Ziņojumi: 3

Всем привет
Простите если не в ту тему написала ( новенькая, ничего не знаю )
В двух словах- расскажу ситуацию

С мужем 5 лет , есть ребенок.
Последнее время, не могу его узнать... Стал очень агрессивный, слово не так скажи-сразу говорит о расстовании. Какие то свои эмоции или мысли, говорить вообще нельзя, сразу бесится( кричит, оскарбляет )
Стал уезжать, мол отойти от ссоры, телефон может выключить.
Конечно же , у меня сразу появляются мысли, что есть кто то другой. ( хотя знаю что уехал с другом ). Работаем вместе, по идеи, круглые сутки вместе на протяжении 5 лет.
Каждый день ссоры....все это видит ребенок.
В плане материальном, я от него завишу( хотя и сама работаю) поэтому он считает себя королем и ведет себя как хочет.

Что делать? Терпеть или набратся силы и уйти ?
Совсем запуталась и не знаю что делать.

Ziņojumi: 4335

В плане материальном, я от него завишу( хотя и сама работаю)
зависите настолько, что не в состоянии себе обеспечить хлеб и кров?

Ziņojumi: 206

А чего самой-то хочется?
Хочется с ним жить? За него бороться? Страдать? Преодолевать? Терпеть?

Или плюнуть на всё и жить спокойно и с надеждой на хорошие перемены?

Мне кажется, что и тот и другой пути заслуживают того, чтобы по ним пройти. Вам-то самой чего хочется?

_________________
Есть мечта? Иди к ней! Не можешь идти? Ползи к ней! Не можешь ползти? Ляг и лежи по направлению к мечте!

Moderators
Ziņojumi: 31874
Pilsēta: Торонто

А вы красивая, добрая и ласковая с ним, хорошо трахаетесь и не выносите мозг на пустом месте претензиями , занимаетесь собой, разборки - разговоры с ним устраиваете так чтобы после разговора он чувствовал бы себя лучше и королем ? Предлагаете разнообразие в постели и ваш внешний вид возбуждает других мужчин?

Ziņojumi: 241
Pilsēta: Рига, Дарзциемс

Извинения автору темки , но все же встряну с вопросом.

Риска, поделитесь технологией как это делать. По остальным моментам проблем нет, а с этим если разгонишься, так потом фейсом в кювет. А хочется, как ниже в цитате.
В двух словах. Если не сложно. Спасибо.

_________________
"Самое тяжкое бремя, которое ложится на плечи ребенка, — это непрожитая жизнь его родителей". К.Г. Юнг

Ziņojumi: 3

Что касается внешности, выгляжу хорошо, ухожанная, хожу постоянно в спортзал.
Занимаюсь ребенком, он практически в воспитании не учавствует.
В постели, всегда друг другу говорим что хотим( тут вроде проблем нет )
Мозги , да , последнее время выношу, лезу с распросами, так как не понимаю что происходит.
Но молчать и делать вид , что все хорошо-не получается.
По поводу обеспечить себя: такая работа, что один месяц есть заработок, второй нет ... Стабильности по деньгам нет никакой. ( возможно, это страх , что не смогу сама обеспечить себя и ребенка)

Ziņojumi: 4860
Pilsēta: Riga, Darzini

Зачем советоваться с чужими людьми по глобальным вопросам? Если вам тут напишут "бросайте его, бегите, жизнь одна" и вы от него уйдете, не будите ли вы потом всю жизнь жалеть и думать "зачем я послушала этих незнакомых людей"? Принимайте глобальные решения, не советуясь с посторонними людьми, думайте своей головой.

