Ziņojumi: 119

Да, очень похоже на мужа. И, да, в старчестве наверняка будет хуже. Такая натура? Возможно. Но есть надежда, что некоей корректировке это поддаётся.

Ziņojumi: 3376
Pilsēta: Saint John, NB, Canada

Если психологи - это дорого, можно попробовать освоить азы практической психологии самостоятельно.
Почитайте... Николая Козлова "Философские сказки" и/или "Как относиться к себе и людям", например. Весело и очень о многом заставляет подумать, полезно.
Книжки есть здесь.

_________________
...the courage to tell the truth is rare and powerful... (С)

Ziņojumi: 119

О, эту кижку я чиатала! Мне она очень! Муж вот, правда, читать не любит. Но я сама ещё раз почитаю (читала лет 10-15 назад и эту, и другие его книги), может найду там ответы на свои вопросы. Спасибо, что напомнили.

Ziņojumi: 1183
Pilsēta: Stavanger, NO

sheila :

О, муж, спасибо, вы поняли о чём речь на все 100% А что за курсы "Anger Management"? У нас есть такие? Где?

Если чесно то не знаю, я не в Латвии "лечилась". Может ктото другой подскажет. Если в нете покапатся, то можно давольно много литературы на эту тему найти и приемов как бороться с гневом.

Еще нужно учиться снимать стресс и расслабляться, соблюдать режим и нормально высыпаться. Я до сих пор, если недельку нормально не посплю, то хожу и огрызаюсь на всех целый день, и так хочеться на когото наорать

_________________

Ziņojumi: 7505
Pilsēta: Рига, Иманта

sheila :

Опять цепляетесь к словам.

Так это бонус женского форума! Вы же не в кабинете у психолога.

Скажите, а чем Ваш муж занимается? Он любит свою работу? У него есть какое-то занятие, которое регулярно приносит ему удовольствие?

_________________

Ziņojumi: 119

CosmicGate :

Если чесно то не знаю, я не в Латвии "лечилась". Может ктото другой подскажет. Если в нете покапатся, то можно давольно много литературы на эту тему найти и приемов как бороться с гневом. Еще нужно учиться снимать стресс и расслабляться, соблюдать режим и нормально высыпаться. Я до сих пор, если недельку нормально не посплю, то хожу и огрызаюсь на всех целый день, и так хочеться на когото наорать

Курсы заинтересовали. Я о таких не слышала и в нете не нашла о курсах в Латвии. Хотя, там есть какой-то онлайн курс, надо поподробнее изучить.
А вы ходили на такие курсы? Они вам реально помогли? Как долго они шли?

Насчёт режима, это да, этим он тоже грешит. Надо с этим что-то делать, т.к. недостаток сна порой он не связывает со своим настроением.

А вот читать мой муж не любит, к сожалению, это значительно облегчило бы дело.

Я тут вот ещё что подумала... Он совсем не умеет или не хочет делиться своими чувствами, эмоциями. Я сама это вижу, и он признался, что не привык, у него сразу защитная реакция какая-то включается. Я, конечно, понимаю, что большинство мужчин разговаривать о чувствах не любит, но у него это реально патологическая проблема какая-то. Причём, речь не идёт только об общении со мной (никогда не говорит "знаешь, я переживаю из-за..." или "меня волнует..."), но и на работе, например, также. На работе у него две крайности - либо "всё, я ухожу", либо "не хочется с ними ссорится", а просто сказать ему о каких-то своих переживаниях, причёи даже там, где с работодателем наверняка можно было бы договориться, он не может и не хочет, как будто в кусты сразу прячется.

Ziņojumi: 119

Nyamu :

sheila : Опять цепляетесь к словам. Так это бонус женского форума! Вы же не в кабинете у психолога.

Бонусом я это не считаю. Скорее недостатком, с которым нужно считаться.
Но на самом деле интересно посмотреть, как разные люди одну и ту же ситуацию видят со стороны. Это интересный опыт, и свои плюсы, конечно, есть. Спасибо всем, кто комментирует и помогает мне разобраться.

