Ziņojumi: 3003
Pilsēta: Пурвчик

еще раз повторюсь,
все идет из семьи.
да, человек существо социальное, первую социализацию он получает в семье.
на ребенка влияют старшие братья/сестры, мама, папа, бабушка, дедушка, та тетушка, которая смотрит за болеющим малышом (на секундочку, той тетушке доверяет семья малыша), тот дядушка, который ежедневно ходит к той тетушке, смачно харкается и травит сальные анекдоты, курит как паровоз, а бычки тушит об дверной косяк.
та воспитательница, которая без причины придирается к ДРУГОМУ ребенку просто потому, что поругалась со своим мужем. та учительница, которая рвет тетради и выкидывает в мусорник тетради за любой шорох в классе.
та слабоумная соседка, которая до остервенения ежедневно стучит своим костылем в стенку, тот сосед, что ежедневно летом курит по ночам в форточку.
продолжать дальше?
на каждую мелочь ребенок реагирует по - своему. с рождения.
соответственно, доп-но он видит, как мама-папа общаются, как они реагируют на внешние раздражители.
дети разные? ессно, они все разные. и все- заложники ситуации. мы меняемся, ситуации меняются, мы подстраиваемся подо все.

если общение в семье никакое, если в семье допускается хамское или излишне побратимкое обращение ко родителю, то и исход соответствующий.

вот вырастет такое чудо, с которым родители по-братски обращались типа эй, братэлло!
неужто непонятно, что ребенок по-другому к друзьям или родителям общаться НЕ БУДЕТ. что вырастет из такого ребенка? как и чему он будет учить своих детей?

к сожалению, наркоманка и донжуан как раз более чем вероятно могли бы вырастить хорошего человека. при определенных условиях.
недавно в больнице на виенибас гатве увидела маму с малышом и бабушку. обе крайне неопрятные. смотреть было очень неприятно. но понаблюдав, я увидела в девушке невероятно заботливую маму и поняла, что даже если девушка выглядит по-бомжатски, мама она просто чудесная!

если мама уже знает, что ребенок хам (и при этом сама смеется над его хамскими шутками, давая почву дальнейшему витку реакции) и сделать при этом ничего не может, значит, все воспитание уже сильно запущено и дальше будет только хуже.


когда ребенок хам, всё, абсолютно всё идет из семьи. особенно, если родители вовремя не останавливают такое поведение.

Ziņojumi: 4335

Ну и есть у меня примеры людей, которые с родителями сама вежливость, а с другими обращаются по принципу "выжать всё, что можно из этих лопушков выжать".
Очень воспитанные... И столько говна наделали, предали, подвели и тп. Нет-нет, не родителей- с ними всё на высшем уровне, а с друзьями, коллегами, жёнами, любовницами, внебрачными детьми.
Но из ОЧЕНЬ приличной семьи. Мама до сих пор считает, что сын - ромашка.

_________________
Дочке Маше - 15,5
Сыну Ромке - 12

Ziņojumi: 644
Pilsēta: Adelaide, AU

Девы, очередная попытка найти одну единственную причину и бросить все силы на ее устранение, чтобы потом можно было сказать - "я сделала все что смогла"?
Мне очень понравилось высказывание в какой-то мудрой книге - "удивительно не то, что человек формируетяся под влиянием - благодаря - определенным обстоятельствам, а то, когда это происходит вопреки им"

Про хамство и его лелеяние я не поняла, если честно... Порой качества, которые мы принимаем за вежливость и воспитанность, на самом деле всего лишь отражение нерешительности и отсутствия собственного мнения.... А дерзость и упрямство, направленные в нужное русло, могут весьма пригодиться в жизни... тяжело додумывать, не понимая ситуации.
Факт в том, что не всегда "удобные" дети вырастают успешными и счастливыми взрослыми.