_________________

Ziņojumi: 1786
Pilsēta: Рига, Плявниеки

Т.е. всё было хорошо, а потом вдруг с места в карьер всё резко изменилось? Тогда было бы неплохо начать с того, что понять причины такого поведения.
Есть ещё такое понятие, как кризисы в отношениях. Они бывают во всех семейных отношениях, и являются нормой. Пройдя очередной кризис отношения выходят на новый уровень. Надо только суметь этот кризис преодолеть, хотя не всем и не всегда это удаётся.
Потому как, если каждый раз уходить от каждого мужчины, как только начался какой-то разлад, то к концу жизни может собраться немалая коллекция бывших мужей. Хотя, кто-то предпочитает жить именно так.
Ну и прислушаться к себе тоже немаловажно. Хотите ли вы быть с этим мужчиной (хотя, когда замуж выходили, хотели ведь, я полагаю)? Любите ли его (опять же, замуж ведь не просто так выходили)? Ну и внутренний голос, интуиция и всё такое, их тоже стоит послушать.

Pēdējo reizi tika rediģēts: maris (Sv Maijs 29, 2016 08:55), kopumā tika rediģēts 1 reizi

Moderators
Ziņojumi: 31874
Pilsēta: Торонто

Bel2 и anja
если вы красивы и для мужа ласковы по-матерински - обнять , пожалеть , погладить, по голове для вас само собой разумеющиеся , то не выносить мозг куда уж проще понятно что пмс есть у всех и понятно, что мужики не ангелы , но можно вести себя по уму , а можно, как баба -тетка думаю все делают и то и то в своей жизни чего уж , как есть

Хотите в 2-х словах про разборки это не мое - это психологов лучше спросите , то что я скажу - вам не понравится
но факт тот , что когда хочешь чтобы разговор принес пользу тебе, а не был сливом говна твоих домыслов и страхов ему в уши, то включи все свои куриные мозги забитые думами о своей неполноценности и подумай, как построить разговор так чтобы он был "по любви" .
ты уверена что выбрала подходящее время для разговора ? это не ждет день - два -неделю - это точно надо прям щаз рот открывать и все что ты ща на него польешь это 100 процентов правда. Ты уверена что будя мечом карающем истиной в последней инстанции ты не напоминаешь ему усатую воспиталку из дет сада? Ты в момент разговора выглядешь как просящее гавно или как уверенная в себе женщина, которая искренне сейчас заботится о его благе? Ты обвиняешь? Чем "пахнут" твои слова - страхом неуверенностью в себе, обидой - ты бы рада была бы этим словам в адрес себя , если бы считала себя "королевой"? Хочешь загнать его в угол и докопаться - закрой рот и сиди тихо - зна не время и не место для разговора - это не по доброму , он будет чувствовать себя детсадовским гавно-парнишей которого отчитывает страшный усатый нянь , он не хочет быть говном. И ты не хочешь. Но если загонешь в угол -выбора два или он говно или ты ( т е он включит агрессию) - посему включи свои куринные мозги и подумай , как говорить с твоим человеком с любовью и пониманием, а не только с позиции ссуливого страха...
успеха , че

Ziņojumi: 5511
Pilsēta: Рига

А вы сами чего хотите?
Для себя?
Если запутались, есть идея что, кто, как может способствовать распутыванию?
Если не знаете, что делать, то что, кто как поможет вам узнать, что делать?

Чем именно незнакомые с вами люди на форуме могут вам помочь?
И если вам нужна помощь, то в чём конкретно и какая именно?

_________________
Мозг человеческий - как это мало.
Нужно, чтоб кто-то кого-то любил. Поженян.
https://partners.freemynd.io/partners/nadezda-zeiglis/

Ziņojumi: 5511
Pilsēta: Рига

сорри, вопросы снимаются
Перечитала название темы. вы же всё чётко написали: помогите советом.
Советовать надо терпеть или уходить?

Люди разные, насоветуют тоже разного, каждый на свой вкус...
Что будете с насоветованым делать?

