Ziņojumi: 22
Pilsēta: Рига

Девочки! Посоветуйте, пожалуйста!
Был аврал на работе, из-за нашей большой занятости по работе (до 7-8 вечера, иногда и позже) дочка много времени проводила с бабушкой (часто болела, поэтому иногда и днями тоже). Результат на лицо - ребенок за короткий срок стал вообще неуправляемым, истерит по любому поводу (выключили ее мультики, не хочет кушать и пр). Дикие истерики, когда ложится спать - хочу пить, хочу писать и пр.
Я была в шоке, когда узнала, что бабушка ее, оказывается, в туалет на руках носила. И дочь теперь постоянно этим пользуется и орет, что она не дотерпит и ее нужно нести. С едой то же - есть, например, котлеты с овощами. Дочь пищит, что их есть не будет, сделайте мне кашу. Бабушка делает. Дочь не ест и пищит, что будет только йогурт. И далее по кругу. Это ад какой-то в общем...
В общем, вполне адекватная дочка стала несамостоятельной эгоисткой, которая истерит по любому поводу. Что делать - ума не приложу... Еще пару месяцев так точно придется просить помощи у бабушки. Сколько с бабушкой не говорила - без толку. Ну она никак не понимает, что нельзя потакать ребенку во всем

Ziņojumi: 681
Pilsēta: Елгава

Бабушки-они такие. Ищите няню. Бабушка не изменится.

Moderators
Ziņojumi: 31874
Pilsēta: Торонто

А вы так щаз не истирите , а книжку ребёнку перед сном читаете и о жизни болтаете... ещё и хаете пожилого человека. Мудрая мама, че уж

_________________
Apathy is Boring
Не стоит пытаться, или делай, или не делай

Ziņojumi: 26
Pilsēta: Riga

У ребенка выстраиваются "отдельные" отношения с каждым из его взрослых. С бабушкой так, с мамой по-другому. Вы из-за аврала "отдали" ее бабушке, сейчас она за это на Вас отыгрывается. Не из-за вредности, просто не понимает своих чувств (скучала, обижалась, хотелось больше быть с мамой, накопилось много невыраженого ...)
Подсознательно она еще и чувствует себя плохой за свое плохое поведение. Больше доброжелательного внимания, мягкости, дайте ей понять, что она любима и нужна независимо от того, как себя ведет. Конфликтные места можно предупредить заранее предложив ей выбор до (будешь на завтрак кашу или йогурт? пойдешь в туалет сейчас или после книжки?...)Просто помните что она не неадекватна, а так проявляется ее потребность в Вашем внимании, одно это уже поможет Вам интуитивно правильно среагировать.

Ziņojumi: 3088
Pilsēta: Тейка - Пурвциемс

+100 zrina

_________________
Сыночек и Дочик

Ziņojumi: 1147

Я тоже за няню. У меня мама была вполне адекватной бабушкой, каким-то чудом сын был все-равно на нашей стороне обычно, но я за няню. Столько своими глазами видела бед от бабушек. Моя мне выговаривала и мужу, хорошо, что без ребенка. Но многие выговаривают своим детям при внуках, один пример особенноя яркий перед глазами. Бабушка объединяется с внуком против родителей и это ужасно, ни замечания ребенку не сделай при ней, ни буквально слова скажи. Внуки для бабушки спасение, подтверждение собственной нужности, я сама в таком возрасте, когда дети перестали во мне практически нуждаться, я была к этому готова заранее и растила их для них самих, а не для себя. Но многие женжины продолжают лезть в жизнь своих детей пожизненно, а когда появляется внук начинают себя всю посвящать ему, это потому, что мы не приучены и не умеем жить для самой себя и часто не знаем, как и чем себя занять, плюс возраст. А тут такая радость, шестилетку таранить в туалет на руках и выматывать себя. И повод есть свою нужность почувстовать, и ребенок счастлив и дети поставлены на место. Просто двухходвка. Умные бабушки большая редкость, поэтому если вам не повезло - то все общение с ребенком при вас, а на остальное время няня, действующая по вашей указке. Но а уж если не можете няню позволить и бабушкой пользуетесь - то терпите.Пройдут у ребенка выверты со временем, все проходит в этой жизни.