Насчёт любит ли работу, мне и самой трудно понять. По большому счёту вроде бы да. Говорит, что это то, чем ему нравится заниматься. Но, как я уже говорила, он во всём видит только недостатки, и говорит только о них, концентрируется на них, что естественно, его нервирует периодически. Поэтому мне часто кажется, что он абсолютно не ценит того, что имеет. При том, что когда ему случается прихалтуривать в других местах, у него есть возможность увидеть, насколько бывает хуже, и что ему вообще-то повезло.
Но опять же, он никогда не отвечает на вопрос "Чего ты хочешь?". Я много раз спрашивала, хочет ли он работать здесь или в другом месте, в этой сфере или в другой, чем хочет заниматься через 5 лет и т.д. Но он не отвечает на такие вопросы, он не знает сам...

Ziņojumi: 4911
Pilsēta: Рига, Плявниеки

Автор, я не читала всей дискуссии, потому что уже очень много страниц, поэтому, возможно, повторю что-то из уже сказанного другими. А может и нет Я сама от природы гневливый человек (и муж в меньшей степени тоже ), и знаю, что если есть мотивация, то с этим можно бороться, как с лишним весом, например. Дело в том, что гнев и агрессия дают иллюзию силы, и власти - во-первых, и, когда человек не уверен с своих силах, это поведение дает ощущение превосходства. Во-вторых, гнев быстро становится способом сбросить негативную энергию - поорал на близких, и слил негатив. В-третьих, когда человек перфекционист в плохом смысле - он строг к себе и к окружающим. У него высокая планка, и его бесит он сам, который до нее не допрыгивает и окружающие, которые не допрыгивают, отсюда постоянное раздражение.

Мотивация менять свое поведение - это понимание причино-следственных механизмов и развенчивание иллюзий. Первое - это полнейшая иллюзия; когда человек полностью осознает, что гнев - это проявление слабости, а вовсе не силы, то отношение к своему поведению очень меняется. Сбрасывание негатива - помимо разрушения отношений с близкими дает еще и внутреннее опустошение. А перфекционизм имеет как правило глубокие корни, и ведет к ожесточению, потере сердечности и даже к психическим расстройствам.

Не знаю, кого посоветовать из психологов, сама я читала различную философскую литературу и таким образом сама себе оказывала психологическую помощь Это неправда, что люди не меняются. Меняются, для этого и живем. Вряд ли можно сходу посоветовать что-то из литературы для мужа. Но думаю, психолог должен помочь, важно найти действительно хорошего психолога.

Что вы можете сделать сама - не позволять мужу раскрутиться на полноценный приступ. Обычно работает несколько вариантов - если пришел уже на взводе, то обнять, пожалеть, сказать ласковые слова, дать выговориться. На самом деле, ласка и простые обнимашки иногда творят чудеса. Второй вариант - оставить его одного. В одиночку приступ гнева не так интересен и, как правило, человек перегорает. Третий вариант - поработать по принципу Гиппенрейтер, как с ребенком - проговорить эмоции, назвать их, проанализировать причины (устал, обидели на работе и т.д.). Вообще нельзя давать человеку возможность так себя вести - это разрушительное воздействие не только на вас с ребенком, но и для него самого. Гнев - это очень разрушительная эмоция, она, в конечном итоге, может привести с тяжелым заболеваниям.

Кстати, есть верить биографии Стива Джобса - то вот он как раз таким по характеру и был. Жизнь давала ему несколько возможностей измениться и прекратить гнобить всех и вся, но он не изменился. И умер.

_________________



Зорко одно лишь сердце (с)

Ziņojumi: 119

Alja_S, большое спасибо за такой конструктивный комментарий. Очень ценно для меня, я вам очень благодарна.
Про Стива Джобса не знала, всё не доберусь до книги о нём. Теперь стало ещё интереснее. А с виду такой уравновешенный...

Ziņojumi: 4911
Pilsēta: Рига, Плявниеки

Это все симптомы страха выглядеть слабым, уязвимым. На самом деле, он боится. Страх порождает агрессию. Такому человеку нужен кто-то, кто поддержит его и даст ему силы поверить в себя. И вы большая молодец, что стараетесь помочь ему, а не просто осуждаете.

