Ziņojumi: 231
Pilsēta: Zolitude

Девочки, помогайте!
Развелись с БМ 3 года назад. Инициатива была моя. Расходились со скандалом. Муж ушел, оставив нас без копейки. Но я как-то справилась, хоть и было тяжело. 3 года БМ не брал ребенка. Или звонил раз в месяц, или выгуливал. В оправдание говорил, что ему некуда брать ребенка, что я такая нехорошая забрала у него жилье. Хотя это не так. Жилье принадлежит моим родителям. И вот он, обзавевшись новой женой и ребенком(о чем мы даже и не знали) решил вспомнить про сына и взять его в поездку на 4 дня. Все это выложено в форме "я должна". И я не знаю как мне поступать. С одной стороны я не хочу его пускать. Т.к. мужу я не доверяю, ребенка я никогда не отпускала, боюсь что связи с ребенком эти дни не будет, и вообще ребенка тошнит в транспорте и он писается ночью(7 лет). И еще конечно же принципы и злость на БМ. А с другой стороны ребенок был бы рад съездить в поездку. В общем я в расстерянности

Ziņojumi: 183

А когда БМ гулял с ребёнком , всё было в порядке ?
Как долго они были вдвоём ?
На мой взгляд, лучше сначала отпустить на сутки, или вам поехать с ними , или потом забрать сына, или присоединится к ним. Поговорить с нынешней женой БМ, справятся ли они с 2 мя детьми?
Я сужу со своей колокольни, муж с сыном на полчаса с трудом останется, и я сама ему ребёнка с трудом доверяю . Под моим присмотром только.
И всё же он папа , в вашей ситуации, мальчику нужен контакт с папой, в таком возрасте особенно , кроме исключительных случаев вредящих здоровью и психике ребёнка.
Удачи вам и терпения.

_________________

Ziņojumi: 18
Pilsēta: Rīga

А вы с новой семьей мужа знакомы? Если нет то я бы познакомилась для начала вместе с ребенком. А потом уже решала стоит ли отпускать.Нужно быть уверенной в личной ответственности чужих людей.

Ziņojumi: 231
Pilsēta: Zolitude

Я думаю, знакомство с новой семьей - это исключено. Т.к. сначала он хотел брать сына на 2 недели и даже не хотел говорить где они будут жить. А сын видел новую жену пару раз. Ничего плохого не говорил. На прогулках тоже все в порядке. Ну что может случиться за пару часов? Папа хороший, а мама заставляет убирать. Ну и с ними я тоже не поеду. Т.к. Они едут в Эстонию и возможности забрать ребенка не будет.

Ziņojumi: 1786
Pilsēta: Рига, Плявниеки

В этой ситуации я не понимаю того, что БМ не проводил с ребёнком практически вообще, а теперь хочет аж на 4 дня взять. Я бы отсюда и плясала - пусть сначала сутки с ним проведёт, потом на выходные возьмёт и т.д., а потом уже и о 4 днях можно будет говорить. Объясните про тошнит и про ночи.
А то это звучит, как одноразовая акция... А там ещё неизвестно, как новая жена к ребёнку отнесётся, и многие другие нюансы. Авось не последняя поездка. Я бы начинала с меньшего.

Ziņojumi: 17244
Pilsēta: Рига, Тейка

Если есть время, я бы покопалась в себе - по возможности со специалистом. Недоверие почему именно? Есть объективные причины не доверять или это сидит в подсознании: нас бросил - значит предатель - значит нельзя доверять и т.д. Понятное дело, что большинство пап и в браке не блещут правильной заботой о ребёнке - все эти байки о колготах в жару и шлёпках поверху, извлечении из шкафов очень маленькой или чересчур большой одежды не по сезону невзирая на положенный на видное место аутфит и т.д. не на пустом месте возникли, но ребёнок не так и мал, да и женщина рядом будет со своим критическим взглядом.
А с женой я бы созвонилась хотя бы по поводу того, согласовал ли папа эти наполеоновские планы с ней. Возможно, нет (так любил делать, например, мой папа) и отдых будет отравлен как женщине, так и ребёнку, если она не сможет скрыть неприязнь. Ну и полюбому я бы взяла обещание, что ребёнку будет обеспечена связь с мамой, можно ему и с собой дать телефон, если умеет пользоваться, а маме - полные координаты и маршрут на случай непредвиденного.