_________________
Мама прекрасной девушки (2005)

Ziņojumi: 6355
Pilsēta: Рига, Зепчик

Аналогично. Прям вот нарисовалась такая картинка, что мальчик обложил уями старушку в трамвае, а мамаша ему: "Молодец, сЫночка, еще, еще!"

_________________
A.A. - 2001
A.A. - 2013

Ziņojumi: 3003
Pilsēta: Пурвчик

Belkaa, лелЕяние хамства происходит немного по-другому.
обычно это та реакция матери, которую ребенок может замечать боковым зрением.
где-то на кухне рассказала папе о том, как отреагировал ребенок на ситуацию, при разговоре с подругой по телефону упоминула и обсудила-посмеялась.
ребенок все больше и больше утверждается в своей правоте.

если с малого возраста открыто смеяться ребенку в лицо в ответ на детскую злобу, удар или грубость, выраженные к более старшему по возрасту (мама-папа-тетя-дядя-бабушка-дедушка), то со временем вырастет ребенок, в котором холили и лелеями неправильное поведени таким образом. к сожалению, я знаю несколько таких примеров.



Irinushka, по принципу "с родителями я ромашка" мы все общаемся. и я вообще считаю, что это правильно. до определенной черты, не заходя за рамки
если к определенному возрасту ребенок не знает правила приличного поведения в нужном кругу, то значит, он не воспитан. если ребенок не знает правила не перебивай старшего и не влезай в разговор, он не воспитан.
кто-то скажет, это все стереотипы, пережитки прошлого.
но в данном случае "не воспитан" это не клеймо. это элементарные правила приличия, которым мы учим своих детей, подготавливая их к жизни в нашем обществе.

к сожалению, некоторые родители боятся допускать мысль, что ребенок ТАКОЙ (НЕ ромашка). потому им удобнее закрыть глаза и думать, общество научит.


Nezabudka к счастью, удобных детей очень и очень мало.

Ziņojumi: 4335

Агуника, как у вас всё просто даже завидую

Для меня, например, быть воспитанным и хорошим более-менее человеком - это не равнозначные вещи. Но тут уж кому что .

_________________
Дочке Маше - 15,5
Сыну Ромке - 12

Ziņojumi: 5511
Pilsēta: Рига

Для меня эта тема про границы, как их чувствовать и реагировать в каждой конкретной ситуации.

Удобность для всех и всегда, полная нечувствительность к своим желаниям - крайность

Исключительная сосредоточенность только на своих желаниях, чувствах, состояниях, интересах при полном игнорировании других людей - тоже крайность

Всё по ситуации, бываю ситуации когда да, надо полностью сосредоточиться только на себе, бывают ситуации, когда надо полностью сосредоточиться на другом, бывают ситуации, когда важно и то и другое.

Какая ситуация именно сейчас?
Каждый решает сам. Пытаются ли родители заботиться о том, чтобы дети учились разбираться, что именно сейчас происходит? Что из этого получается?

Где тот самый хороший баланс? КАк его находить?
Часто бывают переборы, бывает так, что если меня мама жёстко прессовала, унижала, плевала на мои чувства, не была на моей стороне, на защищала, унижала в угоду другим, то со своим ребёнком я могу уйти в другую крайность... Буду сама излишне прогибаться (ага, "излишне" то у каждого тоже своё!) и позволять своему ребёнку тоже "слишком" много.... по принципу, да достали вы со своими "претензиями" идите все лесом. Отмашка маятника в противоположную сторону.