Ziņojumi: 1955
Pilsēta: Рига, Иманта

А давайте со стороны ребенка глянем...
Мама сильно занята, ребенок днями ее не видит (это не осуждение, а констатация факта - сейчас в семье такая сложная ситуация), ребенку мамы и ласки маминой нереально мало - налицо сенсорная и эмоциональная депривация. Как на это реагирует нормальный ребенок? Правильно - регрессирует. Становится как бы младще, просится на ручки, требует то-это-сам не знаю что... Потому что то, что просто надо к маме - в таком возрасте не осознают и словами высказать не могут. И проявляют чувства через поведение.

И находится на деткино счастье мудрая бабушка, которая понимает, что дите не вредничает, а просто плохо ему нереально, и делает эта бабушка то, что в ее силах и что ребенку надо дозарезу - дает побыть маленьким, опекаемым, тем, о ком заботятся больше обычного - как приболезни, потому что душа у него сейчас болит и боли сильно. И дает тем самым ребенку почувствовать - все в порядке, малыш, о тебе есть кому заботиться, тебя любят, ничего совсем уж такого страшного в твоей жизни не происходит, я с тобой столько и так, как тебе надо, и я понимаю, как тебе сейчас трудно и не сержусь на "капризы". и люблю тебя любого просто потому. что ты есть.

Потом ребенок попадает домой к маме, по которой он истосковался... И он на нее очень зол за разлуку, и вредничает, и требует "как у бабушки" - пытается тем самым проверить - "а ты меня понимаешь, а ты знаешь, как ты мне нужна, а ты меня не разлюбила?", и показывает всем своим поведением - "посмотри, мама, как мне без тебя было плохо, как я по тебе тосковал и как я сержусь, что тебя со мной так долго не было". И от мамы требуется всего-то - обнимать долго и крепко, носить на руках и давать йогурт и прочее и - словами ОЗВУЧИВАТЬ, что ребенок чувствует - ты сердишься, что меня так долго не было, ты скучал, ты хочешь, чтобы я о тебе позаботилась, ты хочешь снова стать маленьким, чтобы тебя носили на ручках и ты знал, что я тебя очень люблю. И какое-то время потратить на восстановление контакта - дать посердиться, погоревать, поплакать на маминых руках, выразить то, что скопилось в душе. И принять эти его чувства не осуждая и не сердясь. И потом ребенок постепенно справится со своими чувствами и вернется в прежнее адекватное состояние (выйдет из регресса).

Вместо этого мама не до конца понимает, что происходит с ребенком. И поэтому сразу требует возврата в привычное русло, минуя этап переработки чувств. И малость ревнует к бабушке, не понимая, что и зачем эта бабушка делает. И готова поменять человека, который сейчас ребенка поддерживает, на чужую тетю, при которой будет порядок и приличное поведение, но ребенок не получит поддержки своим чувствам и будет вынужден вести себя хорошо и копить напряжение. В результате ребенок от перенапряжения и отсуствия эмоциональной разрядки вполне может заболеть и таким образом получить маму обратно. Или просто потеряет связь с мамой и со своими чувствами. Но зато не будет капризов.

А что делать со всем этим теперь? Маме было бы хорошо поговорить с психологом и научиться грамотно реагировать на те чувства, которые ребенок проявляет через поведение - "ты скучал, мой маленький? Ты хотел, чтобы я быстрее пришла? Ты сердишься, что меня так долго не было? И я по тебе скучала, и я хотела побыстрее тебя увидеть. Хочешь, я тебя обниму так сильно, как я скучала?". А пока - носить на ручках, разговаривать и принимать его поведение не как капризы, а как очень эмоциональный рассказ о том, что мамы ему сейчас на данном этапе маловато и он хочет больше любви и больше заботы. А то, что в семье есть правила... Частью сейчас можно поступиться, контакт с ребенком важнее, а часть - "знаешь, малыш, у нас принято так и вот так, а когда будешь у бабушки - там можно так и вот так, а сейчас иди сюда, я заверну тебя в плед и почитаю тебе книжку, а потом будем есть кашу, потому что йогурта сегодня нет, завтра с бабушкой сходите и купите.".
Как-то так...