Если человеку показать, что злая критика - это проявление слабости, это выпячивание и возвеличивание себя в своих собственных глазах, а для окружающего мира не несет ничего хорошего и никто, никогда еще не менялся к лучшему от злобной ругани - то нужно и показать ему, какие чудеса делает доброе слово, какую энергию дает изменение мира через доброту и сострадание, и какая сила нужна, чтобы следовать этому пути. Бывает, человек и рад бы изменить способ взаимодействия с миром - да не знает, на что и как менять. Раз вы пишете, что муж ваш трудолюбив и готов отдавать другим - я уверена, что у вас все получится!

_________________



Зорко одно лишь сердце (с)

Ziņojumi: 119

Здесь уже упомянали Торсунова. Вот интересная статья на тему гнева на его сайте. Может кому-то тоже пригодится:
http://torsunov.ru/ru/psyhology.html

Ziņojumi: 5511
Pilsēta: Рига

Сорри, не сдержалась
Похоже, что у автора темы есть проблема и это гневливость мужа?
А у мужа проблем нет?
К чему я это спрашиваю?
Ну вот видите, у кого проблема, тот и решение ищет, правда?
sheila не хотите, чтобы ваш муж занялся решением проблемы?

_________________
Мозг человеческий - как это мало.
Нужно, чтоб кто-то кого-то любил. Поженян.
https://partners.freemynd.io/partners/nadezda-zeiglis/

Ziņojumi: 119

Marusenka :

Сорри, не сдержалась Похоже, что у автора темы есть проблема и это гневливость мужа? А у мужа проблем нет? К чему я это спрашиваю? Ну вот видите, у кого проблема, тот и решение ищет, правда? sheila не хотите, чтобы ваш муж занялся решением проблемы?

Ээээ... У мужа есть проблема, и он это в общем-то понимает. Но как её решать, не знает. А дискуссий на форумах он заводить точно не будет. Так что я здесь за него.

Ziņojumi: 2823
Pilsēta: Дом мебели

А вот это не стоит делать. Ваша задача с собой разбираться и перестать быть зависимой от настроения мужа. У мужа свои задачи. Быть за него не получится.

_________________

Ziņojumi: 1183
Pilsēta: Stavanger, NO

На курсы я не ходила, но знаю такие есть. В нете есть online, и даже коекие бесплатные, но на английском. Я ходила на 10 сеансов к психологу специализирующемся на anger management. Там помогли найти причины гнева и приемы как с ним справлятся. Но надо еще отдельно работать с причинами. Я ходила на cognitive behavioral therapy. Ну и потом много сама читала и с собой работала.

_________________

Ziņojumi: 1183
Pilsēta: Stavanger, NO

+1

Одного понимания, что есть проблема мало, надо иметь желание себя изменить. Часто этот процесс очень болезненний, многие бросают если нету силы воли или недотаточная мотивация. Это как алкоголизм, алкоголика нельзя заставит бросить пить пока он сам к этому не придет.

Работайте над собой

_________________

Ziņojumi: 3074
Pilsēta: Garkalne

Alja_S и Marusenka, всегда интересно читать Ваши посты! Спасибо!

_________________

Ziņojumi: 7505
Pilsēta: Рига, Иманта

Покуда автор не может решить проблему мужа (а есть ли у него проблема? он ведь нашёл как ему разряжаться от чего бы там его так сильно не напрягало), у автора своя собственная проблема, которую она и озвучила -- что делать, как относиться, как воспринимать, как реагировать, если муж вот такой?

_________________

Ziņojumi: 5511
Pilsēta: Рига

sheila :

Ээээ... У мужа есть проблема, и он это в общем-то понимает. Но как её решать, не знает. А дискуссий на форумах он заводить точно не будет. Так что я здесь за него.