Взаимоуважение, гибкость, чуткость и к себе и к другим, навык отстаивания своих границ и уважение к чужим.... Я этому учусь, косячу, делаю выводы, перебарщиваю и недобарщиваю... Б...ть моя мама была круто не права! Иногда просто хочется выть от того как же тяжело выравнивать те перекосы, которые въелись под кожу так глубоко, что порой накатывает отчаяние, что не смогу ничего с этим сделать и так и буду кидаться из крайности в крайность.... но, когда возвращается трезвость, то вижу, что подвижки есть, ползём по-тихоньку

А тихая радость, которой мама делится с папой на кухне, одобрение того, что ребёнок "не уважил" тётю... не знаю, всё по ситуации, но я легко могу себя представить на месте такой мамы и представить такую ситуацию, в которой отдельно взятых тёть не только "не уважить", но и более чётко поставить на место было бы полезно. Ведь взрослы не всегда прав только потому, что он взрослый, а ребёнок не всегда не прав только потому что он ребёнок...
и это не про то, что вообще всех и всегда тёть надо не уважать и не считаться...
йоооо, какие же дебри, когда нет конкретной ситуации!

_________________
Мозг человеческий - как это мало.
Нужно, чтоб кто-то кого-то любил. Поженян.
https://partners.freemynd.io/partners/nadezda-zeiglis/

Ziņojumi: 6355
Pilsēta: Рига, Зепчик

Irinushka :

Агуника, как у вас всё просто даже завидую

Я тут на прошлой неделе бодалась с одним чуваком на фб на похожую тему. И поняла, что некоторые люди мыслят очень радикально. У них все либо чисто-белое, либо очень черное. Никаких полутонов, вариантов. Никому шансов не дается. По его мнению, если мальчик в 4 года в маршрутке, которую мотает и болтает по кочкам, хочется усесться (каким путем - это уже другой вопрос), то этот мальчик однозначно вырастет уголовником и убийцей. И этот мужик откровенно желал мальчику смерти, т.к. по его мнению, если в 4-х летнем возрасте ребенок не расшаркивается со взрослыми, то это плохой ребенок, который не достоит топтать нашу Землю. Подозреваю, что сам автор этой теории был хорошим и вежливым ребенком в детстве

Я к чему это пишу: тема неоднозначная, у всех нас разное понятие о порядочности, хамстве, хабальстве и проч., ни к чему не придем в этой дискуссии))

_________________
A.A. - 2001
A.A. - 2013

Ziņojumi: 3003
Pilsēta: Пурвчик

Irinushka :

Агуника, как у вас всё просто даже завидую Для меня, например, быть воспитанным и хорошим более-менее человеком - это не равнозначные вещи. Но тут уж кому что .

было бы все так просто
все слишком сложно, для паралели выдран небольшой кусочек огромного пазла.

Ziņojumi: 3003
Pilsēta: Пурвчик

вот абсолютно +1 ко всему обширному вышенаписнному мнению.


и если кто-то нашел иной смысл в моих предыдущих постах с какими-то вырванными точечными (на мой взгляд, всем более понятным) примерами, к которым легко прицепиться и сказать ай-яй, как ты в своем мнении не прав - перечитайте еще раз пост Marusenka.

Ziņojumi: 364

К слову:

недавно ехала в автобусе с детьми (один мой спал, а вторая - прилегла тихонько на меня), через проход сидела женщина и беседовала со своей дочкой лет пяти, у девочки звонкий голос, но она не орала;
сзади меня сидела женщина в возрасте и минут 10 своей соседке декларировала своё мнение о шумных детях; моё терпение закончилось после того, как она рассказала о том, как ехала в поезде 8 часов и рядом с ней сидела семья с 3 тремя детьми и те сидели тихо чуть-ли не шевелясь;
моя реплика на эту фразу была, что лично я боялась бы таких родителей, на что она мне ответила, что сейчас слишком много молодых мам, которые считают правильным если дети висят на люстрах;
я спросила её, зачем впадать в крайности и вешать ярлыки, попыталась объяснить, что подвижный и звонкий ребенок - это здоровый и счастливый ребенок, но подвижный и звонкий-не значит дерганый и шумный.

Моё мнение, что иногда просто диссонанс того, как с нами себя ведут и того, как мы это воспринимаем. Для этого был придуман этикет, но и чтобы привить нормы какие-то нужны пример и благожелательное терпение к ребенку.
Хотя заметила другую тенденцию: как мамы многое позволяют на площадке своим детям в отношении других (кидать во всех песок, забирать игрушки у маленьких и т.д.) пока не вмешаются родители потерпевших, а дальше у них зависит, видимо, от настроения .