_________________
лагеря в Агенскална - языки, творчество, наука. Запись открыта!

Ziņojumi: 1147

Видимо, теперешним детям ОЧЕНЬ везет. Нас, увы, отдавали в ясли в 3 месяца, меня в 5 отдали, косыночка есть на панять с вышитым именем и первой буквой фамилии. И в школу мы ходили 6 дней в неделю, когда родители уже перстали это делать. И как-то ничего, особо ущербными себя не ощущаем и кризисов особых не испытывали, мы очень рано вхрослели, лет в 9 я готовила обед к маминому приходу, суп включая, потому, что очень хотела помочь и тогда у мамы вечер был свободный для меня. И бабушка наша умудлярась выезжать с ПЯТЬЮ внуками одновременно в летний домик без удобств, с двумя керосинками. И мы воду носили и посуду мыли по очереди, чтобы ее разгрузить. И сестры мои из Ленинграда в Ригу ехали самостоятельно, под присмотром проводницы, чтобы родителям не тратиться на билеты, это было перед их вторым классом. Да, возможно, мало родители копались в наших душах, было не до того, мы с орогода реально питались, т.е. тем, что закатывали и сварили, а выходной был один и стиральной машины не было, не успевали родители, плюс еще и очереди отстаивали. Но не могу сказать, что мы были несчастными. Контакт с родителями не терял практически никто из моих друзей. У кого родители есть - до сих пор о них друзья заботятся. Я думаю, что детям все надо просто ОБЪЯСНЯТЬ. Я в 4 года уже многое понимала, почему надо так, а так лучше не надо. Со мною беседовали постоянно, пусть коротко, но авторитет у родителей был непререкаемый. А тепереншие дети несколько распущены. Я очень много общаюсь с детьми и все это вижу. И мамаши, которые живут интресами только детей. Не знаю, чем все это кончится, т.е. к чему придет это поколение. Интересно будет посмотреть, если доживу.

Ziņojumi: 3088
Pilsēta: Тейка - Пурвциемс

Хорошо, что теперешним детям очень везет
Со мной тоже много разговаривали, и очень много оставляли не с родителями.
Понимала ли я тогда- что со мной происходит? Нет. Кроме отчаянной тоски по маме. И не важно, с кем я оставалась. Сказалось ли это на мне? Однозначно.
И в плане здоровья тоже. Любила ли я и люблю родителей? Конечно. Но, смысл не в этом. Я всегда за то, чтобы с ребенком был рядом человек - который любит его Потому как это то, что нужно безусловно. Если бабушка сама хочет сидеть с ребенком и он не обуза - лучше бабушка А воспитание потом.

_________________
Сыночек и Дочик

Ziņojumi: 22
Pilsēta: Рига

Я вовсе не истерю, а нахожусь в полном шоке от происходящего. Ребенку и книжки читаю (притом, не только сказки, но и энциклопедии про животных и пр), и гуляю, и о жизни с ней говорю, и читать-писать учу. Я хорошая мать, не надо. Просто не у всех есть возможность 24/7 быть с ребенком. Ну, если для Вас нормально носить 6-летнего ребенка на руках в туалет и потакать всем его истерикам, растя эгоиста, то для меня нет. И мать моя не пожилая До пенсии ей еще жить и жить.

Ziņojumi: 17244
Pilsēta: Рига, Тейка

А показатель того, что кто-то пожилой - это пенсия? То есть, если государство не начислило пенсию или ты сам от нее отказался, то и в 99 лет будешь молодым здоровым розовощёким красавчиком?
Мать, может, и хорошая, а вот с логикой совсем беда.