_________________
СЗ масел, эфиров и гидролатов Cкрабы, масла, кремы, соли, плитки, свечи

Ziņojumi: 417
Pilsēta: Саласпилс

Мне кажется вам надо сначала разобратся со своими тараканами, может нежелание отпускать ребенка в поездку с папой это не столько страх за ребенка, сколько ваша личная на папу обида? за то что бросил, неподдерживал, вообще не оправдал ожиданий,а теперь видете-ли хочет с ребенком общатся. Я просто такую же ситуевину наблюдаю в тандеме муж-свекровь, там "ребенку" уже близко к 40-ковнику, но реакция его мамы на редкие встречи с отцом и его новой семьей примерно такая же. И если честно лудше от этого никому не становится, кроме самоудовлетвоения маминых прошлых обид (такая бесконечная реакция типа ядерной со стремлением навязать свою обиду всем вокруг).
Вы подумайте, конкретно вашему ребенку общение с папой надо ? Он рад когда папа берет его хотя бы на прогулку. От вашей обиды, котрую ребенок конечно чувствует, ребенкок ощущает себя более стабильно и уверенно или совсем наоборот? Енурез в 7 лет, тошнота - это ведь и эммоциаональные проблемы тоже - ваши обиды на папу, его ребенка неуверенность в себе.
Ну а насчет поэздки, 7 лет в принципе достаточный возраст чтобы можно было у ребека самого узнать, а хотел бы ребенок куда-то поехать с папой?

п.с. Ну а то, что папа заинтересовался ребенком только сейчас, вовсе не означает что он своим ребенком не интересуется. Многие папы даже живя в семье ребенка воспринимают как часть мебели пока с ним нельзя хотя бы футбол вместе посмотреть. И свои обиды на вас у папы тоже могут быть, из-за которых он с ребеноком неконтактировал (да-да даже если папа был совсем не прав, то у него может быть свой взгляд на то, из-за чего произошел разрыв).

Ziņojumi: 1926
Pilsēta: Dārziņi

На мой взгляд это ключевая фраза. А как вы отпустите своего ребенка с теми, с кем даже знакомиться не хотите?
Папочка то может действительно хочет поехать со своим ребенком, проснулось отцовство, так сказать, а вот вы к этому явно не готовы...

_________________

Ziņojumi: 4335

Конечно, в идеале попытаться научиться родителям общаться друг с другом исходя не их взаимных обид, а из интересов ребёнка. Сложно, но можно.

Какого возраста ребёнок новой жены? Мальчик или девочка? Это важно - как дети сконтачатся друг с другом.

Писается ночью - это очень весомый фактор. Отец знает об этом? Как к этому относится?

И, повторюсь - надо обязательно наладить цивилизованные и последовательные отношения с отцом ребёнка.

_________________
Дочке Маше - 15,5
Сыну Ромке - 12

Ziņojumi: 231
Pilsēta: Zolitude

Их общему ребенку нет еще и года. Мой ребенок очень требует к себе внимания. И, конечно, отец не в курсе его особенностей. Т.к. Просто погулять и пожить вместе - большая разница. Ну и он ко мне всегда не с очень большим уважением относится. Насчет второй жены он говорит, что она готова его полюбить как своего. Опять же, пытается этим задеть меня. В общем с одной стороны хочется, а с другой колется.

Ziņojumi: 17244
Pilsēta: Рига, Тейка

Задевает или нет, хорошо для ребёнка, чтоб так оно и было.
В особенности берёте и посвящаете, язык-то есть - пусть потом пеняют на себя, если не поверят или подумают, что преувеличиваете. Ребёнку побольше сменной одежды для спанья с собой, непромокаемую простынку. А тошнит в машине и меня, 40-летнюю тётку, ездящую на транспорте почти каждый день - только и надо, что помягче тормозить, не гнать, не обгонять без меры и останавливаться периодически (с детьми всё это и так придётся делать), а также иметь с собой конфеты-сосульки.
Уважение к вам тут тоже совершенно не причём, едете-то не вы. Какие ещё есть причины не доверять отцу ребёнка? Пока ничего объективного и проблемного именно для ребёнка не прозвучало - всё только я да я.