Ziņojumi: 526
Pilsēta: Riga

[quote="marina21"]

vi sami sebe protivorecite o vospitanii, vstrivatj v cuzoj razgovor ne krasivo , avtobuss eto ne forum , i dialog dvuh ljudej vas nikak ne zatragival.

Ziņojumi: 1872

Вот уже второй день пытаюсь смоделировать ситуацию восхваления хамства и не получается. Как это? Подросток хамит, а маман всем это рассказывает? Что-то не вяжется у меня. Если это действительно так - на Земле живут более 7 миллиардов человек. Вовсе нет необходимости с каждым хамлом поддерживать отношения.

Ну и о границах и о детях. Вспомнились две ситуации. Я с детьми сидели в приемной врача и ждали, пока нас вызовут. У меня трое мальчишек, нормальные такие дети, достаточно шумные, но и достаточно послушные. Я признаю, что они иногда слишком живенькие, борюсь с этим в меру сил, не всегда успешно. В тот раз они кстати вели себя очень прилично. Они разговаривали между собой, иногда смеялись, но в целом все было очень даже. И вдруг одна бабулька сделала им достаточно резкое замечание. Я даже не поняла за что, но извинилась и попыталась своих совсем заткнуть. И тут два человека (мама мальчика лет двух и мужчина средних лет) вступились за нас и стали доказывать бабуле, что она не права и "что подвижный и звонкий ребенок - это здоровый и счастливый ребенок, но подвижный и звонкий-не значит дерганый и шумный". Бабулька, кстати, согласилась и извинилась передо мной (дело в Англии происходит ), но сказала, что тут приемная врача, где могут быть люди, которые себя плохо чувствуют и поэтому могут быть более раздражительны, чем обычно. И она права в принципе. Но и я не чувствую себя сильно виноватой. Замечание сделано, мы прореагировали. Наверное, бабуле надо было бы раньше сказать и более спокойно о том, что детские разговоры ее раздражают в данный момент.

Другая ситуация - я на другой стороне баррикад. Мы с мужем оставили детей на бабушку и наконец-то вдвоем едем в центр погулять. Естессно, он детей мы устали и нам хочется покоя. Едем на поезде, в поезде всегда тихо. Но в этот раз ехали папа с дочкой. С одной стороны, картина была идиллическая. Элегантно одетый папа, красиво одетая дочка, играют в рифмы и им очень хорошо друг с другом. Просто глаз радуется. Но через пару минут я понимаю, что они мне реально мешают. Их слышит весь вагон! Они не орут, не визжат, даже не говорят повышенным голосом. Но при этом я, сидя от них через пару рядов, слышу только их рифмы и не могу общаться с мужем, сидящим на соседнем месте. обычно в поезде говорят тише и никто никому не мешает. А вот они мешали. В итоге, когда мы вышли из поезда мы с мужем признались друг другу, что полпути раздумывали, как бы их заткнуть. Но за что? Они не нарушали ничего, папа с удовольствием занимался ребенком, а у людей рядом с ними был жуткий дискомфорт (кстати, было видно, что не мы одни были такие).
Так что это все повод нам, мамочкам, задуматься о том, что наши абсолютно адекватные воспитанные дети иногда могут создавать дискомфорт окружающим даже совершенно невинными постутками.

ну а вообще - лучше быть хорошим человеком, "ругающимся матом", чем тихой, воспитанной тварью.

Pēdējo reizi tika rediģēts: sk (Otr Sep 27, 2016 16:09), kopumā tika rediģēts 3 reizi (-es)

Ziņojumi: 1225
Pilsēta: с берней

marina21 , если к примеру, тема автора к этому случаю, ну вдруг, я не знаю, к девочке в маршрутке, то я на стороне тех, кто говорит, что тут надо вмешиваться.