_________________
СЗ масел, эфиров и гидролатов Cкрабы, масла, кремы, соли, плитки, свечи

Ziņojumi: 22
Pilsēta: Рига

Спасибо за мнение Надеюсь, что так и есть и это исправимо. Я стараюсь быть с ней мягкой и терпеливой, всегда хвалю, говорю какая она замечательная, а если она плохо поступает, стараюсь ообьяснить почему так делать не стоит, с примерами... Насчет выбора - ей всегда его предлагают. Это не так, что есть одно блюдо и она его есть не хочет. Она выбирает, например, кушать омлет. Ей делаешь омлет (или другое блюдо под заказ). Когда он уже готов, она отказывается есть и требует что-то другое, притом она даже не пробует (!) Я б еще поняла, если б она пробовала и ей было бы невкусно (хотя готовлю, как все говорят, весьма достойно). Бабушка ей в такой ситуации всегда делает другое блюдо - история повторяется несколько раз, пока ребенок не скушает йогурт или пару сырков, а будет к этому времени приготовлена гречка, мясо, овощи, котлеты и куча всего.. Не знаю, насколько я права, ну я, например, ей обьясняю и до выбора и уже после того, как она отказывается, что нужно кушать то, что сделано, т.к. 1) это ее выбор, она сама его сделала 2) блюдо сделали специально для нее, чтобы ей было вкусно и приятно, посвятили этому свое время и вложили душу и это надо ценить. 3) продукты стоят денег и если их тратить бездумно (наготовив кучу еды, из которой большую часть она не сьест, а поковыряет ложкой и ее нужно будет выбросить), то меньше денег будет на ее развлекухи (книжки, поездки на природу, аттракционы и пр), да и родителям придется больше работать, чтобы покрыть эти расходы. Или, например, кто-то в доме плохо себя чувствует (голова болит, например), она включает какую-ниюудь свою громкую игрушку или мультики. Когда говоришь, что мне или кому-то плохо и надо бы сделать потише или выключить, начинается полноценная истерика с криком, красным лицом, слезами и пр., что я хочу мультики или играть на барабане и все тут. Хотя раньше она (без принуждения, сама так делала), если она утром спросит как дела и я скажу, что хорошо, но немного голова болит, поэтому давай поиграем в менее активные игры, то она потом весь день спрашивала "мамочка, а можно я поиграю на дудке или посмотрю мультики? или у тебя голова болит?"

Ziņojumi: 1872

От того что ребенок не поест один раз ничего не случится ужасного. Не хочет омлет- значит не голодная и отправляется в свою комнату думать над поведением.
Не снижает громкость телевизора - вообще остается без мультика.
А истерика остается без внимания. Когда перестанет истерить, тогда и получит порцию обнимашек. И холодный омлет. А телевизор намного позже. Ну а дудки и барабаны должны были быть ликвидированы давным давно во избежании психических нарушений в семье
Воспитание не отрицает наказания. Но наказания должны быть своевременным и адекватными.

Ziņojumi: 334

...

Pēdējo reizi tika rediģēts: mamamasiki (Cet Aug 15, 2019 18:27), kopumā tika rediģēts 1 reizi

Ziņojumi: 1487

Mamamasiki, вы серьёзно ? Где вы видите, что автор попрекает ребёнка едой ??
Если девочке на выбор предложили завтрак, специально! для неё приготовили то, что она попросила и потом она воротит нос и говорит, а теперь хочу другое, то это чистой воды манипуляция и идти на поводу, это вредить самому ребёнку .
Другое дело, что надо разбираться, почему у ребёнка возникает такая потребность манипулировать, в этом советы психолога помогут .

А автору хочу пожелать терпения и мудрости
Видно же, что человек обеспокоен ситуацией и ищет способы с ней справиться.

Ziņojumi: 22
Pilsēta: Рига

Я согласна, что ребенку не хватает тепла и ласки именно моей. И в этом есть моя ответственность. Вопрос - а не приведет ли это "впадание во младенчество" к печальным последствиям в ее будущем? Я считаю, что все, что я могу делать, как могу проявить к ней любовь - я делаю. Даже приползая без сил с работы. Я физически не могу ее брать на руки (после операции больше 3кг поднимать нельзя), но мы часто (и раньше и сейчас) сидим вместе на диване, она у меня на коленях, я ее часто глажу, обнимаю, целую. Все время, которое я провожу с ней - я дарю ей тепло, развлечения (прогулки, совместные игры, занятия, походы в цирк и пр). Я считаю, что это все важно и нужно, но шестилетку таскать на руках в ответ на истерику - это перебор... Она итак привыкла, что за истерику ее вознаградят всем, чтоб она только замолчала. Я же ее приучала, что истерика никогда ничего не принесет. И пока она именно истерит, кричит, топает - она ничего не получит. Если же она успокоится и попросит, то она может получить желаемое, если на то есть возможность.

Я не про обычные детские капризы, я про открыто эгоистичное поведение (мне все равно, что у бабушки голова болит, я хочу мультики или играть, например), жуткие истерики (реально жутки, по громкости как сирена скорой помощи) и требование угождать всем ее желаниям. Я просто думаю, что если этому потакать, то друзей у нее явно не будет. И мир (а скоро школа) ее удивит, ведь там никто не будет считать, что он чем-то ей обязан. И да, вариант няни я не рассматриваю.

