимает, что нельзя трогать чужие вещи без спроса? Ок, я спрячу косметику, она доберется... не знаю, до кремов для обуви. Спрячу - будет мои колготки тягать-рвать - спрячу. И так до тех пор, пока на доступной высоте не останется ничего, кроме пустых шкафов? мне кажется, проще объяснить ребенку сам принцип, что нельзя портить чужие вещи и этим можно разом избежать многих будущих проблем.

Кстати, учитывая, что у дочи есть свой маленький стульчик, который она тягает по всему дому как "подставку", чтобы достать до раковины и помыть руки или что-то взять со столешницы(у нас довольно высокая) + рост 120см, то это вообще все вещи под потолок надо прятать

И да. Ни меня, ни мужа тогда как раз дома не было. Была бабушка

Pēdējo reizi tika rediģēts: Mysterious_lady (Otr Maijs 09, 2017 01:58), kopumā tika rediģēts 1 reizi

Ziņojumi: 22
Pilsēta: Рига

DiankaM :

Перечитала еще раз про истерики. Мой младший обычно так делает, если требует внимания, а его никто не слышит. У него выхода жругого нет, как включить сирену. Если мы смотрим фильм, а он чего-то хочет, может закрыть собой телевизор и стоять орать. Единственный способ выключить сирену, обратить на него внимание. Хотя бы тихо спросить "ты чего-то хотел"? Тогда он уже может успокоиться и мы можем договариваться, что будем делать. Если есть настроение под фильмец поиграть с ним в карты или в цирк, тогда играем, если нет, пробуем договориться на что-то другое. В общем, орет когда на него вообще внимания не обращают, даже не обсуждают что он там хочет, он понимает, что его не слышат, и единственный способ который он знает - это сирена. Наверное, можно научить по-другому, но это бывает не часто, меня не напрягает. Про то, как успокоиться самому при истерике. Дай бог, чтобы все взрослые могли быть адекватными при истерике Успокоиться, не швыряя вещи, не хлопая дверями, не крича всякое разное и т.д. Че там про детей говорить. Они я думаю дома и учатся. Мой старший дверями хлопает знатно, прям как я

У нас, скорее, другое. Истерика начинается, когда что-то "не по ее". Например, теперь каждый, просто каждый отход ко сну сопровождается сиреной Мы договариваемся, что перед сном, например, мы прочитаем столько-то страниц. ОК. Прочитали, начинается вой "давай еще одну, ну пожалуйста, ну пожалуйста, ну пожалуйста (и это без остановок, быстро, истерическим тоном, и на протяжении н-ного количества минут), все, что я говорю в это время - бес толку, ибо из-за сирены даже я себя не слышу... * для справки - даже если это "еще одну выполняется" - после этой еще одной шоу продолжается до бесконечности. То же, если она, например, смотрит мультики и пора выключать (хотя мы договаривались, что посмотрим конкретное количество) - сирена со слезами. Вот это "еще один разик" - это вообще ТОП истерик - еще разик сыграем,например, если уже пора идти и мы опаздаем, если сыграем. Еще один мультик и тд. Или "сейчас-сейчас пойду".

Т.е. истерика может на ровном месте появится во время нормальной игры или разговора. Причем, это именно истерика, не просто слезы и вой, это прям навзрыд она плачет и быстро-быстро тараторит на эмоциях

Та же реакция иногда бывает на отказ в специфических играх (где, например, нужно бегать, а у человека спина болит) или играть на музыкальных инструментах, а болит голова. Я поняла бы, если б она просто огорчилась, при том, что ей никто не отказывает в форме "отстань". Ей предлагаем поиграть во что-то другое и часто она сама даже говорит " мамочка, у тебя голова не болит, можем на трещотках поиграть?", а иногда прям ей все равно - ты обязан с ней играть именно в то, во что она хочет.

Т.е. общий смысл всех истерик - делайте как я хочу или слушайте сирену

Ziņojumi: 22
Pilsēta: Рига

Riska :

В какой такой ? В ситуации , когда хочется пропесочить маму-свекровь перед незнакомыми людьми за то , как она смотрит моего ребенка? Или когда мне хочется чтобы меня пожалели за то что у меня ребёнок орет ? Возможно почитала бы книжку - Общаться с ребёнком , как? И подумала б как начать менять себя

Ну зачем ж так сразу Я не песочила маму и свекровь, я просто не согласна с таким подходом к воспитанию. И это понятно, т.к. ребенок, с которым пару месяцев назад было очень приятно общаться, который был добрым, щедрым и заботливым начал вести себя крайне эгоистично и катать истерики по поводу и без. Элементарно, если раньше мы могли просто гулять по парку, смотреть на птичек и цветочки и радоваться, то сейчас у нее к этому отношение "развлекайте меня".

И я не жалуюсь на то, что орет ребенок. Я прошу совета как мне действовать сейчас. Как реагировать на истерики? Что говорить? Какие примеры приводить? Вообще, стоит ли или пусть идет все своим

Простите, в чем я ее пропесочила? В том, что ддя меня не норма, что ребенка в 6 лет носят на руках и кормят с ложки (не просто так, а после истерики с соответствующим тоебованием)? Для меня норма, что ребенок раньше нормально ел, нормально укладывался спать и сам ходил в туалет.
Про мужа вообще не поняла о какой злости вы говорите... приведите хоть один пример, где подобное я писала? мужа я люблю, уважаю и все, что в моих силах делаю для нашего счастья.
И да, я уверена, что копирует она не меня, ибо 1. До бабушки такого не было 2. Я не то, что не требую ничего от людей и не считаю, что мне кто-то что-то обязан. Я и просить-то стесняюсь.

По поводу смотреть ребенка - это было предложение бабушки.

Сейчас май. Ребенок в сентябре идет в школу... Причем здесь армия? :-D ей Богу, лишь бы покритиковать

Прошу прощения, не разобралась с функционалом. Исправляюсь я, честно говоря, не завсегдатай форумов, я и слов-то таких как оверквотинг не слышала

Ziņojumi: 571
Pilsēta: Юрмала

Если для вас это не норма - не делайте. У бабушки могут быть свои нормы. Я только не пойму, раньше ребенок с бабушкой не общался? Обычно дети схватывают, с кем как себя можно вести.
А ребенок ваш просит вашей любви, но сказать не может, оттого и истерит. Как себя вести? Обнимать, целовать, ждать пока отпустит. Период, видать, такой. Перед школой обычно ребенок резко становится взрослее, снова здравствуй, кризис 7 лет, ему сложно пережить этот этап, может, чувствует, что на него готовится лечь груз ответственности. Тут вы еще со своим таймером