Звонкий голос, конечно , это не хамство или ужас-ужас, но мама то понимать должна, что это общественное место, надо по умолчанию уважать окружающих тебя людей. По этому пятилетнему ребенку вполне можно объяснить, что там где много народа, не надо говорить в полный голос, тем более в закрытом помещении. Это нормальное поведение для всех, никого оно не ущемит, ничего с ребенком не произойдет, если ему будут внушать, что вокруг люди не обязаны тебя слушать, по этому или говори тихо или терпи, пока выйдем на улицу и все расскажешь.

Помнить о том, что ты не один в лесу живешь это нормально, это не значит быть удобным, это значит жить в цивилизованном обществе

_________________
Да, я всех люблю! Только некоторых не сейчас.

Ziņojumi: 1225
Pilsēta: с берней

прям в один голос с sk.

Да, именно та мысль, подумайте о других людях и представьте себя на их месте. Если большинство будет поступать так и также детей воспитывать, жить станет намного приятнее.

_________________
Да, я всех люблю! Только некоторых не сейчас.

Ziņojumi: 3003
Pilsēta: Пурвчик

Ziņojumi: 231

koza :

прям в один голос с sk. Да, именно та мысль, подумайте о других людях и представьте себя на их месте. Если большинство будет поступать так и также детей воспитывать, жить станет намного приятнее.

В общем-то да, sk все очень правильно расписала. Но поделюсь я с вами и взглядом с третьей стороны.
У меня двое деток. Еду я с ними как-то в общественном транспорте, они между собой разговаривают, не кричат, в целом ведут себя прилично. И я как бы должна учить их уважать окружающих, относиться с пониманием, не забывать, что кругом могут быть люди, которые устали и им могут не понравиться наши разговоры. И поверьте, я их этому учу. И тут мне делают замечание сидящие рядом женщины и осуждают нашу невоспитанность. Но, можно вопрос, какого фига, эти тёти, делают замечание моим не громко разговаривающим детям, не уступив мне беременной место??? Кто в данной ситуации больше не воспитан???

Сюда же вопрос всем правильным: а вы часто уступаете место бабушкам, мамам с детками, беременным?

Pēdējo reizi tika rediģēts: Lavander (Otr Sep 27, 2016 18:07), kopumā tika rediģēts 1 reizi

Ziņojumi: 1872

Я! Я! Я уступаю место, и детей своих поднимаю с мест, с коляской на лестнице помогу. Но я вообще странная, я еще к незнакомым людям на "Вы" обращаюсь, а старших на "Вы" и по имени-отчеству называю. При этом считаю, что по многим вопросам этикета мне еще расти и расти.

Ziņojumi: 1225
Pilsēta: с берней

Вот конкретно эта позиция меня удивляет во взрослых людях больше всего наверное. "А они, а она первая начала, а я что, я ничего, она хуже делает!" По вашей логике, если кто-то писает в лифте, то вашим детям грех запрещать там же и какать? Какая разница кто БОЛЬШЕ не воспитан? Что плохого случиться или из ряда вон вас унижающего, если ваши дети будут более вежливыми, чем эти тети. И если кто-то не всегда уступает место беременным, точно так же это достойно порицания. Это не значит, что все такие правильные, это значит, что надо стараться быть правильным и понимать в чем не прав