Ziņojumi: 22
Pilsēta: Рига

Ну, у меня язык не поворачивается назвать пожилой элегантную, подтянутую женщину, которая в свои года выглядит дай Бог на 35, ни одной морщинки, одевается стильно и в этом году вышла замуж по любви (была вдовой) Но разве тема про возраст бабушек? Вот есть такие люди, которым лишь бы покритиковать

Pēdējo reizi tika rediģēts: Mysterious_lady (Sest Maijs 06, 2017 16:15), kopumā tika rediģēts 1 reizi

Ziņojumi: 1872

mamamasiki :

Skvorushka очень очень хорошо сказали. Автор , ну вы прямо уже и едой попрекаете ребёнка... Это дорого , ты не получишь ничего из развлечений. Ну съешьте сами вкусноту которую готовите, мужу скормите , животным в конце концов... Можно сказать , что воду надо беречь , а не лить просто так , на стенах не рисовать , т.к. ремонт дорогой , ещё что-то ..( смотря у кого что бывает ) НО ПРО ЕДУ

Ну во-первых вопрос еды тут вторичен.
А во-вторых еда является намного более наглядным примером, чем вода. Экономию воду немногие взрослые понимают. Если бы конечно в принципе собираетесь учить ребенка бережному расходованию ресурсов...

Автора я хотела подбодрить. У нас была история с истериками. Сын был поменьше, около 4. У него конечно были все основания поистерить, я не буду описывать тут всю эту долгую историю в деталях. Вкратце - он достаточно долго жил у бабушки. Там тоже присутствовало "ношение ребенка на руках в туалет" (но у меня никогда не "поднимется рука" обвинить свекровь в этом, я считаю в целом в этой ситуации все действовали правильно). Тут у нас еще накладывается многоязычие-многострание, короче с точки зрения психологов травма неизлечимая неизбежна ...
По возвращению он регулярно истерил по самым дурацким поводам. Но мы не собирались всю жизнь мучиться угрызениями совести, а хотели разрешить эту проблему, так как было видно, что истерики не только на нас негативно сказываются, но и на нем. Мы действовали так - истерики просто игнорировались. Мы его не ругали, не наказывали. Мы его просто оставляли в покое, но все остальное время он получал внимания, заботы, обнимашек-целовашек больше, книжек-мультиков-игр было тоже предостаточно. Но если истерика была по поводу "омлета" - он или не ел, или ел "омлет". Это было непреложно, но мягко. На него никто не орал, не заставлял "есть омлет". "Омлет" стоял на столе и ждал своей очереди быть сьеденным (ну или отправлялся в мусорник). То есть истерикой он не мог добиться "йогурта или котлет". Хотя если по прошествии некоторого времнеми он спокойно просил "йогурт" он его получал.
К нашему счастью, старший у нас очень добрый и готовый делиться, так хоть он в этот трудный момент не кочевряжился, а был нашим первым помощником. Свекровь, не смотря на то, что у них еще больше, чем у русских "старшие всегда правы", приняла нашу сторону и не вмешивалась.
Не могу сказать, что все нормализовалось в один день, ноточно знаю, что через два месяца свекровь уехала с легким сердцем, ребенок перестал истерить, жизнь нормализовалась, он ходил в садик, ладил с братьями. На сегодня это абсолютно адекватный семилетка, с абсолютно нормальным уровнем шалопайства, раздолбайства и капризности. Ну может быть слишком сильно ко мне привязан, но это же не плохо

Ziņojumi: 22
Pilsēta: Рига

mamamasiki :

Skvorushka очень очень хорошо сказали. Автор , ну вы прямо уже и едой попрекаете ребёнка... Это дорого , ты не получишь ничего из развлечений. Ну съешьте сами вкусноту которую готовите, мужу скормите , животным в конце концов... Можно сказать , что воду надо беречь , а не лить просто так , на стенах не рисовать , т.к. ремонт дорогой , ещё что-то ..( смотря у кого что бывает ) НО ПРО ЕДУ