_________________
СЗ масел, эфиров и гидролатов Cкрабы, масла, кремы, соли, плитки, свечи

Ziņojumi: 4335

Кто-то из вас должен быть умнее, или разумнее.
Отец ребёнку нужен - это факт. Идеально не будет, без косяков не обойдётся.
Мамочки малышей в большинстве случаев "знают" какими должны быть дети в дошкольном возрасте, младшем школьном, подростковом и так далее. Это "знание" может помешать ей адекватно воспринимать вашего ребёнка, который наверняка имеет свои особенности и совсем не соответствует её представлениям, и скорее всего представлениям отца тоже. И это всё, ясен перец - плод вашего "неправильного" воспитания.
На мой взгляд эти факторы не должны препятствовать общению ребёнка с отцом, но просто надо иметь это в виду и не сильно обижаться, когда и если подобное начнёт всплывать.
Ищите контакт с отцом, а ещё лучше и с его новой женой. Вашему ребёнку это пойдёт на пользу

_________________
Дочке Маше - 15,5
Сыну Ромке - 12

Ziņojumi: 231
Pilsēta: Zolitude

Если бы я шла только на поводу своего Я, то сюда бы не обращалась. Думаю, каждая мать в такой ситуации волновалась бы.

Ziņojumi: 17244
Pilsēta: Рига, Тейка

Ну так у вас и спрашивают об объективных поводах для волнений, ибо с субъективными и так всё понятно, а они как не звучали, так и не звучат, зато я-я-я звучит в каждом посте, на поводу вы там или не на поводу. Ребёнок, пусть и маленький, это отдельная личность и у него могут быть с третьей личностью совсем иные отношения, чем у вас или кого бы то ни было. И плюсы-минусы поездки и прочего всё же стоит оценивать именно с этой позиции. Если тешить только свои обидки и исключительно на их почве выращивать все сомнения, волнения и причины недоверия, то лучше вообще, конечно, не отпускать никуда. Просто в таком случае можно нарваться на новый нервотрепательный суд с отстаиванием отцом прав на встречи с сыном и пр. Оно надо?
Вполне разумный совет отпустить сначала на денёк в семью отца здесь на месте и выспросить у самого ребёнка, как да что.

_________________
СЗ масел, эфиров и гидролатов Cкрабы, масла, кремы, соли, плитки, свечи

Ziņojumi: 231
Pilsēta: Zolitude

Дело в том, что поездка у них запланирована на этот четверг. И возможности отдать на денек попробовать нету. Увы. А раньше, когда он якобы собирался брать ребенка, то говорил, что оба будут ночевать у его родителей. Поэтому отдавать ребенка в никуда желания большого нет. И я спрашивала ребенка хлчет ли он сам. Конечно, он хочет. Только поэтому я его и отпускаю. Но сомнения мучают.

Ziņojumi: 440

Согласна с MargG, по закону вы не сможете ограничить общение ребенка с отцом. Для этго нужны очень веские причины, которые рассматривает суд. Вам придется пойти на контакт с мужем, как говорят выше, познакомиться с семьей и т.д. И надо бы объяснить мужу об особенностях ребенка. В общем-то если вы не хотите, чтбы ребенок ехал, вы, наверное, сможете переубедить мужа, но скорей это будет разовый случай.

Ziņojumi: 764
Pilsēta: Рига, Кенгарагс

Если отец очень давно не оставался с ребенком наедине более, чем на пару часов, то ваши волнения вполне понятны. Мы как мамы приспособились к особенностям наших детей и соответственно строим свое общение с ним, чтобы было побольше комфорта обеим сторонам. В данном случае я бы ребенка отпустила, папе подробно рассказала об особенностях ребенка, а самому детю - предоставила средство связи со мной.
Ребенку полезно будет побыть с папой, а папе - с ребенком, даже если это будет их первый и последний раз - зато обе стороны сделают свои выводы.

_________________

Ziņojumi: 7505
Pilsēta: Рига, Иманта

В вашей ситуации (когда ребёнок всего несколько раз был с папой в течение трех лет) я бы не стала давать ребёнка в поездку. Во- первых -- это несколько ночей без Вас. Во-вторых, это еще и за границу, т.е. без возможности передать Вам, если что. В Вашей ситуации, если хочется впустить папу в жизнь ребёнка, я бы начинала с двух-дневных ночевок на выходных в черте города.