_________________
Мозг человеческий - как это мало.
Нужно, чтоб кто-то кого-то любил. Поженян.
https://partners.freemynd.io/partners/nadezda-zeiglis/

Ziņojumi: 241
Pilsēta: Рига, Дарзциемс

Riska
Спасибо. Не в бровь, а в глаз, че уж

_________________
"Самое тяжкое бремя, которое ложится на плечи ребенка, — это непрожитая жизнь его родителей". К.Г. Юнг

Ziņojumi: 8
Pilsēta: Riga, centrs

Можно уж и я со своим советом.
Я бы попросила его пойти со мной в кафе, придумав повод- день знакомства, зачатие ребенка или просто- Хочу с тобой часик побыть. Можно и в парк вытащить прогуляться. и
И начать задушевно: знаешь, мне в последнее врема совсем не нравятся НАШИ отношения. Я люблю тебя. я хотела от тебя ребенка. но я чувствую. что наши отношения= борьба двух врагов.
Скажи-мы можем еще остаться семьей ? Что я должна изменить.? Помоги мне, я запуталась- мне страшно, что ты хочешь со мной расстатся.
Но если даже это так- скажи прямо. Давай не мучать друг друга и нашего ребенка.
Скажи, что происходит ? Я очень не хочу тебя потерять, но я взрослая девочка и хочу знать правду.
А еще можно ему письмо написать. У него будет время подумать... Вот как -то такой совет . ( замужем 35 лет)

Ziņojumi: 4860
Pilsēta: Riga, Darzini

maruse4ka, мой муж такие разговоры называет выносом мозга

_________________

Moderators
Ziņojumi: 31874
Pilsēta: Торонто

это он и есть
в моменте

можно слезу пустить дыа

обожаю этот пустой вопрос от психологов

все ж знают что, не бывает того, чего мы хотим, бывает только то, к чему мы можем приспособиться и там уже вопрос насколько комфортно ...

Ziņojumi: 1786
Pilsēta: Рига, Плявниеки

Desenchantee :

maruse4ka, мой муж такие разговоры называет выносом мозга

И мой тоже. У него на такие вопросы два ответа: "Я не знаю" или "Я подумаю". Спросишь через неделю или через месяц, ответ будет или "Я ещё не подумал" или "Я ничего не придумал".

Ziņojumi: 3987
Pilsēta: Рига, Иманта

Desenchantee :

maruse4ka, мой муж такие разговоры называет выносом мозга

И мой. Я даже и не практикую.
Сложно советовать, могу сказать чтобы я сделала. Сменила бы политику кнута на пряник и посмотрела бы на результат. Побольше совместного досуга и поменьше выноса мозга. Из моего опыта, мимолетом брошенная фраза, где я высказываю суть проблемы работает лучше, чем прямой разговор. И вообще с мужем как с подростком ругая хвалим.
Автору правильного решения.

Ziņojumi: 3

Спасибо всем

Ziņojumi: 5511
Pilsēta: Рига

Да, вопрос в данном случае точно мимо кассы. Я была не внимательна и не заметила сразу, чего хочет автор темы. Автор хочет советов, как поступить. Заметила. Вопрос отменила.

Советовать как-то не хочется.
Почему?
Вот как раз вчера вечером посмотрели с дочкой 3-ю серию 5-ого сезона мультика про поней
http://onlinemultfilmy.ru/moj-malenkij-poni-druzhba-eto-chudo-5-sezon/

Мне кажется, очень хорошая метафора "советов": Каждая из подруг поделилась с Искоркой самым лучшим (с её точки зрения). И во что превратился её дом?
Очень часто совет - это то, что хорошо для того, кто советует.
Хорошо ли это для того, кому советуют?
Думаю, что по-разному...

Для меня важно знать, чего человек хочет,(в данном случае, чего хочет автор темы от тех, кто тут на форуме соберётся отвечать) не зная этого легко можно начать причинять добро и наносить пользу.

_________________
Мозг человеческий - как это мало.
Нужно, чтоб кто-то кого-то любил. Поженян.
https://partners.freemynd.io/partners/nadezda-zeiglis/

Ziņojumi: 4335

maris :

Desenchantee : maruse4ka, мой муж такие разговоры называет выносом мозга И мой тоже. У него на такие вопросы два ответа: "Я не знаю" или "Я подумаю". Спросишь через неделю или через месяц, ответ будет или "Я ещё не подумал" или "Я ничего не придумал".