вы неправильно меня поняли. Я не столько про то, что это стоит денег. Я больше про то, что нужно ценить чужой труд (и по приготовлению еды, и по зарабатыванию денег) и про то, что такие закидоны еще ладно, когда это в семье. Но она очень удивиться, если начнет вести себя по-царски с другими людьми, где ей объяснят, что ну не хочешь - твое дело, никто тебе не обязан. А в следующий раз и не позовут просто. Я за будушее боюсь. И времени жалко. Часто готовлю всем отдельно, т.к. у нас всех вкусы довольно разные Поэтому итак на готовку времени уходит много и каждому есть что поесть. В итоге нужно кому-то есть двойную порцию, причем, того, что он как бы не особо хотел. Хотя, про деньги тоже актуально. Простите, распотрошенный стейк лосося, перемешанный в кашу с тушеными овощами и так горячо просимый 5 минут назад, мне как-то жалко. Мужа я уважаю, и подать ему месево вместо красиво сервированного блюда я не могу. Сама я рыбу вообще не очень ем и давиться из-за того, что дочка повыпендривалась и передумала не хочу. да и, простите, себя я тоже уважаю. и за другими доедать не хочу. Да даже если каждый день она два раза передумывает, это по еврику, по еврику, да складывается вместе. А деньги-то с неба не падают. Мы, конечно, не копейки считаем, но у обоих работа сдельная, не оклад. Поэтому деньги=время работы. И именно это время жаль

Ziņojumi: 1147

Я чисто порассуждать и "посотрясать" воздух. Не очень улавливаю концепцию теперешнего воспитания в целом. И вижу всю "пограничность" этого состояния.
Мы шли в школу не зная заранее, к какой учительнице попадем. Отец сказал мне еще в первом классе, что я не обязана ЛЮБИТЬ педагога, но уважать ее должна и должна искать причины в себе, если мне делают замечание. Если даже учительница не права в какой-то частности, то концептуально есть что-то такое, что ей во мне может не нравится и я должна хорошо подумать, а не права ли она в целом. Правда, у меня проблем особых не было, училась я хорошо, но нас в первом классе было 42 человека и была тишина и все научились читтаь и писать за первый класс, кто этого не умел, а не умели тогда почти все. Да, возможно, мы были серым стадом и рава не качали, но мы четко понимали, что ее задача нас научить, а наша - "взять" эти знания. Уроки делали обычно вместе, человек до пяти доходило,чтобы не скучно было. И немыслимо было придти с невыученными.
И было нам в основном всем по 7 лет, т.е. все поголовно был готовы учиться и подчинятся, не шуметь, стараться, чтобы было лучше коллективу. Телефонов не было, передавали домашние задания лично, кто живет ближе, тот и заходил. И после болезни выходили без пропусков особых.
Я все это к тому, что если ребенок в 6 лет считает себя пупом Вселеной - то хорошо ли это? Акценты, по-моему, как-то надо смещать и объяснять, что обычно в семье готовиться что-то одно, что это трудоемкий процесс, в 6 лет можно уже "безопасный" ножик дать и посуть почистит овощи на семью или салат нарежет. Детям нечем заняться, кроме игр. Помощи от них не требуют. Дети, мне кажется, потихоньку звереют. В этом случае хоть в спортивную секцию можно отдать, это дисциплинирует. Не представляю класс, где собираются дети, каждый их которых личность, причем считающая себя центром всего. Как сладить? Как научить? Плюс позиция мама понятна, они везде как-бы с дитем и как-бы следят за их психологическим состоянием, наплевав на все отсальное, т.е. родителей, мужа и друзей собстванных. А надо ли так поступать? Может нучно чуть построже?

Ziņojumi: 22
Pilsēta: Рига

mamamasiki :

Skvorushka очень очень хорошо сказали. Автор , ну вы прямо уже и едой попрекаете ребёнка... Это дорого , ты не получишь ничего из развлечений. Ну съешьте сами вкусноту которую готовите, мужу скормите , животным в конце концов... Можно сказать , что воду надо беречь , а не лить просто так , на стенах не рисовать , т.к. ремонт дорогой , ещё что-то ..( смотря у кого что бывает ) НО ПРО ЕДУ

П.с. если б это было раз-два - ОК. Но прикиньте, что это каждый день по пару раз. Даже если это по еврику за раз (хоть пачка творога, не говоря про мясо и пр) - евриков 60 за месяц минимум набегает, если не больше. Может, для кого-то это не деньги, но это деньги на которые можно многое сделать. Согласились бы вы с зарплаты 60 евро отложить и просто выкинуть? Свои, заработанные?