Ребёнку может, конечно, хотеться. Это ведь приключение. Но в данном случае это неразумно. Папа может быть каким угодно хорошим человеком, но сына он толком не знает. Начинайте с маленьких шагов. Для того, чтобы быть с ребёнком, необязательно ехать в другую страну. А в Эстонию съездите в этом году с сыном сами.

_________________

Ziņojumi: 1692
Pilsēta: Рига, Межапарк

Я бы не дала, не зная ту семью, я бы поставила условие- сначала познакомиться с ними, посмотреть как они вообще за детьми смотрят, ведь там похоже вообще опыта нет за детьми присматриать и папа тоже не особо ребенком занимался.
после знакомства -на день отправить, потом на выходные, ну как-то постепенно.
Все таки ребенок не игрушка, захотел вдруг -взял на 4 дня

ну поедет в следующий раз тогда.

и опять таки,если они еще и с малышом едут, то явно все внимание ему будет, от старшего будет ожидаться что он все сам все знает все умеет, хотя на самом деле- ребенок еще.

_________________

Moderators
Ziņojumi: 18185
Pilsēta: Пурвциемс

koralina :

Я сужу со своей колокольни, муж с сыном на полчаса с трудом останется, и я сама ему ребёнка с трудом доверяю . Под моим присмотром только.

это в 6-то лет?

Ziņojumi: 515
Pilsēta: Рига, Межциемс

Я бы не отпустила ребёнка именно в эту поездку:
1. начинать с "малого" - общение день или два, с той же ночёвкой у папы. Посмотреть на реакцию папы на ту же ночь, если ребёнок описается
2. особенности ребёнка (что писается). понятно, что можно дать побольше одежды и т.д. Но у ребёнка такая неприятность вызовет дискомфорт, плюс чужие люди (жена БД, да и папа - не частый посететель) - психологически трудно будет.
3. в случае чего - у мамы нет возможности сорваться с места и забрать ребёнка во время поездки.

Ребёнку предложила бы альтернативу поездки - поход в кино, покататься на пароходике или другие любимые занятия. С папой пытаться по возможности спокойно поговорить о поездке или ночёвке на более короткий период.

Ziņojumi: 11413

Я согласна с Надей полностью! Начните с малого, потом дойдете до доверия и у них сложится контакт с папой и его семьей.
Я сына растила с годика одна. До школьного возраста, папа не особо стремился с ним общаться, а чем старше стал сын, стал больше уделять время ему. Но по глупости, один раз отдала ребенка сразу на 3 дня (было это 4 года назад, в 7 лет). Я не буду рассказывать, что и как произошло, но забирала я ребенка через 2 суток со скандалом... папа взял, но сына на тот момент настолько мало знал, что ребенку было некомфортно (мягко сказано).
Потом мы с ним многое обсудили и он стал его брать на день в выходные и чем дальше-тем дольше. Теперь сын много времени проводит в новой семье бывшего мужа-ездит с ними в поездки, на дачу, неговоря уж о кино и прочих радостях.

Я бы на вашем месте, обьяснила папе, что пока так надолго не могу доверить, но со временем все будет

Удачи Вам и терпения!!!

_________________
Алексей (11.05.04)
Эрик (18.01.15)

Ziņojumi: 11894

Предлагающие познакомиться с той семьей как себе это представляют? Что новая женщина бывшего мужа должна тест-драйв у вас пройти как она там за вашим ребенком ухаживает?

Pēdējo reizi tika rediģēts: Ljul4ik (Pirm Jūnijs 29, 2015 16:16), kopumā tika rediģēts 2 reizi (-es)

Ziņojumi: 11413

я как-то тоже не лезла в новую семью бывшего мужа и в свою фиг бы пустила

_________________
Алексей (11.05.04)
Эрик (18.01.15)

Ziņojumi: 5511
Pilsēta: Рига

Mozhet eta informacija kak-to pomozhet opredelitsja s vashej strategijej v otnoshenijah s otcom vashego sina?

Mne nravitsja 2-j tip

_________________
Мозг человеческий - как это мало.
Нужно, чтоб кто-то кого-то любил. Поженян.
https://partners.freemynd.io/partners/nadezda-zeiglis/