Для моего мужа это вообще вынос мозга под барабанную дробь

_________________
Дочке Маше - 15,5
Сыну Ромке - 12

Ziņojumi: 3376
Pilsēta: Saint John, NB, Canada

Не совсем автору. Выкинула бы кнут. Не место ему в семейных отношениях.
Автору. А вы его любите? Хотите провести с ним остаток жизни? Ответьте себе честно, здесь не надо. От этого и отталкивайтесь. Я бы ситуацию на время отпустила, занялась бы собой, ребëнком, работу бы как-то постабильней нашла... И никак ни под каким предлогом не велась бы на ссоры какое-то время. Это сложно, но достижимо - улыбаемся и машем, "да, хорошо", "да, если ты думаешь, что так будет лучше". Дайте друг другу немножко времени отдохнуть от ссор, не место войнушке в семье... А там посмотрите ещë раз. Мудрости вам

_________________
...the courage to tell the truth is rare and powerful... (С)

Ziņojumi: 7505
Pilsēta: Рига, Иманта

Если возникли вопросы, значит самое время искать ответы. Что не так? Почему не работает, как хотелось бы? А потом уже, надо ли оно Вам.
Советую начать со своего собственного образовывания и почитать каких-нибудь хороших книжек на эту тему.
Мне в своё время была посоветована "Непроторенная дорога". Она мне буквально открыла глаза на мир.

_________________

Ziņojumi: 74
Pilsēta: Рига-Центр

такая же ситуация была с первым браком. зависила материально,смотрела в рот и делала как "он" хотел. а он каждый раз привязывался к чему то новому.мы не любили уже друг друга и жили как соседи.
Потом плюнула.рассказала что думаю ребенка в охапку и развод.сейчас работаю встретила нового мужчину люблю его и смысл жизни появился прекратила себя гнобить и стала любить и уважать прежде всего свои нервы.но это моя ситуация.
вам же советую раз вы боитесь,встать материально стабильней и заняться чем то для себя. подойдут к примеру занятие танцами.вообщем выбираться из дома покажите мужу что вы и без него можете.и не трепите себе нервы.так как если не будете вообще не чего делать ситуация будет как снежный ком.проще не будет не вашему ребенку не вам.

_________________


Кто сказал,что женщина слабая?Попробуйте тронуть ее ребенка - она вас разорвет!

Ziņojumi: 340

Советую для прочтения
http://charmcommunity.ru/mixail-labkovskij-zdorovyj-chelovek-ne-xochet-vyjti-zamuzh/

Ziņojumi: 87
Pilsēta: Золитуде

Вы уверенны, что совета хотите, а не заверений, что все хорошо будет, что бы Вы не решили? Гарантий никто Вам дать не сможет, да и советы давать тяжело, когда никто не знае ни Вас, ни Вашего мужа.
У меня муж может вести себя чуть агрессивно, когда с работой не ладится, но я обычно спрашиваю (стараюсь): "Мне тебя пока не трогать?" и он отвечает: "да" или "нет".
Вы для себя должны понять, как было сказанно выше, с чем Вы можете жить, а чего терпеть не сможете. Я, например, мамой мужу быть не смогу... Я его пожалею чисто по человечески, но сопельки вытирать не буду и попку вылизывать тоже. Еси он вдруг захочет видеть меня в той роли... чтож... у нас возникнут реальные проблемы. А пока, я бы прислушалась к совету чуть сбавить обороты. Мужчины не всегда хотят пускать к сее в душу прямо сейчас, особенно, если они сами не знают, что такое. Им требуется время на осознание и потом они будут готовы говорить, а если их подгонять таким образом, они психуют. Правда вот то, что он из дома уходит и еще телефон отключает... Не очень по-мужски, больше на наш пмс похоже. Так что терпения Вам, отвлекитесь на что-то неожиданное для самой себя, курсы там, кружки...
и еще... я, конечно, не уверенна, но мне кажется, что мужчина может себя чувствовать королем за то, что семью обеспечивает, только в том случае, если его женщина сама об этом говорит и всячески эту мысль в нем укрепляет. Но это мое мнение... Счастья Вам! что бы Вы не решили, жить с этим решением ВАМ, а не Вашим советчикам.