И да, я говорю ребенку про то, что воду надо беречь, ибо пытаюсь ей объяснить, что деньги нужно тратить с умом. И неважно, сколько их сейчас - много или мало. Зачем спускать их в водопровод или мусоропровод, если на них можно что-то купить полезное, приятное или сьездить куда-то в отпуск? Я не про то, чтобы тремя каплями помыться, а про то, что просто так оставлять воду, пока ты ей не пользуешься не стоит. Заговорила я об этом после того, как пришел счет на 20 кубов холодной и 5 горячей за месяц), ребенок пузыри пускал в раковине. К слову, на эти пузыри ушла половина моей косметики - гели для душа, пеня для ванн, шампуни и пр на очень приличную сумму. Ей блин было интересно как что пенится. Первый раз, когда она мне так умывалку вылила - я не ругалась, обьяснила, что у этой вещи свое применение, она маме нужна и стоит денег. Второй раз она вылила шампунь и бальзам - обнаружила аккурат в день важной встречи, когда с утра хотела помыть голову... Предупредила, что в следующий раз будет наказана. Третий раз она устроила в ванне разноцветное шоу, половина косметики (в т.ч. и очень дорогой, подаренной и привезенной из-за границы) было вылито в наполненную ванну, ибо средства разноцветные и прикольно растворяются. Я, конечно, была в жестком шоке... Но не орала, ребенку напомнила, что предупреждала о наказании, сказала, что маме сейчас нужно умываться, а до зарплаты денюжек нет, чтобы все это купить по новой (к слову, стоило все вылитое порядка 100-140 евро, половина была новых средств), поэтому, ты сейчас посчитай сколько баночек ты вылила и столько же твоих игрушек мы продадим (игрушек у ребенка, к слову нереальное количество). Естественно, ребенок в слезы-сопли "мне эти игрушки нужны", я - "мне эти баночки тоже нужны были", дочка "это же мое, ты не можешь ими распоряжаться", я - "косметика тоже моя, ты тоже не могла ей распоряжаться". В итоге поняла, что была неправа, сама мне принесла игрушки (мелочевку всякую, машинки копеечные и пр), мы их типа продали. С тех пор ниразу ничего не трогала, если что-то хотела взять (тот же крем для рук или гель для душа) - всегда спрашивала и использовала экономично (мне не жалко так, мне жалко, когда без нужды и в трубу). А те 3 инцидента произошли за месяц. Как по мне, я поступила строго, но ребенок на себе ощутил, что когда его вещи просто так забирают - это неприятно, и сейчас с большим уважением относится к чужим вещам. И мне кажется, это лучше, чем просто ныкать все вещи на самые высокие полки. Я дома хочу быть дома, а не в постоянном напряге. Если считаете, что так делать не стоило - так как бы сделали вы?

Ziņojumi: 22
Pilsēta: Рига

Вот я именно про это и писала.. Мне 27, в мое школьное время уважали учителей, взрослых. У меня в мыслях не было что-то требовать, как будто Земля вокруг меня крутится. Поэтому мне и страшно - что вырастет? Хочется, чтобы дочь была вдумчивым человеком, который ценит людей, отношения, время, деньги и умеет этим всем распоряжаться. Меня больше беспокоит не теперяшний дискомфорт, а ее будущее.

Конкретно про нее - она ходит на гимнастику 2 раза в неделю, дома у нее маты, шведская стенка и пр для занятий, в садике еще на танцы ходит- все сама захотела, не заставляли.
В готовке помогает активно - пироги вообще сама печет Я говорю сколько чего взвесить, она на электронных весах взвешивает, засыпает, измельчает в тапперверовском блендере (он безопасен для детей), все размешивает, тесто месит, заливает - все сама, меня даже не подпускает т.е. по дому-то она помогает активно, самой ей нравится. Даже обижается, есил нужно быстро сделать что-то и я ее помочь не прошу.

просто как быть с этим эгоизмом? Как научить уважать чужой труд? Понимать, что если человек что-то делать не хочет (допустим, бегать сней, когда голова болит), то он НЕ ОБЯЗАН это делать. Что у других людей есть свои планы, желания, потребности и их нужно уважать.