_________________
Да, я всех люблю! Только некоторых не сейчас.

Ziņojumi: 3376
Pilsēta: Saint John, NB, Canada

Люди (относительно психически здоровые) должны быть хорошими в своих глазах - иначе это разрушает личность.
Для этого они стремятся в любой ситуации поступать правильно. Есть одно маленькое "но" - в своих глазах правильно.
Да, да, тот псих что поставил свою машину возле подъезда и перегородил единственный "колясочный" съезд тоже действовал из лучших побуждений! Ну... не знаю, жену хотел поближе к подъезду высадить. Или бабушку с больной ногой. Он ПОДУМАЛ и сделал лучшее, на что был способен в той ситуации. А съезд не заметил. Или просто не понимает почему он лучше, чем просто с бортика "спрыгнуть". Ну или ему просто плевать на других (в его вселенной), ему о своей семье заботиться надо - позаботился и уже "хороший". Так вот, пока у нас такие разные "вселенные" внутри - проблема решения иметь не может. Единственный способ как-то свести всё к одному "знаменателю" - воспитание молодёжи (ага, напыщено), школой и обществом... В Латвии школа воспитанием больше не занимается. Не говоря уже о том, что общество сильно расколото, такого понятия как "комьюнити" практически нет, каждый сам за себя. В этих условиях: хочешь изменить мир - начни с себя. Покажи пример детям. Сделай так, что бы этот пример оказлася заразительным. Инициируй общественное обсуждение того что такое "хорошо" и что такое "плохо" - и искренне попытайся понять тех, кто думает не так, как ты. Социальная реклама (читай "грубое манипулирование общественным мнением") хорошо работает, только хорошо бы всё таки сначала прийти к общему знаменателю...
Ну и что б не скучно. Как построить идеальное общество никто пока не знает. Многие пытались, в итоге получалось только хуже... Я не знаю ни одной страны мира, где удалось бы решить проблему типа "да что себе позволяет современная молодёжь!" Если знаете - расскажите, интересно

_________________
...the courage to tell the truth is rare and powerful... (С)

Ziņojumi: 1225
Pilsēta: с берней

Есть какое-то общепринятое "неправильно", разве нет? Не мусори, не говори громко в помещении, не говори грубо, помни о "пожалуйста, извините", ну такое, простое "правильное" разве оно не по силам всем? Можно, конечно демагогию з\разводить, что мол есть ситуации, когда "намусорил не было другого выхода и теперь я ужасный человек" и утрировать ситуацию до абсурда. Но ведь достаточно того, что если вам пришлось что-то сделать не так вынужденно, то вы это понимаете и обычно так не делаете. Это и есть "правильно", никто не говорит о идеальном обществе, но можно со своей стороны сделать хоть что-то, чтобы оно хоть на чуть приблизилось к тому обществу, в котором большинству людей будет комфортно жить

_________________
Да, я всех люблю! Только некоторых не сейчас.

Ziņojumi: 644
Pilsēta: Adelaide, AU

Да, есть определенные «нельзя», казалось бы, но они важны для каждой персональной вселенной только при наличии определенного опыта взаимодействия с этим социумом. В обществе, где каждый полагается только на себя и абсолютно уверен, что никому до него нет дела, очень легко нарушать эти «нельзя», при этом оставаясь в душе для себя «хорошим». Как бы мы не хотели, но большинству людей все же сложно противиться общим укоренившимся установкам. Если все бросают салфетки в туалете в переполненный мусорник, то и ты продолжишь это делать; если все галдят на уроке, не слушая молоденькую учительницу – то и почему тебе нельзя. И пример с маршруткой тут очень к месту – если мне имеют право сделать замечание, то и я тоже имею. И дело не в том, что не надо учить детей сопротивляться давлению большинства, а в том, как сделать этот процесс более естественным. А дело в прививании личной ответственности к общественному. Не зря в советское время те же субботники проводили – поубираешь вместе со всеми, потом и мусорить не захочется. И поэтому голословные родительские дебаты про «можно и нельзя в обществе» не имеют никакой ценности, если родители про себя это самое общество презрительно считают стадом овец. И как способ что-то изменить, я вижу бесплатную работу на это самое общество. Волонтерство. Когда ты что-то делаешь просто так, даже если у тебя на это нет времени, вот тогда и возникает то чувство сопричастности и хочется делать не только свой внутренний, но и внешний мир лучше. А дети это видят и учатся ценить и отдавать, не ожидая ничего взамен.

_________________
Мама прекрасной девушки (2005)