+ к тем, кто вам предлагал быть "за себя"

скажу прямее: есть ли у мужа мотив (потребность, необходимость, подуждение к действию) решать свою проблему?
У вас - есть, вы и действуете, пишете здесь, пытаетесь разобраться, понять, именить то, что в аших силах.
А у мужа?
Устраивает ли вас такая позиция, "я за него"? Зачем она вам?
Видите ли вы вариант и хотите ли, чтобы гневливость стала ЕГО проблемой, да так стала, чтобы он побежал её решать? А не вобщем-то понимать и ничего не делать...

_________________
Мозг человеческий - как это мало.
Нужно, чтоб кто-то кого-то любил. Поженян.
https://partners.freemynd.io/partners/nadezda-zeiglis/

Ziņojumi: 2301
Pilsēta: RIGA

вот очень конкретный вопрос..
может я упустила чего.
А как часто кроет благоверного? Вот с момента создания темы и до этого дня он часто гневался? И пробовали ли Вы что-то из всего, что было написано? Хоть что-то реально помогло?
Я это к тому, что:
1. Не обвиняю Вас, Ваше право писать на форуме что хотите и как хотите, но может вам важнее рассказать о проблеме, чем решать её?
2. Супруг готов меняться сам? А то я ещё не видела, чтобы добрая фея прилетела и изменила человека к лучшему. А сам человек при этом не сделал вообще ничего.

Мира Вам в семье

_________________

Ziņojumi: 119

Честно, я воспринимаю это, как очередное цепляние к словам.
Что означает фраза "разобраться с собой"? Что конкретно вы советуете?

Ziņojumi: 119

CosmicGate :

Работайте над собой

Как конкретно?

Ziņojumi: 119

Спасибо

Ziņojumi: 119

Marusenka :

+ к тем, кто вам предлагал быть "за себя" скажу прямее: есть ли у мужа мотив (потребность, необходимость, подуждение к действию) решать свою проблему? У вас - есть, вы и действуете, пишете здесь, пытаетесь разобраться, понять, именить то, что в аших силах. А у мужа? Устраивает ли вас такая позиция, "я за него"? Зачем она вам? Видите ли вы вариант и хотите ли, чтобы гневливость стала ЕГО проблемой, да так стала, чтобы он побежал её решать? А не вобщем-то понимать и ничего не делать...

Опять же я не понимаю, что именно вы предлагаете.
По-моему, в любой семье проблема одного, касается и другого, не так? Или "твои проблемы, ты и решай"?
Тем более, конкретная проблема касается и меня, и наших детей самым непосредственным образом.
Думаю, муж понимает, что перегибает палку, когда кричит на нас. Не уверена, что он осознаёт, что это негативно влияет на детей. Тем более не уверена, что понимает, что сам себе частенько вредит на работе, например, а также губит своё здоровье таким образом. Как тут писали, смерть Стива Джобса, возможно, была связана с приступами гнева, мой отей, на мой взгляд, умер по той же причине, и я не сомневаюсь, что и муж, если всё будет продвигаться также, может прийти к тому же...
А как сделать так, чтобы гневливость стала проблемой мужа и он бы побежал её решать?

Ziņojumi: 119

antiliza :

вот очень конкретный вопрос.. может я упустила чего. А как часто кроет благоверного? Вот с момента создания темы и до этого дня он часто гневался? И пробовали ли Вы что-то из всего, что было написано? Хоть что-то реально помогло? Я это к тому, что: 1. Не обвиняю Вас, Ваше право писать на форуме что хотите и как хотите, но может вам важнее рассказать о проблеме, чем решать её? 2. Супруг готов меняться сам? А то я ещё не видела, чтобы добрая фея прилетела и изменила человека к лучшему. А сам человек при этом не сделал вообще ничего. Мира Вам в семье

Спасибо, Лиза.
Сейчас у мужа такой момент (временно), когда я почти не вижу его из-за работы. Отчасти выбрала этот момент, чтобы создать тему и разобраться системно, как действовать. На практике практически ничего пока применять не приходилось.
Мне важно именно решить проблему и на данный момент я вижу, что без специалиста нам не обойтись. Хорошо понимаю, что муж именно сам должен хотеть что-то изменить, пока "нащупываю почву" - пытаюсь понять, как он воспринимает ситуацию и на какие действия готов.