Я против планшетного воспитания (тип на телефон, сиди не мешай), я хочу, чтоы она научилась общаться, коммуницировать... Но чет как-то не выходит

Ziņojumi: 22
Pilsēta: Рига

sk :

mamamasiki : Skvorushka очень очень хорошо сказали. Автор , ну вы прямо уже и едой попрекаете ребёнка... Это дорого , ты не получишь ничего из развлечений. Ну съешьте сами вкусноту которую готовите, мужу скормите , животным в конце концов... Можно сказать , что воду надо беречь , а не лить просто так , на стенах не рисовать , т.к. ремонт дорогой , ещё что-то ..( смотря у кого что бывает ) НО ПРО ЕДУ Ну во-первых вопрос еды тут вторичен. А во-вторых еда является намного более наглядным примером, чем вода. Экономию воду немногие взрослые понимают. Если бы конечно в принципе собираетесь учить ребенка бережному расходованию ресурсов... Автора я хотела подбодрить. У нас была история с истериками. Сын был поменьше, около 4. У него конечно были все основания поистерить, я не буду описывать тут всю эту долгую историю в деталях. Вкратце - он достаточно долго жил у бабушки. Там тоже присутствовало "ношение ребенка на руках в туалет" (но у меня никогда не "поднимется рука" обвинить свекровь в этом, я считаю в целом в этой ситуации все действовали правильно). Тут у нас еще накладывается многоязычие-многострание, короче с точки зрения психологов травма неизлечимая неизбежна ... По возвращению он регулярно истерил по самым дурацким поводам. Но мы не собирались всю жизнь мучиться угрызениями совести, а хотели разрешить эту проблему, так как было видно, что истерики не только на нас негативно сказываются, но и на нем. Мы действовали так - истерики просто игнорировались. Мы его не ругали, не наказывали. Мы его просто оставляли в покое, но все остальное время он получал внимания, заботы, обнимашек-целовашек больше, книжек-мультиков-игр было тоже предостаточно. Но если истерика была по поводу "омлета" - он или не ел, или ел "омлет". Это было непреложно, но мягко. На него никто не орал, не заставлял "есть омлет". "Омлет" стоял на столе и ждал своей очереди быть сьеденным (ну или отправлялся в мусорник). То есть истерикой он не мог добиться "йогурта или котлет". Хотя если по прошествии некоторого времнеми он спокойно просил "йогурт" он его получал. К нашему счастью, старший у нас очень добрый и готовый делиться, так хоть он в этот трудный момент не кочевряжился, а был нашим первым помощником. Свекровь, не смотря на то, что у них еще больше, чем у русских "старшие всегда правы", приняла нашу сторону и не вмешивалась. Не могу сказать, что все нормализовалось в один день, ноточно знаю, что через два месяца свекровь уехала с легким сердцем, ребенок перестал истерить, жизнь нормализовалась, он ходил в садик, ладил с братьями. На сегодня это абсолютно адекватный семилетка, с абсолютно нормальным уровнем шалопайства, раздолбайства и капризности. Ну может быть слишком сильно ко мне привязан, но это же не плохо

Спасибо за поддержку Приятно слышать, что не одна с такой бедой а вы вообще игнорировали истерики, т.е. просто молчали все это время или как? Моя подходит прямо вплотную и начинает реветь с громкостью сирены Иногда весьма забавно - пытается заплакать, а слезки не идут никак раньше по такому поводу спокойно предлагала ей прореветься в ванной (и даже относила туда), а когда успокоится - прийти и поговорить.

Ziņojumi: 1147

У меня один из сыновей истерил в маоазинах, т.е. клянчил и выл. Пришлось мне лечь однажды на пол при большом скоплении народа и тоже начать выть. Он меня с таким ужасом поднимал, так плакад, так просиил: "Пойдем, мамочка", что одного раза хватило.
Не знаю, как бы я поступала на Вашем месте, у меня мальчики и истерик никогда не было, кроме вышеупомянутой. Может игнорировала бы. Все-таки проследите свясь с бабушкой. Может есть смысл с мамой поговорить и объяснить грань, может поймет и в команде будет легче справиться.

Moderators
Ziņojumi: 31874
Pilsēta: Торонто

ну и чего себя мне -тетке на форуме- оправдывать?
лучше себя почувствовали при этом ?

6 летнему ?
может вам на курсы "хороших матерей" ?

_________________
Apathy is Boring
Не стоит пытаться, или делай, или не делай